ご意見聞かせてください。（家のことで）

質問

築２０年以上の一戸建てにすんでいます。

これは義両親が住んでいた家です。

義両親はどちらとも公務員でした。

私と主人が結婚する一年前に、
義両親は誰がみても立派なコンクリートの新築の家を建てて、
娘とともに県外に住んでいます。
一緒に私達も県外に住む方法もあったのですが、
私は仕事を持っており、県外は不便だなと思いやめました。

私は主人と結婚してから、新居をどこにするか迷っていたのですが
一人アパート暮らしだった私に一緒に住めば家賃もかからないし、楽だよ。
と言われて、義両親の住んでいた家に住むことになりました。

が突然、結婚して生活して何ヶ月か経ったころに、急に
義両親が家賃を払いなさいと主人に言ってきました。
２万円くらいでもいいからといわれたそうなんですが、
私はなぜ入居してからそんなこと言うのかと思って
払えないと主人から言ってもらいました。
実際私が仕事をやめた時期でもあり、払えなかったのです。

でも今まで親の言うとおりだった主人は
当然義両親の味方。

なのでその日以来、そのことで主人とけんかすることが増えました。
当然義父母ともギクシャクするようになりました。

家賃がかからないからと思って入ったのに。
それに義両親からその家をやるとも言われてないし、
その家にずっと住んでくれとも言われてない、
家の名義は義父のままです。
ですから、しばらく何年かこの築２０年以上の家に住み、
いずれ主人が希望どおり、義両親の家に行くんだと
思っていました。

もし家賃を払って欲しいなら、入居する前に言って欲しかったというのが本音です。
家賃を払ってまでもその古い家に住む気はなかったからです。
あとで義両親から家賃を払ってもらった分は
後で貴方たちに返すつもりだったといわれましたが
その言葉もうれしくはなかったです。

しかも私が出産した時、しばらく義母に身の回りのお世話をしてくれた
のですが、
（住まわせてくれていることを）感謝の言葉を言ってくれればね、なんて言ってきました。

私はそれまで本当にありがたいなと思っていたのですが
それを口にされてなんかとてもイヤな気持ちになりました。
それを口に出して言わないから逆に尊敬していたのに。

義両親はこの築２０年以上住んでいた家のほかに
もう一つ中古の家を所有しています。
なので家にはほんとこまらないとても優雅な生活を送っているようです。

それから私の周りで何人か家を建てた人を知っているのですが
ほとんど自分の子供のために立てて、自分たちは古い家に隠居したり
一緒に住んでいるケースがほとんどです。

（住まわせてくれていることを）感謝の言葉を言ってくれればね、って
言われたときから、この築２０年以上の家に住み続けることが
イヤになっていました。
なので子供が小学生に上がったら出るつもりです。

一時は家賃を払って我慢して住もうと思ったのですが、
去年子供がお年玉をもらったときに、子供のいる前で
私達が親戚の子達にもやっているからあなたたちがもらえるのよ
と言われ、もう腹が立ちました。

みなさんだったら家賃を払って義両親の古い家に住みますか？

回答No.4

noname#140971 · ベストアンサー

Ｑ、みなさんだったら家賃を払って義両親の古い家に住みますか？
Ａ、明日にも出て行きます。質問者も当然にそうすべきですね。

「２万円だとラッキー」
「ここは一応『ありがとう』と言っておこうかな」

このように考えるかどうかは、実に、人それぞれでしょう。

質問者のように全てを捉えるんであれば、私なら明日にも出ていきますね。
だって、逆恨みする方も逆恨みされる方も、お互いに不幸ですよ。

ここは、お互いの幸せのために明日にも出て行くことですね。
僅かばかりの家賃のために夫婦関係を壊すもんじゃないです。
２、３０年もすれば、今日の質問を反省する日も来ようというもの。

＜テーマは夫婦仲ですよ＞

ところで、「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」と言うでしょうが。
夫婦の会話が一日２時間あって、十分に、「この人と結婚してよかった」。
このように日々感じていれば、この質問文はありえなかったでしょうね。
そういう意味では、旦那さんが外れだったのかも知れませんね。
しかし、それはそれ。子供もいることだし打開策を考えるのが筋でしょう。
（家のこと）と言いますが、質問者自身の「家」を作るべきかな。
まあ、「家作り」がテーマでしょうね。

回答No.11

sinjou

私は核家族育ちなので、基本的にお年玉もこずかいも、
・じじばば
・父母
から、一切もらおうと思いません。

質問者さんは、親族間で金が流れる経験がなかったのかなあ？
それなら独立独歩で、別居がベストかなと思います。
実家が建築関係でしたが・・・築20年なんて、住む価値なす。
確かに、家賃払う価値はないですけど、借家なんですから払うか別居する必要性有。

質問者さんは20代前半の方？
貴女の親御さんも、貴女と同じ考えなんですかね？
私が貴女の親なら多分、青ざめて侘びの電話を入れると思います。
はっきり言って、貴女の理屈はかなりとんでもないと思います・・・
通用しないと思います。というか、仰天されちゃう。
はっきり書いてすみません。

お礼

お年玉も欲しいなんておもいませんよ。
できれば逆にくれなくてけっこうですと言いたいくらい。
私自身お年玉なんてほとんどもらった記憶ないですよ。

そりゃ家賃を払うのが当然だと思いますよ。
でもできればそういうことは入居前に
きちんと話して欲しかったし、
私もきちんと話せばよかったと思います。

２万円で住めるところなんてないことぐらい良く分かります。
５年ほど賃貸生活してますから。

家に住む前に、住まわせてくださいと義両親に
お願いにもいったし、お礼も言いました。
それでもまだやっぱり足りなかったのでしょうね。

実はこの義両親とは家賃に始まったことじゃないんです。

先日娘が生まれたときにも、「そんなに女の子っていいですかね」
って私の母に言ってたらしくて。
自分の娘に手がかかっているのは分かるけれど、
おめでとうの一言も言わず出産直後に言うセリフかとあきれてしまいました。

それから出て行こうかと何度も思っているのですが、
どうしても主人が承諾してくれず、
今にいたります。

今説得中です・・・

回答No.10

kotokotokotton

義理の御両親が裕福なのはよかったですね。
でも相手が裕福な人だから、好意に対して感謝を示さないのはどうかと思います。
感謝を相手から要求される前にちゃんと伝えることが大人のマナーです。
要求される感謝はそりゃいやな感じになるでしょうね。その前にちゃんとしておくべきです。

親だから、そんなあなたを心配して、教育のつもりで言っていらっしゃるんじゃないですか？

あなたの文章読んだ限りでは、あなたが文句を言いながらかえって自分の評価を下げているように思えます。
とてもいい御両親に思えますよ？あなたの文章からでも。

ありがとうございます　なんて言うだけで
相手は喜ぶし
逆に言わないと不満がたまったりする魔法の言葉ですよね。

私は主人の実家で、なにかあってもなくても
「いつもありがとうございます」というように心がけています。
実際いろいろお世話になってますし。

その家を出て行くにしろ住むにしろ、うまくやってください。
いい御両親じゃないですか。

私だったら２万なら家賃払って、お金をためて
そこに将来新しい自分たちの家を建てさせてもらいます。
名義のこともそのとき考えさせてもらいます。

出て行くなら、どこかに家賃払って住むしかないですね。

まわりと比べていやなのでしょうか？
新築の家にいっしょに住むのを選ばなかっただけなのだから
まわりよりずっと恵まれてる状況と思いますし。

回答No.9

oillio

＞家賃を払って我慢して住もうと思った
家賃を払えば我慢する必要がありません、取引？成立しますので。
お互いが気持ちよくないですか？
無償でなにかをしたりしてもらったりすると力関係が不均等になります。
してもらっているほうが、負い目を感じやすいです。
たくさん家を持っているとかそういうことはあんまり関係ないと思います。
お金を払って住むほうがだんぜん気が楽なように思いますが・・・。

関わりたくなさそうなので、引越がいいと思います。

回答No.8

xote

おそらく、ご両親は贈与税の対策で家賃を払うよう言ってきたのだと思います。
質問者様は古い家だから嫌なのですか？
どちらにしろ、ご両親は頭を下げてもらいたいようなので、引越しされたほうがいいと思います。そのほうが質問者様にもいいと思います。
ご主人がもう少し、間に入って仲をうまく、とりもってくれるといいのですが無理みたいですね。

回答No.7

zenkiti

家の事については基本的にＮｏ１の方と同じ意見です。
そもそも嫁として義両親と礼儀をわきまえたコミュニケーションをとっていたら、感謝の言葉云々など言われなかったでしょう。

ただお年玉の件は幼い子供の前で言う事でも無いと思いますね。
そういうことは世間の人付き合いを理解できる年頃になれば親が教えていく事だと思います。
幼子の前で言う事ではありませんが「世間の人付き合いを理解できていない」貴方への面当てだったんでしょうね。

回答No.6

goropikach

私だったら言われる前に相場の家賃を調べて払います。
それが常識だと思いますし、皆さん書かれている通り『親しき仲にも礼儀あり』です。しかも固定資産税もかかりますからね。
私も家賃と税金払いますね！！
想像ですけど、義理のご両親は言うまでもなく常識があれば
家賃相応のお金を払うと思っていたのではないでしょうか。
お金が欲しいとかじゃないと思います。
だって、実家にいる時だって生活費入れましたよね？働いて稼いでいるんだから当然のこと。
>（住まわせてくれていることを）感謝の言葉を言ってくれればね、なんて言ってきました。
↑これってかなり恥ずかしいことですよね。こんなふうに言われるような行動をとっていたのかと。住まわしてもらって当たり前、家賃は言わないと払わない・・・ってことを遠まわしに指摘しているように思います。
しかも２万円でいいなんてタダ同然。普通に借りてたら２万円の物件なんて(夫婦+子供）ないです。有難いじゃないですか。
文句言われたくないなら自分たちの力だけで生活するしかないですね。

回答No.5

siori_1012

そんなに家賃を払ってまで古い家に住みたくない！！とおっしゃるのでしたら今すぐにでも出てアパートでも借りれば良いだけのお話だと思います。

今どき月２万円で借りれるお家は何処にも無いと思いますが・・？？？

頑張って探してみてください。２万の家賃のお家を。

回答No.3

red-spinel

古かろうと新しかろうと借家なら家賃は払いますよね。
義理であろうが実の親子であろうが
親に甘えない気持ちで考えれば要らないと言われても
払うのが当然だと思います。
他にも色々とご不満あるようですが
少しひねくれていませんか？
自分の置かれている現実を悟れば親の言うことは的を得ています。
あなたの立場で考えると私なら
悔しいけどその通りだとあきらめます。
出て行けなんて言われたらもっとイヤだし
親がお年玉あげてるから　自分の子にお年玉もらえてラッキーと
考える（実際これは経験してます）
そこに済んでいなかったら家賃のかからない住む家があったのでしょうか？
いずれにしても家賃を払わないでも住まわせてもらえる状況を
有り難く思ってもいいのでは。
出て行けと言わない親で良かったと思えませんか。
まだまだ恵まれてると思いますよ。
家も何もないとか、借金だらけの親でなくて本当によかった・・・。

回答No.2

noname#78404

気を悪くしたらごめんなさい。私だったら言われる前に払うと申し出た
と思います。ご主人のご両親は、毎年固定資産税を支払っていると思う
ので、税の請求がくる度に、支払ってやってる……と思われそうだから。
自分の両親のものでも、税金分＋αは支払うと思います。支払わないと、
夫が甲斐性なしの男だと思われるから(笑)。

私は結婚してからずっと、実家の両親にもお中元とかお歳暮はもちろん
折にふれて贈り物を欠かしません。夫の両親は亡くなっているので贈る
ことはできませんが、そのくらいの気持ちでいた方がいいと思うんです
よね。。。子どもはやってもらってあたりまえ……ではないと思います。

回答No.1

bluesky2000

私（３５歳♂）の感覚では、あなたは礼儀をわきまえていなさすぎます。
親しき仲にも礼儀ありです。

まず、家賃について。
入居前に「家賃はいらない」ことをきちんと取り決めていなかったんですか？
ご主人との間ではなく、家の所有者である、義両親との間で、ちゃんと話をしなかったんですか？
なぜ、そんな大切なことをきちんと決めてから住まなかったんですか？
ご両親がお金に困っていないとか、他にも家を持っているとか、そんなことは何の関係もないです。
普通は、どこに住んでも家賃はかかるものです。
家を持っていれば固定資産税もかかるし、資産価値は経年変化と共に下落するし、維持費もそれなりにかかります。目に見えて１ヶ月いくらとかお金を払っているわけではなくても、何年か経てば壁をぬりかえたりだとか屋根を修繕したりだとか、家というものは常にそれなりにお金がかかるものです。
家賃がいらないと当然のように思っているあなたの感覚ははっきりいって「異常」です。
「家賃を払って欲しいなら入居前に言って欲しかった」というのは明らかに間違った考え方であり、入居前に家賃のことははっきり尋ねて取り決めておくべきだったです。
「親の所有している家とはいえ、まさか一円の家賃も払わずに一軒家に住むなんて」というのが、しごくまっとうな考え方でしょう。

「（住まわせてくれていることを）感謝の言葉を言ってくれればね」というのも、そこまで言わせてしまったことを恥じ入って猛反省すべきなのはあなたです。
そこまで言わせるほど、あなたは当然のように義親の家に住み、感謝の言葉すらちゃんと言ってなかったということです。
「私はそれまで本当にありがたいなと思っていたのですが」というのは言い訳にすらなりません。
家賃を払わずに感謝の言葉もきちんと告げずに平然と住んでいるあなたの非常識さにはある意味感嘆します。
まぁ、できの悪い嫁にもほどがある、という感じです。

「私達が親戚の子達にもやっているからあなたたちがもらえるのよ」というのは、当然あなたからも子供達に何度も何度もことあるごとに言ってきかせてますよね？
当たり前の話を当たり前にしているだけですね。
それが「躾」につながるのです。
ちゃんとご自身も普段から子供に言ってきかせているのであれば、別に腹は立たない筈のお話です。

いちいち腹を立てる前に、ご自身の普段の生活態度や考え方をもう一度一から見直して、感謝の気持ちをきちんと持ち、ちゃんと相手に伝えることをまず学んで下さい。