- ベストアンサー
夫婦間の修復方法とは？結婚17年の夫婦の関係修復について相談
- 夫婦間の修復方法について相談させて頂きます。結婚17年になり、夫の浮気がありましたが解決済みです。夫との話し合いで気持ちのすれ違いや子供についての考え方の違いが明らかになりました。現在、夫婦関係の修復を望んでいますが、夫はやり直しに難しいと感じています。私はやり直したいと思っていますが、どのような方法がありますか？
- 夫婦関係の修復について相談させて頂きます。結婚17年になり、夫の浮気がありましたが解決済みです。夫との話し合いで気持ちのすれ違いや子供についての考え方の違いが明らかになりました。現在、夫との関係を修復していきたいと思っていますが、夫は複雑な気持ちを抱えています。私はどのように接していけばいいでしょうか？
- 夫婦関係の修復方法について相談させて頂きます。結婚17年になり、夫の浮気がありましたが解決済みです。夫との話し合いで気持ちのすれ違いや子供についての考え方の違いが明らかになりました。現在、夫婦の関係を取り戻したいと思っていますが、夫はやり直しに慎重な姿勢を見せています。私は夫との修復に向けてどのように行動すればいいでしょうか？
- 夫婦・家族
- 回答数9
- ありがとう数9
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
私も不倫経験者です。 ご主人の心境はよく理解できます。 ご主人は自分勝手に自分の心情だけ考えて発言している状態です。でも自分勝手であることを本人はちゃんと認識しており、本当は奥さんや子供の為に元の家族のようになれるのが一番いいと分かっているんです。でも裏切った自分にそんな資格はないとかたくなになってしまう。同じ空間にいても辛い、離婚して一人になりたい・・・とか。 だから、離婚したい雰囲気に見えてしまうでしょう。かと言って離婚するのかと問いかければ、家族に対する責任や世間体のようなものもあり、そんな勇気もない。 ご主人は離婚はしませんよ。奥様は不倫のことには振れず、責めずに、家族として夫として適度に干渉して、また干渉しすぎずに、気長に待ってあげたらいいと思います。 不倫につながる不仲になった原因がわかっているならば、そのあたりの反省を生活の中に取り入れてください。 頑張ってください。
その他の回答 (8)
- kuro-kau
- ベストアンサー率36% (8/22)
Ｎｏ５です。 お役に立てればと思い、再度回答させていただきます。 今の旦那さんの気持ちは、過去の気持ちのすれ違いが原因だったとはいえ、浮気をしていいわけはない。自分が全面的に悪い。 例えば空気のようになってしまった夫婦関係で小さな不満が溜まっていたとしても、相手に負い目がなければ、今まで通りルールの範囲内では好き勝手いえますよね。それが家族ですよね。 でも、浮気をしてしまった今、相手に大きな負い目を感じ続けています。そして自分を責めます。夫婦関係に限らず人は負い目のある相手にはそれを解消したいですよね（借りを返すという感じでしょうか）。返すことができるレベルの負い目であればいいのですが、浮気という反社会的な行為は、夫婦関係においては致命的で立派な離婚理由にもなる挽回不可能な行為です。常識ある人であればそのように感じます。パートナーを心底裏切る行為ですし、それはパートナーにも伝わっていることを本人は自覚していますよね。 そんな状態で、例えば旅行に行こう、買い物に行こう、食事に行こう等々、明るく前向きになりたくても、負い目のある相手に楽しそうにしていいわけがない。楽しそうにできるわけがない。 浮気をするまでは価値観の違いなどがあるにせよ、夫婦の衝突は同じ土俵だからできます。でも旦那さんは同じ土俵にあがる権利がない。幕内から降格となって序の口、いや中学生相撲くらいまで落ちてしまっているかも、です。 ＮＯ６さんがおっしゃられていましたが、「過去は過去、未来は自分が作る」とありました。奥様の心持ちは、これでいいと思うんです。生活の様々な場面で思い出すキッカケがあり大変お辛いと思いますが、それしかないと思います。 ただ、旦那さんは過去は過去にはなりません。忘れたい過去というか時間を巻き戻してなかったことにしたい過去、でも変えることができない過去。そして家族と同じ空間にいる権利が自分にはないと感じる現実。今はそっとしておくしかないと思います。 それでも人間は忘れていくものです。時間がたてば徐々に忘れていきます。そして、少しずつ前向きに、元の家族に近づいていけると思います。というより私にもまだその世界は分からないのですが、客観的に考えると普通はそうなるのだろうと考えています。 家族の絆は太いパイプで繋がっています。お二人には大切な子供もいるんですから、頑張れるはずだと私は思いますよ。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってすみません。 夫の気持ちも複雑なんですね…きっと… あなた様の言うように夫が思っているのかは分かりませんが…夫の言動を見ていると納得できる事が多いように思います。 昨日、今日と平穏な時間を過ごせています。ぎこちなさはありますが… こういった毎日を積み重ねていくうちに、また家族としての幸せを感じるようになれるのかな…と。 ふとした瞬間に不安がよぎりますが、夫を信じて頑張ってみようと思います。 温かい言葉やアドバイスをありがとうございました。皆様に感謝しております。 いつの日か幸せな報告ができるように頑張ります。 心よりお礼申し上げます。ありがとうございました。
- jinseisoudan
- ベストアンサー率6% (2/29)
あなたの考えは間違っていないし、人間として自然な愛の発露だと思います。 １．しかし、ご主人の様子、話がそうだとすると、その通りウソはないのかもしれませんが、 「その事自体は解決済みです ○浮気の事は済んだ事」 を私は疑います。 ２．では、ウソはない場合 ・「他の人とこそ自分はうまく行くんだ」と思ってしまい、それに心が行ってしまっているということ。 この時点では、若い頃から愛して子どもまで一緒に育ててきたあなたに対する継続的な人間的レベルでの愛というものが、ご主人には無理なように見えます。 そういう人間は、愛を放浪（次の人また次の人へと渡り歩く）することになります。 あなたの深い愛が、通じるといいですね。 現実的な対応としては、あたらずさわらず、焦らないことです。あなたが焦れば相手は引きます。 「５年経っても、このまま夫はここにいる」 そういう未来像を心からイメージして。
お礼
回答ありがとうございます。 あなた様の疑問はもっともだと思います。 1.浮気は解決済み… 嘘はありません。随分と傷付き、辛く耐えられない事でした。詳しくは書きませんが…色々…本当に色々ありました。子供の事もありますし、悩み考えて出した答えは、やり直すだったのです。夫の為に我慢した事もたくさんありました。怒りや悲しみ不安…消えてなくなった訳ではありませんが、やり直すと決めた以上、信じるしかないと思ったのです。夫も、その時の対応は、変な言い方ですが、きちんとしてくれたのです。 2.他の人とこそ… これも少し違います。うまくお伝えできませんが。 浮気が発覚した時に、精神的なダメージが大きく、また子供にも知られてしまった事もあり、ノイローゼのような状態で、夫へ当たり散らし…とにかくひどい状態だったんです。 やり直したい。この時の気持ちには嘘はなかった。でも…荒れた私の言動、我慢した事への恩？そんな重圧に耐えられるか…勝手な話だと思いますが、自分の事しか考えられないのかも知れません。しかし、それは私も悪いのです。取り戻したい、早く元にもどりたいと焦っていたのか…気持ちを押し付け、愛情を求め過ぎていたのです。 今回もそう。黙っていればいい事だったのに聞いてしまった。すれ違いがあり気持ちが薄れていたのに、考える時間も必要だったのに。 何故解ってくれないのか？私はこんなにしているのに…と無意識ではありますが押し付けていたのだと思います。 仕事から帰ってきた夫は、いつものように、ご飯を食べ、少しですが会話もありました。私の体調も気遣ってくれました。 こういった毎日を過ごしていくうちに、ぎこちなさも消えてくるのかな…と夫の寝顔を見ながら感じています。 相談に乗って頂いた皆様のおかげだと感謝しております。温かい言葉やアドバイスをありがとうございました。いつの日か、皆様に幸せの報告ができるように…頑張ります！ 本当にありがとうございました。
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
今まで通り、ではなく、少しご主人にペナルティを課すってのはいかが？ 長年夫婦をやってれば、貴女のほうにも 「コレ私は好きだけど、夫は好みじゃないから止めとこう」 ってことがあると思います。 それを敢えてやってみる。 但し、貴女がそれで笑顔が増えることが条件です。 さらにご主人がギリギリ許容出来ること。 例えば、ご主人が堅苦しくて嫌だと言ってた高級レストランを二人で体験するとか。 念願のサンバカーニバルに参加して、ご主人には勇姿をビデオ撮影してもらうとか。 買い置きのオヤツのポテチをご主人好みのコンソメ味から貴女好みの海苔塩に変えるとか。 ご主人には恨み言は言わず笑顔で、しかし断固として 「だってずっとやりたかったんだもん～♪」 で通す。 やり直すつもりなら「少し」貴女に有利でいいと思うんです。 ご主人もそうなると思っているでしょう。 先が見えないから暗い気持ちになっているのでは？ だから、貴女からお二人の近い将来をプレゼンしてみるんです。 世間には浮気した配偶者に気を遣うのなんか真っ平って人も多いので、強くはお勧めしません。 ただ貴女の文章には婚姻生活継続への強い意思を感じましたので敢えて提案しました。 頑張って！
お礼
回答ありがとうございます。 以前のように…と固執していたと、皆様のご意見を伺い感じました。 夫の気持ちが気になって…というか、夫の気持ちを変えたいとばかり思っていたのかも知れません。 過去ではなくこれからを…とのアドバイスを頂き、改めてスタートを切ることが大切だと、気づきました。 あなた様のアドバイスは、とても参考にはなりましたが、今の私には少し無理があるようです。でも、言って下さった意味は分かりますし、いつかやってみようと思います。 聞かなくてもいい事を聞いてしまった後悔から、気持ちが弱くなっていましたが、些細な事でしたが、以前の夫を感じる出来事もあり、頑張っていこう！と思う事ができました。 笑顔でスタートします。 相談に乗って頂き感謝しております。ありがとうございます。いつか幸せの報告ができるように…頑張ります。
あなたは強くて優しい人ですね。 ご主人が「これからの自信」を無くしているのは、まぁ勝手に思わせておいて、あなた自身が大切ですよ。 あなたがご主人の気持ちを転換させる努力よりも、あなた自身が明るく人生を歩む姿を見せていけば良いと思いますよ。 過去は過去。振り返ったところで何も意味はありません。 過去はどうあれ未来も同じか といったら絶対そうではないです。 未来は未来。過去が未来を作るのではなく、未来は自分が作っていくもの。 あなたが未来を明るく生きていく事で、お子様も明るく生きていけますし、ご主人の考え方も変わってくるはずですよ。 修復 と考えるよりも「スタート」と気持ちを変えて人生を歩んでいきましょう！
お礼
回答ありがとうございます。 お返事を読み涙が込み上げました。 私は強くも優しくもありませんでした。夫にワガママばかりだったと…素直になれず、悪いなぁと思っても謝れず、自分の意見を押し付けていたと思います。夫婦だから…分かってくれると思っていたようです。 今回の事は凄く辛かった。散々当たり散らしたりもしました。もっと考えて行動するべきでした。 本当に色々と悩み、自問自答した結果、やり直したいと思ったのです。でも過去のように…と固執していたとようやく気づきました。 あなた様の言う通り、過去は過去として受け止めて、これからを大切にしていきます。 「スタート」ですね。 正直、私はそのつもりでも夫の気持ちは変わらないのでは？と不安もあります。 話は外れてしまいますが…少しだけお付き合い下さい。 眠れず食べれない日が続き体調を崩してしまったんです。こんな時に…と情けなくなりました。夫を寝不足で仕事に行かせてしまったので、温かいご飯を用意して帰りを待っていたかったのに。 夫も自分の気持ちを口にした直後で、もしかしたら私自身が離婚へと後押ししたのでは？と不安な時間を過ごしておりました。 でも、とても買い物などに行ける状態でもないので、正直に体調が悪いから食事が作れないかも知れない。とメールしました。返事を待つ…ほんの数分でしたが、何故か凄く怖かった。 大丈夫か？無理しなくていいから寝てなよ。帰りは遅くなると思う。ご飯なら適当に済ませるから。 と返事がありました。以前のままの夫を感じました。もちろん、体調が悪いから気を遣ってくれているのだけなのかも知れませんが… ずっと食べれてない事も知っていましたが、何も言ってはくれなかった夫でしたので、「分かった」とだけ言ってくるだろうと思っていたのです。 些細な事だと思われるかも知れませんが、わずかでも夫の気持ちを感じられた事は、とても大切な事のように思います。 「スタート」を笑顔で出来る気がします。 温かい言葉と親身なアドバイスをありがとうございます。心から感謝しております。
あなたの気のすむようにしたらいいと思う。 あなたが悪いわけじゃないし。 普通に過ごせるなら、普通に。 人の顔を掴んで「こっちを見て、好きになって！」 と言っても、人の気持ちは変わらない。 男性は特にそう。 追いかけたら逃げる。 過剰に優しくするのも、同じ事。 だから、今は 「普通に」してるのがいいと思う。 家庭を戻りやすくしておく それぐらいかな？
お礼
回答ありがとうございます。 自分で苦しくしているのかも知れません。 「普通」が分からなくなってしまってたようです。薄々は感じていたのですが、浮気があってから、気持ちが離れている事に焦り、過剰に反応していたように思います。夫にも、優しくしてくれているのが苦しい。自分が悪い事をしたのに。と言われたのです。 無意識ではありますが、私への気持ちを取り戻したい態度が押し付けのように感じていたのかも知れません。 極端に考えるな。とも言われました。 焦りや不安に耐えられず、聞かなくてもいい事を聞いてしまった。後悔しています。 今は何も言わず、いつも通りやってみようと思います。 相談に乗って頂き感謝しております。ありがとうございました。
- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
実際は御主人、別れたいと思ってるのでしょう。 そう言えないので話が中途半端だと思います。 しかし。 夫婦なんて積極的に向き合ってるところなんて少ないですよ。 好きでなくなってもとりあえず続行するものです。 いちいちどうする？など聞く必要もなかったですね。 お子さんもいるんだし、浮気相手と再婚したいわけでもないなら、このままで構わない。 やり直すなんて大げさなものでもないのです。 このままやっていけばいいだけだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 kyoneko様の言う通りだと思います。 聞かなければ良かった。と思います。 ぎこちない空気に耐えられなかったのです。 いつ離婚を切り出されるのか？そういった不安があったのです。 今は何も言わず、淡々と日々を送ってみようと思います。 夫自身は離婚という言葉は一度も言っていません。今は、そちらに大きく動いているとは思いますが、決心したとも感じないのも事実です。 中途半端に終わっていますが、最後に極端に考えるな。と言っていました。 そうかも知れません。そういった私の性格が夫を追い詰めてしまって、すれ違いになったような気がします。 ぎこちない生活は続くと思いますが、頑張ってみようと思います。 相談に乗って頂き感謝しております。ありがとうございました。
- luna478
- ベストアンサー率33% (54/160)
旦那さんの気持ちも・・・質問者さんの気持ちも分かります。 離婚とまでは極端に考えていないけれど・・・お互いの思いの間には、小さな川ができていて、それを渡ろうとすれば足を流れにとられて溺れるかもしれないが、泳いで渡ろうと思えば、渡れる距離。 離婚はしなくても時間が解決するのでは？ 質問者さんが浮気を許し、子供さんもあなたも旦那さんも離婚を望まないなら、今はその時ではないのでしょう。 そりゃ、お互い気まずくて・・・昔のようには話せないし生活していけるのか、不安だと思います。 旦那さんもあなたも。 だけど、浮気があろうとなかろうと・・・１７年も夫婦をやっていれば、次第に空気みたいな存在になります。 空気は見えないものだけど、なかったら窒息しますよね。 見えないけれど大切なもの。 浮気が本気になれば問題だけど、浮気は火遊び。 僕も妻には浮気されましたよ。 子供がいなかったので離婚してもよかったけど、妻には僕が必要だったし僕も妻が必要だった。 気まずい時間は流れたけれど・・・、長く連れ添ったし、妻の料理が僕は好きだったから。 あどけない顔で寝ている妻を見れば、可愛くて仕方がなかった。 今はしこりになってお互いに苦しくても、いつかは忘れていくと思う。 親の介護や親族の法要、披露宴など、冠婚葬祭は目白押しにやってきます。 それを過ごしていく中で、普通に夫妻としての関係もできます。 男女でなくても、お互いに大切な伴侶になりますよ。 つらくて苦しくても、いずれは生活の中で消化していく。 僕はそう思います。
お礼
回答ありがとうございます。 気持ちがすれ違っていると薄々は気づいていた時に浮気が分かり、取り戻したいと焦り、過剰な反応…優しくしたり、いい妻を必死にやっていたのかも知れません。 夫にも、変わった。優しくしてくれているのが苦しい。自分が悪いのに。と言われました。 もしかしたら夫は、その事も負担に感じていたのかも知れませんね。無意識ではありますが、早く私への気持ちを取り戻して！と押し付けていたのかも知れません。 考える時間が必要だと頭では分かっていたつもりでしたが…ぎこちない空気が不安になり、焦って答えを出そうとしていたように思います。 考えてみれば…夫からは離婚という言葉は一度も聞いていません。もちろん考えてはいると思います。極端に考えるな。と言われています。 こういった私の性格が夫を追い詰めているのかも知れないですね。 今朝、いつもと変わらず？夫を送り出しました。少し微妙な感じもありましたが、会話もし、特に何を言う訳でもなく出かけて行きました。 まだよく分かりません。不安に押し潰されそうな気持ちもあります。 ですが、こういった生活を続けてみようと思います。 相談に乗って頂き感謝しております。ありがとうございました。
- megamega2007
- ベストアンサー率20% (16/77)
先ず、貴方が変わる事です。 身だしなみも一新し、頼れる頼もしい主婦に生まれ変わる事です。 それでも、ご主人が振り向かなかったら別れ時です。 結婚２６年目の経験談です。
お礼
回答ありがとうございます。 自分が悪かった所は直そうと行動には移しています。 しかし…間違っていました。気持ちを早く取り戻したいとの思いが強かったのでしょう。優しくしたり…過剰な反応をしていたようです。その事でまた夫は負担に感じていたのでしょう。私は無意識でしたが、感情を押し付けていたようです。 他の回答者様の意見も読み、そう思いました。 無理に相手を変えようとしていたのでは？と思いました。 焦らずやっていこうと思います。 相談に乗って頂き感謝しております。ありがとうございました。
補足
回答ありがとうございます。 不倫経験者との事なので、再度質問させて下さい。 夫からは何も言ってきてはいなかったんです。私が夫の気持ちが分からず不安になり、聞いたから答えてくれた。いつかは言ってきたのかもしれませんが… 何もなかったようにはいかない。と夫は言いますが、聞くまでは、いつも通り(無理をしていたのかもしれませんが)過ごしていたのです。 言ってしまった今はわかりませんが。 私への気持ちがない訳ではない。でも、戻るかと聞かれたら難しいと思う。と言っています。 答えを聞いたように、私は無意識でしたが、こう答えて欲しい。と夫に自分への気持ちを押し付けていたのかも知れません。 追い詰め続けていたのかもと思います。今回も。 極端に考えるな。と夫は言います。でも愛情を強く求められているように感じてしまう。浮気の件で私が夫の為に我慢した事への見返り？の重圧に耐えられない。そう言います。 今は逃げたしたいとの思いが強いだけなのでしょうか？ それとも、冷めてきている気持ちは戻らない、戻す気もないのでしょうか？ 書きながら、こういった事が、嫌になっているんだろうか…と感じていますが。 同じ男、夫として、どう思われますか？ 質問が前回とかぶっているようにも思いますが… 今の夫の立場、気持ちをもう少し 聞かせて頂けませんか？ うまく言えませんが…よろしくお願いいたします。