結婚について

質問

私は２５歳の女です。一人っ子です。
彼は長男２２歳で、独身の姉２７歳がいます。

彼氏の実家はアパートで（２ＬＤＫに家族４人で暮らしており、各個人の部屋はもちろんありません）、その他、土地財産も無く、宗教を深く信仰しており、その関係で、貯金はせず全て宗教に寄付している状況です。

私は一人っ子だし、家を継ぐ意思も昔からありました。（親戚や親から言われて育った事もあり）
しかも、自宅が一軒家です。立ちのきで建てたばかりでまだ新しいし、わざわざ他でローンを組んで新たに家を建てる気もありません。

彼氏は、「うちは財産も土地も家も無いし、継ぐものがないから養子に入ってもいいよ」と言っていますが、彼氏の親は「長男が家を継ぐのは当たり前。彼女と結婚したいなら嫁に連れて来い。ここ（彼の家）のアパートじゃ狭いから一緒に住めないし、あんたら結婚しても他のアパートに行くことになるけど、アパート住まいが嫌なら自分達でお金貯めたりローン組んで家を建てればいいんだから！そしたら、いずれは、私達もそこに行けるし一石二鳥」と言っている様です。

彼氏も私も納得できません。
私の両親は「そんな状況で嫁にやるわけにいかん」とカナリ反対しています。

みなさんは客観的にみて、彼氏の両親の話はどう思いますか？やはり、長男が継ぐのが一般的なのだから、彼の両親の意見は普通だと思いますか？

回答No.10

MayField

質問者さんには非常に厳しい意見ですが、その彼氏とは別れた方がいいですね。

宗教が絡んできた時点で、平和な結婚生活は望めそうにありません。
縦しんば彼氏が婿入りした所で、彼氏の両親が干渉してくるのは目に見えています。

彼氏の為ならまだしも、彼氏の両親の為に自分の人生を捧げられますか？
それが出来ないのなら、新しい幸せを探しに行く事です。
その方が、彼氏の為にもなると思いますよ。

それと、結婚相手としての女性の「商品価値」は、加齢すればするほど明確に低下していきます。
こういう言い回しは（特に女性からの）批判を多く受けそうですが、厳然たる事実です。
決断が遅くなればなるほど、結婚できる可能性や、その選択肢も少なくなります。

人生は、究極的には自分の為にあるのですよ。

回答No.9

seagen

随分とふざけた人たちですねー、彼氏の親。

そんな虫の良い考え方で、世の中通ると思ってるんでしょうか（苦笑）
ずうずうしいにも程がある。
彼氏も気の毒ですね。
こんな親がくっついていたんでは
まともな結婚は望めないでしょう。

あなたが何が何でも彼と結婚したい、
その為ならば、相手の家族ひっくるめて面倒見よう！
という気概を終生持ちつづけられるのなら
それもひとつの生き方です。

でも、
ご自身と実のご両親が大切なら
これ以上かかわらない方が良いでしょうね。
お金がないだけなら、まだいいんです。
そこに【宗教】が絡んでくると
もう大変ですよ。
所謂、「一般常識」が通りませんからね。
苦労するのが目に見えています。

ここは何よりも
彼自身の覚悟の程が試されると思いますが、
２２歳の男に何ほどのことが出来るでしょうね…。

回答No.8

noname#74881

こんにちは。私も１人っ子娘です。

う～ん。私の出身地の方では、嫁にきてもらって跡を継いでもらうなら、夫側の親の方が家やら土地やら準備して、どうぞ来てくださいというのが一般的なんですけどね。

経済的な援助はするから、その代わり老後の世話はよろしくねって感じです。

養子に行くのは許さん、しかも、子供の立てた家に将来、移り住もうなんていうのは、とってもむしの良い話だと思ってしまうんですけどね。

私にも娘がいますが、どんな良い殿方だとしても、親としては反対すると思います。１人にこだわらなくても、結婚相手のかわりはいますからね。

まだ２５歳という年齢で、そんなにあせらなくても良いお年ですから、長い自分の人生を考えて、この結婚に掛けるか否か、冷静に判断してみてください。「家」同士って、結構大切だったらしますよ。

回答No.7

momo-sakura45

ＮＯ.6です。

性＝姓

すみません。間違えました。

回答No.6

momo-sakura45

NO.5さんと同意見です。

長男が家を継ぐ、確かにこれは昔からの日本の古いしきたりですよね。でも、これって、少なからず、家ってものが存在する話だと思います。だから長男は家を出ずに、そこの家を守り、嫁に入ってもらう。そこで、姑・嫁関係なんかあったり・・・・だから長男の嫁になるのは嫌がられるんですよ。名前だけ長男の性にして、別居するなら、これほど長男が嫌がられる事もないと思いますからね。

話はずれましたが、私も、何を継いで欲しいのかよくわかりません。継ぐもの自体がないと思います。

名前だけ残して欲しいとしても、その状況では私が一人っ子じゃなくても結婚したくないです。
嫁にきて欲しくて、二世帯住宅を用意する親もいるくらいですからね・・・。

回答No.5

nobi0000001

まず根本的に。
「長男が継ぐものだから」これは昔からのしきたりというか、納得はできます。
では「継ぐ物」はどこにあるのでしょうか？
家？借家(アパート)を継ぐってどうやって？
他に継ぐ物はどれ？土地？財産？どれも無いじゃないですか。
それに彼氏自体がどうかと思います。
「養子に入ってもいいよ」これが気になります。
彼氏には自分の意志がハッキリしてないように思えます。
聞きかたによってはどっちでもいいような印象を受けます。

そんな中、一般的な想像をすると、２パターン考えられます。
１＞彼氏の親が言う通りにした場合
・ローンを組んで苦労して建てた一軒家…そこへ彼氏の両親と姉が乗り込んできます。
財産が無い彼氏一家は質問者さんの財産にまで手をつけ宗教へと寄付してしまいます。
そんな人は悪知恵が異様に働くので、財産をどこへ隠しても見つけてしまうでしょう。

２＞彼氏が養子へ
・質問者さんの親をどうにか説得して彼氏が養子に来ました
彼氏の両親は当然「家も継がないんだから生活費送りなさい」と言うでしょう
あとは仕送りが雪だるま式に増えていきます。
彼氏の両親も近いうちに働けなくなります。でも宗教は止められない。
当然借金をする→とばっちりをくらうのはこちらです。

どんなベストな考え方をしても、アットホームな暖かい家庭は今の彼氏とでは築けないような気がしませんか？

あとは質問者さんが判断することです。

でも、これだけは覚えていてください。
「実質的には２人が結婚するということですが、将来的には両家全体が結婚するということ」
今のままでは、誰かが将来ずっと我慢しなければいけません。
それが、質問者さん自身なのか、質問者さん家族なのか、彼氏なのか、彼氏の家族なのか…
よく考えてみてください。

回答No.4

goook

双方の両親の意見は正論だと思います。

まず、養子に行く行かないは子供の意見だけで考える物では無く、「うちは財産も土地も家も無いし、継ぐものがないから養子に入ってもいいよ」と言う考え方から間違いになるでしょうね。

自分も結婚してから思った事ですが、家には先祖代々のお墓があります。当然そのお墓は長男が守って行かなくては途絶えてしまいます。親が長男じゃなく初代をお墓を立てたとしても子供がその墓を守って行かなくては無縁仏になって誰も墓参りに来てくれない。その子が来てくれても孫までは守られていかない。いずれは無縁仏です。お寺が守ってくれるとかそういう問題では無いのです。その事を知って、先祖を大切にしなきゃいけないな・・・と私は思いました。

彼氏が養子になるという事は姉が婿養子をもらうと言う方法もありますが、これは話し合ってからじゃないと、彼氏は親を捨てる事になります。彼女の事が大切だから親を捨てる行為はいずれ貴方にも平気でするかも知れませんよ？

よく話しあうか、縁が無かったという事になるんじゃ無いでしょうか？

長男が継ぐのが一般的なのだからという簡単な事では無いと思います。

＞私達もそこに行けるし一石二鳥

この願望は当然あるでしょうが口にして言ってはいけない事ですよね・・・
親を捨てて貴方の元へ来る彼氏が好きか、親を含めて彼氏を愛せるかになると思います。

昔から一般的に結婚相手に長男を避けるのはこんな理由ですよ？
財産があるなら長男も我慢できるんでしょうけどね。

回答No.3

ossan2006

例え彼の両親の意見が普通であったとしても、あなたも彼も納得できないんでしょう？
だったら、彼の両親の意見を無視、彼に婿養子に入ってもらうしかないでしょう。それができなければ別れるしかないと思いますよ。
断言しちゃってもいいくらいですが、彼の両親の意見を変えることなど不可能だと思いますから。

回答No.2

sumo

いまどき・・・長男は関係ないと思いますよ。
まあ、田舎なででは、まだまだ根強く残っているかもしれませんが。
　でも、普通「長男」が・・・という家庭はかなりの資産家だったり、それなりのお家や代々続く家系だとかで一般の家ではそんなにうるさくはないと思いますよ。
　それに苗字だけの事なら、婿養子にならない形で、自分の親と同居している人もたくさんいますし。
ただ、　相手の家族がどの程度の家庭環境や考え方を持っているのか？
理解が出来ないので・・・一概には言えませが。
　家をよそで建てたら、都合よく使われかねません。
　宗教をしている・・・との事ですが、会合とかがあるとそこに利用されたり、何かあるとすぐに上がりこんでくる可能性もあります。
（長男だから・・という理由で同居される可能も多々ありますよ）
　ご両親が反対するのも当然と思います。
　ただ、彼もまだお若いから、ある部分では親の言いなりにならざる得ないかもしれませんので、もう少し様子を見られた方がいいのでは？
　このまま親と絶縁したりしてもこちらに婿養子になってくれる覚悟があればいいのですが・・・・。
　うちの子も一人娘なので、こういう結婚なら反対ですね～。

回答No.1

shima99man

せっかく、結婚と言うおめでたい話にこんなことを言うのは気が引けますが、
お嫁にいっても、婿に来てもらっても、どちらでも苦労しそうですね。
婿に来てもらっても、実家の貧乏、わからずやの親、宗教問題は
何らかの形で付いてきそうな気がします。
息子に依存している気持ちが強い以上、どちらをとっても同じだと思います。

「どっちが普通か」という問いは、普通なんて無い、
その家庭で話し合って決めたことが、正解だと思います。