キレる夫との関係 姑との関係（長文です）

質問

結婚して四年目専業主婦、一歳の息子がいます。

昨日夫がキレました。
キレるというのは、大声で私を怒鳴りつけ、家の中のものに当たるという行為です。
家のもので壊れたものは、扇風機、リモコン、車のキー、イス、そして私の洋服がちぎれるなど。
私への暴力は、一年目は顔をなぐる（私が先に叩いたので）、突き飛ばす、服をひっぱり引きずるなどでした。
今回は服をひっぱりボタンが飛ぶというものです。（子供を抱いていたので、一緒に倒れましたが。）
通算６回目です。
結婚一年目はよく、彼の私への束縛に耐え切れず反抗するとキレられました。
二年目は子供を妊娠したので、男性と接する機会がほとんどなくキレられることはなかったので、
落ち着いたと思っていました。

そして昨日は、ちょっとした喧嘩で朝から私は彼を無視していて、そのまま彼を置いて
子供と一緒に買い物に出かけようとしたところでキレられました。
二年ぶりで驚いたのと、子供の前で大声で怒鳴り、子供のために、はめてある鉄のゲージを蹴り倒し、
大暴れされ、子供も私も震えあがりました。
彼が想像していた楽しい休日ではなくなったことへの怒りと、（その前の晩から喧嘩していたのですが、
翌朝彼は彼なりに普通に接してくれてました。）私へたまった日ごろのストレスが原因のようです。

彼は子供をとてもかわいがり、面倒も良くみてくれていたので、まさか子供の前ではそんなことにならないだろうと
思っていたのでとてもショックでした。
キレて落ち着いてからは、いつも「自分で押さえがきかなくなる、
次やらない自信がない」と分析してます。

私の家族は、私が原因であること、言葉で彼を追い詰めず、日ごろから優しく接すること、
もちろん、男の人がいる場所にはいかないこと、と前のことがあったときからアドバイスをしてくれていました。

もし、私も人間なので、彼に優しく接することができず今回のように、不機嫌に彼に接してしまい子供の前でこのようなことがあったら、
やはり子供に影響が出てくるのでしょうか。
いつもは夫婦仲良くを心がけ、平和に過ごしているので、とりあえず大きな喧嘩にならない限りは、
このようなことにはならないと思うのですが、たまの喧嘩でキレる夫を見る子供はやはり、
成長していくうちに父親と同じことをするようになるのでしょうか？

もう一つは、夫の母親のことです。
結婚一年目でキレられたとき、恐怖と驚きのあまり、近所に住む夫の母親に助けを求めました。
電話で私が呼び出すので、母親は今でもちょっとした電話恐怖症です。
ただ、いくらキレられたと話しても（母親がきたときには夫は落ち着いていて、かつ、現状を元に戻します）
私が大げさに言っているとしか思ってもらえず、喧嘩は両成敗、しかも親に連絡してくるのは私が子供すぎる、としかられました。
確かにそうかもしれませんが、でもやはり私では彼を止められず電話を姑にすることによって、
彼が自分を取り戻すのではないかといつも思って電話をするのです。

ただ今回は二年ぶり。
姑に最近は電話がこないから、二人とも成長したのね、と言われた矢先のことです。
やはり私は姑に「今からきていただけますか」と電話しました。
今回はあきれられて、「もう私の寿命を縮めないでちょうだい、いいかげんにして。電話をしてくるあなたが悪い、二人で解決しなさい」
と電話を切られてしまいました。

それからは一切、姑から連絡はありません。
私は関係修復にどうしたらよいのでしょうか。
しかも今回は私は姑に動揺してひどい言葉を沢山言ってしまった気がします。
「私はもうどうしたらいいかわかりません。○○さん（夫）にカウンセリングに行ってもらうしかないんでしょうか」などです。

私も息子がいますが、将来お嫁さんにきてもらった人にこんなことを言われたらやはりとてもショックだと思います。

だらだらと、まとまりのない文章で申し訳ありません。
どうかアドバイスをお願いします。

回答No.1

formidable · ベストアンサー

父がよく言ったものだ。
「理屈はそうだが、綾子、理屈だけで人間の問題は解決しないぞ」
「人を責めるとき、相手が申し開きのできないような理攻めは、いけない。
必ず相手に逃げ道をつくっておいてやるものだ」と。
　また、こうも言った。
「理屈で勝ったからといって、人間と人間の勝負で勝ったとは言えん」
　そんな言葉が、年を経て、ようやく、わたしにもわかるようになった。
　 　 〔三浦綾子 『小さな郵便馬車』『生きること思うこと』〕

愛するということは、お互いの顔を見つめる事ではなく、
一緒に同じ方向を見つめる事だ。
〔Antoine de Saint-Exupry 『人間の土地』〕

相手のことしか見つめれないのは愛じゃない。
二人で何か一つのものを見つめれるのが愛なのさ。
　　〔 さくらももこ 『ちびまる子ちゃん』 〕
アナタさまの、目線の先を見直してみましょう。

結婚前には両眼を大きく開いて見よ。
結婚してからは片目を閉じよ。
　　〔 Thomas Fuller　　英聖職者 〕
次のステップでは、失敗しないでください。

（女性にありがちな垂直思考によるストレートな
責め詰り罵りは止めて、ゆとり・余裕を生じる水平思考を採用して
みませんか）

彼は、引き摺っている挫折（感）・諦めなければならなかった
（諦めさせられた）夢・長い間叶わずに願望etc.はないでしょうか。
なにかしら彼の売り（＝才能・特技）で完全燃焼できると
いいですね。アナタさまも完全燃焼できるテーマ・目標が見つかると
リフレッシュでき、マイナスのエネルギーを溜め込まずに済みますので
宜しいかとおもわれます。

彼に感謝し、
美味しい料理や美味しいセッ○スの味で
労ってあげてますか。

行く言葉が美しければ、来る言葉も美しい。　〔 韓国のことわざ 〕

来る言葉が美しくなくても、
行く言葉は常に美しくしておきたいですね。

お礼

formidableさんのあげていただいたお言葉を読み繰り返すうちに、なるほどと思いました。
これからは、いただいたお言葉たちを頭において彼に接していきたいと思います。お早い回答をありがとうございました。

回答No.4

0913

＃３です

「お礼」読ませていただきました。
soratoyutoさんご自身のカウンセリングは、機会を作れれば受けるに越した事は無いと思います。

＞ゴミ箱を蹴ったり、etc…
子どもの時ならいざ知らず、大人になってからでは笑い話にもなりません。
お義母様が関わってくれないと言うのも根が深い気がします。

「勢い」で出たにせよカウンセリングに付いてご主人の口から出たのなら、そこをもう一度話し合って、（ご主人の問題と言うよりあなたの受診に付き添ってもらって、一緒に受けると言うような形で）実行なさったらいいんじゃないでしょうか？

問題を抱えているのは明らかにsoratoyutoさんではなくご主人の方だと思います。
ご実家から「甘え」と言われても、あなたがあなたでいられない今の家庭生活ではお母様があなたを産み育てお嫁に出したすべてが無になる以上に、あなたが壊れてどうにかなる事に比べれば「たいした事ではない」と思います。

このままでは本当に一人で抱え込んでしまい、壊れちゃいますよ。
壊れないためには、
カウンセリングを受けて頑張るか、甘えと言われても頑張らないか。
どちらにせよ、カウンセリングはお勧めします。

お礼

アドバイスありがとうございます。
自分自身壊れない程度に息抜きを探していこうと思っています。
カウンセリングは一度受けてみたいです。
面と向かって、家族や血縁ではない人に話を聞いてもらうだけでも、なんだかスッキリしそうです。
実際、ここの場所に書き込むだけで、自分と向き合えてそれに対してアドバイスがいただけると、気が晴れる気持ちです。
ありがとうございました。

補足

この補足の場をおかりして、解決したことをお伝えいたします。
相談にのっていただいたかたありがとうございました。

姑から３日目に電話がきました。
怒ってはおらず、心配されました。
後日、夫に姑もしくは舅から話すそうです。
カウンセリングは姑も考えてくれたようで、それとなく夫に話してくれるそうです。

夫ともじっくり話をすることが出来、私の気持ちを伝え、次回はないと約束してもらいました。
もちろん、爆発の原因となる私の言動にはこれから細心の注意をはかろうと思います。
私が変われば相手もかわると信じて、生活していこうと思います。

回答No.3

0913

大変ですね。

うちはモラハラですが、
「家庭」「家族」って何だろう…
って、良く自問自答しています。

DVやモラハラは人格障害であり、性格や生育環境が大きく関与している場合が多く、いわゆる素人の家族には手に負えず、被害や加害を助長させてしまいます。
ただ、お宅のご主人の場合、「あるていど」自覚がある事が若干の救いである気がします。モラハラは自覚が無い人が多く、本人の意思なしにカウンセリングや治療は出来ません。その点、DVの方はカウンセリングで改善しているとか、加害者の更生プログラムなども巷で聞きます。
ここは是非ご主人一人のせいにしてしまわずに、ご一緒にカウンセリングをお受けになってはいかがでしょうか。

お礼

結婚一年目のときに、ＤＶなんだろうか？と考えていましたが、いまいちわからずに、今まできてしまいました。
姑に結婚前のことを聞いても、「男の子だからそれなりにイライラするとゴミ箱くらい蹴っ飛ばすわよ。」などと言われました。
夫の部屋の壁に穴は何個か空いていましたが、思春期のイライラをぶつけていたのかな、と納得しました。

本当に家族ってなんでしょうか。確かに夫の思うとおりに行動していれば、夫はキレず幸せです。タバコもギャンブルもしないで、家族のために働いてくれてますし、おかげで私は専業主婦。（男性とかかわって欲しくないという理由でパートにはいけないですが、お金には困ってません。）
こういう一面があると、受け止めなければ成り立たない家族。
私は一生この人と過ごしていけるのかな・・・といまいち不安にはなります。
実家の母には苦労知らずだから、あなたの我慢が足りない、まだまだ子供などといわれます。
いい人だとは思うのですが、キレるのは本当に恐怖です。
カウンセリングは勢いで出た言葉です。きっと夫も行く気なんてさらさらないですし、説得できないと思います。
本当は私は興味があるのですが。私だけでも行くべきでしょうか。

回答ありがとうございました。

回答No.2

kamonohashi99

4年間で6回目。2年ぶりなんですよね。
確かにカッっとなってしまったら押さえが効かなくなってしまうようですが、
その2年間はガマンされたんでしょう。

最初の小さなケンカのうちに仲直りするしかないんじゃないですか？
ちょっとしたケンカでsoratoyutoさんが無視せずに「さっきはゴメンね」の一言があればよかったのに。
（だんなさんが言うのでも良いんですが）

質問を読んだ率直な感想なんですが、子供への影響をかなり心配されているのが
旦那さんにも伝わってるんじゃないですか？
それが「オレのことが心配じゃなくて子供への影響が心配なんだろ？」という意味で。

元々束縛するだんなさんだったようですが、他の男性と同席するのがイヤだとかのようですが。
そういう人って自分に自信が無い場合が多いと思います。
だんなさんがもしそういう自分に自信がない人なら
「子供の前でやめてよ」「子供が同じようになったらどうするの？」とか
「子供が」「子供が」になっちゃうと、「じゃあオレはなんなんだよ！！！」って
実は落ち込んでたりとかしないですかね？

義母さんのことは、義母さんの言うことがもっともだと思います

私も息子がいますが、将来お嫁さんにきてもらった人にこんなことを言われたらやはりとてもショックだと思います。.

とおっしゃってるそのままじゃないですか？
近所とはいえ、電話して呼び出す形もどうかなぁと思ったのですが。
義母さんの家に駆け込むならまだしも。

実際、お子さんは父親が母親に暴力を振るうのも見てるでしょうけど、
逆にsoratoyutoさんがだんなさんを無視してるのも、見てますよ。

補足

ご回答ありがとうございました。
補足させてください。

＞逆にsoratoyutoさんがだんなさんを無視してるのも、見てますよ。
この言葉にはっとしました。確かに見てますよね。
気をつけます。

今回の暴力は確かに子供に影響があるかも、と夫は思っているようです。それでも次回やらない自信がないというので、私は恐怖を抱くところなんですが。
これからは子供が子供がと言わないようにします。（確かに暴力に関しては子供優先で考えていました。）
束縛はいまでもあります。自分に自信がないからなのかは、いまいち私にはわかりません。とにかく近所の旦那さんと話してもダメ。姿を見かけたら、とっさに家に入ります。（挨拶くらいしたいのですが。）
もちろん夫がいないときはしっかり挨拶してます。近所付き合い大切ですよね。一軒家で一生ここに住みますので。
二年間暴力がなかったのは、私が夫にウソをつきまくっていたからです。夫の感じるストレスを排除していました。
自分を守るためのウソです。しかも、私から考えたら常識を超える範囲で他の男性と接触してませんし、全く後ろめたさもありません。
毎日、男性と話をしたのか？宅配便は男性ではなかったのか？などを聞かれて過ごしています。

前回の爆発と違うのは、前回までは言い争いになって、私が夫の気持ちを増長させてしまったということが確かにありました。
でも今回は無視なので、言い争いもなく、いきなりキレたので本当にびっくりしました。男性関係以外でも、言い争いしてなくてもキレるんだとわかったのです。

姑の家に駆け込めない理由は、逆上した夫から外に出してもらえないからなんです。
玄関まで行くと、洋服をちぎれるほどひっぱられ居間に引きずり戻されます。
玄関の鍵までしっかりかけられるので、玄関までたどりついてもまた戻されるの繰り返しです。（子供も抱っこしてますし。）
なお、今回は車の鍵まで破壊しましたので、（歩いていける距離ではないので）ますます実家にはいけませんでした。
そして、家の現状を姑に見てもらおうと思ったのも確かです。
やはり姑に暴力のすごさをわかってもらいたいというのが私の気持ちなんだと思います。
でも、それすらも失礼にあたいすることなんでしょうか。
私の恐怖をわかってもらいたいという相手を間違えているのでしょうか。
私の実家は遠いので、仲裁に入ってもらうのは姑しかいないと思ったのですが。
それを伝えようとして、電話でひどいことを言ってしまいました。

このまま私から姑に連絡を入れないで良いのでしょうか。
夫はしばらく姑とは連絡をとるなと言っているのです。
本当に困ってます。