母との距離を置こうと思ってますが、これって裏切りになりますか？（女性へお聞きしたいです）

質問

昔から母親とべったりで生きてきた気がします。
マザコンっていうやつでしょうか。自分ではそう意識してこなかったですが、どうも母親重いです（思いです）。

最近ではもうしんどくなってきました。
どこかへ旅行に行くのも父母と一緒に行く。
私はいつまでも子供あつかい（私、男２８歳（ひとりっこ）。わけありでバイト生活。実家で養ってもらってます。自立できていないってこともあるんでしょうけど・・・）
私くらいの年齢の男性ならば、DVD借りてきて一緒に見たりするのは、まず友人か彼女でしょう。私の場合「母に見てもらって楽しんでもらいたい」という潜在意識にびっちりしみこんでおり、なんかわかりませんが、母と一緒に楽しんで映画やお笑いを観たい感になるんです。

まあそれもあってなのか、彼女はいたことありませんし、友人も少ないですね。女の子友達はいませんです、はい。

友達と一緒に過ごそうとする時間やお金を母と一緒にすごしてしまうんです。今までのそういった環境だったためか、なかなかそれを脱出できないんです。こういうと、「だったら友人との時間を増やせばいいんではないの？」って回答がくると思うのですが、なかなか母をほうっておいて友人と遊べないんです。
来週も、友人を誘うか、母と映画を観るか迷ってるという・・・気持ち悪いですよね。ですが悩んでます。そういう関係に疲れてきてるんです。まあひとりっこで甘やかされてきた私が悪いんだと思います。

究極の悩みが
「友人のほうをとることで母を裏切ることにはならないか？」
なんです。
いえいえ、いきなり彼女欲しいなんてあつかましいことは言いません。
でも、仲の良い女の子友達は欲しいと思ってるんです。まあ私のような根暗でシャイな野郎にはどんな女の子も私の誘いなんてOKしないでしょうけど・・・。

私はどうしたらいいでしょうか？
友人との楽しむための時間につかっても裏切りにはなりませんかね？
今まで見てた映画を「あ、それ友人と観たよ」っていうのは残酷ですか？「ごめん、友人と遊ぶから」って言ったりとか。友人と遊んでても、母を家にひとりきりにさせることに（さびしいかなって）不安になり、友人と遊び中も母が頭のなかに出てくるし、夢のなかにも母。母の生霊がとりついてるのでしょうか・・・友人と遊ぶ時間やお金を母に使わないと、嫌な気分になるんです。でも今の関係のほうがもっといや。

これはしんどいんです。私の人生ではないような。こころから私は楽しめてないような気分になるんです。

もう母とは距離をおきたいと思ってます。
でも裏切りではないでしょうか？
かなり気持ち悪い質問すいませんでした！！

回答No.13

noname#45271 · ベストアンサー

NO6です。お礼文、ありがとうございました。
いろいろな回答文を読ませて頂いて、だいぶ分かってきました。

お母様にいろいろ迷惑をかけてしまったこと（金銭面など）に対して今の生活ではお金で返せないから、何かしら、やらなくちゃ＝一緒に過ごす　になったのですね。もちろん、居心地がいいというのもあるんですよね。
まず気持ち的には、質問者様のような子供を持ててお母様は幸せだと思いますよ。
なので、その気持ちを伝えるべきです。ぜひ、伝えてあげてください。
お母様に悩みまでは話せないとありますが、子供が何を考えているのか、どんな悩みをもっているのか、今・何をしたいのか等、親は興味持ってますし、子供のことはいつまでも関心あるものですよ。心配かけたくないのでしょうが、この悩みに関しては、お母様の心を傷つけたりする悩みではないんですよ？むしろ、人生の先輩として頼られる＝うれしいものですよ。

＞＞自分はひきこもっていた時期があって迷惑をかけている
今はバイトでも、仕事をしているんですからマシです。あまり、人と比べないほうがいいですね・・・いろんな生き方があっていいんですよ。
そういう人生を、お母様のことも含めて変えていきたいのでしたら、やっぱり家族で話をしたほうがいいですし、そこから得られるヒントが見つかることってあるんですよ。
バイト生活に不満があるように見えますが、今したい事・夢はありますか？
あるのでしたらお母様との時間・友達との時間のことで悩んでないで、そちらに向けて勉強したりする努力が必要だと思うし、それはお母様も喜んでくれると思いますし・・・
まだない、のでしたら、その思いをぶつけてみることによって人生の先輩なのですからアドバイスをくれるはずです。
悩みの根本が、（自分の後悔から母に恩返しするために一緒に居る）のであれば、自分の将来をきちんと考えて自立してくれるほうがお母様への恩返しになるのですよ。

お母様から距離を置くに関してですが、（心を鬼にして）って極端な感じがします。自然でいいんですよ。
他のところにも書いてありますが、１か１００か、しかないとキツイです。それは、これから女性とお付き合いするときにも１か１００じゃ成り立たないんですね・・・こういう感覚って難しいんですが（極端な人はどうしたって極端になってしまう・性格みたいなものですし）性格ってなかなか変えられないですし・・・
でも、今までの人生無駄だったなんて悲観的にならないでくださいね。今の状態を変えたいと思えてる気持ちこそ、今までの積み重ねがあったから思えることなんですから。まだ、人生長いのですから、気づいた今からステキと思える人生を歩めばいいのだと思います。

話長くなりましたが、最後に・・・
お母様や親はいずれ年をとりますよね？その時、嫌でも子供や周りの協力が必要となることが多くなります。その時が本当の親孝行できるとき・親にとってもありがたいと思えるときだと私は思っています。
その時、貴方は何ができますか？
金銭面も必要といえば必要ですが、それが無理だとして（親側も分かっていて貯金していたりする）他に何か出来るように今からしっかりしておくことです。いろいろな社会経験や友人との付き合いから人と人との関わりを学んだり、いろいろ経験することで役に立つことって以外に多いものですよ。
えらそうに言ってしまいましたが・・・心はお優しそうなので、ぜひ、がんばってくださいね（＾O^)/

お礼

回答ありがとうございました。心より感謝いたします。

回答No.16

suga816

No.８です。回答ありがとうございます。
内容、拝見いたしました。

事情、承知いたしました。
今まで（今でも）、世話をかけてきたお母様に対して
申し訳ないといった気持ちがおありなのですね。

そうですねぇ・・・
今質問者さんが優先すべきことは、
一緒に映画を見たりお母様に尽くすのを第一にするより、
社会的に自立することでしょうね。

厳しいことをいうと、自分一人をどうとすることもできずに、
他人（身内でもそうでなくても、自分以外の人にという意味で）
の助けや力になることが充分できるでしょうか？
なんだか、親孝行という善行をすることで、
一番やるべき社会という荒波との戦い（例え下手でごめんなさい）
から逃げているようにも聞こえます。
ただし、親孝行をやめろというわけではありません。
（むしろそれは感心すべきことなので）

komirikiriさん、貴方は大卒で学歴もおありですし、
まだお若いですし、今からでもやりなおしは充分間に合いますよ。

私（短大卒）も27で会社やめて、しばらく転々としたことがあります。
私の場合、家を出て、自分を配水の陣においこみました。
職が決まらなくて
ハローワークで職員の前で思わず泣いてしまったこともあります。
でも、職、見つかりましたよ。
そこでまた仕事は１からなので、つらいながらも耐えて仕事での
ポジションをそれなりに獲得しました。

ええと、回答者さんも、本気で落ち着こうと思ったら、
これから３～５年は苦しい思いするかもしれませんね。
覚悟は必要です。
でも求職→就職→仕事のつらさに耐えられれば
それなりにポジションもできてくるし、
頑張る貴方の姿に、好意を持つ人も現れると思います。

そしてお母様はいつでも貴方の味方。無償の味方です。
ゆっくり、３歩下がって２歩さがるぐらいのつもりで、
また一歩踏み出してみてください。

お礼

回答ありがとうございました。心より感謝いたします。
覚悟が必要ですね。覚悟します！！

回答No.15

kipi-pon

そんなに思われて幸せなお母さんですね＾＾
私にも息子が居るので、マザコン結構、お母さん大好きに育って欲しいなっていつも思ってます。

さて、話は変わるけど、２８歳でお母様は、質問者さんの将来心配したような事、おっしゃいませんか？

彼女は居ないの？
結婚は？
仕事は？

それとも何かの事情で、お母様なりに、心で思って心配しても、口に出さないでいるのかしら。

でも、あなたが、一人立ちしたいって、、、気持ちの変化が見えたのですものね。
お母様を嫌いになったわけじゃい、
俺だって彼女の一人くらいそろそろ欲しいよ。

と、わかってもらえるように、ちゃんと話せばいいのでは？

お友達とでかけて、お母様が私を置いていかないで、、、
な～んて言うわけでもないですよね＾＾

お礼

回答ありがとうございました。心より感謝いたします。

回答No.14

thira0325

私は、44歳の主婦で20歳の息子がいます。
うちは、めっちゃ仲良しですよ。息子は、友達や上司と遊びに行きますが、裏切りだなんて思ったことないです。

恋愛の話しをしたり、一緒にDVD見たり、買い物行ったり・・・
息子自身も、自分が聞いてて良い音楽はCD貸し合いっこしたりします。
お金の事に関しても、ホントに気を使ってくれてます。
これも、マザコン？かも知れませんね(´-ω-｀;)ゞ

私が、お母様の立場だったら息子が気を使ってくれてるのは、とても嬉しいと思います。でも、重荷になってるなんて知ったら、悲しいです。
親は、子供が自分の人生をちゃんと自分の足で歩いて欲しいって思うし、子供にいくらお金をつぎ込んでも、それを引け目に感じる事は無いです。

もし、今の生活がホントに嫌なら、早く自分で自立して両親を安心させてあげて下さい。
纏りの無い文章になってしまってすいません。
ご両親を大切にしてあげて下さい。

お礼

回答ありがとうございました。心より感謝いたします。

回答No.12

sinjou

せっかくお友達がいるなら、友達優先で良いと思います。
親は先に死にますし・・・その時に友人がいて孤独じゃないって、素敵な事だと思いますよ。
私の母は、うつ君（気味）なので、高血圧の薬を飲む様になってから、益々うつ君なので、一緒に外出は無理ですね・・・

お礼

回答ありがとうございました。心より感謝いたします。

回答No.11

rosavermelha

こんにちは

母は一人です。

そして、将来貴方が本当に心から愛する人を見つけられたとしたら、
きっとその女性も貴方に取って唯一の存在になるでしょうね。

母親への愛情と妻への愛情というものは、似て非なるものです。

ですから、
あなたがどれだけお母様の事を大切に思おうとも
妻をないがしろにしていることにはならないし、
どれだけ奥様のことを大切に思おうとも
お母様のことをないがしろにしていることにはなりません。

友人と言うものは、母親、妻の様に唯一ではないかもしれません、
でも、やはり基本は同じです。
どうぞ御友人との時間も大切にしてください。

一緒にいるだけが愛情表現ではありません。
息子が人間関係を豊かにしていくことが、お母さまに取っては一番の幸福かも知れませんよ。
（まぁ、ここに書かれたような事は彼女や奥様、お友達には言わない方がいいと思いますけれど…よのなか色々な考え方の人がいますから、思わぬところで傷つけてしまうかもしれませんし）

お礼

回答ありがとうございました。心より感謝いたします。

回答No.10

hulabear

お礼ありがとうございました。Ｎｏ．のhulabearです。

私へのお礼も含めて、回答者にこまめに丁寧にお礼をされてますし、
文面からもとてもまじめで誠実な方だとお見受けいたしました。

私も親のすねかじりで、一人暮らしをしながら大学に
行かせてもらいました。その後、就職の際に、今まで親にたくさんの
お金をかけてもらったのだから、と自分の就きたい職業ではなく、
親の望む仕事に就きました。
５年間頑張ってみましたが、結局自分が望んで就いた仕事ではなかった
ですし、親も、毎日朝早くから夜遅くまで仕事をし、
疲れきっている私を見て、退職する際には応援してくれました。
金銭的には恵まれた仕事ではありましたし、ボーナスが出れば両親に
プレゼントを買うこともできました。
ですが、仕事の充実ってお金じゃないんですね。
また、親への恩返しも金銭で計れるものではありません。

私は長女ですので、親の期待にしっかりこたえなければ、
いい子でいなければ、というプレッシャーをいつも感じていたようです。
親を裏切ったり悲しませたりしてはいけない、と。
でも、いい子でいることって疲れます。

質問者様も、自分がひきこもって親に迷惑をかけてしまった、
就職もできていない、と、いい子の理想とは違う自分を責めて
しまってはいませんか？
責める暇があるのなら、今からでも全然遅くありません、
ハローワークに行くもよし、ネットで仕事探しをしてもよし、
行動を起こしてみましょう。

私は退職後、留学して英語の資格を向こうで取って帰国し、
実家を離れてそれまでとはまったく違う業界で働き始めました。
（派遣ですけど）
親が望む道が必ずしも子どもにとっては最善ではないのだな、と
つくづく思いました。
親は自分ができなかったこと、自分がやりたくてやれなかったことを
子どもにして欲しいと思うみたいですが、
親がやりたいことを子どもがやりたいか、というと必ずしも
そうではないのですよね。
逆に、親がそんなこととてもできない、と思うようなことを
子どもはできたりもします。

自分の意志で自分のやりたいことを選び、その結果がどうなるとしても
自分で選んだ事ですから、自分で責任を負うわけです。
本当の自由って責任を伴うのです。
そしてそうできるとき、本当の意味で自立した、と言えるんじゃないか、
と私は思います。

私は社会に出て１１年、結婚して３年目ですが、
いろんな経験をつむごとに、両親がどれだけ努力して私達子どもを
育ててくれたのか、少しずつ分かってきたような気がします。
私には子どもはまだいませんが、子どもがなりたいものに
なれればいいなぁ、それを応援することができる親であればいいなぁと
思っています。

子どもが自立して、ささやかでも幸せに暮らしているなら、
これ以上の親孝行はないですよ！
質問者様みたいに、まじめで優しい人なら、必ず御似合いの
気立てのいい女性と巡り逢えますよ。

大丈夫、遊びなれた人よりも、まじめで誠実な男性を選ぶ女性は
たくさんいます。
ただ、悪いオンナにはだまされないようにして下さいね。＾＾

お礼

回答ありがとうございました。心より感謝いたします。

回答No.9

suga816

すいませんNo.８です。
＞もしかすると貴方がお母様を養っておられるのでしょうか？
すいません、これ、失言でした。バイト生活なさっているのですよね。

それと付け加え。
＞いきなり彼女欲しいなんてあつかましいことは言いません
あつかましいなんてとんでもない！
いきなり友人でなく彼女でも許されると思いますよ。
親孝行はとても感心することですし、そのままで、
要はさらに一歩踏み出せばよいことだと思います。
頑張ってください^^

お礼

ありがとうございました。

回答No.8

suga816

こんにちは。既婚の女性です。読んでおもったことを書きますね。

＞友人との楽しむための時間につかっても裏切りにはなりませんかね？

それぜんぜん裏切りじゃないです！むしろ普通だと思いますが・・・。
それとも、お母様になにか重度の障害があって、
つきっきりで介護をしなければならない、などの事情でもあるのでしょうか？

質問者様が２８歳ならばお母様は５０～６０代ですよね？！
心身ともに健康なら、子供も成人したのだし、
セカンドライフに勢を出すころだと思うのですが・・・。

それと質問内容をみると、母子家庭？お父様は？収入は？
もしかすると貴方がお母様を養っておられるのでしょうか？

だとしても、あなたが窮屈を感じ始めているなら、
外のお付き合いも、どうか大事にしてくださいな。

そもそも親は子供の幸せを望むもの。
あなたがお友達や恋人と楽しくすごして、
いずれ幸せな未来を築くことを、お母様だって喜ぶと思いますよ。

貴方がやりたいと思うことをして、幸せになってください。
裏切りなんかじゃありません。それが一番の親孝行だと思います。

お礼

＞それとも、お母様になにか重度の障害があって、
つきっきりで介護をしなければならない、などの事情でもあるのでしょうか？

そういう事情はないですが、今までの人生で「母に迷惑かけてきた（お金や心配させた）」ことを悔いてる部分もあると思うのです。とくにお金は迷惑かけすぎた。これは日本でも私だけでしょう。大学も底辺レベルな大学に、一人暮らしまでさせてもらったうえに仕送りまで・・・今はフリーターですから・・・。近くの安い大学にしとくべきでした（落ちましたけど、つまりもっと受験勉強努力しておくべきだった）。

お金を無駄にさせてしまったことを後悔してます。
いまやフリーターでなにかごちそうしてあげることすらできない。
働いてない
⇒私自身お金稼げない
⇒お金ではないなにかを
⇒そうだ母と映画でも一緒にみてあげよう
⇒なにかしら尽くさなきゃ
⇒だって今までお金のめんで苦労させてるし
⇒でも就職活動はうまくいかない

自分は半分ひきこもってた時期あってそれでも迷惑かけてるんです
１８高校卒業⇒２２歳で社会人になる⇒２８歳で会社の主任？
みたいな普通の人生歩んでいける人のコースではありません。
１８高校卒業⇒２浪人⇒２４でフリーター生活⇒ひきこもり期あり⇒今バイト（悲惨すぎる。すべて自分がわるい）
やはりそういう自分の人生後悔してて母にも迷惑かけてきた後悔からなにかしらつくさなきゃ！！ってのがあると思うのです。就職活動うまくいかないですし。私の人生終わってるって何度も思いました。でも生きなきゃって思って。
こんなこと言ってすいませんでした・・・

回答No.7

hulabear

いえいえ、気持ち悪いとは思いませんよ。
とてもお母さん思いのいい息子さんじゃないですか！
お母さんを大事にできる人は、彼女や奥さんも大事にできるんですよ。

自立心が出ているようですので、質問者様は至極まっとうな
精神状態だと思いますよ。
確かに、世間一般の同年代の男性よりも、お母さんと過ごす時間が
長いようではありますけど、一人息子でいらっしゃって大事に
育てられてきたので、ご実家が居心地が良かったんでしょうね。

ご友人と遊ぶ約束をするだけで、罪悪感なんて感じなくていいんですよ。
お母様も、たまには外へ出てお友達と遊べばいいのに、
でも、もういい歳なんだからそんなこと言わなくてもいいのかしら。
なんて、考えていらっしゃるかもしれません。

自分の友達も両親も、どちらも大事です。
でも、どっちを取るかとかそういう問題じゃないんですよね。
同じ土俵では比べられないものですよ。

やはり、母親というものは子どもが幸せであれば、幸せなものです。
確かに最初はちょっと寂しさとか、嫉妬みたいなものが
あるのかもしれません。
しかし、主人の母は、
「子どもは神様からの預かりもの。いつかは神様の手にお返しするの。
私の所に生まれさせて下さって、育てる喜びを十分に味わい、
今成長して家族を持つようになったのなら、もう私の役目は終わりね。
今度は、離れていても見守る役目になったの。」と言います。
今は夫婦二人の時間を楽しんでいます。

それだけお母様と仲がいいのですから、思っていることを
正直にお話になってよろしいかと思います。
人間、やはり相手の気持ちを読むことは難しいですから。
せっかく言葉を使えるのですから、気持ちを伝えてみては
いかがでしょう。

お礼

＞お母さんを大事にできる人は、彼女や奥さんも大事にできるんですよ。

私もそう思ってます。彼女できたら大切にしたいなって。まあ私自身ふたまたとかできるほどもてませんし、もてても、そういう不純な恋愛はしたくありません。奇麗事ではなく。

＞自立心が出ているようですので
自立したい希望が出てますが、状況的に自立できてないです。
やはり就職することがものをいいますね。

＞育てられてきたので、ご実家が居心地が良かったんでしょうね。
それあると思います。今言われてそうだった。私の実家が心地よすぎたんだって気づきました。だからあまり外へ出て行かなかった。これがひどい家庭だったらもう家にはいなかったでしょうし。感謝します。

＞ご友人と遊ぶ約束をするだけで、罪悪感なんて感じなくていいんですよ。
ありがとうございます。もう罪悪感とか気にしないで、どんどん友人つくっていきますよ。女の子の友人がいいのですが・・・これはエロいとかでなくて、女心が知りたいんです。なので彼女になる子を狙ってるわけでなく。まともに女の子と会話したことないからです。女性視点の考え方を学びたいです。いまや女性の心を知らない私は女性を神聖化してますから、ちょっとでも見られるとあがるのです。なさけない２８。
こういう男を彼氏にしたいっておもう女の子も皆無でしょう。なので磨かねば・・・・ありがとうございました。

回答No.6

noname#45271

こんにちわ。読ませていただきました。
質問者様は、いままでべったりな生活をしていて２８歳でやっと自立心（ちょっと離れたい）が出てきたのではないでしょうか？
そして、他の友達と比べて、今の生活がおかしい・気持ち悪いと思ってそこから抜け出したいと思っている。でも、お母様の気持ちを考えすぎてしまってどうすればいいか悩んでいる。

まず、母親っていうのは、子供の幸せを一番に考えています。子供が自立すること・自分から離れて友達と遊ぶわが子を、嫌いになったり嫌な気持ちになったりしません。
確かにいままで一緒に（べったり）いたのだから、さびしい気持ちになったりしますが、それも最初のうちだけですよ。

私の母も、わりと過保護でしたが、私や弟が独り暮らしをしたり、恋人をつくったりで、家族と過ごす時間が無くなっていって、最初はぽっかり穴が開いた感じになったと言います。でも、子供はいつかは離れていくものだし、子供が大人になるって事は、自分の手から離れて自分で生活できることなのだから、とあきらめたと言います。
今では、犬を飼ったり、自分の楽しみ（趣味とか友達とか）を見つけて楽しいと言っています。
質問者様は気にしすぎというか、考えすぎてしまうのだと思います。
＞＞今まで見てた映画を「あ、それ友達と見たよ」って言うのは残酷ですか？
＞＞友人と遊んでても母を家にひとりきりにさせることに（さみしいかなって）不安になったり、

気になるのなら、お母様に聞いてみるといいですね。質問者様のそのままのお気持ちを言えばいいんですよ？「友達と遊んだりしたいんだけど、そしたらお母さんさみしい？いつも一緒にいたから、気になっちゃってさ・・・」
友人と遊ぶこと・自分の時間を持つことに罪悪感なんていりません。気を使うのであれば、遊んだ後の事・友人との出来事を話してあげてください。わが子が楽しく話してくれることがお母様にとっての楽しみになるのですよ。
うちのおばあちゃんもよくどこへでも一緒に行きたがり、一緒にいること＝たのしい＝みんなも同じ気持ち　と思っているみたいです。私たちからすると、いつも一緒よりは、たまには自分の好きな時間を過ごしたいのですが、留守番してるよ（別行動という意味）と言うとかわいそうな気持ちになるらしいです。
たぶん、お母様もたまには自分だけの時間が欲しかったりするかもしれませんよ。あなた様と同じで、さみしいかな？って思って気を使っているのかも知れないですし・・・
まあ、最近の親子関係ってお互いに関心がないというか、気をつかわなすぎる＝自分勝手な関係も多いので、それに比べて質問者様は心が優しいのだと思いますけど。

今までがべったりの生活だったので、最初はお互いに、違和感を感じますが、今の生活を変えたいのなら行動すべきです。
お互いに気を使って（べったりするのではなく）話をする（家族団らん）ことを忘れなければ悪い関係にはならないですし、お母様にとっても、新たな、自分の時間を楽しめるいい機会だと思いますよ。

お母様が時間をもてあそんでいるのであれば、お家に友人を連れてきたりするのもアリですし、彼女が出来れば彼女と一緒にお買い物とかできる関係になれればいいですよね。
皆さんも言う通り、先に親が逝くのですから、このままでは、いつか独りになってしまいますし、先に逝かれる親の気持ちはつらいものだと思います。そのほうが、ほんとの親不幸ですもの。がんばってくださいね。

お礼

＞質問者様は、いままでべったりな生活をしていて２８歳でやっと自立心（ちょっと離れたい）が出てきたのではないでしょうか？
はい、そのとおりです。いい年した男が恥ずかしいかぎりです。兄弟いたらちがってたかもしれません。

＞でも、子供はいつかは離れていくものだし、子供が大人になるって事は、自分の手から離れて自分で生活できることなのだから、とあきらめたと言います。
私も母にそうしてもらうことにしました。
でもやはりよく考えてみると、２８の大の大人が母と映画を楽しむって嫌ですよね（笑）娘ならともかく。マザコンですね。

＞今の生活を変えたいのなら行動すべきです。
そうですね。こころオニにして変えて生きます。まずは母との時間でっはなく、友人と会う時間に変えて生きます。彼女はいたことありませんが、私はこれから彼女との時間を大切にしていきたいです。ってまだいないから想像もできないですが・・・ありがとうございました