親の心、子知らず？でしょうか・・（長男、長女の結婚）

質問

私は今、34歳で結婚を考えている同じ年の彼がいてます。彼とは今年の1月からお付き合いし、6月から結婚を前提に同棲をしているのですが、お互いに長男、長女で一人っ子という理由で、私の母、祖母が結婚に猛反対しています。彼は説得に行くと言ってくれますが、母が来ることを拒んでいる状況です。

私が0歳のころ両親は離婚し、私は母の実家に引き取られ祖父母、母、私の4人暮らしで育ちました。母は勝気な上昇志向のある人で、母は大学に行って勉強がしたかったそうですが、女の子であるという理由で大学に行かして貰えなかったそうです。そこで1人娘である私に、小さいころから何か資格を取って、男に頼らなくてもいいよう自立した女性になるようにと教育に力を注いできました。その結果、私は現在、自立した生活を送り、母や祖母に月20万円の仕送りをできるようになりました。
結婚したいと譲らない私に母は“祖父や先祖代々が許すはずがない。何のためにあんたに学をつけたと思っているのか”と私に罪悪感を植え付けるような言葉を、感情的にぶつけてくるばかりで話合いになりません。
母の理想は長男以外で、社会的地位の高いひとが条件のようです。
母は将来自分の面倒を、どうみてくれるのかが心配なのだろうと考え、私が将来も必ず見ていくし、彼も彼の母親（彼にもお父さんはいません）もそのことは親身になって理解してくれている旨を説明しましたが、“そんな肩身の狭い思いをして、してもらうならいらない！”と取りつく島もなく途方にくれている状態です。

母に対する感謝の思いがないわけではありませんが、そうな風にいわれると“誰が頼んだ？”と言いたくなる自分がいます。
本当の愛情は、相手を思いやり、自分の与えられるものを与えることであるのではないか？
自分が幸せになり、子供をもうけ、また子供が幸せになれるように連鎖を繋いでいくことこそ、ご先祖が喜ぶべきことではないのか？

そんなことを思っています。

年のこともあり、子供が欲しい私としては、来年くらいには結婚をしたいと思っており反対を押し切って結婚しようかと考えています。

この考えは間違っていますでしょうか？悩んでいます。。

回答No.7

noname#60886 · ベストアンサー

No⑥です。
あたしは⑨年くらいかかりました。長期戦は覚悟です！あたしも売り言葉に買い言葉でしたよ！二人で大泣きしながら叫んだ事もあります。

でも、反対されたって幸せそうにしてればいいんです。自分の結婚ですから。幸せな質問者さんを見ていれば、時間と共に双方丸くなっていきます。

頑張って下さい！！

お礼

９年ですか・・恐れいりました。。ありがとう！がんばります！！

回答No.8

buruiser11

質問者さんは決して間違った考えではないと思います。

面と向かって話し合っても平行線のままでしたら、お手紙を書いてみたらいかがでしょうか？

売り言葉に買い言葉でお互い感情的になってるでしょう。自分の気持ち（彼と結婚したい気持ち、お母様への感謝の気持ちなど）を文章に書くことで質問者さんも冷静に考える機会になるし、お母様も冷静になられるのでは？

人間って、言った言葉は完全に覚えていないけど、そのときの感情（怒りとか）って覚えたままですよね。
手紙だと言葉として一生残るし、いつでも読みかえせれますよね。

質問者さんがめげずに解決されることを祈っています。

お礼

ありがとうございます。手紙いいですね。つい感情手的になってしまうので・・。少し整理できたら考えてみます。

回答No.6

noname#60886

こんばんわ。２４歳女性です。

質問者さんは間違っていませんし、幸せになるべきだと思います。
あたしの住んでいる地域では、質問者さんの両親のような考えがまだ多少あります。なんとなく、分かります。
あたしの母親も、質問者さんの母親に似ています。
あたしは結婚の話ではないのですが、喧嘩した時に同じようにあたしに罪悪感を感じる事を感情的に言われました。しかも世間を気にした発言がとても目立っていました。その時、同じように『あたしは望んでいないのに』と思いました。『あたし』という人間を見て欲しいと感じていました。しかし、今はお互いによく話すようになりました。間には全く話さない日があったりと色々ありましたが、長い年月を超えて良い雰囲気になりました。
自分では、母親が『諦めて』くれた事が一番大きかったと思っています。そして、あたしも喧嘩になっても逃げずに話すことを決めていましたので、それも良かったのかもしれません。実は母の両親と母は、不仲により勘当同然の状態です（しかも母からの勘当です）。あたしが母に見切りをつけてしまっては同じだと、そうなりたくないと思っていました。
後で母にどうしたのかと聞くと、こんなこと言ってもしょうがない、とか、言ったら怒っちゃうでしょ、とか言ってました。つまり、母が丸くなったんですね。
ただ、あたしを思うあまり世間体も気になっていたようです。口ではああ言っていても、なんだかんだ本心は違うところにありました。質問者さんのお母さんもそうだと思います。正直、あたしにはあまり理解できませんでしたが…。

質問者さんの回答までに余計な話を盛り込んでしまい、すみませんでした。さて、回答なのですが、あたしは質問者さんにめげずに頑張って話し合って欲しいです。自分の気持ちを伝えるだけでなく、母親は自分に何を望んでいるのか、会話からくみとってみて欲しいのです。なぜなら、質問者さんの母親達を守れるのは、質問者さんしかいないからです。いくら将来面倒をみると言っても、嫁に行った人の話では不安でいっぱいなのだと思います。大変失礼で申し訳ないのですが、正直、結婚後彼が質問者さんの家族に対して積極的でい続けてくれるかは分かりませんし、彼の家にも事情があるでしょうから…。話が上手くいかずに先に結婚してしまってもいいと思います。でも、母親を守れるのはやっぱり質問者さんだけですから、時間をかけて頑張って欲しいとあたしは思います。あたしには父がいるので、あたしも母も父を良いクッションにしていた所がありましたが、質問者はとても大変な話し合いであると思います。でも、結婚して子が出来、自分もまた母親になり、母親にも孫が出来れば変わってきます。時間が解決してくれると思います。

関係を壊すのは簡単ですが、一度壊れてしまった関係を戻すのはとても大変です。家族の血ならなおの事…あたしは家族の血が壊れていくところを見てしまったので、そう思っています。

ただ、あたしの母と祖母は不仲という言葉では片付けられない程関係を続けることが辛かったようです。頑張ってもどうしても難しい事だってあります。どうかあたしの意見だけにとらわれず、質問者さんの気持ちを大事にしてください。

長文失礼致しました。

お礼

親身になってアドバイスくださり有難うございます。
お若いのにしっかりなさってるんですね。
私の中に、売り言葉に買い言葉で、母との関係を壊したくなる自分もいてます。けどおっしゃるとおり壊すのは簡単ですね。。
肝に銘じます。
母の気持ちを出来る限り汲み取って行きたいとは思います。
時間がかかりますよね。

回答No.5

Lisa-wan

＞私が選んだだけあっていい子だ
と仰っているなら希望はありますね。
お母さん、口ではいろいろ厳しいこと仰っているけれど、
本当はkagedaisuiさんが遠く離れていってしまう気がして寂しいのかもしれないですね。

kagedaisuiさんの幸せな姿を、しっかりお母さんに見せてあげてください。時間はかかっても、きっと理解してくださいますよ。

がんばってください。
kagedaisuiさんなら必ず幸せになれます。

お礼

有難うございます。がんばります！

回答No.4

Lisa-wan

自分が苦労したことを娘にはさせたくないという親心でしょうね。

kagedaisuiさんの考えは全く間違っていないと思います。

彼を含めてお母さんとじっくりお話するのが１番かと思いますが、
できないでしょうか・・。

反対を押し切って結婚するにしても、
一度どんな形であれ、彼をお母さんに会わせておいた方がいいと思います。

お礼

アドバイス有難うございます。
実は会ってはいるんです。。
一度は紹介して会っていて、二度目は私の力になってくれる恩人に頼んで仲介してもらい会いました。母は彼について、私が選んだだけあっていい子だ、とは言ってくれましたが、条件を理由に反対しています。
きっと母も、祖父の呪縛から逃れられないのだろうと推し量りますが・・。

回答No.3

martial

あなたの考えは間違っていないと思います。
失礼ながら母様のご意見は、あなたの愛情関係なく条件に合った男性なら誰でもよいという風に聞こえ、
今の彼と別れ、条件に合った男と見合いでもしろと言ってるように聞こえます。
ご自分の老後の心配のために、娘の結婚を反対なさっているとしたら、親としては見苦しい姿を娘にさらけ出してると思います。
あなたが「誰が頼んだ？」と思いたくなる気持ちよく分かります。

あなたは真面目に彼を愛し、そして母にも感謝してる気持ちもあります。
あなたが彼のことをこんなにも愛してるという気持ち、彼がこんなにも素敵な人だということを、
なんとか分からせるように彼と共に試してみて、それでも頑なに自分の要求を通そうとする母でしたら、
残念ですが、母の反対を押し切って結婚していただく他ありません。

幸せになることは罪ではありません。
そして、あなたは間違ったことをしていません。
いずれ将来的にあなたが本当に幸せになった姿を見せつけ、母を納得させるしか方法がないかもしれません。

そして、条件に合った目先の男ばかりを追いかけ結婚した夫婦が、
どれだけの早さで離婚し、子供を不幸にしているか、その現実を話した方がいいと思います。

失礼ながら母の言う通りにして、万が一失敗したら、その被害を被るのは母ではなく、あなた自身なのですから。
彼の魅力を理解させるというのは困難なことかもしれませんが、
少しでも分かってもらえたらいいですね。

あなたと彼が幸せにゴールインできることお祈りしてます。
どうか諦めずにがんばってくださいね。

お礼

アドバイス有難うございます。
勇気づけられました。どこか自分ひとりが幸せになってはいけないと感じて、なかなかいい相手に巡り合えなかったのかなと思っています。
今回、彼と出会えたのは、幸せになりたい！とやっと思えるようになったからだと感じています。
諦めずにがんばります！

回答No.2

erinaberry

先祖とか関係ないと思いますけど・・・。
お母様、娘は自分の所有物ではないとわかっていらっしゃらないようですね。
自分の果たせなかった夢を託すとか、勝手に長男ではなく社会的地位の高い人を希望するとか。
結婚するのはお母様ではありません。
なぜ、結婚相手をお母様が選ぶ権利があるんでしょうか。

彼以外との結婚は考えられない。
私は彼と結婚したい。
それを認めてもらえないのなら、親子の縁を切る。

私ならそのくらいでいきますけどね。
幸い私の親は娘の人生にまで口出ししてきませんのでその心配はいりませんでしたが・・・。
月２０万円の仕送りなんて本当尊敬してしまいます。
経済力があるのはすばらしいですね。
でも、何もかもお母様の言いなりになる必要はないです。
お母様だって、自分で選んだ相手と結婚したんですよね？

お礼

アドバイス有難うございます。
結婚は母が喜んでくれるようなものにしたいと漠然と思っていたところがあるので、このままではいけないのではないか・・と申し訳なく感じてしまうところもあったのですが、この幸せを逃したくないので理解を求めながら、自分の道を歩んで行きたいと思います。
勇気を有難うございました。

回答No.1

kanon5

彼が好きなので、もし別れたら絶対誰とも結婚しない。孫も見せてやれないし、
くやしくてお母さんたちを恨んでしまうかもしれない。
→老後は見ないよ。

おどすっていうのはどうでしょう？

お礼

有難うございます。
縁をきるとか、言ってみたのですが・・まだ私が母を捨てきれないのでしょうね。
自分の人生を、今からは歩いて行きたいと思うようになりました。
不安ですが、やってみようと思います。