嫁と姑 長文

質問

先日、新年会がてら、ぼくの嫁、僕の友達、僕の母親で食事をしていました。お酒が入っていたのもありますが、途中で母親に退席ををしてもらおうとしたら、きれてしまい、口論になりました。そのときに、嫁の悪口からいいたいことを言ってしまい、僕を含め、友達から僕の子供まで憂鬱になってしまいました。その後も止まることなく、言い放題なので、私は母親を突き放したのですが、そのとき顔に手が当たってしまい
唇を切りました。母親はエスカレートして警察を呼び私も事情徴収しました。警察では身内のけんかなのでっということで帰ってきましたが、私は自分の息子を警察に突き出す行為が許せません。警察の方もこんなことは初めてだということでした。
今は今後どうするか嫁と検討中です。
アドバイスしてください。

ちなみに今は、同居しています。
母親は独身で、仕事はしています。

回答No.5

Harley-1999 · ベストアンサー

こんにちわ。

わたしも、お母さまが現在どのような状態なのかがわかりませんが・・・。

一緒にお友達とお食事されるということは、年齢はまだ比較的お若いのでしょうか？
更年期障害などは考えられませんか？

不安や憂うつなどの症状があり、喜怒哀楽の調節が難しくなってくるようです。
症状は人によって違ってくるようですが、普段は考えられない行為であったなら、更年期障害を疑ってみてもいいかもしれません。

孤独感や不安感から、情緒不安定になっていらっしゃる可能性もあります。

あなたはお母さまから警察へ突き出されたことがショックだったとおもいますが、それがお母さまの本当の意志ではなく、心の病気であったなら、辛いのはあなただけではないかもしれません。

奥さんへのフォローはしっかりしながら、お母さまの状態をしばらく見守ってあげてはいかがでしょうか？
あなたも反抗期があったはずです。
そのとき、あなたを突き放さず一生懸命育てたお母さまです。
あなたの気持ちがわからず、何度もショックを受けたこともあったでしょう。
それでも大切に育て、お嫁さんももらい家の一軒も建てられるほどの人間に育ててくれたお母さまです。

一度の過ちで突き放してしまうのは悲しいことです。

お母さまの心の状態を見ながら、ゆっくり関係を修復してみられてはいかがでしょうか？
お母さまも一人の女性です。
寂しさや不安はあって当然。そこから思いもしないような過ちを犯してしまうこともあります。
冷静になって、もう一度お母さまの心に向き合ってみられてはいかがでしょうか？

回答No.6

YOUTU

それは災難でしたね^^;心中お察し致します。

実は私はご質問者様とは全く逆の経験をしております。

逆と言うのは私が母を警察に突き出した事があるんです(爆)

私のケースは私と当時彼女(現妻)の暮らしていた家に母と姉が深夜に鍵をこじ開けて無理矢理侵入して来て
私には暴力、彼女へは「死ね」等に近い単語を吐きつけ家の中もめちゃくちゃにされたからです。
そこに至るまでにも母と姉に執拗な脅迫や嫌がらせを私達は受けていたから彼女を守る為にも警察を呼びました(遺産相続関係で私がなぜか母の兄から生前贈与と名指しされ物件を譲られた事が原因でした、辞退しましたが)

状況は全くご質問者様とは逆なんですが何となく同じような「母」であると感じたのでアドバイスさせて頂きます。

多分、貴方はお母様が反省をして態度を改めれば数年あれば修復可能かもしれません。

しかし奥様またはお子さんはもう厳しいでしょう、特に奥様には受け入れる事は絶対に不可能ではないかと思います。

私も警察沙汰になった時に警官から「本当に親子なのかい？」と驚かれ親子と言えども修復不可能なんじゃないのか？って言われた程でした。

それで周囲から何と思われようと私は母と姉に絶縁状を突き付けて住所を何度も変更し母から逃げました。

貴方の今回の問題の背景や日頃の生活が見えないので今回の事だけに特化して書いておりますのでご了承下さい。

親子であれ超えてはならない一線があると私は思っています。
多分貴方も貴方への言動ではなく奥様に対する母親の言動が一番ネックになっていて許せないのではないでしょうか？

精神的にどうとか更年期障害がどうとか、独り身だからと許される範囲ではない事だと思います、それは言い訳と甘えに他なりません。そこまで自制出来ないなら通院でもして治すべきですし努力すべきですからね。
母親や女性の一部は何でも精神的なものを理由に全て許されると勘違いして言い訳しかしない人が多いと感じてます。

それらの人は実際は本当の意味での反省は皆無なのだと思います。

ただ強硬な姿勢で貴方が行動を起こせばそれなりの衝突もまた起こります。
お母様を貴方の責任で抑止出来るのであれば今後も生活は可能かもとも思えますが、出来そうですか？

私はなんらかの方法で別居をすべきと思います(金銭的にとても難しいかもしれませんが)

どのような形であれ良い結果が出る事を祈ってます。

回答No.4

satini7791

普段のお姑様のご様子はわかりませんが、読ませていただいて思ったことは
質問者様が実のお母様によって警察に突き出されたことにご立腹されているように
お母様も実の息子である質問者様に偶然とはいえ唇を切られてしまったことに
驚かれてちょっとしたパニック状態になってしまったのでは・・・と思いました。
まして楽しいときに自分だけ突然退席を求められたら寂しいかもしれません。
また、世間一般にも嫁と姑というのは多少の確執はあるもののように思えます。

今後のことは奥様と質問者様が検討することも大事ですが、
質問者様とお母様の冷静なときの話し合いも大切なのではないでしょうか。

なんだか全体的に曖昧な文章になってしまって申し訳ありません。

回答No.3

memorunet

お母さんは味方が欲しかったのではないでしょうか・・・
夫がいれば、嫁の悪口も不満も、夫に吐き出せば本人とは口論せずに済みますよね。感謝の気持ちがあっても不満は溜まるでしょうし・・・

あなたよりも強い者の存在がお父さんだとしたら、お父さんがいない以上、警察ということになったのではないでしょうか・・・
って憶測でしかありませんが、もし、お母さんに対して何かすると言うのなら、お嫁さんと二人で何かを決めるのは酷だと思います。
お母さんとあなたの一対一で話し合いをして欲しい。私だったら余計に嫁が憎くなります・・・

回答No.2

mappy0213

酒が入っていて売り言葉に買い言葉って感じだったんだと思いますね
ただ親子間でも窃盗、暴行罪　夫婦間でも強姦罪は成り立ちますよ
質問の内容では一方的にお母様が悪いとしか書かれてないですが
退席して貰おうとした言い方　経緯　が全くわからないので何ともいえません　まさか　お母様に「もう遅いからおやすみ！」って言って退席して貰おうとして　いきなり切れるってのも無いと思いますし
口論をしていて故意では無いにしろ先に手を出したのは質問者様ですよね
元々切れやすい人ならそもそもそんな席に呼ぶなと言いたいですね

あと2世帯を立てて面倒を見てる　感謝こそすれとありますが
ではあなたをココまで育ててくれたのは誰でしょうか？
そのことへの恩返しとはとられませんかね？
育ててくれてありがとう　あとの面倒はおれが見るよ！
ってお母様は思ってませんか？

回答No.1

civic

父親はもう亡くなられているんですよね。
ご両親健在なら、何の心配もなく家を出れば住むことだと思いますが、質問者様は多分、母親だけ残して大丈夫か？と思われているのではないでしょうか。
その場合は、近くに家を借りる（あまり近すぎるのも駄目かと）のが一番いいのではないでしょうか。
なにかあれば見にいけるし、月に一度でも挨拶にいけば問題ないかと。

補足

連絡有難うございます。今は私が建てた二世帯に住んでいます。たとえ親であろうが警察に突き出したことが許せません。家の名義、電気、ガス、その他すべて私が面倒見ています。親からの援助はまったくありません。なのに、嫁の悪口、私へ態度、感謝の気持ちがあればそのような行為にはならないと思いますが。。。