夫婦間の亀裂

質問

２７歳、妻側です。１歳７ヶ月の息子がいます。
どうしていいかわからず、投稿してしまいました。
２５歳の夫とは、２年前でき婚しました。
価値観が違いすぎ、いつも私が一方的に怒られる形で、喧嘩のようなものが絶えませんでした。
私も夫から受ける暴言や物にあたる暴力に疲れ、結構冷めていたつもりですが、
最近、夫から、「もう、おまえ（妻の私のこと）とはどうでもいい。離婚が嫌なら、子供が高校卒業するまで、とりあえず、同居人という感じで一緒にいよう。セックスなどは、もちろんないし、お互い自由に行動して、干渉は一切しないことにしよう。子供のことだけ、協力しあう。」と言われ、ショックでした。
そのショックの理由が、
私の理想が本当に仲の良い夫婦、家族だからなのか、
子供と二人きりの生活のようになって、子供に寂しい思いをさせてしまうのが辛いからなのか、
プライドを傷つけられた感じだからなのか、
実は夫をまだ好きでいるのか、
どれもあてはまってるのか。。わかりません。

夫は、自分勝手で、気に入らないと、
子供の前でも平気で怒り狂う人でした。
外に飲みに行くと帰るのが面倒と言って、
たまに家に帰ってこないこともあります（たぶん、一線を越えた浮気はありません）。
などなど、夫には気に入らないことばかりなので、
この話は、私にとっても願ってもないことのはずなのに、すっきりできません。

夫は同居人宣言して以来、
明かに私に冷たく、イライラした様子で、
それがまた私も苛つくのですが、ショックです。
子供の為には、家族の予定はやると言ったのに、
夫は、一週間後に予定してた旅行をキャンセルしてしまいました。
家族旅行は行く気ないとしか言いません。
夫は、私に全く気持ちはないが嫌いではない
と言いました。

せっかく子供の為にと決めたので、
そんな中途半場な行動はして欲しくありません。
子供が可哀想です。

夫の気持ちも自分の気持ちもわかりません。

今、私は実家に帰っているのですが、
両親に本当のことを言ってしまって、
とりあえず、しばらくは別居すべきなのでしょうか。
離婚を切り出す勇気はありませんが、
離婚をしてしまった方が、子供のためにもいいのでしょうか。

長文読んで下さって、ありがとうございます。

とりあえず、誰かに相談にのってほしくて、投稿しました。
何かご意見頂けたらと思います。

回答No.7

pon228

色々考え込んでしまってしんどいですよね。私も数ヶ月前に主人に「子供はかわいいし一緒にいたいと思うだけで、お前に愛情はない、これから先、セックスはない」と言われたんですよね。。。そんな主人とは離婚が決まっており、来月には届けを出す予定です。
質問者様のご主人とたぶん同様、嫌いではないけど恋愛感情はもう持てないと宣言されたんですよ。
そんな生活続けるの、幸せだと思いますか？そんな両親を見ていて子供は幸せと感じるでしょうか？
私もそう言われた後、自分の気持ちがわからずにすごく悩みました。私はまだ主人を好きなのか、もう愛情はないと思っているけど、それは自分の思い込みなのか。答えはわからないままでしたが、離婚すると決めたときは「すっきりした！」という感じではなかったです。
今実際自分が直面して言えるのですが、離婚ってホントややこしいし面倒なことが多いです。でも、決めた以上は何が何でも子供と二人幸せになってやる～！と思います。あの頃は良かったなぁ～・・・なんて振り返っていたら、前に進めないですもんね。って自分に言い聞かせてます（笑）正直、離婚を決めてから仕事探したりしていたら遅いです。私がそうなんですが、もしこれからもう少しそんなご主人との生活を頑張る気持ちがあるのであれば、一緒に生活してお給料を運んでもらってヘソクリして、仕事も探してみてはどうでしょうか？私もその予定だったんですが、主人の嘘と浮気があまりに早くわかってしまい、主人も別れたがっていたので終わりにしました。離婚決めてからでは大変ですよ！覚悟を決めて、先のことを考えてみてはいかがでしょうか・・・

お礼

遅くなりましたが、ありがとうございます。
幸せではないですね。笑っていられません。
私も離婚することにしました。

でも、pon228さんのおっしゃる通り、すっきりしませんね。そして、大変ですね。
結構、いい奴だったななんて、未だにちょこっと考えてしまいます。
未だにもしかしたらなんて、期待してしまう自分もいて、また悔しいです。
でも、すがっても仕方ないし、
やっぱり私の場合、性格が合わないで、ムカつくことも結構多かったので、
笑顔で離婚できてよかったと思えるよう頑張ります。
それで、元夫になるあいつを見返してやります。
pon228さん、頑張りましょうね。

回答No.6

11242802

私ゎ 貴女とは逆で 別居宣告されました。
別居する事で 離婚へと進んでいくのであろうナァと落ち込み気分です。
奥さんゎ 故郷の宮崎に帰りたいらしく、今、住んでいる岡山の土地柄に疲れたらしく、岡山という所を凄く憎んでいます。
宮崎に帰りたがっているのをとめる事も出来ず、その上、私自身も今の仕事を辞める事も出来ないので…。 その内、離れて暮らし始めたら 多分 離婚へと…不安を感じてます。
ただ 別居宣告されたから奥さんの機嫌をそこなわないよう気を遣かうようになりました。

お礼

11242802さんもお辛いんですね。

私たち夫婦の場合は性格の不一致ですから、
私が夫の理想の性格にならない限り無理だったんですね、きっと。
つまり、私に夫を思う気持ちが足りなかったし、
夫を本当に理解しようとしていなかったんです。
私は夫に気を遣っていただけでした。
それが、夫も私から気持ちが離れてしまった原因のひとつだと思うんです。

気を遣うということは、どこか他人行儀になります。
親密な間柄である程、気を遣う方は疲れるし、
気を遣われる方はいい気しないと思うんです。

11242802さんも、奥さんを本当に大切に思うなら、気を遣うのは得策ではないように感じます。

私たちは近いうち、離婚することに決めましたが、
今もあの時ああすれば良かった、こうすれば良かったと後悔が残ります。
でも、だからこそ、離婚してよかったと思えるように頑張ろうと思っています。
遅すぎるとか間違いだったって思ってしまうことも、経験のひとつにすぎないと思うんです。
後悔は残りますが、その後悔は私にとって、
必要なものだったんだと思います。

11242802さんも今の状況を変えたいのであれば、
奥さんの本当の気持ちを理解してあげることが、それにつながると思います。
応援しています。

長文ですみません。
なんか、自己満足ですが、
自分の気持ちをまとめることができました。
ありがとうございました。

回答No.5

milkmaron

まだまだお子さんにも手が掛かるのに大変ですね。
私がagaoさんと同じ状況だったら、実両親に頭を下げても
離婚すると思いますが、もし家庭内別居でも夫婦を続けるので
あれば、お互いのルールを書面にして作るかもしれません。
「念書」みたいなものですかね？
＞＞もう、おまえ（妻の私のこと）とはどうでもいい。離婚が嫌なら、子供が高校卒業するまで、とりあえず、同居人という感じで一緒にいよう。セックスなどは、もちろんないし、お互い自由に行動して、干渉は一切しないことにしよう。子供のことだけ、協力しあう。」

と旦那が言ったのであれば、それを書面にまとめて
旅行や子供の行事などは文句、キャンセルは一切しないで
夫婦としてなんてどうでも良くても、親としてきちんと
して貰うと思います。
なかなか割り切れるとは思いませんが、割り切ってでも
子供のために同居をそるのであれば必要かと・・・・。
きちんとお給料を入れてくれるのであれば、そこから
少しでも貯金をして、離婚に備えるとか。

自分だったらと当てはめた内容になってしまってスミマセン。
ご参考になれば。

お礼

遅くなりましたが、ありがとうございました。
milkmaronさんのご意見、参考になりました。
どうしたらいいかわからず、本当に悩んでいたので、
どんなご意見でもいただけると、ありがたいのですが、
milkmaronさんは、私のことを気遣って書いてくださったんだというのが感じられるので、
気持ちが救われます。

そして、頭を下げて、実家においてもらうことにしました。

夫はかなり不安定な精神の持ち主です。
私もわがままな性格です。
たぶん、書面にまとめたとしても揉めそうです。

なので、お互いを嫌いまではいかない状況の今のうちに、
離婚することにしました。

回答No.4

rapisupyon

本当の意味での「子供のため」を母として考えてあげてください。

子供は馬鹿ではありません。
どんなに幼くても、周囲の大人の顔色を見て、雰囲気を感じて育っていくのです。今、お子様は１歳７ヶ月・・・感受性が育っていく大切な時期です。顔色も雰囲気も十分感じ取り、理解できる年齢ですよ。
ギスギスした仮面夫婦の元で育った子供が、どういう傷を背負って生きていくか考えて見てください。

唯一の親に自分をさらけ出したり、甘えたりできないのです。
全てを自分ひとりで抱え、苦しんでしまうこともあるでしょう。

親というのは、いつでも子供の受け皿にならなければいけません。
子どもが成長過程で、未熟であれば未熟であるほど大切です。
今のあなたとご主人に、それだけの器があるでしょうか？
子どもがそう感じてくれるでしょうか？

それなら、母子家庭でも、お母さんがニコニコ笑いながら精一杯生きている家庭の方が、ずっと感受性の豊かな子供に育ち、たくましく生きていくはずです。
もちろん、母子家庭となれば、あなたの苦労は相当なものです。
しかし、母としてあなたは今、判断するべきだと思いますよ。

ご主人の気持ちを分かろうとする必要もありません。
子どもがいる以上は、実際の言動が全てを物語っているのですから。
子供にとっては、それが全てですよ。
それをもって、判断してはどうでしょうか？

お子様にとって最善の選択をされることを祈っております。

お礼

遅くなりましたが、ありがとうございました。
なんと言っていいのか、rapisupyonさんのご意見、胸に響きました。
「子どものため」と言いつつ、自分の気持ちが優先してたことに気づきました。
子どもの態度を思い返してみると、
私たち夫婦に気を遣っているように見える行動がすでにありました。
それに気づけなかった自分が情けないです。

実は、夫の両親も今の私たちのような夫婦だったらしいのですが、
その夫は精神面がかなりデリケートです。

子どもを今の夫のようにしたくありません。

今は、離婚することが確定しています。
それが最善の選択になるよう、努力していくつもりです。

回答No.3

momo0831

両親が不仲な姿を見て育つ子供の身にもなりましょう。
自分のせいで我慢しているんだ・・とわかる時が
来るはずです。深く傷つくと思います。

話し合いが出来れば良いのですが、それが駄目なら、
ご自身の為にも離婚を考えられた方がよろしいかと・・。
子供のためではなく、あなた自身の気持ちも
もう少し冷静に考えてみて下さい。

お礼

遅くなりましたが、ありがとうございます。

夫と話し合ってみたのですが、
夫はすぐに興奮する人で、態度が変わりすぎて、
ろくな話しができませんでした。

夫も相当、悩んでいるらしいです。
離婚を前提に、しばらく別居して、
離婚後のことを決めることになりました。

冷静になるって、難しいですね。
冷却期間を長く長く設けないと、私たちには無理らしいです。

回答No.2

lovepberry

一緒に住むの嫌だよね。こんな旦那と！
うちの旦那にそっくりです。子供の前で怒り狂ったりはしないけど、あなたに対する発言とか、聞き覚えあるわ。とりあえずお金は入れてくれる人なのかな？籍は抜かないで別居婚ていうのがいいかもよ？そのほうが精神的に楽ではないですか？うちの旦那ととてもかぶるので言わせてもらうけど、そういうこと平気で言える男、最悪だと思ってるから！父親としても最低。別居中に他にいい人が現れたらその人と一緒になればいい。ただこちらが不利にならないように別居前に約束事を書面にしておくべきだと思います。いざこちらに好きな人とかができると、この手の男って絶対ガタガタ言うと思うから。
何の役にも立たない回答っていうか、私も同じ境遇でそうしたいっていう私の意見を書いただけです。ごめんね。

お礼

遅くなりましたが、ありがとうございました。
lovepberryさんには勇気付けられるご意見をいただけて、
少し救われた気がしました。
ここに投稿してから、夫と何度か話しましたが、離婚することはもう確実で、
私の生活が安定するまで別居ということになりました。

どちらにしろ、こんな生活は疲れますね。
暗くなります。

lovepberryさん、
お互い自分自身のために、こどものために、
頑張りましょうね。

回答No.1

akita-yoko

子供のためですか？
誰がそんなことを決めました？
それを理由に離婚と言う面倒な事から逃げているのでは？
貴女の人生はそれでいいのですか？
離婚は女性のあなたにとっては怖いものでしょう。
しかし親として大人として自分の歩む道を見つけては？

お礼

そうですね。
自分がいいと思える人生でないと、
子どもを幸せになんて、まずできないですよね。

離婚することにしました。

ありがとうございました。