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義父母に子供を触らせたくない
私、旦那、子供（１ヶ月）、義父母の５人で同居しています。 義父母は初孫なので、孫を溺愛しすぎています。義父母のことは嫌い ではないですが、子供は触らせたくないんです。 理由は、自分の子を取られるような気持ちになってしまうのと あとは、私の友人にも居ましたが、おじいちゃん、おばあちゃん子 になるのが嫌なんです。お母さんが一番好きで居てもらいたいんです。 義父母は孫を甘やかすのは目に見えているし、旦那も穏やかな 性格で私自身付き合って４年間叱られたことがないんで甘やかす と思うので結局怒るのが私の役目になって私のことを嫌いに なっておじいちゃん、おばあちゃん子になるんじゃないかと 思うとすごく心配なんです。そう考えると我が子を触らせたくないです。 自分は核家族で祖父母と同居した経験がないのでどうやったら おじいちゃんおばあちゃん子を阻止出来るかわかりません。 どうやって育てたらおばあちゃん子、おじいちゃん子にならないのでしょうか？ アドバイスをいただけると嬉しいです。
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- gamkamu
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あまりに回答が多いので、ざっとしか目を通してません。 多分あなたが望むような回答はあまり出てこないのでは？と思います。 これまた見当違いな意見になるかもしれませんがお許しください。 あなたのお子様と義父母の関係が、旦那様と義父母のようなものになるのを心配しているように見えました。 甘やかされたことによって生じた旦那様の悪い部分（ごめんなさい！）が、お子様にも出るのではないかと。 旦那様の協力があまりないようですが、育児方針が家族でバラバラだと子供にとってよくないと思います。 悪いことをして母に叱られ、 そのフォロー（悪いことをした、という意識は持ちつつ）を家族の他の者が子供にしてあげる、 というのならばいいですが、同じことをしてもある人には叱られるけど別の人には悪いと言われない、 というのでは子供が混乱してしまい教育上よくないです。 同居しているのに、全く触らせないのは不自然ですし、やはり別居するしかないように思います。 核家族がどうとか、おばあちゃん子になるのがどうとか、そういう問題ではないように思います。
お礼
回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。
補足
たくさんの回答ありがとうございました。 お返事が遅れてしまい申し訳ありません。夕方締め切りたかったのですが一人ひとりにお返事を書いてからと思い、締め切らずにいて、家事や育児等でやっとインターネットに戻ってきたら、予想以上に回答が多かったので、こちらの場をお借りしてまとめて書かせてもらいますことをお許しください。厳しい意見が多く初めは悲しかったですが、だんだん私の考えに対してこう受け取る人が多いんだと言うことが分かりよかったと思えました。本当にありがとうございました。親身になっていただきまして大変感謝します。最初のほうの方には、ただ辛くて受け入れられずに気に障る返事になってしまってたことをここでお詫びいたします。本当に申し訳ありませんでした。祖父母が居る方の良い経験談もたくさん教えていただき、居た方が良いこともあるんだなと思いました。しかし、同居で私が精神不安定になって育児がきちんとできなくなったり、我慢してイライラしてよい母になれなくなることを考えると家族３人で精神が安定している状況で育児が出来たら良いのではないかと皆さんの意見をもらった上でそう感じました。せっかく同居のほうが良い経験を書いてくれたのに申し訳ありません。妊娠中に義父母の強い希望で嫌でしたが同居になったのですが、全部味方になると言う旦那を信じて頑張ってやっていこうと思いました。そして妊娠中色々言われてもされても旦那は味方になってもらえなかったりもしたけど、それでもなんとか我慢できていたことが、出産後に全部何をされるのも言われるのも嫌になってしまったんです。旦那に悩みを言いたくても話し合いをしていると声が聞こえるのかすぐ義母がとんできて中に入ってくるし、たとえ頑張って言っても旦那は義父母には何も言ってくれない状況で、私は家族の中で常に一人の状態でした。子供が成長すれば子供の前では義父母の悪口なんて絶対言えないし、ますますそういう状況になると思います。別居をしたいと再度伝えて別居の方向で頑張ろうと思います。私のせいで子供は義父母と別居することは申し訳ないと思いますが、別居でも子供には会える状況にしたいと思います。最初は触らせたくもないと書きましたが、時々なら全然かまわないと思えたので、同居と言うことが一番の問題だと気づきました。 また、産後１ヵ月半の今の私の精神状態を気づいてくれた経験者の方もいらっしゃって励ましてくれたり、叱る件についての良い方法を教えてくれた方、母親が一番なんだと気づかせてくれた方、本当にありがとうございました。とても勉強になりましたし、励まされました。すごく嬉しかったです。自分はたった一人の母なのだからと自信を持つことだ出来ました。愛情を持って頑張りたいと思います。
- Doritaro
- ベストアンサー率15% (51/321)
No.5です。ちょっと誤解があるようなので・・・ でもその前に・・・ 正直に言いますと、質問に対する回答当初における質問者さんのコメントがあまりにも否定的で自己中に思えましたが、その後のコメントを拝見すると大分落ち着いて、オープンになってきているように思えました。回答する側は、別に批判するつもりで言っているのではありません。（もしその意図があれば、もっとボロクソに言ってると思いますから（笑）） 悪魔でも一意見ですから。 ＞でしたら核家族だった私は愛情が足りなかったということなんでしょうか。 いえいえ、そう訳ではなく、自分の母親を含め、愛情が足りないと「愛情」というものの大切さを知らない人になってしまうということです。一番の予防策は、なんと言ってもできるだけ多くの人から愛情を注いでもらうことです。質問者さんが核家族にも関わらず愛情を注いでもらって育ったのはある意味ラッキーだったと思います。 ＞そういう経験されたことがあるのでしょうか。・・・ 回答冒頭でも言いましたが、子育ての経験はありません。従って経験もありません。但し、姪の例をあげましたが、溺愛するおじいちゃん、おばあちゃんでも、悪いことをしたらちゃんと怒ります。したがって「溺愛」＝「甘やかす」ではありません。この辺は誤解の無いように。 ＞好き嫌いが激しくて一切食べようとしない・・・ ということは、好き嫌いがある人は、全て子供の時甘やかされて育ったということですか？それなら違いますよね？それに本当に甘やかされて育った人は、本当に性格がねじ曲がっています。旦那さんはそうなんですか？結婚したらいですから、そんな人ではないんじゃないですか？ ＞母である私が子供を取り上げられるのは良いんでしょうか・・・。 ちょっと考え方が極端なような気がしますが・・・ 祖父母が孫を自分の子供のように溺愛し、最終的には実の親（自分たちの子供）から取り上げてしまうっていう事たまに聞きますが、それは考えすぎでは？ 長くなってすみません。一意見として聞いてもらえればと思います。 ところで、質問者さんのご両親はどうなんですか？義両親とまではいかなくても、初孫のことは嬉しく思ってないんですか？里帰りした時はどうでしょう？抱っことかあやしたりしないんですか？
お礼
回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。
- u-ne
- ベストアンサー率25% (1/4)
No.3です。 他の回答者様に対してのレス読ませていただきました。 どうやらお子様に関する事というより、 義理の両親の方との問題が本質のようですが？？？
お礼
回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。
- teipo
- ベストアンサー率23% (38/162)
一児の母として、あなたのお気持ちはよく分かります。可愛いわが子には、やはりパパよりじいじ、ばあばより、ママが一番好きと言ってもらいたいですよね。 でも、おばあちゃん子でもあった者として、話を聞いて欲しいと思い、回答させていただいています。 義父母が子供の前であなたを悪く言うんじゃないか・・・ということを心配されているようですが、もしそういうことがあったとしたら、きっとお子さんはあなたの味方をしてくれますよ。他の方もおっしゃっていますが、どんなに叱られても母が一番なんです。いつも怒っていても、ちゃんと自分を愛してくれている事は分かります。たとえ自分のことを可愛がって甘やかしてくれる祖父母でも、大好きな母の悪口を言われたら嫌になります。 それは逆の立場でも同じです。大好きな母でもおばあちゃんの悪口だけは許せません。幼い頃は、何度か「お母さんなんか嫌い。おばあちゃんの方が好き」と母に向かって言ってしまったことがありますが、そういう時は、決まって母が祖母を悪く言ったり、またそういう態度をとってしまった時でした。 子供でも、自分をめぐっての意地の張り合い（？）不穏な空気というのは感じ取れます。あれほど悲しいものはないですよ。 経験上、同居していて、おじいちゃん、おばあちゃん子にならないのは難しいですよ。よっほど孫に無関心か、お母さんをいじめぬく鬼婆でもない限り、懐かずにはいられないと思います。無条件で愛してくれる祖父母を嫌いになれるわけがないですもの。 それでも、養父母ではなくあなたの生んだ、あなたのお子さんなんですから、愛情をもって育てていけば、お母さんの事を大好きになってくれますよ。 あなたがお母さんなのだから、誰もあなたからお子さんを取ったりはできません。大丈夫！
お礼
回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。
- mimomannjyu
- ベストアンサー率17% (14/79)
私も出産したときには質問者さんみたいなこと考えてたし実際友達とも同じような話で盛り上がって姑の悪口言ったりしてました。 でも我が家は同居で無いので偉そうなことは言えませんが・・ だんだん子供も大きくなると誰か預かってくれ～って感じですよ。 だから周りのおばあちゃんが居る家庭が羨ましかったですよ。 今仕事で遅くなるときなどもおばあちゃんが面倒見てくれたらどんなに助かるか。 周りのどんなにべったりしてるおばあちゃん達も母親には絶対にかなわないって思います。 だんだん母親もそれが分かってくるのでおばあちゃんの存在も何とも思わなくなります。 質問者さんの今の気持ち何年かすれば「何であんな事思ったのかな？」と思うときが来ます。
お礼
回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。 そう思える日が来るのを願っています。
- kicca
- ベストアンサー率23% (81/338)
私の姉も旦那さんの実家に同居して長男を育てていまして、自営業をなさっているので甥の面倒は甥の曾祖母にあたるおばあちゃんが見ていますが、どれだけ甘やかしても、姉がきつく甥を叱ったりしても、結局はママが一番の子です。 姉の甥への愛情の注ぎ方を見ていると、なるほどね～と思います。 姉は22で子供を産んだので、妹の私から見ても「若いのに大丈夫なのかなぁ・・」と思ったりしたものですが、母は強し、生まれたての頃には溺愛していた姉も今ではすっかりパワフルママです。 それは周囲も同じ。 両親も、旦那さんのほうのご家族も、いいことはいい、悪いことは悪い、そして母親が叱り役になってしまうのはどこの家庭でも同じですが、周囲がそれをかばってあげなければ子供がかわいそうだと思っています。 ですから、私含め、周囲は甥が悪いとは思っても、かばってあげることもあります。 質問者さまの質問とお礼を読んで思ったのは、祖父母を引き離すのではなく、まずご主人と子育てについてある程度話し合い、ご主人にも躾に協力してもらうことが先かな～と感じました。 そして、ご主人が叱り役になったときはお母さんがフォローをしてあげる、お母さんが叱り役になったときはご主人にフォローしてもらう。 質問者さまが“お子様が他者へむける愛情”に対して今はすごく過敏になっているようですから、まずその不安を取り除くための一歩を踏み出したほうがよいと感じました。 祖父母をお子様から引き離そうとすることで生じる家庭内のギクシャクした雰囲気を、大切なお子様に味あわせたくはないでしょう？ なにより祖父母というのはどうしても孫を甘やかすといいますから、おそらくそこはあきらめるしかないです＾＾； 母親は母親のフィールドで、フェアプレイでお子さんを愛し、それを返してもらえるように努力したほうがかっこいいです！ 恋愛だって、恋のライバルがいてもなお相手の心を自分に向けたほうがかっこいいですし、それと一緒（笑 それと、これは批判じゃないので誤解しないでいただきたいのですが、ネットでどのような形であれ回答を求めて質問した以上、自分にとって気分を害する回答がきてしまっても仕方がないです。 他の方々の質問やそれに対する回答を読んでみてもお分かりになると思いますが、ネットというのはそういうものです。 これは仕方がない＾＾； みなさん質問者さまを奈落のそこへ落としたいわけではなく、少しでもお役に立つためにご自分の考えをおっしゃっているはずですから、ご自分にとって有意義な意見ではなくても、あたたかく受け入れる寛大な姿勢でいたほうが素敵です。 とっても切実な悩みだというのは分かってますから、逆に自分の首をしめることにならないよう、穏便にお話を進めましょうよ＾＾ 長いですが最後に、うちの母親は鬼のような人でしたし、父親が大半かばい役、祖父母には甘やかされて育ちましたけど、それでも私は母が一番好きです。 父は二番です（笑 母親よりも祖父母がいい！なんて子供そうそういないですから、心配なさらなくてもきっと大丈夫ですよ！
お礼
回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。 私は気分を害してはいないですので大丈夫です。ご心配して いただき感謝しています。ただネットですから私みたいな 質問者がいるのも仕方ないと思ってもらえるとありがたいです。
- ZAZAN
- ベストアンサー率38% (287/748)
＃1です かなり精神的に参られているようですね・・・ 少し配慮のない書き方だったかもしれません。他の方々の話されていることでもうお分かりかと思いますが、私の言いたかったことは もし私がお子様なら 自分の為に甘やかす祖父母から遠ざけてくれた母親 よりも 優しい祖父母とも仲がよく、きちんと叱ってくれた母親 を好きになるでしょう、ただそれだけです。あなたから見れば他人かもしれませんが、お子様から見れば実の祖父母ですから大切な家族と認識されるのは間違いないはずですからね。
お礼
回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。
こんにちは。 私（女）は祖父母同居で育ちました。 そして母以外で考えるとおじいちゃん子です。 他の方がアドバイスされてると思うので重複かもしれませんが、 私の中でも兄弟でもお母さんは一番ですよ。 なぜ、私がおじいちゃん子になったかの原因は、父の完全育児不参加です。 特に弟ばかりをかわいがり私はまったく相手にもされませんでした。 遊んでももらえませんでしたし、見てもくれませんでした。 子供はそういう所を見てる・感じてるんですよね。 誰が自分を愛してくれてるのかを。。 母の教育はかなり厳しかったです。祖父母も虐待だ!!と言うぐらいでした。 私はまだ子供もいませんし、大きなコトは言えませんが、 当時の話を母とした時に、３才までの教育が一番大事だし 大きくなってから あれはダメこれはダメとなっても幼い時は許されてた行為こダメだと言っても聞かない。 「自分のは悪者でいい」子供が将来、何かあった時に責任を取るのは親であって祖父母じゃない！ っといってました。 確かに取られる不安はあると思います。 でも、赤ちゃんは匂いでお母さんを見分けるというじゃないですか。 だから自信を持ってください。 ちゃんと子供は愛情を感じるはずです。 最後に、たとえ自分の悪口を子供に言われたとしても、子供には祖父母の悪口を 言わないほうがいいと思います。悪口を言ってる姿は誰でも醜いものですからね。 そういう姿も子供はちゃんと見てますよ。
お礼
回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。
たいていのことは他の方がお答えになってるのですが、質問者様の回答をずっと読んでいてちょっと気になったのは、祖父母さんだけではなく旦那様とも教育方針が違うという部分です。というか、完全に祖父母側のようですね。しかも旦那様は質問者様が困っているときも、それほど力になってくれない？という記述があったように思います。 これでは家族内に孤立無援状態なのでは？と、それが将来のことも含めてちょっと気になりました。 私は核家族育ちなので、祖父母の影響というのがどれほどお子さんの成長に関わるのかわからないのですが、祖父母さんが徹底してお子さんを甘やかし、旦那様は放置、ということになると、ちょっと・・・どうなんでしょう。 叱り役が質問者様1人で、しかも今こうやって悩んでいるということは、質問者様はその役割を1人で担うのが辛いとお考えなんですよね？でも今のままだと絶対そうなります。 もちろんだからといってお子さんが祖父母さんにとられてしまうことはないと思いますが、それでも精神的に苦痛じゃないでしょうか。 今まだ一ヶ月ですから、そんなに目くじらたてて祖父母さんや旦那様に食いつくことはないと思いますが、3歳くらいになっても、お子さんの躾にまったく協力してくれないようなら、まず旦那様だけにでもちゃんとお話するべきでしょうね。 叱り役、甘やかし役、相談相手、いろんな役割を、バランスよく大人たちに割りふり、あなただけストレスが溜まるような状況は避けるようにしていけたらいいですね。お母さんがピリピリすると子供は辛いですもの。そのためには旦那様だけには味方になってもらわなければ。 あと、決して祖父母さんや旦那様の悪口はお子さんに言ってはいけないですよ（わかってらっしゃると思いますが）肉親の悪口を聞かされて育つのは辛いです。祖父母さんにもそれは守っていただきたいですね。 同居家庭というのはお子さん達にとてもいい環境だと思います。祖父母さんの存在も（ひどい言い方ですが）うまくお子さんの教育に利用していけばいいと思います。 お母さんが一番！というのは私も賛成です。私の母も叱り役ばかり当たってしまい損だったと思うのですが、でも小さいころからやっぱりお母さんが一番でした。本当に子供のために叱っているなら子供もわかってくれます。あなたもそうだったんじゃないですか。大丈夫ですよ。
お礼
回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。
- gagambo
- ベストアンサー率41% (136/331)
＃１５gagamboです。 誤解があるので補足させてください。 質問者様と「友達になりたくない」のではなく、 質問者様が思うように「育てられた子と友達になりたくない」のです。 だから、 子供を祖父母さんから引き剥がすようなことをして欲しくないと思ったのです。 質問者様が混乱している状況も、 痛いくらいにわかります。 先のお礼欄で質問者様が書いているとおり、 文字だけで伝わらない歯がゆさも感じております。 私は皆様の回答を読んで、 批判なんて、なにもないと思いました。 質問者様だけが過敏に批判と感じているように思います。 だれも、「母が子を愛する」ことを批判している人はいませんよ。 皆様、こんなにも祖父母の存在価値を教えてくださってます。 それが批判に聞こえるのはやはり、 質問者様は不安の真っ只中にいらっしゃるのでしょうね。 力になりたい、考えかたひとつで変わらないかしら、 と皆様教えてくださっているのですよ。 今はまだ、意見として耳に入れる余裕がないかもしれませんが。 私も幼い頃、祖母が母の悪口を言っているのを聞いたことがあります。 たしか近所の人に対して、「ダメなヨメですから」とか言ってました。 私、ムっとしましたよ！ 普段やさしい祖母だからって、許しませんでした！ 子供はちゃんとわかってくれると思いますよ。 質問者様のとがった神経が、文面からピリピリと伝わってきます。 祖父母さんを遠ざけようとしているそのピリピリした空気を、 子供さんも感じているかもしれません。 穏やかにすごしたいなら、育児が落ち着くまで別居してはいかがですか。 物理的に離れて、ゆっくり考えてみてはいかがでしょうか。 ２度も辛らつな意見を申しましてすみませんでした。 応援してます。 お気を悪くさせてしまい、申し訳ありませんでした。
お礼
回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。
お礼
回答ありがとうございます。 母の立場である方先輩のアドバイス、すごく心強いです。子育てに対して一般論でなく経験談を書いてもらえたし、こちらに質問して自分の意見を否定するだけの意見も多い中、質問に対してきちんとアドバイスしてくださる良識のある方が居て質問してよかったです。 ＞今は、まだ義父母とお子さんの関係がどんな感じになっていくのかはっきりしないので、 過剰に不安になられてるのだと思います。 すごいですね。ズバリその通りです。何もかもが不安なんです。こちらで回答の返事を書きながら自分の気持ちもだんだん気づいてきました。叱る時は叱るけどたっぷり愛情を注いであげるようにまだまだこれからですが頑張りたいと思いました。本当にありがとうございました。