夫と別れるか、夫婦でいるか、お正月に話し合いたい

質問

よろしくお願いします。

私と夫は37歳、子供は幼児が２人います。約２年程前に夫は不倫をしていて、当時は病気の子供をよそに不倫相手と旅行していたりお泊まりしたりしていて、発見した私は気が狂いそうな思いでした。そして謝って私とやり直したいという夫でしたが、どうしても許すことが出来なくて、離婚したいと言ったり、結婚して後悔していると言ったり…夫を責めました。
不倫発見から１年経って、夫の転勤が決まり、また不倫するのではないかという不安と、私も自分のことを反省してやり直したい気持ちが出てきたので、転勤先についていきたいと伝えると、“単身赴任する。仕事も更に忙しくなるし、家に帰っても過去の浮気で責められて、安らげない。一緒には住めない”と言われて、勝手に単身者の寮を契約してきていました。
その後はお互い距離を取るようになってしまい、子供たちと夫は電話で会話しますが、私とはは事務的なことしか話しません。自宅には、仕事の都合で帰ってくることもなく、一度子供の誕生日に帰ってきた時に、“私たちはどうするの？あなたはこれからどうしたいと思っているの？”と聞いたら夫は“実家をリフォームして、母親と同居してくれるならやり直せるかも”と言い、私はそんな発言をする夫に完璧に引いてしまいました。不倫はするわ、不倫した結果うまくいかなくなった夫婦関係の今後を、同居してくれたらやり直してやるという発言が出てくるなんて…こんな男とは離婚した方が自分のためだと確信しました。
お正月に夫は帰宅するそうです。
帰宅した際に離婚したいと告げようとかんがえていますが、夫は離婚したいと言われるなんて思ってもないと思います。子供たちは、お父さん大好きで、夫も子供たちには良い父親です。
最近はなぜか私にも優しくて、電話で子供たちの将来の話をすごく嬉しそうにわたしに話にきたりします。 でもこんなのはまやかしですよね。本当の夫は不倫もするし、嘘もつける男なんですよね。
私はお正月に夫にどのように離婚を切り出せばよいでしょうか？それともまだ様子をみるべきですか？ちなみに、夫の実家をリフォームして姑と同居なんか考えられません。夫の不倫がわかったときに、姑に夫の浮気は嫁が悪いとさんざん責められたので 一緒に住むのは無理です。
私が夫を好きな気持ちはありません、しかし情はあるかもしれません。
離婚するなら不倫が原因と声を大にして言いたいし、相手にも慰謝料請求したいから、離婚ら、離婚するならば早くしたいです。私の両親は離婚に賛成しています。やっぱり離婚する方がよいでしょうか。私たちのこれからについてアドバイス下さい。よろしくお願いします。

回答No.31

rosedog

沢山回答を受け付けているんですね。

最後は自分で決めないと。

後悔しないように。

お礼

明けましておめでとうございます。

皆さんアドバイスありがとうございました。たくさんの回答いただいて大変参考になりました。

皆さんにとって素晴らしい１年になりますように、本当にありがとうございました。

回答No.30

treow

もうすぐ新年ですね。また新しい年がやってきますね。

どうやら、ご相談者様は「褒めたらオシマイ」と思われているようですが・・・、

褒めて図に乗る人、私は会ったことがないんですよね・・・。
褒められるのを嫌がる人なら、いますが。
「褒める」というのは、主導権を握ってしまうようなところがありますからね。
「褒める人が上で、褒められる人が下」みたいな。
（もちろん、主導権を握るために褒めているワケではありませんが）

ひょっとして、もしかすると・・・！？
ご質問者さまにとっては、上下関係が逆なのでしょうか？？？？

まあ、とりあえず、私は上に書いたように感じて（思って）いたのですが、
そういう理由で、上司の人は、褒めづらい場合が多いです。
仕切り屋の人は、褒められるのを嫌がります。
アネゴ肌の女性なら、怒り出してケンカを売ってくるかもしれません。

ただ・・・、他人と同じことをしても、どういうわけか違う結果になる場合があります・・・。
例えば、私が褒めたら怒り出す人・・・は、
ご質問者様が褒めたら、どういうわけか怒らずに、図に乗り出す・・・、
ということはあるかもしれないと思います。
ちなみに、実際に褒めて、図に乗り出されたことがあるのでしょうか？

「やり直しするチャンスを与えない」のなら、自動的に、最後に残るのは離婚のチャンスだけ・・・、
ということになってしまいますが・・・。

では・・・、良いお年を！

回答No.29

kumamnmn

すいません最後にします。

旦那は男としてはどーでもいいけれど、他の部分ではかけがえのないひとです。私をそれなりに愛してくれています(多分)。なかなか他に旦那を越える人はいないのかな？とは本音で思ってます。だから一緒にいれるのかも。実家は老後は世話なんかしません。

でも今回の件でどちらかが他にいい人が出来たらスパッと離婚する決心はしています。私は無理に探しはしませんが。旦那も次はない事は重々承知です。

貴方の文章にご主人への恨みつらみが沢山かかれていますが、多少の未練？もかいま見る事が出来ます。私の知り合いも何人か離婚してますが、みんな綺麗さっぱり旦那を見限ってましたよ。

離婚前提でもいいから、感情に流されず、一回しっかり話し合われたら？ご主人の本音を聞いてみられたら。

貴方もですがご主人も苦しんだはずです。この二年間をお互い無駄にしないように…

今日は大晦日。貴方が来年の今頃には笑顔でいれます様に願います。よいお年を。

お礼

本当にありがとうございました。アドバイスくださったこと、忘れません。よいお年をお迎えください。

回答No.28

rosedog

何度もすみません。
どうしても気になってしまって。
男性なんていつまでも子供のようなところがあります。
家庭がうまくいかないとよそにフラフラする、うまくいっていても安心してフラフラする。
不倫とまではいかなくても、結構いろんなことしてる方は多いようですよ。ばれるかばれないか、追及するかしないか次第という側面もなきにしもあらずですよ。
ご主人のしたことは確かに許しがたいですが、あなたにとって、ご主人はもう本当に必要ない人ですか？

回答No.27

treow

こんなに怒っているあなたが
「旦那あっての今の生活だともわかっています。感謝しています。」
と思っているのなら・・・、

ダンナさんの
「いつもありがとう感謝しているって言われたけど、どうせ嘘だと思いますが。」
も、嘘じゃないのかもしれませんよ。

私の経験では・・・、
そのような照れくさい種類の言葉は、嘘じゃないことが多いような気がしますけどねえ。
ヤクザとか極道の人なら、「ありがとう感謝している」なんて、ウソでも言わなさそうですが。

それとNo.18での「誉めること」についてですが・・・、

相手の美点を発見してお互いに伝え合っている、というご夫婦を知っていますよ。
（奥さんにはお会いしたことはありません）
いつもそのように話しているのだそうです。
それは決してウソではなく、本当に思ったことを、口に出して言っているのだそうですよ。

まあ、平均的（多数派）なご家庭では「時々誉め言葉を言う」という感じではないかと思います。

ご相談者さまのご家庭は、平均よりも少ない（言わない）ほうなのではないかと・・・。

お礼

ありがとうございます。嘘じゃないと思いたいけど、また裏切られたらと怖くて。嘘だと思ってしまいます。もう夫のなにもかも信じるのが怖いのです。誉めたら図に乗られるのがイヤです…。俺はまだイケるとか思わせてしまうんじゃないかって不安で…。でも誉めるのってそんなに効果あるんですか。無理矢理誉めて、後からどっと疲れ、影でため息ついてしまう自分が想像できてしまいます。。

回答No.26

chibimy

私には、離婚している友人が3人います。
理由は皆様々です。
皆、やはり相手を許すことができないからでした。自分の許容範囲を超えてしまっているからです。
離婚に至るまでに、きっとたくさんのサインを出し、話し合おうと努力したことと思います。でも、離婚しようと決めてからは、彼女たちは話し合いももうしませんでしたし、子供のことを理由にもせず、自分のために決断しました。
友人3人共に、3人の子どもがいます。
実家へ戻った友人もいれば、一人で3人育てている友人もいます。どちらにしてもすごいパワーだなと思いますし、それだけの理由だったのです。
そして、3人共に離婚理由を声を大にして言っています。元旦那がどれだけ酷かったかを。
友人たちとは別の知人には、別居をして、離婚届けを自分が持ち、いつでも役所に出せるようにしている女性もいます。
皆んな、たくさん悩んで悩んで、たくさん相手にぶつけて苦労してきましたが、今はサッパリとした笑顔で生きています。
子供たちも強い母親を子供たちなりに助けていますよ。
貴女にも、そんな日が一日も早く来ますように。
友人たちの生き方が貴女の参考に少しでもなれば良いのですが…

お礼

ありがとうございます。確かに、自分で離婚って決めたらここで相談することなくやるものなんでしょう…。ちなみに、不倫発見直後書いてもらったサイン入り離婚届けはちゃんと私がもっています。離婚して頑張っているシングルマザーのお話はとても励みになります。私自身、優柔不断で親がいつもなんでも決めてくれていたような人間なので、変わらなくてはと思います。

回答No.25

rosedog

こんにちは。
一度あった嫌なことは思い出すたびに怒り、惨めさなどの感情がよみがえってきますが。
ご主人様は元々複数の女性に同時に声をかける方なんでしょうか。
もうしないという言葉を100％信じるほどお人好しの方はあまりいないかもしれませんが、やり直すチャンスがない生活、人生って、しんどくないですか？話しあう余地もなく、終わっていると思いますよ。

お礼

夫にとって、やり直しするチャンスを与えない妻と一緒にはいられないということですか。
そうでしょうね。けど夫はそれくらいのことしたんですもん。もし不倫が見つかればそれくらいの制裁は受けて当然だと心に刻んだうえで、それか死ぬ気で不倫の秘密を守りとおしてもらわないと…。妻子がいるにも関わらず、若い女の子と旅行を何泊も楽しむってことは そういうことです。子供に言えないような行動はとらないでもらいたいです。

回答No.24

kumamnmn

お礼ありがとうございます。年末ですが、今家に一人ですので、お返事できます。

私の場合は、旦那から慰謝料とろうにもたいして取れない(家計管理してるのも私だからわかる)。相手もしたことは許されないが旦那の被害者であるから、慰謝料とろうとは思いませんでした。

また離婚理由も私側の人間は理解してくれてても、旦那側の人間は私を悪者にするのはわかっていた(残念だけど自分の子の方が可愛いからそうなる)ので浮気を原因にしたくないと思いました。
離婚するなら原因は旦那と旦那の実家に愛想尽かした…ってとこですかね。嫁を蔑ろにした罰です。

旦那にも旦那の実家(今回の件は知ってる)にも、離婚はしないとも旦那を許すとも一言も言ってないので戦々恐々としているかもしれません。実家は世間体重視ですし。せいぜい恐がっとけばーってブラックな私が思ってます。

家族だけみれば、旦那も改心してイロイロとやってくれますし前よりはギスギスしてないなぁとは思います。私も仕事始めたり、他の世界に出てみたりして忙しく過ごしてリフレッシュしてます。自分が充実すれば、他人のあら捜しはしなくなります。

いい意味で旦那とか実家とかどーでも良くなりました。

多少ずるいところもありますが、私の近況です。参考までに。

お礼

ありがとうございました。旦那とかどうでもいいって、どうでもいいやつの世話を毎日するのは嫌じゃないですか。
私は夫の老後の世話なんか絶対にいやだし、自分の世話をしてくれるともおもえません。姑の世話も感謝をもって接する自信はありません。
こんな気持ちしかないのに、やっていけるのでしょうか。もっと他に大事な人を大切にしてくれる人や、したい人ができるんじゃないかと思います。
私もどうでもいいって心底から思いたいです。。

回答No.23

kumamnmn

再回答です

多少説明不十分でしたが、私は旦那が戻る時には一緒に行く気はありません。離婚するつもりです。今離婚してもこどもに迷惑かかるし、お金もあんまり期待出来ないし。もしもの為に自立して生活出来る様に着々と準備してます。いつでも離婚出来るんだ、こちらがカードを握ってると思えばだいぶん楽になりました。旦那の実家もいずれは他人かも？と思うので、いい嫁は演じないしあてにもしません。

貴方も様々に葛藤して、もう糸が切れたのでしょうね…。顔付きが恐くなってませんか？お子様は大丈夫ですか？意外とこどもは勘がいいですよ。

もうここまで拗れたら離婚したほうがいいのかなぁと思いますが、せっかくご主人もやり直したいと言われていたのに…って思います。浮気した方は謝る事以外なすすべがないみたいですよ。家族と離れてみて少しご主人の気持ちが落ち着いて来たと感じますが。
昔の様には愛せない、裏切りは許す事は出来ない、それは私は貴方と同じです。私はずっと恨み続けるのは疲れたので、男としての旦那には見切りをつけました。

ただ憎しみあってもしんどいだけでは？離婚の話しをするなら落ち着いてされて下さい。

お礼

ありがとうございます。年末忙しいときに何回も聞いてごめんなさい。
私は、離婚するときは、離婚は元は夫の不倫が原因だと声を大にして言いたい気持ちがあります。しかし、今離婚せずに、時がたって、同居するならやっぱり離婚しますってなったときに、不倫ってことを言えなくないですか？たしか発見して三年以内です。慰謝料ももらえないし、相手女にも請求出来ません…。どうせのちに、離婚するかもしれないなら、年はとるは不倫が原因て言えないはってなるなら、今のうちに別れてやりたいと思います。あなた様はどうなのでしょうか。
実は子供と三人暮らしはとても幸せでたのしいです。幸せなことになやみごとも相談できる親友イルシ,兄弟たちも皆わかってくれます。悩み事相談の地域のカウンセリングも整っています。ただ、生活費だしてくれてるのは旦那で、旦那あっての今の生活だともわかっています。感謝しています。怖い顔はしてないと思います！毎日大笑いしてますから三人で。

回答No.22

treow

ご質問者様は、おそらく、ついやり過ぎてしまう傾向があるように思います。
もう既に、言い過ぎ（やり過ぎ）になっていると思いますが・・・。

あなたは、もう、事実はどうでもよくなっているんじゃないんですか？
つまり、ダンナさんが本当に悪人なのかどうかは、もうどうでもよくって、
「ダンナは悪人である」と言い続けなければイケナイような気持ちになっているのでは？
要するに「言い出した手前、引くに引けない」という状況に、なってしまっているのではないかと。

「電話で子供たちの将来の話をすごく嬉しそうにわたしに話にきたりします」というのは、
彼なりに関係改善に努力していることの表れなのかもしれません。

また、「母親と同居してくれるならやり直せるかも」というのは、
２人で話している限り同じ状況が続くだけなので、
第３者がいれば、関係が変わるきっかけが出来るかもしれない、
と考えているのかもしれませんよ。

私が思うには・・・、

ダンナさんが「離婚しよう」と言い出す時は、もう後戻り不可能かもしれないと思います。
仮にあなたが「考え直そう」と言ったとしても、その時は、もう手遅れかも。

変な言い方かもしれませんが「離婚の準備万端」に整った状態で、
離婚話しを切り出す可能性があると思います。

それは、あくまでも私の場合ですが・・・、
別れ話しをする時は、「この判断で間違いない」と確信できるまで考えた後です。
「間違いないかどうか分からない状態」では、安易に口に出しては言いません。
ですから、口に出して言う時は、もう最終判断がくだった後、ということです。
ダンナさんの場合は、私と同じかどうかは分かりませんが・・・。

お礼

言い過ぎ・やりすぎは、今となっては自分でもそうだったのかもしれないと思います。でもそれを後悔はしていません。だってそうすることで自分の精神状態を保っていれたからです。私は不倫なんかしませんが、もしそれに値するような罪を犯して家族を裏切ってしまったなら、私が夫に与えた制裁なんか当たり前だと受け入れられます。
引くに引けない状態になっているのでしょうか？そう指摘されても、自分ではわかりません。。仰るように、夫が離婚したいと言うときは今私が言うよりもっと深刻で、離婚しかないと思います…。もし夫から離婚したいと言われたら、私は自分が今度はどんなことを夫や夫周辺にしてしまうかわかりません。もしかして夫は口や態度ではやり直したいと装いつつ、影で離婚に向けて準備しているのでしょうか、ものすごく怖くなりました。。
夫とは正月に話をしようと話してあります。どうしたら夫を再び信じれるようになれるんですか？
自分では無理のような気がとてもします。
例えは、同居したらやり直せるという発言も、自分に置き換えたらもし、自分がやり直したいという気持ちでいるなら、同居したらなんて発言あり得ません。姑にひどい言葉を吐かれているのも知っているのに、一緒に住めなんて、あり得ません。
夫とどんな話をしたらいいのですかもうわかりません。