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母が子供を叱るんです
私はバツイチで、私の子供（2歳女）と私の母の3人で住んでいます。元々私と母との折り合いが良くなかった為、離婚の際同居はイヤだったのですが、母の強い希望と、私が心の病気を患っているため体調が悪くなる事も多く「自分の仕事が休みで、アンタの体調が悪い時は子供の面倒見てあげるから」と言う事で同居しました。 そして先日私の体調が悪く寝ていると、リビングの方から母が子供に怒鳴っている声が聞こえるんです。それも子供が何か悪い事をしたというのではなく「自分の言う事をきかない」と怒ってるんです。 娘は第１次反抗期真っ盛りで何でも「イヤ！」と言います。それに対して「どうして『ハイ』って言えないの！」と言います。２歳の子供がそんなに聞き分けが良かったら逆に怖いと思い、そう母に言うのですが聞き入れません。 そんな母の姿を見て、私は「自分もこういう風に育てられたのか」と恐怖心を覚えてしまいます。こんな母に育てられた私はＡＣです。そしてこんな祖母と接している私の子供もＡＣにならないかが心配です。私は子供にだけは自分と同じ思いをさせたくなく、必死で病気の治療もし、育児に関しても細心の注意を払っています。でも母の態度で結局同じことになるのではないかと怖いんです。 そんな母の態度を見て子供の前でケンカになる事もしばしばです。家を出たいと思いますが、金銭的な事情から後１,２年は無理だと思います。子供の成長で一番大事な時期をこのような環境で過ごす事はどうなのでしょう。母の子供に対する態度を見るたびに自分の経験がフラッシュバックのように思い出されます（私も母に『ハイ』と言う事を強制させられていたので）。
- 心の病気・メンタルヘルス
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- mimosa2001
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- marimarimariru
- ベストアンサー率22% (404/1814)
そうそう、なんでも「イヤ！」っていう時期がありますよね。私もあなたのお母様と同様に怒り飛ばしていました。でも、この時期って理由を説明しても「イヤ！」を言って聞かないときも多いです。そういう時は反抗期ですからまさしく反対のことをするのです！ ＞「お風呂入るよ」「イヤ」 「あっそ、じゃあ入らなくてもいいよ」と言うとあわてて「入るもん！」と反抗してきました。 ＞「お着替えするよ」「イヤ」 「じゃあ、お着替えしないでパジャマのままでいてもいいよー」というと「着替えるもん！」と言ってあわてて服を脱ぎ始めてました。 私も知らなくて、真正面からぶつかっていってました。でもこれを教えてもらってからはおもしろいようにハマっていきましたね。多分お母様もやり方を知らないのでしょう。だから「反対のことを言ってみて。面白いようにやるようになるから」と教えてあげて下さい。 娘さんのことは、あなたがしっかりと受け止めていてあげているようなので、心配はないですよ。彼女にとって、あなたのお母様は祖母でしかないのです。やっぱり母親に勝るものはないですからね。大丈夫ですよ。 ただ、あらゆる行動になにもかも理由があるかと言えば、そうではないですよね？だから娘さんにすべてに理由を説明する必要もありません。社会はいちいち理由があることばかりではないのです。頭ごなしにガンとやられることも少なくありません。聞いてもらえるような環境も少ないです。だからある程度は理由なしでさせることも必要ですよ。 理由を聞かずに頭ごなしのお母様と、理由を聞いてあげる母親のあなたと、いいバランスが取れているのではないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありません。 ホントこの時期の子供は「イヤ」と言う事自体が面白いかのように何でもイヤイヤ言いますよね。うちは反対のことを言ってもマイペースで我関せずと言った感じなので、母がそのやり方をしても全然効果無しなので余計腹が立つようです（苦笑）。いつも「そう言ってもこの子には通用しないよ」と言ってるんですけどね。 どうやったら言う事をきくか・・・は私も模索中です。普通はやはり反対の事を言えば焦ってするようになるようなんですけどね。先日お風呂に入らない！というので「あっそう、じゃぁお母さんだけ入るね」と先にお風呂に入ったら、「だから何？」って感じで一人でずっと遊んでました・・・。子供自体がちょっと個性的な子ではあるようです。私の小さい頃とは全然違うと言っているので、母自体がどういう風に接していいのか戸惑っている部分があるのかもしれません。まだ2歳ですが、やはりこれまでの育て方の影響などもあるんでしょうか！？ 確かに社会に出れば頭ごなしにしかられる事も多いですよね。ただ、私の場合逆に上の人の言う事を素直に「ハイ」と聞いていた為「どうしてあなたは上の人の言う事だったら何でも聞くのか！？」と逆に怒られた経験もあり、その時物凄く言葉に詰まりました。どうしてなんて考えた事が無かったですから・・・。 でもやはり母親は祖母とは違いますもんね。何だかんだ言いながらも「ママがいい」と言っている娘を見るたびに、母は悲しそうではあります。娘の気持ちは一番理解しているつもりです。「イヤ」という言葉の裏にどういう意味がこめられているのか（逆に何も意味は無いのか）は分かります。やっぱりその辺は母親に勝るものナシ！なんでしょうね。良かったです。
親が子供をしかる時、しつけの為とか、子供の将来の為とか言ってしかるのだけど、その大義名分の底に大人の勝手な都合というものがあるのではないでしょうか。 たとえば、「早く寝なさい」と言った時、子供の健康の為というのもうそではないけれど、「早く寝かせてゆっくりしたい」といった大人の都合が子供に敏感に伝わって、納得できないまま「ハイ」と言わされるので何でもない時にまで「イヤ」というようになると思います。 私の息子は10才の時反抗期になり、私の言うことをきかなくなり、私がイライラして怒鳴ると、なにもしゃべらなくなってしまいました。 そして、ある日ワーワー泣き出して今までどんなに親の言うことに納得できないままいうことをきいてきたか、はなしはじめました。 結構、わがままも言う普通の子だったのでびっくりしましたが、親の何気ない一言がこんなにも大きかったんだなーと思いました。 しつけは大切です。 でも、なぜしかられているかわからないままでは、こどもだって納得できないのです。2才の子供はとても頭がいいのです。ちゃんと説明してあげてください。 No.1のひとのいう「子供のわがままが原因」というのは間違っていると思います。逆に大人のわがままにとまどってSOSをだして「イヤ」といっているのではありませんか？ あなたの娘さんはちゃんと育っていると思います。だって幼い頃のあなたのように「ハイ」といわず、「イヤ」が言えるのですから・・・ おかあさんに育て方を変えてくれと言うのは無理でしょうから、せめてあなたは一緒になってしかったりせず、おばあちゃんがなぜおこるのかやさしく説明してあげてはいかがでしょう。 ちなみに高校生になった息子は私が理屈に合わないことを言うとすぐにつっこみますが、わたしも息子が間違っている時ははっきりいいます。 「ハイ」という返事は返ってきませんが、正しいと思った時はわかっているみたいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。御礼が遅くなり申し訳ありません。 ＞親が子供をしかる時、しつけの為とか、子供の将来の為とか言ってしかるのだけど、その大義名分の底に大人の勝手な都合というものがあるのではないでしょうか。 これは私も常々感じておりました。私も人間ですので、やはり子供をしかる事はあるのですが、ちょっと冷静に考えてみると「それって自分の都合じゃん」って思って自己嫌悪に陥ります。いつもクレヨンしんちゃんのオープニング曲を聞く度に「ウンウン」と子供の心に返って頷きながら聞いてしまいます・・・（苦笑）。 しかし、息子さんも私のような経験をされてたのですね。でもその反抗をしっかりと受け止め、一人の人格として接していらっしゃるAndromedaさんの育て方は私の理想とするところです。 うちの子がちゃんと育っている・・・と言われるのは嬉しいです。確かに「イヤ」といえるばかりか、私が悪い事をしたらちゃんと怒ってくれます。先日も私が足で扇風機を消してたら「足でしたらダメ！手でしなさい！！」と怒られました。もちろん私は「ゴメンナサイ」と言いましたが・・・。親でも間違った事をしたら相手が誰であろうと謝るのは当然の事ですもんね。 母が子供に怒っている時は、理由がちゃんとあるのならばそれを説明しようと思います。理由も無いのに怒っているようなら、母にきちんと説明を求めないといけないですね。大人の都合で自分を殺さないといけないなんて、悲しすぎますから。
- piro0331
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お住まいの地域がわからないのでとりあえず↓をご紹介しておきます。どこの自治体でも窓口をおいて相談にのっているはずです。私の友人も山梨県で市の母子寮に入っています。
お礼
ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。 私の住んでる地域にも相談窓口はあるようです。先日公営住宅の件を相談してみましたが、とても親身になって聞いていただけました。ただ母子寮はなかなか入所が厳しいようです。規制も多いようですし・・・。なかなか難しいですね。
- blue_moon
- ベストアンサー率30% (60/195)
こんにちは。 大変しんどそうなご様子ですね。 私は専門家ではないので、あまりたいした助言も差し上げられないのですが失礼します。 ご自分がACであるとありましたが、もしかしたらすでに専門医にかかられていますか？ ご自身の主治医に相談してみるということはできないのでしょうか。 ここから先は、一意見としてお聞き留めください。 貴女とお母様の関係と、貴女のお嬢さんと貴女のお母様との関係では多少違うのではない かと思います。なんと言っても貴女のお嬢様にとって母親は貴女ご自身ですから、貴女に とってお母様が『絶対』であったころに比べて．．．どうなんでしょう？ それよりも、貴女ご自身がフラッシュバックで辛い．．．というほうが大きいのでは？ それから、お母様がどうされているか、ではなくて、お嬢さんがどういう行動をとられて いるか、をよくよく見て差し上げたらよいのではないかと思いましたが如何でしょうか。 蛇足ですが、最初の方の誤解はもしかしたらACというものに対する（わりと一般的な）誤解 もあるのかもしれない？と思いました。あまり気に病まれませんように。 早く回復されますことをお祈りしています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 一応専門医には1年と少し掛かっています。ＡＣというのは途中で分かった事なんですが、医師は「ＡＣは病気とはちょっと違うので、あまり気にしないように」と言う方針のようです。なのでＡＣに関する話はあまり突っ込んではしていません。ただ母との関係はいつも話しているので、少しずつ様子を見ている状態かもしれません。 ＞それよりも、貴女ご自身がフラッシュバックで辛い．．．というほうが大きいのでは？ どちらかというとそっちの方が大きいんです。子供がたいした理由もなしに「言う事を聞きなさい！」と言われるのを聞くたびに、私が無条件に母の言う事を聞かないといけなかった頃を思い出し、苦しいほどです。そして母に「そう言う風に言わないで」と言うと「言う事を聞かないほうが悪い」で、「どうして言う事を聞かないといけないのか」が子供にとっては置いてけぼりなんです。時にはどうして怒られなければいけないのか分からない時もあります。 今のとこ、娘は母のことが大好きなようです。でも何に対して怒られているか分からないような時は全く聞く耳持たずで、その事がさらに母の怒りを買っているようです。 悪い循環を断ち切りたいと私自身が強く思っていても、他からの影響で同じ事の繰り返しになるのがとても怖いです。幸い接する時間が私と母とでは絶対的に違うので、今のとこは影響は出ていないかと思いますが、子供が私のように萎縮してしまうところを見るのはとても辛い事だと思います。 ＡＣに対する誤解はまだまだ多いようですね。実際当の母ですら「ＡＣって何」って言うレベルですので・・・。せめて身体症状だけでも早く良くなればと思います。
- tacca
- ベストアンサー率19% (17/86)
m2_mさん、今とてもしんどい時期なんですね。 小さなお子さんを連れての離婚、体調の悪さ、辛いことでしょうね。 今のあなたの一番の援軍は、お母さんですよね。 実際、いろんな面で援助しようとなさっているんだと思うんです。 愛があるから、一緒に住み、子育ても仕事しながら、協力してくださっているんでしょう？ お母さんも、もう子育て年齢を過ぎて、しんどくって怒ってしまうこともあるかも。人間、万能だったら、素晴らしいんですけれど、なかなかそうもいきませんもの。。私も、２人の子育て戦争真っ最中の時に、よく叱りました。 今考えたら、恥ずかしいかぎりですが、必死だったんです。 m2_mさんも、ご自分がするべきことを、お母さんに手伝って頂いてる感謝の気持ちを、難しいと思うけど持つように、努力してみて。 あとからお嬢ちゃんに「ばあばも、疲れているんだから、言うことを聞いてあげようね」「ママがしんどくて出来ないこと、ばあばがお世話してくれてるんだからね」って言ってあげたら、意外と2歳のこって、理解できるものだと思うんです。 お母さんも、あなたもきっと真面目な方なんだなぁ、、と思います。 大切な、ご家族ですもの。。 助け合って、頑張ってくださいね。応援しています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ホントに他に頼れる身よりもない私は、母だけが唯一頼れる存在ではあります。ただ本来ならば私は頼りたくないんです。頼ったらその分「私はこんなにしてるのに」と言われてしまうので・・・。 もちろん母に負担にならないよう、お願いする時はこちらも母に伺いを立て「いいよ」と言われた時のみお願いするようにしているのですが、口ではいいよと言いながらお願いした後に子供に対して怒鳴りつけている場面が多いので、出来ればもう頼みたくないのが本音です。いくらきつくても自分で面倒を見るか、他人に援助をお願いした方がよっぽど気が楽な気がして・・・。 母は私以上に真面目です。しかし真面目がゆえに頑固すぎて融通がきかないとこがあります。そこが母が子供に接する時にとても気になるところです。何事にも「理由」があってのことなのに、悪い事をしたら即叱るなので、もっと理由をきちんと聞いて欲しいと思うのですが・・・。
- ADEMU
- ベストアンサー率31% (726/2280)
最初に断っておきますが、全面的に貴方の味方にはなれません。 最近の若者（新入社員など）のしつけ、マナーの低下はこういった子どもの時のしつけのなさ、親の過保護によるものが原因していると思います。少子化により、兄弟がいないせいでもあり、親がこどもを甘やかせているせいで、親が子どものいいなりになって、しまいに思春期の反抗期などではもう手がつけられないという結果になりつつあります。 親も子どもが憎くて叱っている（そういう人もいるようですが）訳ではなく、立派な大人になって欲しくてしつけているのだと（大人になってはじめてわかるのですが）思います。 ですから（間違っていたらごめんなさい）貴方のお母さんは貴方のようになって欲しくないために子どもをしつけているのではないでしょうか。 とまあ、いろいろ書きましたが、結局の原因は子どものわがままなのですよね（その前に貴方がもしかしてお母さんのいうことを子どものころ聞かなかったからなのでしょうか）。原因が解決されない限りこの問題は解決しません。代替案を考えるだけで、かえって労力を費やすだけです。 もし、子どもが貴方のいうことなら聞くのでしたら、貴方が子どもの理解できるように説明してあげる（といっても２歳では無理？）と少しは改善するように思うのですが。 最後に、本当に私の思ってもみないお母さんの現実があるのでしたら、これまでの話はなかったことにして下さい。 こればかりは、私も経験がありませんので。
お礼
ご回答ありがとうございます。 まず少し勘違いされているようですが、私もそれが叱るべき場面であれば、母が叱ろうと誰が叱ろうと構いません。（他人に迷惑をかける、食べ物を粗末にする等には厳しくしています）そうではなく、今2歳の子は何を言っても（そう思って無くても）「イヤ」と言う反抗期です。例えば「お風呂入るよ」「イヤ」、「お着替えするよ」「イヤ」と言った具合のたわいもないことで「どうしていやって言うの！」と怒ってます。理由も聞かずに・・・です。 ちなみに私は小さい頃からずっと母に逆らう事が出来ませんでした。どんな理由があっても母の言う事には「ハイ」と服従しなければ怒られる始末でした。そのまま大きくなれば「素直ないい子」で終わったのでしょうが、成人になり、親の言う事を素直にはいと言うだけがいい事だと思わなくなり、自分の意見はしっかりと主張する事が出来るようになるまで非常に苦労しました。しかし母はそんな私を「変わった」と言って嘆きます。そんな私を育てた時と同じように娘に接するのです。 私はこのまま娘が私と同じように、自分の意見も言えず、ハイというしか出来ない大人になって欲しくないと思ってます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 医師の診断書で福祉施設に訴えて・・・ということは考えもしませんでした。もしかしたらそう言うことも可能かもしれませんね。 ただ、やはりこのまま10年は耐えられません！少しずつではありますが、借金も減らすようにしています。普通に働けるよう、体の方も丈夫にしていこうと考えてます。 やはり離婚後10年ほど、頑張りすぎていたのか、友人がひどい精神病を患ってしまい入院してしまいました。命をも脅かす可能性がありました。頑張りすぎるのは怖いと痛切に感じました。同じ頑張るならば、状況を変えるために頑張りたいですね。耐えるのと頑張るのは違いますし・・・。