「好き勝手なことばかりしている怠け者」の嫁？

質問

夫から、「お前は好き勝手なことばかりしている怠け者」と言われました。普段から、文句ばかり言われていますが、自分がそんなにもわがままで怠け者とは思っていませんでした。（まだ納得がいきません）

結婚して7年になり、子供は6歳と2歳です。大学時代に資格を取り、その資格がないと出来ない仕事をしています。そのために一生懸命勉強してきたのですが、卒業してすぐに今の夫（8歳上）に出会い、非結婚派だったのですが、「結婚しても生活は変わらない」など色々と説得されて結婚しました。が、すぐに妊娠。（夫は子供をとても欲しがっていました）最初は仕事は辞めて育児に専念しましたが、どうしても仕事を諦めきれず、夫や義親から反対されつつも、子供が2歳の時に非常勤ですが仕事に復帰しました。
その後、第2子の出産もあり、非常勤、常勤、専業、非常勤などど働く形態を変えながら（職場も変えながら）、育児最優先で仕事も続けられるようにと頑張ってきたつもりでした。
でも、夫はずっと私に不満があり、文句を言い続けてきました。もともと家事は得意ではありませんでしたが、食事作り、洗濯は私なりに毎日やってきました。でも、掃除がいつも後回しで、掃除機はかけるものの、子供たちの散らかしたものをきれいに片付ける気力はあまり残っていません。雑巾がけもあまりしません。夫が細かい人で、掃除を結構してくれるのですが、不潔だの、義務を果たしていないだの、ずっと私に対する不満を言い続けています。昨日はタイトルのようなことまで言われました。

もともとスキンシップもなく、1年以上もセックスレスです。（結婚してすぐに、「女が性欲を持つのはおかしい」と言われ、一緒のベッドで寝たことは一度もありません。もう数年以上夫は一人別の部屋で寝ています）夫は出張が多く、いないときはとても平和で、心も穏やかになります。夫がが帰ってくるとイライラし、ストレスがたまります。自分の結婚生活の虚しさを思うと、涙が出てきます。自分がとても駄目な人間に思えることがあります。
自分のことばかり書いてしまいましたが、夫の言い分もたくさんあるでしょうから、また字数制限があるので正確に状況を伝えているかわかりません。離婚しようか本気で悩んでいます。アドバイスをお願いします。

回答No.9

siori_1012 · ベストアンサー

「相手に自己主張できない」と書かれていますが・・
人間最後には爆発しませんか？？

確かに自己主張の出来やすい人・・出来にくい人はいますが・・最終的には「堪忍袋の緒が切れる」じゃないけど爆発する物・・爆発できる物だと思いますよ。

私もADD傾向なのか・・掃除は苦手です。親代わりの伯母が掃除が下手だった・・それを見て育ったせいもあるとは思いますが。
でもやる時にはトコトンやります。

同じような方はいっぱいおられると思います。
旦那様で苦労されてる方も・・。

本当に・・本気で一度爆発してみませんか？？（ヒステリーに怒ったり・・泣いたり・・でも良いと思います）
そこまで追い詰められれば・・旦那様も少しは・・少しは解ると思いますよ！！
まあ・・解っても基本は同じですが・・ご自分が一度爆発出来れば・・自己主張できればまた自分自身の世界感は変わりますよ！！

「もう～～～～～～いい加減にしてよ～～～私はあなたの母親じゃないし・・家政婦でもないのよ！！」と・・・・。

でも・・その場合・・もしヒステリックになってしまった場合頭の中が真っ白になり・・本当に言いたい事が浮かんでこないかもしれません。なので・・箇条書きで紙に書いておくことをお勧めします。

とにかくあなたが一度爆発する！！
それをまじまじと相手に見せ考えさせる！！
そして・・・質問者様自体が開き直る！！

仕事もしながら育児もしながら・・家事が完璧に出来るわけ無いじゃない！！
誰がなんと言おうが私には無理！！

と開き直り納得する。旦那様にも納得させる。
様は質問者様がもうすこ～～～しだけ強くなる！！

頑張ってください！！

お礼

２つ続けてのご意見ありがとうございます。

もともとあまり怒らないように生きてきたので、怒鳴るとか叫ぶとかは全くしません。その代わり、家を飛び出したことは何度かあります。そして、そのことを後で「勝手に家出した」と馬鹿にされます。

切れる性格、怒鳴れる性格だったらどんなにいいだろうと思います。それができないから馬鹿にされるのでしょうね。（続く）

回答No.18

x1yobigun

おふたりとも、なんと言うか極端すぎませんか？

質問者様も、ご主人も、自分中心なんですね。
仕事をする女性が悪いなんて思いませんが、得てして、家庭よりも仕事で誉められたり頼られたりするのが心地よいもの。
でも、それは他人の評価を気にしているだけで、自分が本心でどうか、ということは、もう一度確認してください。

我が家では、特に資格もない妻がずっとバブル入社組正社員にしがみつくために、子供を殺すといって私を転職させておきながら、収入が少ない、自分が仕事するのにもっと家事をしろ、私は（知る人も少ない旧二期校）４年制大学を出ているんだから仕事で成功する権利がある、男はその犠牲にだけなればいいのだ（ちなみに私は旧帝大卒）と言い放ち、家庭を背負う男の悲哀を何も感じないまま好き勝手して、私の現在の仕事すら邪魔するのですから、質問者様は、それに比べてしっかりしておられると思います。
でも、資格云々言わなくても、ダメなら家庭という逃げ場がないと思って仕事をしているのが男というもので、そのため、私だって、子供がいるから、ここまでないがしろにされても耐えているのです。
私は、仕事が選べるから、なんて、男に向かって言うことなのか考えてみてもいいのではないでしょうか。そういうことが本音であっても、そう言うことで夫婦仲が良くなることはなくて、何もないか、悪くなるかのどちらかだと思うのですが、夫婦仲よりも自分の仕事、自分の栄達が大事なのでしょうか。それって、夫婦仲をご主人だけの責任に押し付けていますよ。

そして、結婚しても何も変わらない、と言ったご主人も安請け合いだとは思いますが、そう言ったじゃないかと責めている質問者様は、そんなことがあり得ると思ったんですか？　そんなこと、あるわけないじゃないですか。ご主人が家事をやって、私は仕事をしたいだけする、と思ってらしたのでしょうか。その言葉を信じたとか、言ったじゃないか、と言っているだけで、すでにあなたはご主人を見下している、対等の対話関係を、あなた自身が作ろうとしていないとは思いませんか。

ご主人がいい、悪いではありません。
あなたがいい、悪いでもありません。
ただ、子供は「何とかなるさ」と自分で自分の都合よい理由をこしらえて、自分で自分を納得させて、という筋書きのどこにもご主人はいらっしゃらない。そういう意味で、ご主人も可哀想です。

結婚して、あなたが変わる、変えられると思ったご主人。
結婚して、何も変わらなくてもいいと思っていたあなた。
どちらも、夫婦仲を壊していった共犯者みたいなものです。
そのうえで、どうしてもというなら、ご自分の主義主張を守るために家庭を壊されるのもやむを得ないでしょう。

私の知っている人で、子供連れで離婚した女性がいます。彼女は離婚して１月後に交通事故を起こし、首から下が不随で車いすの生活になり、職も失いました。そして生活困窮のあまり、元夫に子供を渡して、というなら常識的なんですが、なんと、生活できない、介護が必要だ、からといって、元夫と再入籍させて、生活の面倒をみさせるという挙に出ました。
これって、はっきり言って暴力よりもっと酷いしうちです。でも子供がいる、男の責任というものから、元夫は従ったのですね。そこまでできるのが男の責任感というものですよ。そういうことも考えてみてはどうでしょうか。

お礼

現実的な厳しいご意見有難いです。奥様の話を聞くと、ひどい話と思って、x1yobigunさんを応援したくなります。私の身近でも、奥さんが仕事に忙しく、旦那さんにいろいろと押し付けている家庭をいくつもみます。私は、そんな夫婦にはなってはいけないと思って、基本的に夫には何も押し付けないようにしてきました。あーしろこーしろ言わない方針でした。元々甘えたい、愛されたい性格なので、いろいろ言えば愛されなくなるから、という思い（下心？）もありました。結婚後も、何も変わるつもりがなかったわけではなく、それまでほとんどしていなかった家事は下手ながらも一通り自分の仕事と思ってやっていましたし、育児も母親が一番重要な存在なのは当然ですから、夫には特に何かを押し付けようとは思っていません。仕事したいなら俺に迷惑をかけるな、と言われていますから、出来る限りのことはしてきたつもりです。偉そうにしたつもりもないです。（そんなに偉い人間だとは思っていません）それでも、私の態度や家の状態が気に入らなかったようです。（産後の専業主婦時代も、完璧に家事はできていませんでした。その頃の方が不平不満を言われることは少なかったのですが、私の方でストレスがたまっていました）夫婦共に問題あり、なのは認めます。私は未熟です。家庭を壊したくはないのですが、これ以上我慢を続けると、自分がおかしくなると思いました。分かれても、財産を請求するつもりもないです。とにかく、夫から離れたい、それが第一の希望です。
交通事故の話は、私が聞いてもひどいと思います。男性ならではの懐の広さ、というものを私は尊敬します。夫の場合は、そういう懐が広くないタイプですので、私は頼るつもりもなく、また頼らないことに慣れさせられました。何か事故があったときは…すみません、まだあまりそこまで考えていません。事故に合わないようにするのが一番の責任でしょうか。考えないといけませんね。
ありがとうございました。

回答No.17

juzu-juzu

No６です。
先の書き込みで、「離婚は別として話し合いを」、とアドバイスしましたが、質問者さまの他の方へのお礼,補足を拝見して・・・もう別居しましょう！！
質問者さまのように自立志向の高い（しかも、努力されて資格をとってキャリアも積んで実力がともなっている）聡明な女性は、「生きた化石」のような封建的な男にはもったいないです、はっきり言って。
これからの時代を生きていく質問者さまの大切なお子様を、父親のようにしてはいけません。
＞3歳までは母親がみるべき
こんな言葉は神話です、迷信です。
＞育児に関しても、自分の育児よりも尊敬できる先生がいる保育園でみてもらった方がずっと子供のためになると思ったからです。
多いにアリです。大体、子供がどう育つかなんて育ってみなければ分からないんだから、その時「子供のためを思って」するしかないわけです。
「子供のためを思ってした」なら、それだけで正解です。
そもそも小さい頃から母親が働いている子供には「それが普通」になるわけで、母親が働いていない別の子供とどっちが幸せかなんて誰にはかれるの？はかる意味あるの？ってかんじですし。
私も、保育園に預けられてたけど、それをかわいそうって言われても～♪・・・子供だって困っちゃいます。
先の回答の「育児放棄」に見える親も、だから他人に預けているのであって、ある意味では正解なんですけどね。
＞一緒にいる時間が苦しくて仕方がなく、笑うことさえできない、という結婚生活は子供にとってどうなのだろう
本当にそのとおりです。
親というのは二人揃っていればいいってものじゃないです。
夫婦仲がうまくいってない家庭で育った子供のなかには「いっそ離婚してほしかった」と言う子もいます。（まあ、それぞれですが）
「両親が離婚したなんてかわいそう」というのもひとつの見方ですが、
「仮面夫婦（偽りの夫婦愛）に育てられる子供もかわいそう」とも言えます。
子供は敏感ですから。
もちろん夫婦仲良くうまくいくのが一番ですよ？
でも、それは質問者さまの「犠牲」の上には成り立ちません。
子供の幸せを一番願っているのは親ですが、子供だって親の幸せを願っているんですよ。特に母親を。
母親を苦しめる父親を恨む場合もあります。
自分のために「耐える」母親にやりきれない感情を持つこともあります。（これが非行や引きこもりの原因になっているケースも）
「母親」の幸せなしに「子供」の幸せは成り立たないんです。
ご自分のお母様が不幸だとして、あなただけ１００パーセント幸福になれますか？
「子供のためにも別れる」という選択、私は大いにアリだと思います。

＞夫がいて子供がいるのに外で働くことがこんなにもいけないことだったのかと、結婚してから初めて知りました
私の母はわたしの小さい頃から働いていましたけど、一生懸命自分の仕事に打ち込む母は、「憧れ」でしたよ。母の「職業」はまわりにも自慢でした。
だからいけなくなんかないです。
いけないのは、働きたい妻を理解しようとしない、ご主人のほう。
今さらあなたを変えようとするくらいなら、始めから、専業主婦願望のある女性と結婚すればよかったんですよ。
それならどれだけ、横暴で亭主関白に振舞っても、「生活費のため」に耐えるしかないですから。（浮気されまくっても、暴力振るわれても、ダメ夫から離れられない依存体質の人もいますしね。）

「キャリアと人格」を否定された女がどうなるか、皇室を見てもわかりますよね。
これからの男性にはもっと「思いやり」を持ってほしいもんです。
でも時代は変わりますから、離婚されてもきっと大丈夫ですよ。
一昔前は「片親」はマイノリティだったから、いろいろ非難もされたと思いますけど、女性の活躍する職場だと逆転してることも多いですし（離婚してる人のほうが多い）。
もちろん大変だと思いますけど、お子様は必ず質問者さまの味方になってくれるはずです。

＞『やりたいこと』をやるなら『やるべきことを完璧に』やり遂げることは当たり前の話です。
私が主人にこう言われたら・・・。
（予行演習の参考にされてください）
「家事や育児が女性だけの仕事（やるべきこと）だと誰が決めたのーーー！？！？！？！？」
「完璧な育児と家事って何？男性の言う「完璧」は、やりたいことをすべて我慢しろって言われてるのも同じなんだけど！！！！」
子供のために、ってすべて我慢して人生犠牲にしてきたような人が、子供が大きくなって結婚して自立し始めたとたん、「子供のため」に、を「子供のせいで」にすり替えて、「あんなに～してあげたのに！」とか「育ててやった恩を忘れて」とか恨みがましい言い方をして子供をコントロールしようとするんじゃないの？
そういう人が子離れできなくて「嫁」にやきもちやいてイビッたりするんじゃないの？
子供「だけ」が人生で、本当はそこまで「やりたいこと」がなかっただけのくせに、あっても出来なかっただけのくせに、「人間子供を育てて一人前」とか言って、自分の価値観押し付けて、人を傷つけて生きていくんじゃないの？
私はそれより、自立した親子関係が築けるように、働く母の背中を見てたくましく育ってほしいのよ！

（専業主婦で子育てされてる方すべてがこうだと言ってるわけじゃありません。当たり前ですが）

質問者さま、この際今のご主人はサラッと潔く捨てちゃって、
「僕は家政婦が欲しかったんじゃない、君のやりたいことのために、僕も精一杯協力するよ」
ぐらい言ってくれる人を見つけましょうよ！！！！！
最近の若い男のコには、自立した×イチ女性って人気らしいですよ。
「結婚の現実を知っているし、なんでもベッタリ頼ってくる同年代のコと違って、余裕があって、一緒にいて楽」
「尊敬しあえるし、刺激になる」
って理由だったと思います。
男性にも厳しい世の中だから、今までは妻に求められるものは「やすらぎ」だったのが、これからは仕事のグチも理解してくれて、相談もできて、刺激もある、「共に戦う仲間」（こっちのほうがパートナーって言葉にはしっくりくると思いません？）になっていくのかもしれないですね。
そうなれば質問者さま、モッテモテですよー！！
もちろん独身を貫かれるのもかっこいいですけど。
ご主人に奪われた「自信」を取り戻してほしいです。

お礼

励ましのお言葉、ありがとうございます。
別に私は聡明でも何でもなく、もてたいとも思っておらず、欲もそれほど持たないで生きていくつもりでした。（金銭欲もそれほどなく、貧乏でも理想を追って生き生きと生きていくのが希望でした）夫との出会いも、お互いに「自然が好き」という共通点があったのがそもそもの間違いだったのですが（笑）、田舎で、貧しくてもいいから、助け合って、伸び伸びと子育てをし、私も仕事である程度世の中の役に立てる人間になり（ここが欲深さでしょうか）、夫のよきパートナーとなって心の支えになって生きたいと思ってきました。回りで、大雑把な奥さんの家事を笑って話すようなおおらかな旦那さんを見ていると、とても羨ましく思います。家事が完璧にできないからと、とことん否定され続ける生活に疲れました。自分の自由になる時間はほとんどなく、こうしてネットに向かえるのも、子供たちが兄弟で遊んでいてくれるときか、子供たちが寝ているときくらいです。（そういう時間も、学校や園の役員の仕事や、洗濯などでつぶれることが多いです）「がんばっているね、お疲れさん」の一言あるだけで、救われるのに、夫は私の仕事には無関心どころか、聞きたくもないようです。私は夫の仕事の話をいろいろ聞いて、「すごいじゃない」とか言っているのですが…
ちょっと今、イライラしていてまとまりなく愚痴ってしまいましたが、何とか頑張ってみようと思います。ありがとうございました。

回答No.16

nnkenichi

NO.12です。

それにしてもアナタの考えはすべてにおいてしっかりしていますね。
自分の行動１つ１つに説明がつけられる責任を持った行動をされているわけですね。
ご自分の理想『自分に合う仕事を続けながら生きていくことが、「私の生き方」』これを貫き通せばよいでしょう。
例え旦那さんに何を言われても、あなたの気持ちの中では説明できることでしょうから旦那さんにその理由を説明すればよいでしょう。
そして離婚してもらえば良いでしょう。あなたにとっては離婚することが第一の目的の様ですから早く離婚した方がよいのでは？1日も早く離婚することが旦那さんと子供さんに対する罪滅ぼしではないでしょうか。

開き直られている質問者さんには何も怖い物などないですよね。どうぞお仕事、頑張ってください。
旦那さんには生涯を互いにサポートできる、新しい普通の奥さんが必要ですからこれ以上、アナタに時間をとらせないであげてください。
子供さんに選択肢が与えられないことはとても悲しいですね。私でしたら子供は絶対に渡さないと思いますが…。
いずれにしても、子供をつくった無責任さはこれから徹底的に責められるでしょうね。
それと、年も取らず病気にもならず誰からも裏切られず…自分が弱くなることを想定していない今の気持ちがいつまで続くのか他人事ながら心配です。
50才、60才、70才と年を重ねていく中で今と同じ気の強い発言を続けられるのか。自分の『原理原則』に反してでも人のやさしさに触れたくなるときがあるかもしれないですね。
その時々で都合よく行動できる利口さがなければ世の中生きていけないのでしょうね。
すべての結果責任はアナタが負うのですからどうぞ頑張ってください。子供さんと旦那さんに責任を負わせることのないようにしてあげてください。

お礼

nnkenichiさんは皮肉めいた表現をしながらも、何よりも私の心配をしてくださる書き込みだと受け止めています。長い目で考えて、離婚して子供２人を育てるのは、本当に険しい道です。今まで離婚しなかったのは、それを予測していたからです。今も、別居の覚悟はあっても、すぐに離婚する覚悟はまだありません。（話し合いなど、時間をかける必要があると思っています。衝動的ではないつもりです）
夫の幸せを祈り、夫のために頑張るのが妻のあるべき姿でしょうが、私にはそのようにする余裕はすっかりなくなってしまいました。こんな気持ちでいる妻を持った夫も不幸ですよね。本当に、家事に専念する「普通の奥さん」と一緒になってほしかったです。（私は結婚前に、そういう妻にはなれないことを何度も言っており、夫はそれでもいいから早く結婚しようと言い続けていました）
私の勝手で別居を望んでいるので、一人が出て行く方がいいのかもしれませんが、夫は子供の寝かしつけさえできませんし、毎年トータルで2、3ヶ月は長期出張で家にいませんから、夫が子供を見ることは不可能です。（不在のときは私一人で子供たちの面倒を見ますが、その方がずっと平和で気が楽です）
私の考えは甘いと思うので、もっとじっくりと煮詰めなければいけませんね。ありがとうございました。

回答No.15

-chu-hi-

こんばんは。snowy01さんのお気持ちが、とてもよく分る気がして、書き込みしたくなりました。

私は４０代主婦、パートで働いています。やはり夫から厳しい言葉をたくさん貰います。そのため自分はダメなんだと思い込むようになって…仕事しながら家事を完璧にこなせる人って…ありえないですよね。体調が悪い時もあるし、疲れてる日もあるし、気分がすぐれない日だってあるんですもの。

そもそも人間は完璧ではないものですよ、それを支えあって暮らして行くのが夫婦なんだと思います。夫婦のどちらかが批判して、どちらかが批判される関係は、批判されるほうは家の中がけして安らげるものではないでしょう…

それに正しい妻の姿、正しい子育て、なんてものはないと思います。夫婦のありかたもすべて十人十色、みなそれぞれでいいと思います。お互いがお互いを思いやる心が、一番大切なのだと思うのです。

私も実は夫が私を批判して…批判して…自信をなくして、ずっと暗示にかかっていたようでした。それが先日図書館で借りた本で、その暗示がとけました。すっきりしました。離婚の迷いがなくなりました。（私は子供がひとり立ちしたら、別れる決心をしました。まだ数年先ですが、それまで準備期間です）

もしよかったらお読みになって欲しいと思います。
「夫の言葉にグサリときたら読む本」
ＰＨＰ研究所　パトリシア・エバンス著
http://7andy.yahoo.co.jp/books/detail?accd=31366051

言葉の暴力ですね。
どうしてそういう事を言うのか…
言われたらどうすればいいのか…が書いてあります。
あてはまらなくても、何か得るものはあると思います。

「夫の言い分もたくさんあるでしょうから…」と言う妻。
夫は「妻にも言い分がある…」なんて思っちゃいない…
そういう関係の例が、たくさん載っていて読みやすかったです。

nowy01様はけっして怠け者でも、好き勝手でもありませんよ！
まずは、ご自分への自信を取り戻すところからですよ＾＾
頑張ってくださいね！

お礼

似たような境遇の方のお言葉、とても心強いです。
熟年離婚は私も考えていました。子供が大きくなってから、というつもりでしたが、今現在、夫のいる空間にいることで、私自身が息苦しく、胸が締め付けられるような思いにあります。食事の準備をしている最中に夫が帰ってくるのですが、いつもそのときが一日で一番嫌な瞬間です。仕事中に夫のことを忘れていられる時間はいいのですが、ふと我に戻って家庭のことを考えると泣きたくなっています。こんな状況を何年も続けていては、精神的におかしくなりそうです。
本の紹介もありがとうございます。-chu-hi-さんも幸せになってくださいね。

回答No.14

nnkenichi

NO.12です。
>育児に関しても、自分の育児よりも尊敬できる先生がいる保育園でみてもらった方がずっと子供のためになると思ったからです。
>それが私なりに考えた「私の子のためには最良の道」だったのですが、夫からすれば、「正しくない母親としてのあり方」でした。
あなた、これ本気で言ってますか？って言うか、その辺の価値観に違いは話し合いで埋め合って行くものですが、話し合いをする時間がなかったのでしょうね…。

>中途半端、な育児や行き方はだめでしょうか。私は何でも完璧にできる人間ではありません。
中途半端なのは、世の人みんなが分かっていることです。中途半端を努力する直向な態度・姿勢が育児であったりするのですがねぇ…。
それほどまでにしっかりした考え方をお持ちならば結婚しなければ良かったですね。そうすれば旦那さんも別の方と幸せに過ごせていたかも知れませんね。

>自分が十分に大人でないことも承知です。離婚して惨めになる、というのはある程度覚悟しています。
人の親なんですよね？質問者さん。子供から見れば大人で親ですよ、開き直ってどうするのですか？

>でも、離婚しない方がより惨めな状況で、子供にも精神的にマイナスが大きいと感じます。（これは離婚してみないとわかりませんが）

ここまでハッキリご自分の意見があるのであれば早く離婚した方がみんなの幸せにつながりますね。
自分を大人でないと自覚していながら子供を2人も作ってしまういい加減さ…
正論でもなんでもない、そんないい加減な理由で離婚や仕事をするのですか…。アナタは強い人間ですね。
ずっと、年も取らず病気にもならず誰からも裏切られず…自分が弱くなることを想定しない、今の強さが永遠に続けられると思っているのがイタイタしいです。

批判的ですみません。円滑に離婚できるといいですね。どうぞ、健康に気を付けて頑張ってください。

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。こういうご意見がある方が、鍛えられる気がします。
保育園入園に関してはかなり悩みました。「3歳までは母親がみるべき」と言われていましたが、社会から取り残されてゆく思いがずっとありました。赤ちゃん時代にたまたま見学に行った保育園がユニークで理想に描いていた保育をしていて、すっかり一目惚れ。高い倍率を何とか突破して入園できたのが2歳でした。（こんないい加減な理由でごめんなさい）園に入れたい、仕事したい、という気持ちは夫に派伝えてありましたが、こんなに親が大変な園に入れるとは、と夫からは2重にクレームがありました。
私との結婚が夫にとって不幸である、というのはかねてから考えていたことでした。私も夫を支えたいと思っていたのですが、夫が求める支えは、ひたすら家事をやってくれることだったようです。そういう妻でないから、あなたを幸せにできない、とも伝えました。（でも、夫は私が変わってくれると期待しているようです）

いい加減な性格は、夫から指摘されます。熱心だけれども、細かいことは気にしないので、淡々として正確にやろうとする夫から見ると、馬鹿みたいに見えるようです。子供を2人作ってしまったことは、私の愚かさですね。（生涯独身、が若い頃の考えでした）
る病気に関しては10代で生死をさまよったので、死への恐怖はあまりありません。（幼い子供を残していくことが恐怖です）裏切りは…結婚後の生活自体が裏切りだらけに感じるので（結婚前の約束と違うことだらけです）、人を信じすぎる愚かさは経験しました。私の父はとっくになくなっていて母が悠々とシングル生活をしているため、危機感は足りない可能性が高いです。まだまだ世間知らずですが、妙なところが強くなっているのかもしれません。
nnkenichiさんは、夫と考え方が似ているという点で、とても興味があります。いろいろと、また厳しいご意見を頂けるとありがたいです。（夫と話し合う予行練習にもなりそうです）

補足

そういえば、「今週妻が浮気します」の奥様って、私はすばらしいと思っています。彼女は子供もいて家事も完璧で正社員だったのですよね。そのくらいなら、愛されるのかな～と思いつつ、私にはできません！こうして夜にＰＣを開くのは（寝かしつけたり、勉強したりした後ですが）、私の生き抜きなのですが、夫からしたら「そんな時間があるなら雑巾がけしろ」です。（これって普通男女逆かもしれませんね）こんなところが、不満を言わせる原因なのでしょう。
「完璧と思わせる家事」も勉強すべきなのかもしれませんね…

回答No.13

noname#123950

No.4です。

全てのお礼欄を拝見させて頂きました。
やはり私の予想通り、ご主人は完璧過ぎる程の完璧主義者であり、
質問者さまは仕事を辞めたくないようですね。

余計なお世話かも知れませんが、もし離婚されるのであれば、
お子さんの精神面でのサポートには全力を注いで欲しいと思います。
上のお子さんが6歳との事で、もう人格も形成されてきつつある年頃ですし。

このサイトを見ていると、お子さんがいるにも関わらず、
自分の都合や感情だけで、離婚だ離婚だと騒いでいる方が非常に多く感じます。
質問者さまもその内の一人だと言うつもりは毛頭ありませんが、
どうか、お子さんだけは大切に大切にしてあげて下さい。

仕事が大切なのも分かりますが、離婚されてしまったら、
お子さんにとって頼れるのは質問者さまだけなのですから、
お子さん第一主義で頑張って欲しいと私は思います。

お子さんが大人になった時に、今回の事を話し、
「お母さん、よく頑張ってくれたね、ありがとう」と
言ってくれるといいですね。

応援しています。頑張って下さい。

お礼

2度目の書き込みありがとうございます。
本当に、子供に対してしっかりとサポートしなければいけませんね。
今は我慢しても、思春期に現れることって、たくさんあるはずです。期待はしませんが、子供に恥ずかしくない生き方をしなければ、と思います。
励まし、心強いです。ありがとうございました！

回答No.12

nnkenichi

どんな状況、約束が合ったにしても子供を授かったわけですからそれを放棄してまでやるほどの仕事はないと思いますが…。質問者さんからすれば…
>その後、第2子の出産もあり、非常勤、常勤、専業、非常勤などど
>働く形態を変えながら（職場も変えながら）、
>育児最優先で仕事も続けられるようにと頑張ってきたつもりでした。
頑張ってきたのでしょう。古い考え方かもしれませんが、2歳の子供を置いて働きにでた質問者さんは『自分に対して頑張ってきた』のでしょう？
子供に対してでも旦那さんに対してでもなく自分のやりたいことに対して頑張っているだけでしょう。それは旦那さんが言う『好き勝手なことばかりしている怠け者』の好き勝手…に当てはまります。
育児もそこそこに、自分のやりたい仕事（と、言えば聞こえはいいですが…）やりたいことを好き勝手にやっているだけども取れますが…

そして掃除などが得意でないこともあり疎かになるのであれば『怠け者』と言われても仕方ないですよね。

質問者さんがやりたいことをやり通すのであればお子さんをつくらない努力も必要だったのではないですか？
子供を授かることで女性が育児最優先になるのは当たり前のことでそれを頑張った風に言われることは間違っていると思います。古い考え方かもしれませんが、これが現実ですよね。
『やりたいこと』をやるなら『やるべきことを完璧に』やり遂げることは当たり前の話です。やるべきことを（掃除など）完全に出来ていないのは質問者さんご自身も認めていますよね。
やってないのにそれを棚に上げて離婚しよう…なんて考えていること自体おかしいです。

厳しい、批判的な回答ですから読んでもらえるかも分かりませんが、
質問者さん、もう少し大人になったほうが良いのではないですか？
離婚などして惨めになるのはアナタ自身ですよ。自分の幼稚さをもっと客観的に感じるべきですよ。
旦那さんと子供さんがかわいそうでなりません。

育児も中途半端なアナタに育児最優先なんてことばを軽々しく使って欲しくないですよね。育児を中途半端にやった人ほど育児最優先なんて言葉を使うんでしょうけど（笑）

お礼

夫の書き込みかと思いました（笑）こういう意見は、夫からいつも言われているので、慣れています。おっしゃることは「正しい」です。だから、私もだめな妻であることは認めます。

そんな夫婦関係の中で求めていたことは、「正しい」とか「こうすべきだ」ではなくて、私自身を理解してもらうことでした。私は「立派な妻」にはもともとなれないと思っていて、それは結婚前から伝えてありました。仕事して偉くなろうなんてプライドも、賞賛される母親になろうという野望も、一切ありません。ただ、自分に合う仕事を続けながら生きていくことが、「私の生き方」なのです。家事が苦手なのを認めてくれる家事が得意な夫と結婚したつもりでしたが、家事が苦手でも毎日栄養に配慮して食事を作っている自分を、個性として認めてもらえませんでした。それは、夫から見ると「正しくない妻の姿」だったようです。育児に関しても、自分の育児よりも尊敬できる先生がいる保育園でみてもらった方がずっと子供のためになると思ったからです。それが私なりに考えた「私の子のためには最良の道」だったのですが、夫からすれば、「正しくない母親としてのあり方」でした。
中途半端、な育児や行き方はだめでしょうか。私は何でも完璧にできる人間ではありません。自分が十分に大人でないことも承知です。離婚して惨めになる、というのはある程度覚悟しています。でも、離婚しない方がより惨めな状況で、子供にも精神的にマイナスが大きいと感じます。（これは離婚してみないとわかりませんが）

あたたかいご意見が多い中、夫的立場の方からのご意見はとても貴重です。自分の考えをもっとしっかりまとめたいと思います。ありがとうございました。

回答No.11

kugbdsxgkj

こんばんは。
私は未婚で、子供もいませんが今時質問者様の旦那様のような考え方は古いと思います。
はっきり言って、そういう考えの男性がいるから女性が働きづらいんです。
せっかく、資格もお持ちなので思い切って今から２，３年後に離婚する計画を立ててはどうでしょうか？
旦那様がもし浮気をしているようであれば、しっかりその証拠は掴んでおいた方がいいです。
もっと、気持ちを強く持ってください！！
まだまだ恋だって出来ます。
このまま家事、子育てのみで終わっていいんですか？？
がんばれーーーーーーーーーー！！！！！！

お礼

結婚はもうこりごりです（笑）
夫は非常に古い考えです。私も古い考えの面もあります。でも、ズレハ大きいです。「25歳で独身の女は売れ残り」という人ですから。
私が馬鹿でした。独身の方には幸せな選択をしてほしいとつくづく思います。ありがとうございました。

回答No.10

siori_1012

NO９です。
すみません・・<m(__)m>補足です。
旦那様がもしDV傾向にあるなら・・「爆発する」はとても危険です。
しないで下さい！！

もし・・その場合は「即離婚」をお勧めします。

何度もすみませんでした<m(__)m>

お礼

ＤＶ傾向…暴力ではないですが、モノにあたられたことがあります。
一度、あまりにも自分のペースでばかり生活して、協力してくれないので、ジョギングに行ったときに家の鍵をしめてしまいました。10分くらいチャイムを鳴らされドアを叩かれ続けました。開けた瞬間、私の一番大切なものを粉々に壊されました。恐怖の瞬間でした。私の中で、夫への恐怖はずっとあります。言いたいことが言えないのも、怖いからです。（仲のいい男友達には、いいたことは何でも言えるのに、夫はとても話づらい存在です）
離婚したいという言い方をちょっと間違えたら、殺されるかもしれない、という恐怖感もあります。これって、やばいでしょうか。

別居する決意は固まりました。離婚できればいいのですが。
ありがとうございました。

回答No.8

maitake1

読んでいてあまりのご主人の酷さに悲しくなりました・・。
質問者様は本当に頑張っていらっしゃると思います。
私の周りでも働きながら子育てをしている友人はいますが
みんなご主人に協力してもらって手抜きをしながらどうにか・・
って感じですよ。
ご主人は、あなたが仕事をすること自体が気に入らず、
思い通りに動かないことにイライラしてるのでしょうね。
ハッキリ言って、「何様？」って感じです。
結婚生活って相手を受け入れたり思いやりを持つことが必要ですよね。ご主人にはそれが感じられません。
挙句の果てに「女が性欲を持つのはおかしい」って・・、
女だって当たり前に性欲はありますし
お人形じゃないんです、心のある人間です。
あまりに酷すぎて言葉も出ないです。

もはや、一緒に暮らす意味があるのでしょうか？
質問者様はお仕事も持たれてるようですし
離婚されて、お子様達と伸び伸びと暮らされた方が
いいのではないでしょうか？
セックスレスだけでも十分な離婚の理由になるそうです。

結婚生活って大変なこともたくさんあるけれど
もっと暖かで良いものだと思いますよ。
ずっと一緒に暮らされてきて
そう簡単に決められないと思いますが・・。
一度きりの人生ですから、後悔のない選択をされてくださいね。

お礼

そうなんです、「何様？」って感じですよね（笑）
夫は、挫折経験もなく、特別優秀でもないのですが、運が良くてちょっとしたエリートコースにいます。従わないといけない上司もおらず、趣味を仕事にして、傍から見たら羨ましい人生です。私は挫折が多いのですが、夫からは能力がないからだ、と言われています。確かに自分の思うとおりに生きている夫は、「すごい」です。でも、あまりにも他人の悲しみや苦労に無関心で無縁なので、人間としては全く尊敬できません。（その時点ですでに夫婦として終わっていますね）
結婚前に人を見抜く能力がなかった私が一番おばかさんであったと、毎日のように感じています。自分の人生も大切にしたいと今になって感じます。自分の母親も、私の不幸な結婚生活を見て苦しんでいます。
ありがとうございました。今、別居をするつもりであることを寝ている主人に話してきました。