破談しました

質問

先日、3年間付き合っていた恋人と破局しました。
彼とは職場の同僚で、彼の転職を機に引越し、入籍をすることになっていました。その際、お互い実家住まいの上帰宅時間の遅い仕事だったために、引越し先探しや生活に必要な電化製品や家具の買い出し等、なかなかまとまった時間が取れないと考え、私も彼の転職先が決まった段階で退職し、生活が落ち着いてから再就職する事を合意の上で決めていました。そしていざ彼の転職先も決まり、私も退職して家を探し、結婚に向けて進み出した時に、彼の母親がある宗教団体に入信していると告白されました。
私自信、新興宗教に対して過去に悩まされた経験があったので、彼の家庭にそういった関わりが無いかと付き合い始めた当初に確認していて、その時は何も無いと言われていました。
告白には驚きましたが彼が入信していないと言うこと、母一人がやっている事だからという事で私と私の実家、これから生まれるであろう私達の子供には一切関わらない事を条件に話は落ち着きました。しかし後日、彼は母親がどうしてもと言って用意したからと、仏壇のような物を新居に持ってくると言い出しました。
私は激しく反対し、親心の気持ちはありがたいけれど断ってもらうようにお願いしました。あなたも私もやってないんだから、と。
しかし実際引越しの段階で、彼はそれを持ってきました。
結婚の為の両家顔合わせも済んだ後で、両親に心配もかけたくないし、彼への思いから事を荒立てたく無い気持ちもあり、いつか返してくれると思い我慢していたのですが、生活を始めて些細な事でも不信感は増す一方、不安も募るし返してくれる気配も無し。
結局仏壇は何はともあれ返却すること、結婚も一旦とりやめ、お互いやり直したい気持ちはあったので少し時間をおいて考える事になりました。
後日仏壇は返却した、母親も最初は理解してくれなかったが最終的に和解したと連絡があり、入籍も同棲も未来に出来るように、信頼される男になるように努力していくから、と彼も話してくれ、お互い頑張り直す事になりました。
しかし昨日、新居から荷物を引き上げる為に部屋に母と向かったのですが彼は理不尽な理由で怒ってチェーンをかけて開けてくれず、なんとか開けて入ったら仏壇は返しておらずコートに包んで隠してあり、やりきれない気持ちで荷物を持って帰る私に来たメールが恋人ができそうだから早く鍵を返せ、でした。
部屋の契約者は彼で入籍前だった私は同居人、契約金は彼が支払いましたが毎日使われている家電製品や家具は一切全部私が購入したもの。引越し業者に依頼して全部引き上げる予定でしたが…
いい加減やり直す気持ちは無くなったものの、私がここまで彼にされなければならない理由がわからず、やりきれない気持ちです。
私はこれからどういう行動をとればいいのでしょうか。
今は彼と話す事も部屋に行く事も怖くて仕方ありません。

回答No.4

clover0707 · ベストアンサー

あなたが苦労を避けたいのなら、この彼は
やめておいた方がいいと思いますが…。

ただ、拝見した限りでは彼の母親の苦悩というか業のようなものに
彼を含めたみんなが振り回されているな、と思いました。
なぜ彼の母親は宗教に入らなければならなかったのか。
もしかすると父親はちゃんとその役割を果たしていないのではないですか。
父親に対し「この人に愛情を期待することは出来ない」と見切ると、
母親の愛情はその分も子供に向かいます。
特にそれが息子だと、夫のようなパートナー的役割を期待し、
子離れできなくなることがあるのです。
息子の方も母親の干渉や支配を受けて育ち、
自立がまるで母親を捨て愛情を無下にすることのようでできなくなる。
いわゆる「母子癒着」です。
もし父親がちゃんと関わっていれば、それが受け皿となり、
母親の居場所ができるのですが、それがないと命綱を切られるような
恐怖で子供にしがみついてしまう。
仏壇を持たせたのは他ならぬ「私の存在を忘れるな」というメッセージです。

私は、彼はかわいそうだなと思ってしまうんですよね。
結局、親の犠牲になっている。
子離れは最後の子育てとはよく言われますが、
彼はそれを受けることができない。
彼はこのままでは自分の家庭を築く幸せには恵まれないですよ。
本当は親を突き放せればいいのですが、男の子は優しいんですよね…。
母親のためなら自分の幸せを諦めてしまう所がありますね。
女の子は大抵もっとたくましいですが(^^;)
仏壇を返すことは、母親の存在を否定することになるから、
できなかったんでしょうね。
仏壇を返すことはこの親子にとって、
あなたが思っているより難しいことなのかもしれない。
そういう理解は必要かもしれません。
ただ、そうは言っても誰だって完璧な親がいるわけではないんだし、
彼も自分の力で大人になるしかないんですけどね。

彼とあなたの関係ですが…。
拝見すると彼は、母親に支配されてきた経験からなのか、
自分の意志というよりは、その場その場で自分に期待される姿を
演じてしまうところがあるように思われます。
自分に求められる発言を察し、それを口にしてしまう。
あなたは、彼のどこが好きですか？
彼が自分の言うことを聞いてくれるから好きだということはないですか？
彼の弱さも含めて愛していますか？
もしもそうじゃないなら、この彼はやめておいた方がいいと思います。
仮に彼の精神的自立が成功したとしても、母親を変えることは難しく、
結婚生活が彼の母親の影響を受けることは確実だからです。
それは、本当に彼自身を愛していないと耐えられないと思います。
他に愛する人を見つけて幸せになった方がいいです。

>私がここまで彼にされなければならない理由

彼が母親を捨てられないということだと思います。
彼の母親は弱く、宗教でなんとか自分を支えている。
自分が離れたら母親が壊れてしまうかもしれないという恐怖がある。
今まで母から受けた愛情を考えると無下に出来ないという
一種の諦めのような気持ちなのでしょう。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。
読ませていただいて、私の中の彼と彼の家族に対する『なんで？』という疑問のような不満のようなもやもやがスッキリしてきました。
彼の父親に関しては、実の父親ではありません。実父は彼が1歳の頃に病気で亡くなり、その時母親のお腹には妹がいた(入信したのもこの頃だとの事)、小学生の頃に現在の父親と再婚したと聞いています。
しかし私達の同棲が始まる少し前、彼の現父が事業に失敗して自己破産し、家も手放し離婚もしたことを知りました。それでも彼の両親は妹も含め3人で一緒に生活しているし、仲良く頑張ってやっていこうと思っていました。(私の両親は心配して気持ちは反対だが私が決めたなら応援する、と言ってくれていました)

私が彼に惹かれた部分は、仕事に関してものすごく努力家な所が一番だったように思います。仕事に関する向上心をしっかりもっていて、出来る限りの努力を惜しまない、そこは安心できました。
普段は私の言うことなんてちっとも聞いてもらえないのですが、肝心な所ではいつもわかったよ、と言ってくれていたと思います。…そこが居心地が良かったのかも知れません。

彼が弱い部分がある事に薄々気付いてはいたものの、助け合えば大丈夫と思ってしまったのが私の浅はかな所だったように思います。

回答No.6

noname#101569

私は普通に別れればいいと思います。
貴女が彼と別れたのはただの価値観の違いですし、貴女が会社を辞めたのも彼とは関係ないと思います。
妊娠して危険なわけでもない、話をよむと遠い場所のわけでもない。
この日本で今どき親の宗教で別れたから、彼に非があるなんてありません。
第一、宗教が嫌なのは貴女であって、貴女と結婚するために親は宗教をやめなきゃならないわけでもないし、息子は仏壇をもらって非があるわけでもありません。
田舎にいけば（田舎じゃなくても）嫁いだ家にすでに信仰している宗教はあり、嫁はその宗教に組み込まれていくものですよ？
貴女が彼の親の宗教が嫌で別れた。それを彼に強要した。だから別れたわけです。
この質問文をみても強行に貴女が「宗教がいや」という気持ちが見えます。
「いやだから　いやだから」と貴女が強く反応している部分です。
なに1つ義母を理解しようとしないで自分の嫌を押し通した貴女と彼の問題です。
母親は関係ないです。
ですから私の見解ではそこに婚約破棄の慰謝料など存在しないと思っています。
私なら荷物を引き払っておしまい。
ただし、荷物を全て引き払ったなら新しい家にかかった敷金礼金家賃前払い分は半分ずつ、と思います。
彼も貴女と結婚しようとして、損をした部分です。
ですから痛み分けというわけで半分です。

まあ貴女は納得できないのでしょうから弁護士に頼んでみては？
そして彼からお金を取る。だってもうお金を貰うことでしか解決できません。
人の気持ちを法でしばることも謝罪させることも出来ないのですからね。
1つだけ言えば男女は法律のもとで平等です。
私は婚約破棄の経験があります、そして相手に支払いました。（裁判後には返してくれたけど）
そんな相手と結婚しないでよかったです。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。
結婚しなくて良かったと今は思っています。
御本尊の件以外にも、いくつも彼は私や両親や自分の親に嘘をついていて、それに困り果てたのも事実です。

後は彼の母親の信仰がおそらく世間的にも理解されないであろう団体だった事も拒否した理由でした。
色々沢山苦労されてきたお母さんだし、とても優しい方なので、悩みましたがやっぱり無理でした。
結婚は家同士のものなんだと改めて感じました。

ありがとうございました。

回答No.5

deepslow00

＞恋人ができそうだから早く鍵を返せ、でした。

アホだな、この男。
しかもメールでって。
結婚考えた相手にすることかね。
察するに、この人も結局入会してるんじゃないの?
母親だけとかいうけど、どうもそんな感じがする。

恋人ができてそこで生活するつもりなのかね?
もしそのつもりなら（まぁ話が事実ならだけども）
家事道具一式買取してもらったら?
もしくは買取業者を送り込む。
男友達います？いるなら一緒に行ってもらう。
そう言うのが全部イヤ、或いはダメならはっきり言って
「差し上げる」しかないよね。
カギはまだ持ってるでしょ?解決しないうちに簡単に返さないようにね。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
彼から引越しの日程が決まったら早めに連絡が欲しいとメールが来たので、業者さんに頼んで全部引き上げ、鍵も返却してきました。(言い合いはしたくないからドカドカ入って片付けてかまわないとも言われました)
悔しさと悲しさとこのまま終わりになるか、何か文句言ってこないかの恐怖はありますが、気持ちは以前より少し落ち着いてきました。
新しく一歩踏み出せるように頑張りたいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

prpr002

お金は多少かかりますが、お金で解決できることはそうしたほうがよいです。
ということでまずは弁護士事務所に相談に行きましょう。
素人判断でこういうこじれたことを処理しようとすると、どんなややこしいことになるかわかりません。
また、今までのいきさつを時系列でメモにまとめておくとよいと思います。

それにしても、退職はなさってしまって惜しいことでしたが入籍前で本当によかったですよ！
結婚してからの後悔とはもうレベルが違いますし。
後から考えれば「あそこでわかってよかった」になると思います。
今は精神的に疲れてしまってそう思う気力もないと思いますが、時間で癒えない傷はありませんから、まずは専門家を頼ってなるべく心の重荷を減らしてくださいね。

お礼

アドレスいただき、ありがとうございます。
両親にこれ以上心配をかけたく無かったので、弁護士については悩んでいたのですが、こじれてからでは余計に心配をかける事にもなりそうなので、相談してみようかと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#206536

婚約（結婚の約束をして具体的に退職したり家電や家具を購入して結婚準備に向けて動いていた）してから、
相手の母親の宗教について知ったんですよね。

相手の母親の宗教について知っていたら、
婚約していなかったということですよね。

それは法的にも問題があると思いますので、
このまま泣き寝入りすることじゃないと思います。

とりあえず弁護士相談にのってもらいましょう。
市役所などで1時間５０００円くらいの相談などがあります。

あと、ネットなどの弁護士相談や
法テラスなどに相談したほうがよいのではないでしょうか。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。

両親に心配をこれ以上かけたくなかったので、弁護士についても悩んでいたのですが、状況が長引きそうであれば相談してみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

sasimiumai

宗教がからんで、それが原因でこじれた場合は
もう修復はないですよ。またしないほうがいいですね。
価値観が違うのですから。
今の段階でわかったということで、かえってよかったのでは
ないですか。

＞私はこれからどういう行動をとればいいのでしょうか。
今は彼と話す事も部屋に行く事も怖くて仕方ありません。

もう彼と話す必要はないのでは。泥試合になるだけです。
まして、怖いのですから。
家電製品と家具が、貴女のお金で出したのですね。
これは引き上げましょう。
引き上げる場合は、貴女は怖いのですから、ここは父親の出番では
ないですか。お父さんに頼みましょう。

＞私がここまで彼にされなければならない理由がわからず、

と、書いてありますが、ここまでする彼だったのですよ。
恋愛関係でも、婚姻関係でも、それ以外の人間関係でも
別れの土壇場の際に、その人の本性がでるものです。
ですから、彼はそういう人だったのです。

というわけで、腹立ちはごもっともですが、なるべくはやく忘れましょう。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。
私自身、頭ではこれで良かったのだとわかっていても、気持ちがついていかず、自分でもなんだかわからなくなっていました。
不安もあり怒りもあり、呆れも諦めも寂しさも悲しさも全部あるように感じられました。

早く忘れて先に進みたいと思います。
ありがとうございました。