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兄に不満があります
- 私は実の両親の近くに住んでいますが、兄はお嫁さんの言いなりで遠くに家を建てました。
- 両親も年をとり、認知症の傾向があるかもしれないため、週に一度覗いていますが、兄はほとんど帰ってきません。
- 私は兄のことに不満を感じており、もっと兄はしっかりしていて欲しかったと思っています。
- 夫婦・家族
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>私の考え方が間違っているでしょうか。 間違っていません。 あなたも結婚して出て行く身ですから？ そうされたらいかがですか？ 僕も長男で親の介護と生活支援と農作業のため、他県の自宅と親のいる実家に半々で住んでいます。姉妹は僕が結婚する前に結婚して実家から出ました。母が先に歩行困難になり老人ホームにいれて７年後に亡くなり僕が喪主として葬儀をあげて送りました。父も今はヘルニアと認知証（重度の初期）を発症し、老人ホーム入所を嫌がるので在宅介護（要介護2、身障者３級）で、毎月月末にケアマネージャーと打ち合わせて介護プランを立ててもらって、週２回ヘルパーさんに来てもらい、食事のおかずつくりとご飯を炊いておにぎりを作り沖してもらい。整形外科にマッサージの送迎をしてもらっています。また別の週２日デイサービスに送迎して朝から夕方まで食事と入浴とリハビリをしてもらっています、あと週一回ショートステイ（一泊２日）の泊まりで食事と入浴、リハビリサービスをしてもらっています。ヘルパーさんの作っていったおにぎりとおかずは父が電子レンジで自分で温めて食べます。問題は、投薬（認知証の進行を止める薬、逆流性食道炎のの薬、便秘予防のための小腸大腸の活動を活発にする薬）の世話で朝昼晩飲ませる必要があります（月一回僕が主治医に処方してもらってきます）。時折、買い物や外食に連れ出し歩く運動をかねたり好きな食べ物を食べさせたり、好きなものを買わせたり、ヘルパーさんに頼まれた、食材を購入して冷蔵庫にいれておきます。月に一回ぐらい散髪に連れて行きます。飼い猫がいるのでキャットフードを買い置きしています。父は認知証のため他家の猫と家の猫が区別できずえさやリガで着ません。郵便物の処理（市役所や確定申告など提出書類）や地域の共同作業（溝さらえ、草刈、寄り合い）などを農作業や庭木の剪定とごみ出しなどしながらこなしています。大体、父の介護や生活支援はできています。他見の自宅に行っているときは、近くに住む妹夫婦に、デイサービスとショートステイの送り出しと飼い猫のえさやりと投薬を頼んでいます（送り出し前に来て送り出しと朝の投薬と猫えさやり（小さなバケツにキャッツフードを入れておく））。 こんなことで、介護と生活支援をしています。特に農繁期は大変です。米は稲作で作り精米までできる機械を持っていて、父１人でも、野菜や果物も家に隣接する畑で作っているので、食べ物で飢えることはありません。いかに高たんぱく質の食事を食べさせ、運動とマッサージで自力歩行（杖と手押し車使用）させ、新聞と雑誌など読ませ頭を使わせるかに配慮しています（もう百寿を過ぎました）。全入れ歯、鳥目、難聴ですが元気なまま寿命を迎えさせるようがんばっています。実家は車がないと生活できない交通不便地なので、妻は他県の便利地にある自宅に住んでいます（季節の変わり目に父の衣替えや彼岸、お盆、正月にはは来てくれます）。 （高齢親父と年金生活息子で老々介護をしています） 参考にしてください。
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- o09080706o
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まあそれは、お兄さんとよく話し合ってみましょうよ。
お礼
御意見ありがとうございます。
言いたいことあればここで愚痴るより直接お兄さんに言ったらいい。 親の面倒を看るのに常識はない。 気持ちの問題だから。
お礼
気持ちの問題だから。 → おっしゃる通りで、兄には気持ちがないとも言えます。 頼んでまでしてもらうつもりもありませんし、本当に気持ちです。 気持ちがあれば、お前にばかり負担をかけて悪いなくらいのことばは あるでしょう。ラインで近況は知らせたりしていますので。 母が手術をした際もお見舞いの電話１本ない夫婦でした。 ご意見ありがとうございます。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11074)
70過ぎで両親健在なら、週に一度は、多すぎるように思います。2～3ヶ月に一度でも良いくらいです。 男で40代だと、そんな暇はありません。 今は、あなたが時々、のぞいているだけで十分です。 介護が必要になったときに相談すればよいでしょう。 しかし、介護をしたくないけど、財産だけがほしい人がほとんどです。 あなたの夫婦がほとんど看るようになると思います。 これが現在の常識です。
お礼
折角、ご回答いただきましたが、何歳でも親は巣立った子供の訪問を喜ぶのではないでしょうか。 たしかに兄は４８才、まだ小学校の子供がおります。 （私の子供は大学生で家をでております） いろんな面で負担は大きいですし、金銭面でも大変なようです。 わたしの考えは例外を除き、親との遺された時間は限られています。 子供とはまだまだ遺された時間があります。 これは気持ちの問題なので兄自身が気づくことではないかと思います。 あなたの夫婦がほとんど看るようになると思います。 → それで良いと思っています。 幸い、父が会社経営者のだったため、一般の方よりは金銭的にも余裕があり ます。高い施設にでも入ることが可能です。 わたしは自分ができることを精一杯して両親を看取ることができれば 何の親孝行もできなかったせめてもの親孝行かなと思っています。 ご意見ありがとううございます。
- cactus48
- ベストアンサー率43% (4480/10310)
間違いと言えば間違っているとしか言えません。 兄弟だからと遠慮していたら、お兄さんや義姉さんの言いなりになります。 言いたい事は全て言わないと後で嫌な事や出来ない事も言ってくるようにな ります。そうしないと自分の生活は全て後回しになりますよ。
お礼
遠慮しているわけでなく、兄は兄で敬う存在です。（でした。かも正しいかも知れません） 両親が元気な内は兄妹喧嘩をして悲しませたくないという気持ちがあります。 ですが、それではおっしゃるように全て私に任せっきりになると思います。 すごく、考えさせられるご回答をいただきました。 ありがとうございました。
- hue2011
- ベストアンサー率38% (2801/7249)
率直にいいますが、この話は、あなたが兄嫁さんを気に入らないというだけのことに見えます。 ご両親は寝たきりでもなければ、意味不明の徘徊をするような現象は起こしていません。 単に老齢なだけで、元気で生活なさっています。 もしものことがあった場合はともかく、仕事を持っている息子が頻繁に訪れないのはおかしいとは思えません。 恩を忘れて、というレベルの話には見えないのです。 倒れて認知症で精神不安定をおこし、24時間介護が必要な状態なのにその介護を妹に押し付けて自分は顔も見せないというなら怒ってもいいと思いますが、現状で恩知らず呼ばわりは気の毒です。 両親のもとで住むはずが、奥さんの意見で離れたところに住むことになった話を恨みに思っているのでしょう。 だけど思ってほしいのは、その奥さんにも親があってそちらに近い所に住むようになったんですね。 あなたと変わらない普通の神経ではないですか。 遠く離れたところに住むより、少しでも親に近い所に居て、何かの折には助けになろう、と嫁さんは思っているわけです。 それは正常な、人間としてまっとうな話だと思えませんか。 あなたが小姑として兄嫁が気に入らないというのはこれも正常な生理だと思いますが、そこは理性の働かせどこです。 どちらの親が先に何がおきるかなんて誰もわからないのですよ。 そのときに憎み合ったり非難の矛先を向けるのも、もし親御さんが故人になったのだとすれば親御さんが悲しみます。 本当にいざというときになるまで、怒るのはやめておきませんか。
お礼
私は兄と喧嘩をするつもりはありません。 また、両親と兄嫁は上手くいっていません。 介護が必要になって現在のような兄が何が解るでしょう。 私も正社員で働いています。 休日の時間を裂いて父の話を聞いたり、ＰＣを教えたり、母の父への愚痴を 聞いたりしております。 思いやりがあり、おっしゃるように自分たちが勝手なことをしたと思う気持ちがあるなら兄嫁は専業主婦です。 平日に兄嫁が様子を見にきてくれてもおかしくはないとおもいます。 だけど思ってほしいのは、その奥さんにも親があってそちらに近い所に住むようになったんですね → 私の主人は一人っ子です。私も立場は同じです。 なので、お互いの親はお互いが看ようと話し合っています。 あまり、ご理解いただけなかったようです。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
君たち兄妹の年齢が書かれていないが、ご両親の年齢から鑑みるに４０歳前後というところかな？ 君に考えは間違っちゃあいない。なので、ここで書いていることをお兄さんに言わないと意味がないぞ。
お礼
兄は48歳、私は45歳です。 介護は100％と言いませんが大なり小なりやってきます。 私は兄がこんな調子なので、 「パパとママを看取る、これが娘としての最期のすべきこと」と話しています。 兄にはいつか話そうと思っています。 ご意見ありがとううございます。
お礼
姉妹の方は何もされないのですか。 長男でも嫁に出ていても私は親に代わりはないと思います。 誰かが一人でというのは変だなと思います。 介護に正しい・間違っているはないとは思いますが。 拝読させていただき、頭が下がります。 私は最近よく、後何年、両親の娘でいられるかなと思います。 その遺された時間は貴重です。 主様も御身体ご慈愛され、心残りのないようお過ごしください。 貴重な御意見ありがとうございました。