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母の言葉にイライラ…対処法や受け入れ方を知りたい
- 実家の母と同居中で、母の口の悪さにイライラしています。特に夕食の用意の際には文句の嵐で、イライラが募る日々です。しかし、母の体調や気分によって態度が変わるため、受け入れ方が難しいです。
- イライラした態度を見せれば、倍以上のお叱りや仕打ちが待っていて、そのたびに疲れてしまいます。自分は居候であり、我慢して聞き流すことが望ましいと思っていますが、実際には難しいです。
- 母と一緒に穏やかに暮らすために、対処法や受け入れ方を知りたいと思っています。笑って聞くことができれば、楽になれると思いますが、自分の限界に苦しんでいます。経験談やアドバイスをお願いします。
- hoshi29hoshi
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- 夫婦・家族
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他のかたからのご指摘で同居理由が別居というお話のようですのでそのうえでの回答になります。 違いましたら申し訳ございません。 私自身母子家庭の母です。 まあ、私もそんなふうになるだろうなと思ってましたので、夫と別れたあとは実家に帰りませんでした。 親から言えば子供はいくつになっても子供です。 まして離婚や別居となれば親は自分のことではないのにこの先どうするの！というイライラを離婚する本人以上にもつのだと感じました。 現在のイライラの問題の元である恐らく別居？についての相応の解決や見通しをいかに早く筋道をつけるかにかかっていると思います。 例えば離婚後の住まいや就職、生活手段の確立や復縁の兆しをみせることで親自身が安心して心のゆとりが持てるのではないでしょうか。 私は親だからという甘えを捨てるべきかと思います。 子にも生活ペースというものがあり、親にもまた同じようにゆずれない生活ペースというものがあります。 いくつまで一緒に暮らしたかは存じ上げませんが、いきなり同居でかえってきたのならら親には親の生活習慣、ペースがあり、貴女と子供が戻ってくることで生活が乱されるというイライラもあります。 親だからと思って楽しく暮らせると思うほうが間違いです。 それとご質問に自分が我慢すればいい、黙っていればいいとありますが、我慢とか黙るとかって長く続きません。 だから貴女自身もイライラしているのでしょう？ 恐らく、貴女の人生はいつも自分が我慢していたのでは？ 我慢ではなくわかりあえるための共生手段を構築することです。 貴女は親が悪いように書いてますがそれだけでしょうか？ 貴女自身も反省すべきことやこういう親と今までどういうコミニケーションをとって共生してきたのか考えてみませんか？ 子供の頃は親が圧倒的に強く、親の支持下で生きてきて大人になるまで我慢すればいい、家を出れば良いと考えていませんでしたか？ 我慢ってすごく大事だけどある意味では、我慢をすることでなに1つ共生共存の努力をしていないこともあるのです。 我慢をしないで、きちんと話し合える環境や時間を手にいれてみてはどうでしょうか？ せっかく実家にいるのです。 大人になって子供のいる貴女なら、子供の自分、親の自分として立場が両方わかるはずです。どういう風にこの親と暮らしていけば良いのだろうか。どんな理解を親にすべきなのか。また、自分はどういうことを理解してもらいたいのか。 これは一朝一夕にはできません。 それこそ今までの親子関係の積み重ねです。 アドバイスは、無意味な我慢しないこと。 自分を理解してもらうために時間を重ねること。 ここでの他人からのアドバイスで簡単には直りません。 自分自身で手探りで相手の様子を見ながら繰り返し繰り返し距離感を計ること。 家族ってすごく難しいです。 血がつながっている故の甘えや横暴もお互いにあるものです。 皆さんが言うように、居候の身なら早く自立するのが一番なのですが、貴女の自立は経済的自立をもっても、実母様とはわかりあえないと思います。 出て行くことが解決ではなく、どう理解しあえるかという部分に時間をかけてこれからも付き合っていくしかないと思います。
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あなたの過去の質問に回答したことのあるものです。 どうも、あなたは離婚前提にだんなさんと別居したのではないでしょうか？ なのだとしたら、そのこと自体が気に入らないんだと思います。 文句が言いたいんだと思います。子供も小さいのに、しかも私も働いてるのにっておもうと、いやみもいいたくなるんだとおもいます。 子供と二人で暮らすなら、自分で稼がなくっちゃ。 それが嫌なら、だんなさんと何とか仲直りして、元に戻る努力をしなきゃって思います。 お母さんはもとにもどってほしいって思ってるんだと思いますよ。 お母さんにはもう第二の人生があるんですから、はっきり言ってじゃまなんですよ。
- strbegger-po
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拝読させて頂き、思ったことですが、親御さんの状態を窺っているうちに何となく、“モラハラ・DV”ではないのか・・・といったことが感じられるのです。 最初はお勤めをしておられるということで、会社での人間関係・仕事などのイライラから、相談者さんに“あたり散らしている”ものと思われましたが、『・・・こどもの頃からそうでした。』という言葉を聞くと 少し、違う様におもわれました。 “モラハラ”は常に自分が正しい・悪いのはお前だ・こんなに怒らせるお前が悪い・とした正当化し相手を卑下するとした特徴的なものが有ります。 “DV”暴力こそ振るわないものの、“言葉の暴力”ですよね。その言動にどれだけ相手が傷付いているかなんて何とも思わない（思えない）とした自覚など全く無い・ことが特徴的と言えます。 これは精神科医でも何でもないので、勿論断定などできないものの、そうした要素(要因)をお持ちではないかということが濃厚だという事です。 『かなり振り回されています。こちらの気分も滅入ってしまう日も多いです。。。』と言われていますが、 よく分かります。きっとそうだと思われます。 親御さんはいわゆる『心(精神性)』の疾患ではとも思われます。(失礼ですが。) >>せっかく一緒に暮らすのであれば仲良く、でなくとも平和に穏やかに暮らせればいいと思い、少しでも努力し改善できれば取り組みたいと思っています。 とてもお優しい気持ちは分かります。確かに親子仲良く暮らして行けたらと思われますよね。 しかし、一緒に居る限り、現状と言うか、状況は変わらないと思われますよ・・・。 残念と言うか、そうした“特徴的な個性”をお持ちの様なので、仮に、ご自身が良かれと思いやって挙げたことでも、喜んでもらえたり、感謝されたり、としたことは皆無に等しいと思われます。 そして、失礼とは思いますが、そうした親御さんに育てられた御子さんは“AC”の可能性も多々あります。(親御さんに“依存”されていませんか。?・・・多分、自覚は薄いと思われますが・・・。) いずれにしても現在の状況では、我慢・我慢の毎日でイライラが募り、鬱にもなり兼ねないですよね・・・。(脅かすようで申し訳ないのですが。) こうなると、二つに一つなんですよね。辛いけど“受け入れ”一緒に居られるか・又は家を出られるか のどっちかになると思われます。 これは、ご相談者さんの判断次第なので、何とも言い様はないのですが、自立をされた方が宜しいかと思われます。ご自身の志向性、将来に向けての構築をされる為にもですが・・・。 言いたい放題の失礼の数々、気に障りましたらお詫び致します。失礼いたしました。
お礼
お返事が遅くなりすみません。 子どもの頃からとても精神的に厳しい状態できました。 我慢するしかなく、就職と同時に一人暮らししてからはほっとした毎日を過ごせることが嬉しかったものです。兄弟がいるのですが、同じく家を出てからは戻らないと決めているようです。私の方が考えが甘いので同じ事を繰り返しています。 モラハラとうのは考えた事もありませんでしたが、自分が依存体質だなというのも言われたりしていたので、まさかという驚きを感じました。 お世話になっている以上は我慢しなければいけないなと思っています。 これからは自立を目標に動いていこうと思います。 ありがとうございました。
いやいや 1人暮らしすればいいだけの話ですよね？ 結局、実家の方がいいから実家に居るんでしょう？ なら、実家を守ってる住人にお世話になってる身分なんだから 何をされても耐えなきゃだめだよね？ 何度も言うけどさ それが嫌なら自立して1人で全部やればいいんだよ できないなら我慢しろ ごちゃごちゃ言うな これが答えです
hoshi29hoshiさんの前の質問で、生活費は別居中の【夫の親からだしてもらっている】、その半分を家に入れているとありましたよね。 つまりは他人からのお金をそのまま流用して実家に入れているだけで、hoshi29hoshiさんが実際になにかで生み出しているお金ではない。 よって、実際は無職のプー扱いです。 わかります？ >私とこどもは自宅にいるので私が晩ご飯が少しでも準備が整っていないと、文句の嵐。 そりゃあそうでしょう。 別居して実家に戻っている事実上のプーの娘が働いている実母の代わりにメシの支度くらいするのは当たり前。 >やれ、盛りつけが悪いだの、料理の仕方がなってないだの、文句だらけです。 下手糞でそういうのが別居理由になっていると思っているのでは？ あとは貴女の文句が書いてあるので総括すると、37歳のイッパシの娘が、子供抱えて実家に帰ってきて文句いうのならさっさと出ていけ、と思うんですよ。 そこを言われるから、具体的な同居背景を書かないのでしょう？ 普通に考えてそうでしょ。 聞きながすのではなく、何を改善、何を求められているのか察知できなんでしょうねえ。前も実母の文句ばかりでしたよね。 夫ともうまくいかない、実母ともうまくいかない。 どうみても貴女に問題があると思いますね。 それに文句言うのなら自分でやりゃいいでしょというのが原則ですよ。 まあ、世の中には慰め隊がいますので、そういう母親がどこかおかしいのではないか？ 精神に問題があるのではないかと欠いてくれる人もいますがメンタルが弱く自分で解決しない人ほど人のせいにします。
- kurikuricyan
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せっかくsさんと、静かに楽しくくらしていたのに、 お邪魔虫が、居候してきたのですから、お母さんにしても、 sさんの手前面白いはずがありません。 貴女は、「お世話になってる」身ですから、我慢するしかありません。 それがいやなら、一刻も早く、実家から出るべきです。 私も、一人娘が初めての出産で3ヶ月帰ってきましたが、 帰った時は、本当にホッとして、あの解放感は、今もわすれられません。 どの位、実家にお世話になるのかわかりませんが、 後、数ヶ月なら、お世話になってる貴女が我慢すべきでしょう。 実家といえども、一旦、結婚で家を出たのなら、もう、そこは、貴女の家ではありません。
- mis_muffet
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恐らくお母さんも、お祖母さんから文句を言われ続けて育ったのでしょう。ですので、お母さんにとってはそれが普通で、他の接し方を知らないのではないでしょうか。お母さんの機嫌が良いときに、この事についてお話されては如何でしょう。こういう人は、何をやっても難癖付けてきます。同居される期間が限定的なら、「この人は可哀そうな人なんだ」と諦めるしかなさそうですね。長くなるようなら、別居を念頭に入れられた方が、良いと思います。。
偉そうな相手にはおだてしかないんじゃないでしょうか。 お母さんの味が出ないのよ、どうしたらいい？ やっぱりセンスがいいな～。 なるほどね～、聞いて見るもんだわね。 イマイチうまくできないけど、コツ、お母さん知ってる、教えて欲しいな～。 言われたとうりにやったら出来ました、助かったわ。 少しは文句が封じられればいいんだけど。 私なんか2週間って限度切られて追い出されましたよ。住み着くには努力ですね。 他のお母さん方が天使に見えるわ。
- pakukuro
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お母さんはあなたと子供さんが居候しているのが嫌なんでしょうね。 仲良く暮らす、、、お母さんはそんなこと微塵も思ってないのでは？ そもそも、、、お母さんが居候してもいいよ、っと話をもってきたのでしょうか？ そんな嫌な日を送る（いつまでなのか？期限があるのですか？）のであれば、、 安いアパートでも探したらどうでしょう？ 親だから実家だから、、、、と安易に親をあてにするほうがあつかましいのではないかしら？ 娘であっても、、一度、家を出た（結婚）身であれば、 親におんぶも考えものではないでしょうか？ きついことを書きましたが、、、、 親子でも相性がありますしね、、、 お母さんは自由な一人暮らしを満喫したのじゃないですか？7 心穏やかに生活するには、、、息子さんと一緒に転居されるのが、一番の策でしょう。 あ、今の居候を続ける策をアドバイスしてって書いてあるのを見逃しました。 ごめんなさい。 だったら、、あなたが、とことん我慢するしかないと思います。
お礼
お返事が遅くなりすみません。 とても丁寧にわかりやすくて納得する部分が多々ありました。 文章からきっとご苦労された方だろうなと思いました。優しい文面からもお人柄がでますね、細かにアドバイスいただきありがとうございました。 私は全く努力が足りなく反省する部分を知りました。やはり人のせいにする前にもっと考えるべきでした。文句ばかりの心が情けないです。。今も努力の真っ最中ですがなかなか思うようには自分の我慢も考え方もそう簡単に変わってはくれません。 まだまだ我慢の域を抜け出せきれていませんが、小さな一歩が日々踏めるように心に刻んでおきたいなと思いました。 最終的に目標を自立とし、どんどん行動していきたいなとも考えています。 頑張ってみます。ありがとうございました。