育った環境が違いすぎる夫婦はうまくいかない？

質問

結婚して半年になる夫です。

最近、妻とケンカばかりで参っています。

ケンカの原因は大半がお互いの実家絡み。
（特に妻側の実家絡み）

私と妻は育ってきた家庭環境がかなり違います。

私の両親は子供第一で、
何をするにも私を優先してくれ、大事に育てられました。
それもあって私自身も努力をし、
無事に大学を卒業して、今はそれなりの会社に勤めており、
世間一般の常識やマナーも身についています。

一方で妻の両親は幼い頃に離婚。
母に引き取られるも、育児放棄気味。
その後、母は再婚しますが、これもまた離婚。
妻は学費の関係で高校を中退。
その後フリーターとして職を転々としていました。
環境だけのせいではありませんが、
世間一般の常識やマナーには大分欠けます。

そういう二人なので、これまでも価値観の違いというのは
多々ありました。
でも、二人だけの問題であれば、
妻が非常に素直で柔軟な性格なので、
私が順を追って説明すれば理解し、
また、自身が常識等に知識が無く、欠けているのを自覚しているので、
私や、私の両親を通して学ぼうとしています。
なので、そんなに大きく揉める事はありません。

が、やはり親族が絡んでくると、
妻も感情が入るからなのか、
非常識だと頭では分かっていても、
（妻側の親族も世間一般の常識から外れてる考えを持っている方が
多いです）
抗議をしたり、意見を主張するのでなく、
親族側の決定に自身も私も巻き込んで渋々受け入れる方法、
つまり揉め事回避の為に、自分が、私が、
我慢すればいい、という考え方です。

当然、私は非常識な言動や行動を
何でもかんでも受け入れ、その度に私や妻が我慢を
強いられるのは御免です。

妻もですが、妻側親族は世間や社会の目、
というのをあまり気にしません。
なので、そういう言動や行動は多々あります。
一方、私や私の親族は、
世間に後ろ指差されるようなことや、
社会から明らかに浮いたようなことが大嫌いで、
最低限の世間体というのを気にします。

今は事情あって私から直接抗議は出来ませんが、
機を見て、「いい加減にしてほしい」という事は言うつもりです。

ただ、そうなると妻側親族と私とは
絶縁状態になる可能性が強いです。

妻は私の考え方は理解しているし、
それが正しいというのも分かっていますが、
感情としては親族を庇うような発言が多々あり、
それが本音なのかとも思います。

友人に上記の状況を相談したところ、
私達のケースで離婚にまで発展するパターンは
非常に多い、二人の仲が良ければいいという問題ではない。
と、警告されました。

確かに普段は仲は凄くいいと思います。
妻側親族絡みでのケンカはほぼないです。
ただ、この件だとほぼ毎回妻は号泣、
私は頭痛、不眠と行くとこまでほぼ毎回行きます。

やはりあまりに家庭環境が違いすぎると、
結婚生活もうまくいかないものでしょうか？

新婚ですし、
冬には子供も生まれますので、
簡単に離婚なんて結論は出せません。

ただ、一方で私はこれ以上妻側親族に振り回されるのは
耐えられません。

回答No.30

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。NO.25rurinohanaです。

「我慢を続けた上の結婚で幸せになれるか？」
なれませんね。
一方だけが我慢をし続けるのは、不幸なことです。

少なくとも、当時の私は「私だけが我慢を強いられている」と確信しましたので、
離婚しました。

少なくとも、と書いたのは
今振り返ってみると
１００％我慢をしていたのは、私だけではないと思うからです。
だからと言って、離婚を後悔はしていません。
後悔するのは、
「今思えばもっとうまいやり方があったのに、
当時の私は若くてわからなかった。
それが残念だなああ。」と思うことぐらいです。
前の夫に愛が残っているとか、未練があるのではなく、
自分のやり方がまずかったな。
当時の自分の未熟さがわかった、ということです。

当時は自分には非は一点もない。
１００％すべて相手が悪い。
そう思っての離婚でした。

私が今反省するのは、
相手が１００％悪いと断言する思い上がりと、
正しい側は相手を非難しても許されるという思い上がり、
自分が簡単にできることができない人間を、
欠点だけを見て、愛すべき部分までを否定して
少しの欠点をも許さない、狭量さ。
非難して自分の価値観を押し付けで、実行させることが
相手は有難く思うべきだとか、
私が教育しなおしてやっているんだとか、
世間に出て恥ずかしくないようにしつけてやっているんだとか、
相手のために厳しくしているのに、
文句言われる筋合いはないとか。
そういう気持ちで常に接していたことです。

あなた様は不思議に思うことはありませんか？
あなた様から見て「だらしなく、いいかげん」な
あなた様にしてみたら「常識がない驚くようなダメ人間」が
何故か、まわりがその人を助けたり、
周りに人が集まり、楽しそうに時を過ごしていたり・・・。
愛されている様子をまのあたりにして、「何故あんな奴が人気があるのか。」
と理不尽な思いをしたことがありませんか？

時として人間は「おろかさ」や「軽薄さ」「その人の持つ哀しみ、孤独」にひかれて、
その人を愛することもあるのです。
誠実さ、高潔さ、勤勉さにひかれるとは限りません。
そこは、あなた様も奥様とのご結婚を決めた時の心の動きを思い出せば、
お分かりかと思います。

私は今の結婚では、我慢をしていません。
結婚相手が変わったから？
いえいえ。違います。
我慢をしないでいいように、考え方を変えたのです。

「私が手伝っても、それで『次は自分でやらないと』と思うような人たちではない、
『良く働くな。助かった。』で終わり。進歩がない。」
とあなた様は憤っている。

私はそれが不思議です。
自分ではどうしようもないこと、人の心の動きが
自分の思い通りにいかないからと、
イライラ怒っていることは、無駄なことです。
「進歩がない。」
だって「進歩なんかしたくない」んですから、進歩がなくて当たり前です。
「ラッキー！」と思って終わりです。
まだ「助かった、有難い」と思ってもらえるだけまし。
「余計な事しやがって。」と思われないだけましです。

私は以前は、あなた様と同じ考えでした。
「私は苦労してこれだけしたのに、何故？」
「少しは自分でしようと、私を見て思わないのか？」
「私ならそう思うけれど。」と
でも、自分と同じように人は絶対に考えないんです。
同じように考えて動いてくれたら「宝くじが当たったぐらいラッキー」と思っておかないと、
自分を追い込むことになります。

「私が何もかも抱え込んで、病気で倒れないと妻はわからないだろう。」
「その前に自ら目を覚ましてほしい。」

繰り返します。人を思い通りに操ることはできませんので、
希望を持つと苦しくなります。
あなた様が言う通り、病気になって倒れてしまい、
奥さんが一人でやらないといけなくなって
初めて奥さんも目が覚めるでしょう。
必要に迫られないと人間動きません。
（あなた様は違うかもしれませんが。そういう人が多いと思ったほうが楽です。）
「誰かがやってくれる」限り人間は易きに流れますのでね。

あなた様は勤勉で、真面目で、ご両親の教育やしつけ・・・
きちんとした方なんでしょう。
それは尊敬に値します。
だからこそ、自分の型に相手を入れようとして、
思い詰めて辛くなるのがお気の毒に思えるのです。

結婚生活は継続させたいとのこと。
それなら考え方を変えて「我慢をしない結婚生活」にするのは不可能ですか？

回答No.29

maplehappy05

再度の投稿No.20です。

奥さんの家庭環境や友人を知った上でご結婚されたんですね。
奥さんが実家に関してあまり良い印象を持たない発言をしていたから奥さんの実家とは疎遠になるから心配ないという認識だったと。
そんな女性と結婚するのにあなたの御両親、親戚、友人は全く反対されませんでしたか？
私にも息子（まだ乳児ですが）がいますがやはり家庭や友人の質が合わない女性と結婚しても幸せになれないと反対してしまいそうです。

人間の本質は遺伝子と環境です。
幼い頃は子供を見れば親のレベルがわかるし成長してからは友人を見れば本人のレベルもわかります。

結婚式なんてスタートにすぎません、子供の育児方針、金銭問題、病気などあらゆるイベントがこれから待ってます。
奥さんの実家と縁を全く切るのは日本国内にいる限り無理じゃないですか。
ですからあなたがどうしても今の奥さんと結婚生活を続けたいなら、
あなた自身が妥協するしかないです。
奥さんも奥さんの親も親戚も変える事は難しいですよ。
つまり向こうの常識とあなたの家の常識が違いすぎ、しかも向こうは治す気ないんでしょう。

結婚する時は相手の親を見ろってよく言います。
選択を間違えたら「妥協」もしくは「止める」ですね。

僭越ですがご自分の見通しの甘さを認め反省した上でお決めになると
良いかと思います。

回答No.28

japaneseenglish

結婚はいろんな困難を乗り換えないといけません。

わたしも妻とはよく喧嘩をしますが、夫婦喧嘩は犬も食わないとはいいますが、すぐ元にもどるようです。

題名が「育った環境が違いすぎる夫婦はうまくいかない」とありますが、わたしの場合は、妻がイギリス人ですから、ご質問者様より、育った環境が違いすぎは顕著です。

夫婦の会話は英語しか使えないし、妻とわたしの身内との接触は言葉の問題でまずないです。　妻も少しは日本語はわかるのですが、カタコトレベルなので、普通の会話は不可能です。

妻との家族側と連絡をとるにも英語しか使えないし、夫婦で暮らしていると、日本文化と英国文化の違いがあまり酷く、その文化の差が誤解のもとになります。

例をあげると、たとえば、夫婦げんかをした場合、日本人は、ひとり静かになりたい心境になり、相手とは会話もせず
「孤独になりたい」習慣が働くのですが、逆にイギリス人の場合は、そういう状態のときには、「なにが、そんなに辛いのか不満があるのか、話を聞く」というのがあります。　この文化の差は、わたしも妻もなかなか理解できず、夫婦げんかになると、そうとう酷い「ののしりあい」になります。

どのようなカップルにも言えますが、育った家庭環境などみな違います。　そこからトラブルになるのは当然のことです。

いろいろな面で、夫婦というのは妥協が必要です。　自分の考えどおりに相手もその親族もなりません。

夫婦でよく話あわれることを薦めます。

わたしも喧嘩したあとは、よく2人で話し合います。

回答No.27

noname#244420

長々と終始両家の親族が絡んできますが、何をそんなに
話すことがあるのか不思議でなりません。

失礼ですが先ずは、貴方から大人になっていただく必要が
あるのではないでしょうか。
夫婦の意見の相違は、何も貴方方が珍しい訳でも何でも無く
環境の違いがあれば有るなりに、、、良家のお家柄の結婚も
それなりに苦労があると思います。

奥様（親族）を見下げている間は解決しないでしょうね。（苦笑）

回答No.26

guchiliy

機を見て、「いい加減にしてほしい」と言うのは構わないと思いますが、
妻実家の家風を認めた上で、家風の違いについての理解を求める言い方がベターだと思われます。

ただ、そうなると妻側親族と私とは絶縁状態になる可能性が強くても仕方がないと覚悟するとして、
妻側親族と妻及び子供が絶縁状態になることは望まない旨、ご自身で決意されるとともに、皆様にご理解いただくよう努力する必要があると考えます。

回答No.25

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。

他の方の回答や、それに対するあなた様のご返答も拝見しました。

私のアドバイスですが、
人を思い通りに動かすことは大変な困難がありますが、
自分を変えることはそれに比べてたやすい場合があります。

奥様やそのご親族を、あなた様側の持つ価値観通りの行動をさせることはできませんが、
あなた様が「少し降りる」ことはできるのではないでしょうか？

奥様親族側へのお金の融通も、
ルールを決めたら、何があっても厳守！というのはわかりますが、
どうしても融通しないといけない場面もあるでしょう。
その基準が、あなた様と奥様では違うということはあります。

顔合わせの遅刻も、私はあなた様と同じく、
早めに来ている方ですから、遅刻はありえませんが、
それを他の人間がしないからと言って、
そこまで怒り心頭にはなりません。
そりゃあ、連絡もなく欠席などになれば、怒りますが
結果、顔合わせが無事に済めば
相手が多少遅刻しても「まあ、いいか。」と思います。

そういう風に「まあいいか。」と思わないと、自分がしんどくなるからです。

あなた様は相当しんどいようですね。
奥様がテーブルを拭く拭かないで、目が三角になっている。
専業主婦であるなら、やって当たり前の仕事だ！と細かく考察していて、
「杓子定規」です。
別に大黒柱の旦那さんが、テーブル拭いてもいいではないですか。
「綺麗なテーブルで食事をする」これが最終目標でしょう。
あなた様は「奥様が拭く」ことにこだわっている。

顔合わせだって、皆の紹介が済み、結婚への段取りが進められるようになる。
それが目的でしょう。
それを「全員定時に集合。遅れることならぬ。」と
細かいところまでの目標達成を求めているから、
あなた様はイライラするのです。

私もかつてはそうでした。
レベルの低い（あえてこう書きます）人間に対して、
「なぜこんなことすら、できないのか？」と常にイライラ
腹が立ち「私が教育してやる」「教えてやらないと」「私が絶対正しい」
相手が進歩がなく、反省もなく、同じことを繰り返すと怒り心頭
「故意にやっているのか」「悪気があるに違いない」「馬鹿にしているのか」
後始末を自分がやり、てんてこまいで大変なのに、
相手はのほほんとしている。
何故自分ばかりこんな苦労をしているのか。
自分ばかり損をしている。

そういう思いで一杯で生きていました。

世間に恥ずかしくないように、
大人として、
誠実に、
正しく考えて、
勤勉に
まっとうに後ろ指さされないように、
まあ、「融通が利かない」「白か黒か」みたいな・・。

結果、家庭に笑顔が消えていきました。
笑顔を守るより、規律を守る、常識を守る
それを最大優先した結果です。

「私の」決めた規律を守ろうとしない、
そういう努力をしない前夫を「教育」するのが、
まっとうな常識人である私の務め。
前夫が反論するなど許さない。
何故ならこれが世間の常識で正義であるから。
正義に反論などできるはずがない。
前夫に振り回される、私は被害者である。
被害を訴えている側だから、前夫は全面的に非がある。

そういう結婚生活を送り、
前夫の本当は愛すべきいい部分をすべて見ないようにしてしまい、
憎みぬいて、離婚になりました。

あなた様は「子どもも生まれるし、離婚は簡単にできない」というのですから
あなた様ご自身の考え方を少し柔軟に変えたほうが、
相手を変えるよりはるかに簡単だし、
離婚回避の策になると思います。

デーブルは拭いて綺麗にしたい人が拭けばいいんです。
拭くことで、あなた様は「ああ綺麗になった」とすっきりすると思えばいい。
それを「なぜ専業主婦である妻の仕事を俺が・・・。」と思うから
同じ行動をしてもイライラするんです。
主婦の務めとは！なすべきこととは！など思い詰めて考えるのではなく、
ニコニコ笑顔で過ごすことを考えないと。

「いいや！自分がテーブル拭くのは我慢ならん。」なら
結婚生活そのものを止める時期かもしれません。

あなた様のご結婚は
あなた様が「綺麗にテーブルの上を拭き続ける。」
そういう結婚であるということかもしれませんよ。

お礼

あなたの仰る「降りる」というのは簡単です。

言った事をやらない、出来ない、
やるべき事をやらない、出来ない、
それを見てるのは正直イライラします。

自分でやった方が早い。当然です。

でも、それじゃ意味がないんです。

妻や妻の親族のような考え方の人は、
そうやって何でもやる私を見て、
どう考えるかご存知ですか？

「あ、大変な思いさせて申し訳ない。
私も出来る事をやろう！出来る事を増やそう！」

なんて思ってくれないんです。

「よく働くなー。助かるわー」

程度なんです。
進歩しないんですよ。

子供が生まれて、年を重ねれば、
やるべき事、考えるべき事は比例して増えていく筈です。

仕事での責任も増えていくでしょう。

仕事も家庭も、全部一人で？
無理です。現時点でも限界が見えてるのに。

確かに目先の目的はテーブルをきれいにする、
顔合わせを無事に終わらせる事です。
でも、それを通して常識や責任を学んでくれないと
将来、私自身が苦しむ姿が眼に見えるんです。

妻は故意にそういう行いをしてる訳ではないし、
私自身の事をすごく思ってくれてるのは分かります。
だから、私がそこで限界を感じて、
体でも壊せば、覚醒するかもしれません。

でも、だったら、その前に自分で目を覚まして欲しい。

あなたと、元夫さんとのエピソード。
正に今の私と妻です。
このままでいればあなた方と同じ道をたどるのかもしれません。

でも、そんな自分の将来が見えてる中で、
離婚にこだわって、現実から目を逸らすくらいなら
離婚もやむを得ません。
簡単には考えていませんが。

あなたは離婚を後悔してるのでしょうか？
あなたが今何故離婚に至ったかがわかっていて、
今そのあなたの行動を反省してるのですか？

私はあなたは間違ってないと思います。
離婚という結果もそのプロセスも。

離婚しない為に結婚した訳ではないです。

二人で幸せになりたくて結婚しました。

あなたの状況や、私の状況で、
仮に我慢して離婚を避けたとして、
そこにあなたや私の幸せはあるんですか？

回答No.24

noname#184683

のんびりと、釣りを楽しめば良いでしょう。

釣り糸をたらしても、ボウズかもしれません。

それでも釣りをしたいのでしょ。

そうやって期待するのは悪くないですね。

結果がボウズであってもね。

どういった内容で妻側親族から迷惑を被っているのか。

そこを明確にしないとね。

なんとも言えませんね。

心穏やかに
釣りを楽しんでください。奥さん。

回答No.23

babaorange

正しいことを言うときは

　少しひかえめにするほうがいい

　正しいことを言うときは

　相手を傷つけやすいものだと

　気付いているほうがいい

という言葉を思い出しました。

育った環境の違い、とありますがそれを「優劣」で区別している間はうまくいかないと
思います。質問者様の家庭が格上ということでもないですよね。
ごくごく普通の一般家庭ですものね。

回答になっていないのでコメントは不要です(^O^)

回答No.22

noname#208392

#6です。
やっぱ、わからないですね。
まぁ、どうぞお幸せに。

回答No.21

noname#187460

前の質問から今回の質問
それに対してのお礼文に対して書きます。
当事者じゃないことが一番のネックです。
この話しの当事者は奥さんなんです。
その奥さんに伝えることが出来ない
第三者の意見でどうにかしたい（絶対無理）
第三者の意見でどうにかする方法
その間にいてる人物にどう対処するか？（その中にはどう耐え忍ぶか？も含まれる）
貴方がどう行動すれば相手に伝わるかって難しいです。
相手の言い分や性格が貴方を通してじゃないと解らないので
正確な情報ではないからです。
ここのやりとり一緒にみてみませんか？

お礼

そうなんですよね、本当にそれがベストなんです。

妻も友人に色々相談していたりするみたいですが、
正直言わせてもらうと、妻の友人も、
妻と同じような環境の友人が多いので、
あまり参考になりません。

ただ、どうしても状況を詳しく書く為には
妻の親族を悪く言う形になってしまいますので、
それを妻が見る、
そして私が妻に内緒でそれを書いていた、
というのはかなりリスクがあると感じます。

回答No.20

maplehappy05

結婚は本人同士の問題では無く家と家との結びつきですよね。
なので結婚する時点であなたは彼女の育った環境は知っていらっしゃってそれでも彼女を愛しているから結婚されたんだと想像します。
でも育った環境って本当に重要ですよ、同性の友人だってあまりに違い過ぎると難しいですもん。
私は質問者さんと同じような家庭に育ったのですがやはり長く一緒にいて居心地が良いのは両親が常識的な人で家族仲が良い人です。
結婚する時もそこを第一に考えました。

何故かといえば私の父方の親戚が質問者さんの奥さんの実家のような家で私の両親が非常に苦労してきたのを見ていたからです。
父は60歳でやっと自分の母親とその親戚と縁を切ることができました。

奥さんの実家の世間体に関する考え方はお付き合いされている時にはあまりわからなかったのでしょうか。
わかっていらっしゃったか段々明るみ出てきて困惑されているんでしょうか。
どうしても理解し難いのであれば離婚しかないです。
家の考えが合わなくて離婚というのはあり得ますね。
代々開業医の家では医師になった息子と看護師さんが結婚するのは許さないなんて言われていました。

ただ、以下の部分は質問者さんが奥さんを教育するしかありません。
あなたが好き好んで非常識な振る舞いをする女性と結婚した代償です。

>>ん～、そうすると妻は成長しませんよね？
今後、夫婦として公式な場に出ることは
何度もあると思います。
親族だけでなく、友人や、仕事関係、
私の人間関係に大きく関わってきます。
その人達全員に「妻は非常識」とレッテルを貼られても、
黙っていろと言うのですか？

お礼

妻の環境は十分に知ってから結婚しました。

私の認識が甘かったのは、
妻の親族に対する考え方です。

妻は結婚前は親族の事を結構な言い様でしたし、
「結婚すればあなたの家に嫁ぐ訳だから」
と、言っていましたので、
ここまで関わる事になるとは思わなかったんですね。

まぁ今も結婚式の関係があったので、
関わっているだけであって、これがずっと続くとは思ってませんし、
妻もそれは言ってますから。

＞以下の部分は質問者さんが奥さんを教育するしかありません

しています。