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嫁と姑の関係が悪い場合の夫の対応について
結婚して３年目になります。１歳８ヶ月の子供がいます。親とは別居です。 私の嫁は明るいがあまり物事に気が利くほうではなく人間関係も得意ではありません（小・中・高校といじめられたことも関係あるでしょう）。向上心はあまりなく今のまま不満がなければそのままでいいじゃんという感じです。現在専業主婦しております。 それに対し私の母親は何でも気が利き、物事を積極的にこなすタイプで周囲からの人望もあり人間関係をとても大事にしています。こちらも専業主婦です。 結婚後はまだよかったのですが、子供が生まれてからは子供が見たいということで週一回は見せにいっていました。その中で食事を一緒にする機会も当然あるため、嫁が手伝うのですが「言われたことしかやらない」と不満を持つようになりました。嫁は自分の家じゃないから何から何までできないということでそんなこと言われるなら実家に行きたくないといい始めました。であれば、平日に食事をしなくてもいいから２時間でも３時間でも行ってきてといっても、もうちょっと待ってとはや２年がたちました。その後も些細なことで溝は深まりました。しかし、人間関係を大事にする母親ですのでちょくちょく顔を出すようにと要求します。しかし嫁は私の親と会わなくても何も困りませんので行くとはいいません。親から着物を買ってもらったり新築祝いをもらったりと世話にはなっているのですがそれとは別の話ということで人間関係を円滑にしていこうという気持ちは感じられません。私も自分であれば我慢してできるのですが情けない話どのようにすれば嫁を変えられるかわからないのです。私の思いとしては、姑ととても仲のいい嫁はあまりいないと思うので結婚を機に我慢をして子供を見せにいってほしいのですがもし、アドバイス、ご叱責等あれば教えていただければうれしいです。よろしくお願いいたします。
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質問者が選んだベストアンサー
質問者さんのお母さんは、きっと気が利く方で回りもそれを好意的にとらえているのでしょうね。 方や、奥様は、上手く立ち回ることなどは苦手なのでしょうか？ とりあえず、質問の文面から素直に受け取ってみました。 それを踏まえてですが、出来る義母さんほど嫁にとってやりにくいものはないと思います。 そこをフォローするのが旦那様ではないかと思います。 私も、旦那さんの実家で食事の手伝いをすることがありますが、 やっぱり他人の台所って本当にわからなくて困るんですよ。 出来る義母さんなら、なおのこと自分なりのやり方…ってものがありそうだし、 そうなると、奥様だって下手に手を出して失敗するより、言われたことだけはこなそう…と、 そういう風に考えたとしても不思議はないと思います。 それに、新生児を抱えて出かける、ましてや手伝うって大変ですよ。 いろいろ出かける準備もしなきゃいけないし、他人の家では勝手も違う。 授乳期間は母乳でしたか？もしそうなら数時間おきに授乳するとき、温度の整った部屋を用意してあげましたか？ 子供が起きていたら、抱いたまま食事をするのはとても大変です。 食べるのが大変だろう…と誰かが抱くのを変わってあげたりしましたか？ （あ、これは私の辛い体験ですが…＾＾；） それなのに、言われたことしか手伝わないって言われたら、そりゃあ、奥さんも困ってしまいませんか？ もし、お嫁さんの文句を言われたくないのでしたら、ご自分の家であるのですからまず質問者さんが気付いてあげればいいのだと思います。 義母さんがしてほしかったことに貴方も気付かないのなら、 そして、気付いていても伝えなかったのなら貴方だって気の利かない人ですよね。 「いつもはこうしてるよ」「あれは悪いけど手伝ってあげて」とか 「そこまではしなくてもいいよ。何か言われても俺が言ってあげるから」とか、ヘルプの助言があるとすごく助かるものです。 孫を見たい御母さんの気持ちも良くわかりますよ。 盆も正月も行かないようですので、それはちょっとどうなのかな？って思いますが、そこまで引っ張ってしまった質問者さんも良くなかったのでは？ 家に来るのが嫌、行くのが嫌なら、外出会うことも出来たはずです。 ここまで時間がたってしまうと、どうなんでしょう？ 人間関係を重視される義母さんだったら、ここぞとばかりに関係を修復しようとするのでしょうか？ でもきっと、奥さんにとってはそんな心の準備も考えもないでしょう。 やっぱり、徐々に…ですよ。 それから、平日に奥さんだけ行かせるなんてとんでもないですよ。 それを真に受けて、そのまま奥さんに頼んだ質問者さんが、奥さんの気持ちを理解してないと思います。 それを言っちゃう時点で、もう「無理」って私なら思ってしまいそうです。 それを感じ取れるから、奥さんも辛いのではないでしょうか？ とりあえず、義母さんもお孫さんの顔は見たいのですよね。だったら、質問者さんが連れて行ったって良いわけです。 私は絶対的に奥さんの見方をすべきとも思いませんから、両方の顔を立てれるように、質問者さん自身が一生懸命に動いてみてはどうですか？ 奥さんだって最初は義母さんに会いに行っているわけですから、はなっからどうでもいい…と思ってたわけではないと思いますよ＾＾） 新築されて義母さんをお招きするときも、きっと奥さんにとってはいろんな意味で相当負担だと思います。 今度は逆の立場です。どれだけ義母さんが気を使えるのでしょうか？ なんでもしてあげれば気が利くわけではないですよね。 相手が求めてるもの、また求めていないものを義母さんはちゃんと察知できるのでしょうか？ ともあれ、その時は奥さんも相当がんばってると思うので、どうぞ質問者さんは奥さんを助けてあげてくださいね。 そのあたりから、盆正月だけでも挨拶にいける関係ぐらいにはなれるといいですね。
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- surfside6
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こんにちは。 昨日 この質問を拝見してから、なにやらムカムカして、、また覗いてしまいました。 ＞子供が生まれてからは子供が見たいということで週一回は見せにいっていました すみません。この時点で私ならアウトです。 さらに＞その中で食事を一緒にする機会も当然あるため、嫁が手伝うのですが「言われたことしかやらない」と不満を持つようになりました。 ・・・・絶句です。 あのね、質問者自身仰ってますが、奥さまは人間関係が得意じゃないんですよね？しかもいじめられたトラウマがあるとまではっきり解っている。 あ～たねぇ。そういう人を、産後間もない、初めての赤ん坊の扱いに不安一杯、精神的にも不安定な状態で 、毎週「孫の顔がみたい」義母の要求を満たすために引張りまわしてたんですか？ しかも 文面から察するにほぼ丸一日！ この時点ですでに奥さま 疲れ果ててますよ。かわいそうに、あなたのお母様の希望だからと我慢して、顔出ししてたんですよ、奥さん。 それなのに「言われたことしかやらない」と不満をもつ・・って。ただの横暴じゃないですか。 どこが人間関係を大事にする人なんですか？ 大体、この時点で質問者様の 奥さまへの気配りが皆無じゃないですか。 週一、質問者様の休みの日くらい、慣れない育児疲れで精神的にも疲れているはずの奥さまのサポートに費やしてあげようって思うのが新婚の夫の気遣いってもんじゃないんですか？それなのに「ママ・サービス」に丸一日ですか（呆） ＞姑ととても仲のいい嫁はあまりいないと思うので・・・ いえ。私は結婚してン十年ですが、ウチの義母は、良い方ですよ。 「孫が見たいから連れて来い」などとは 仰らなかった。主人も親離れしているので滅多に実家に帰ろうとしない。 初孫（ウチの長男です）が出来て 顔を見せにいった時は「疲れたでしょう。」「ありがとうねぇ」と泣いて喜んでくださり、帰省した私に冷えたタオルを何本も用意してくださっていました。 「ウチの息子は 本当に気がつかないから○○さん苦労するでしょう。ごめんなさいね」・・と。 かといって、義母は「周りからの人望があつい」ような方ではないです。むしろおっとりしていて、気を遣いすぎて、逆に他人から見ると気が利かないと思われるような方です。（あなたの奥さまのようなタイプでしょうか。） そのせいで、義父側からの姑・小姑から散々言われる事があったようです。 （あなたのお母様が仰るような事を） 義父はそんな義母をしっかり庇い、今でも義母のために小姑から守っています。そう、姑・小姑の問題は 70歳過ぎた高齢になるまで続くんです。わかってますか？ 義母は 私たち夫婦の行動に一切口を挟みません。私のような至らない嫁も大事にしてくださり、いつも「○○（主人の名）を見てくれてありがとうね」と仰ってくれます。 こういう人こそ「人間関係を大事にする人」というのではないのですか？ ＞平日に食事をしなくてもいいから２時間でも３時間でも行ってきて・・ はい。こういうお義母様だったから、そして夫が親離れしすぎていてお義母様が気の毒だったから、 滅多に帰省しない夫の代りに、私一人で遠路はるばる息子たちを連れてお義母様に見せに行き、義母孝行な嫁の真似事ができましたよ。 ダンナは一度も「一人で顔みせに行ってやってくれ」なんてトボけた事いいませんでしたけどね。 ああ。こーゆー相談見ると、つくづくウチの義母に感謝ですわ・・。
お礼
ムカムカさせてしまって申し訳ありませんでした。いい義母をお持ちですね。大事にしてあげてください。参考になりました。有り難うございます。
結局何が原因かって・・・あなたが奥さんを守ってないからという事が最大の原因ですよね。 奥さんがあんまり人間関係が上手じゃない・・と解っていてなんで助けてあげないんですか？結局あなたは実母さんの優先するだけで、奥さんの気持ちを何にも考えてないでしょう。そんなんでうまく行く訳ないでしょう。 実母さんに色々言われてる奥様の気持ち考えた事ありますか？我慢しろって言われても無理でしょう。元々いじめられていたというトラウマをお持ちの奥様と理解しているんだから、なぜそこで我慢しろって言うの？それっていじめられてる子供に対して、我慢しろって言ってるのと同じ事だと思いますけど。 あなたがすべき事って奥様を変える事じゃなくて、実母さんの奥様へのいびり？を止めさせる事なんじゃないの？あなたの家族は誰？実母さんじゃなくて、奥さんと子供でしょう？何で守ってあげないの？ あなたがこんな考え方じゃ一生うまくいきませんよ。というより妻を守ってくれない夫なら、私は子供をつれて離婚を考えます。嫁姑問題は十分離婚理由になりますよ。
お礼
お礼がおそくなり大変もうしわけありませんでした。ありがとうございました。
- sayopuu
- ベストアンサー率27% (22/81)
お母さんと奥さんの間に、溝ができている・・・ それを、ご存知なのに、どうして、奥様と子供だけで行かせる のでしょうか？ お母さんが、お孫さんの顔をみたいとおっしゃり、 あなたもそうしてあげたいのなら、休日に ３人で行ってあげて、あなたがお２人の間を取り持つことから 始めたら、どうでしょうか？
お礼
溝ができているからです。溝が出来たからといってもう会わないだとそこで終わってしまいます。今現在は3人で行ってますのでその中でうまく立ち回って見ます。ありがとうございました
- sat1tam2
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質問者様の気持ちも奥様の気持ちもよくわかります。 盆正月も会っていないのでしょうか？ せめて、盆正月だけ、「形だけ」でいいから行ってあげた方がいいように思います。 奥様の性格によりますので、いきなり気の利くよい嫁になるのは 難しいですよね。 個人的な意見としては、食事の手伝いをするだけでも 立派だと思いますよ。 それを「言われたことしかやらない」なんて言われたら、 ひねくれてしまうのもわかります。 きっと「嫁はこうでなければならない」という考えが 植えつけられているのでしょう。 しかもちょくちょく顔を出すように要求・・・ これは、奥様、かなりの負担だと思います。 アドバイスとしては、盆正月だけ、という約束で実家に行く。 その時の食事の分担は言われたことだけでいいと思います。 やってもらいたいことがあれば、お母様から全部言ってもらう。 そのうち、何年かかるかわかりませんが、 奥様も「どれとどれをすればいいか」がわかるようになると思います。 それと何よりも、奥様の見方になってください。 ご主人である質問者様が見方にならなかったら、 奥様には見方がいなくなってしまいますよ。 まずは夫婦関係を円滑にして、それから嫁姑関係を円滑にする 協力をしてくださいね。
お礼
ありがとうございました。とても参考になりました。
- koala60
- ベストアンサー率27% (292/1068)
>人間関係を大事にする母親ですのでちょくちょく顔を出すようにと要求します。 意味がわかりません。 あなたにとって人間関係を大事にするというのは、嫌がる人間に自分の要求を押し通すことですか？ あなたにとっては実家、お母様にとっては家ですが、お嫁さんにとっては他人の家です。そこでいわれてもいないことをやれって？ 要求されて呼び出されて孫見せにいって、言われてもいない家事の手伝いをやれと？ >姑ととても仲のいい嫁はあまりいないと思うので結婚を機に我慢をして子供を見せにいってほしい 姑に嫁を呼ぶのを我慢してくれとは思わないんですか？ 姑さんこそ円滑にしようともせず自分の要求だけしてますよね。 姑さんが家にくることはないんですか？家に来て「いわれたこと」以外の家事をやってあげれば少しは円滑になりませんか？お嫁さんも楽でしょうしね。 お休みの日にあなたが子供をみせにいけばいいんじゃないですか？もちろんお嫁さんは一緒である必要はないですし。 私は夫がこんな実家よりの考えだったり自分を馬鹿にした表現をする男だったら家出ますよ（実際でたし）。
お礼
ありがとうございました。
- pommery508
- ベストアンサー率26% (31/119)
こんにちは。３０代のダンナです。かなり辛口なので、パスしてもらっても構いません。 ＞私の嫁は明るいがあまり物事に気が利くほうではなく人間関係も得意ではありません（小・中・高校といじめられたことも関係あるでしょう）。向上心はあまりなく今のまま不満がなければそのままでいいじゃんという感じです。現在専業主婦しております。 これが、相談者さんの奥さんの説明。 ＞それに対し私の母親は何でも気が利き、物事を積極的にこなすタイプで周囲からの人望もあり人間関係をとても大事にしています。こちらも専業主婦です。 これが、相談者さんのお母さんの説明。 失礼承知で、笑っちゃいますね。どうして結婚したのですか？ ＞親から着物を買ってもらったり新築祝いをもらったりと世話にはなっている 送り手とは、送り先の気持ちを考えるものです。奥さんはホントはそういったものもいらないのではないでしょうか？もしそうだとしたら、相談者さんこそ、人間関係を円滑にしていこうという気持ちは感じられませんね。 ＞どのようにすれば嫁を変えられるかわからないのです。 人を変えるとか言う前に、自分が変わりましょう。 かなりかわいそうな奥さんですね。
お礼
着物の件は嫁が七五三に着物をきたいけど買えないということを話したらじゃあ、買ってあげるよといって買ってもらったやつなんです。 そういうこともあり、ちょっとお返しに孫をみたい親に見せにいってもらえれば気持ちよく買ってもらえるではないでしょうか。やってもらうばかりではだめだと思いますので。一番喜ぶ事でお返しができるならいいですよね。 参考になりました。ありがとうございました。
- kaorin_yas
- ベストアンサー率30% (208/691)
こんにちは。 大変、失礼な言い方で申し訳ないのですが。 いまの質問者さまの考え方では、うまく行きっこないです。 >私の母親は何でも気が利き、物事を積極的にこなすタイプ 私の母も気が利き、積極的なタイプです。 面倒見もいいし、気を使ってくれる人だと人は言いますが。 私に言わせると、でしゃばりで押し付けがましい人ですが。 表面上うまくいっている（ように思われた）弟のお嫁さんにそう言ったら、我慢してたけど、本当は押し付けられるのが嫌で嫌でたまらなかった。って泣いてました。 マザコンの私の姉は >私の母親は何でも気が利き、物事を積極的にこなすタイプ こういう事を平気で言って旦那さんに嫌な思いをさせる名人です 自分の妻をけなしながら、自分の母親をベタホメする人って人間性に疑問を抱きますよ。 むしろ、ダダ引きしますね。 >周囲からの人望もあり 嫌な言い方をしますが、「人望のある」人って自分に賛同する人間だけしか周囲に置かない人の場合が多いんですけど。 お姑さんの側に、常に反論する人いますか？ いなければ、その傾向ありますよ。 そういうお姑さんだったとして、そんなのが「人望がある」っていわれちゃ、お嫁さんもたまりませんよね。 >人間関係をとても大事にしています お嫁さんとの人間関係は全然大事にしていませんよね。 ただ、自分達の考え、やりかたを押し付けているだけだから うまくいかないのは当たり前です。。 奥さんは貴方という味方を信じて、たった一人、敵陣にとついで来たのです。 貴方はどんなときでも、奥さんの味方をするべきでしょう。 家庭にはね。 正しい方の味方をする、なんてトーヘンボク裁判官は要らないのですよ。 奥さんが至らなければ、一緒に謝る。 奥さんが正しければ、一緒に戦う。 自分の妻からその程度の信頼も得られないのなら、旦那さんの資格はありません。 ご自慢の立派なママのお膝で嫁の悪口を言ってなさい
お礼
嫁をけなしてる覚えはありませんが、こうすればうまくいくんじゃない？と言ってみても自分の考えしか通さない。嫌なものは絶対に嫌だ。しかし、私は嫁の実家に行っても嫌な事があっても波風をたてずに対処します。嫁が言われるからです。そのため、私の実家に行ってもその人に合わせてやってほしいと思ってしまったんです。別に親と心から仲良くする必要はありませんので。しかし誰でも割り切って付き合えるわけではないということを今回教えていただきましたのでこれからの生活に生かしていきたいと思います。ありがとうございました。
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
奥さん可哀想じゃないですか？ 人間関係を大事にするからこっちに来いって、どんな親ですか？ あんたが来なよって思いますが。 人望がある割りには奥さんには相当嫌われているようですよ。 身近な人間に苦手に思われるってどうなんでしょう？ もう少し親離れしてください。
お礼
そうなんですよね。自分ではそんなことは絶対無いとおもっているのですが・・・いままでとても迷惑をかけてきたので、親孝行をしたいと思って嫁を巻き込んでいましたね。ありがとうございました。
どうも質問文を読んでいると、旦那様はお母さんの味方みたいですね。 奥さんのことは悪く言うけど、お母さんのことは良く言ってますものね？ 嫁姑を、それなりにうまくやらせるには、旦那さんがうまく立ち回るのが大事です。 特に、奥さんには「おまえの味方だよ」というところを見せないといけません。 お母さんに「言われたことしかやらない」と質問者さんが言われたとき、質問者さんはどういうリアクションをとりましたか？ ごめんね、気が利かなくて・・とか、そうなんだ、それはいけないねといったように、真面目に返しましたか？ そしてそれを奥さんに話しましたか？ 「言われたことしかやらない」というのは、裏をかえせば、言われたことはきちんとやる。余計なことはしない、でしゃばらないということですので、お母さんに「言われたことだけやるんだからいいじゃない。考えてもみなよ、でしゃばられたらそれはそれで嫌なもんだよ？（笑）」と軽く流してあげましょう。 奥さんには、「言われたことをちゃんとやる嫁だって言ってたよ～」と、ニュアンスを変えて、褒めモードで伝えてあげましょう。 そして、ここはいけないなというところは、お姑さんが言っていたと言うのではなく、旦那さんの意見としていいましょう。 「今度はきみの得意料理を作ってあげたらどうかな？喜ぶよきっと」という感じに。 私は、夫に、もし義母が私の悪口を言っていたとしても私には知らせないでね。 何かあったら、あなたの意見として私に言って。とお願いしています。 同居しているわけじゃないんだから、多少の裏工作はあったっていいんです。 会っている間、お互いが不愉快になることがなければ、真実がどうかなんてことは大きな問題ではないと私は思っています。 質問者さん、お母さんの味方していないで、どっちが正しいなんてことにこだわらず、二人がうまくいくには？を考えて行動しましょう。
お礼
参考になりました。ありがとうございました。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
基本的な話からすると、母親も嫁もどちらも同じくらい大切なら 奥さんを大切にする事ですね。 奥さんは、元を正せば赤の他人ですが、母親はいつまで経っても 血の繋がりは消えません。 この先長い人生を一緒に過ごすのも奥さまですしね。 さて、お母様は人間関係を大切にすると言って置きながら、 その実、奥様を理解しておらず関係を有効にしようとされて いるようには思えません。 ちょくちょく顔を出せと言うのも、悪い見方をすれば、 上の立場からの命令ですよね。 強制された事は誰でもしたくないものですよね。 そういう事を言うなら、顔を出しやすい環境を用意してあげるべきです 顔を出せと言いながら、来たら至らない部分を指摘する。 こんな他人の家に誰が行きたいって思いますか？ 実家で家事を手伝わない事についても、奥様の気持ちや性格を 理解してあげて、自分の定規で人を計らずにいてあげるべきだと 思いますよ。 息子夫婦には息子夫婦の形がある訳です。 それは夫婦がお互いを尊重して、他人に迷惑をかけない様にさえ 心がけていれば、一般的にはとか行かなくてもいいはずです。 もちろん上手く姑付き合いをこなせない奥様にも非はありますが 人生の先輩であり、奥様より出来た人間であれば、 もっと息子のお嫁さんを労わってあげても良いと思いますよ。 お母様は、この話からすると、世間の目が気になり 「息子の嫁は出来た嫁だ」と言われたいとか 「お宅の息子さん夫婦は足繁く実家に来られて仲が良くて良いですね」 とか、その辺のお付き合いの中での周りの評価も多分に気にされて いるのでは？と思えます。 こう言ってはなんですが、老い先短い年寄りより、 この先長い息子夫婦が円満に過ごしていける事を考えられて いるでしょうか？ 息子と嫁なんだから、顔を出すのが当たり前！！ 私たちのいう事を聞きなさい的発想は改めてもらうべきです。 家庭が大事で奥様が大切なら、貴方が実家からの壁となって 奥様を支えてあげないと、奥様は貴方しか頼る人がありませんよ。
お礼
友人の話をよくすることから考えてもsuekunさんの言う通り世間体が気になっているんだと思います。一週間のうち平日は毎日自分の実家に行ってますので、その1日だけ私の実家にもいってもらえれば（２、３時間でも）またかわってくるのかなと思ったんです。嫌だからやらないというのは私は前向きではないと思っています。でも、それは私だけの話で嫁には関係ないんですものね。再度、考えて見ます。ありがとうございました。
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お礼
お礼が遅くなり大変申し訳ありませんでした。とても参考になりました。お盆、正月は毎年行ってくれています。同じ市内で距離も近いですので姑としてはもう少しという気持ちがあるようです。お互いの間にたち、うまくいくようにがんばります。ありがとうございました