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母の事、信じられません
母親のことで相談します。今も憎くて・・辛いです。 父と母はお見合いで知り合い、母は仕事場が東京だった父を利用し、東京に出たい思い（地方出身者）と33歳の年齢で仕方なく結婚したと言ってました。そんな目的だったので、私が生まれてから父は母と距離を置くようになり、逆上した母は夕食や朝食を作らず、それに怒った父はしまいには会社の後毎日お酒におぼれるようになりました。帰りは午前様。母をたたき起こし怒鳴り散らし、ののしる毎日。幸いなことに、私には一切手を出しませんでした。でも睡眠不足になるし、怖かったです。 そんなことがあり自分が悪いと思わない頑固な母は自信たっぷりに家庭内別居をし始め、家事をボイコットし、台所に一切入らないようになり、普段も自分の部屋に引きこもり中から鍵を閉め、気ままに生活してました。私はそういう中高生時代で、思春期時代には相談する人が父しかいなく、食事は父が買ってくれたパンやコンビニ弁当で過ごしました。高校時代は朝部活があったので母に頼んでも一切お弁当作ってくれず、自分で作り、それでいじめられました。そういえば入学式も来てくれませんでした。母から愛されてない感でいっぱいで、とても惨めでした。捨てられたと思っていました。今も突然悲しくなったり、自信がないのはその体験からかもしれません。 家族が顔をまったくあわせない生活が10年以上続いています。 父はお給料の半分を母の口座にずっと入れてあげているのに、養ってもらってるのに家事を何もしません。過去父が酒を飲んで暴れたので当然と思ってるようです。私からしたら母も家事や育児を放棄してたので同罪です。 私と父で掃除や料理をしてきました。たまに廊下で顔をあわせると冷たい態度です。私が父と仲がよいので、私も敵だとみなされてます。 付き合ってる彼にプロポーズされ、結婚したいので、彼が両親に挨拶をしたいと言ってくれました。父は喜んでくれました。母には当日まで言えませんでした。当日彼が来るといったらしぶしぶ出てきて、面倒くさそうな態度。苦虫をつぶしたような顔..。彼をもてなす料理も一緒に作ってくれませんでした。そろそろ仲直りしたいと思っていたので、また傷つきました。ひどいです。お祖母ちゃんに私と父を卑下する電話をかけたり、どうせ浮気されるといったり、意地悪します。彼は誠実でいい人です。とても優しくて・・・。これでは彼と結婚したくても母が邪魔すると思います。すごく不安で毎日泣いています。どうしたらいいでしょうか。結婚式には母にも来てもらいたいけど、来て欲しくない自分もいて複雑です。産みっぱなしでいままで何もしてくれなかった母を恨む気持ちと、産んでくれてありがとうという気持ちがあってすごくつらいです。 あと・・38歳になる兄が15年間ひきこもりです。母は兄にべったりで兄が自立しないでいるから強気で生きていられると思います。離婚は絶対しないと言ってるし、私が嫁いだら、父が意地悪されるので可愛そうです。母が母親らしく優しくなってくれるにはどうしたら良いでしょうか。私も今までの怒りがあるので、素直になれるか分かりません。孫と遊んで欲しいケド・・そういう普通の夢もはかない現在です。母親と仲いい方がうらやましいです。
- 夫婦・家族
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お礼のお返しとしてはしつこいかな？とも思いますが、 とても嬉しかったので、コメント入れさせて下さい。 ついに、事態が”動き”始めたんですね？ 質問者様の働きかけによって。 言いたくない（言えなかった）事まで言う事が出来て。 もう、私が口を挟む事なんて、何もありません。 素晴らしいと思います。 私のケースと違うのは、私の場合は、父親が物心付く前に 別居していたので、私の中で”血が繋がっているだけの他人” でしか無かったから、あれだけ冷静に事を運べたのだと思います。 質問者様は、お仲は宜しく無かったかもしれませんが、 同居されていたお母様とお父様の間に立って。 しかも、２５年間？動かなかった自体を”動かした”訳 じゃないですか？ 拍手以外考えられない程、頑張ったのではないですか？ やはり、”必然”だったのではないでしょうか？ こうなる事が。この時に。 これでお母様が少しずつでいいから”変化”して下されば いいのですが… 長い事悪い態度を取り続けると、”悪いな”って気持ちが あっても、”謝り方”というかタイミングが判らなくて、 突っ張ってしまうというのが、往々にして起こるものだと思います。 質問者様の親御さんが、これを機に”会話”を重ねていって くれれば、少なくても”見てみぬフリ”でマズい状況を 続ける事から脱皮出来るかもしれません。 質問者様の尽力があって、動くはずもないと思っていた事態が 動き始めました。 後は、任せてもいいと思います。 もう、これ以上出来る 事も無いと思いますし。 私からしたら、私なんかよりよっぽど強くて、立派な 方だと思いますよ、質問者様。 この事が上手く行ってもいかなくても、自信を持って頂きたい。 家族の為に、出来るだけの事をしたと。 後は、少しだけ、お父様を応援してあげて下さい。 私の希望的観測の入った予感は、孫が生まれたら、お母様 クルっと変わったりしそうだな～と。 それ位、威力があるみたいです。 ”孫”って。 お疲れ様でした。 後は、状況を祈りながら見守りましょう。 もう、十二分に勤めを果たされたと思いますから。 こんな軌跡の瞬間に１ミクロンでも関われた事を、嬉しく 思います。
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- 04taka
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再度のお礼、ありがとうございます。 そして、お答えした方がいい内容と判断したので、再度 コメントさせて頂きます。 まず、貴女は負けてません。 ご家族が、”ご自分”に負けているのです。 今出来る事は、お父様に冷静に状況をお話頂いて、 お父様ご自身で決断・行動される事を促すしかありません。 自分に勝つのは、大変です。 環境が変わります。 周囲の目もあります。 何だかんだ言っても、ずっと 過ごしてきた”家族”という認識がおありでしょうから、 辛いとは思います。 ただ、現状から想像して、お母様が、お父様がご病気に なった時、面倒を見て下さるのでしょうか？ 或いは、お兄様が… それを考えたら、ご自身でご自分の事をお考えになる 方が先決かと思います。 最後に真剣に、その話だけされてみては如何でしょうか？ 質問者様がこの後傍に居られない状況になると思いますから。 だからチャンスだと思うのです。 思い腰を上げる、 絶好の機会だと。 私なら、そこまで尽力しても動かないのであれば、後は 任せるしかないと思います。 そして、起きた状況に対応するしか無いかな？と。 まずは、心の広い彼と揺ぎ無い家庭を作って頂いて、 それからだと思います。 あまりご自分を責めないで下さい。 出来る事はされてます。 思いも一杯注がれていると 思います。 でも、どんなに思っても、相手の居る事ですから… お嫁に行かれる前に、最後にお父様に、その話をして みては如何でしょうか…
お礼
心配してくださって、ありがとうございます。 昨日のことです。母が久しぶりに出てきたので、父を呼んで、離婚してほしいという話を始めました。父は酔っ払うたびに「離婚するからな！お前なんて最低だ、出て行け」と言ってました。それを聞いて育った私は酔ったときだけ本音が出て、しらふのときは家庭が冷め切ってるのも知らん振り、仕事だけしてる父親でした。母も父もずるいと思います。 ということで、昨日は今までの思いをすべて込めて、どれだけ悔しくて悲しくて辛い思いをしてきたか、こんなに人を憎らしいと思ったのは母が初めてでたった一人だけだ、ということを言いました。母に今までのこと、謝って欲しいとまで言いました。心がずたずたになった思春期。何度も母に裏切られて死のうと思ったのに、よく今まで生きてきたと思います。 今は彼がいて幸せです。でも過去を思えば母への恨みしかありません。今後母親面されて孫の世話をしたいとか言われたらおかしくなりそうです。もちろん、合わせたくない気持ちが強いです。その前に、離婚してもらって一切関わらない方向のほうがいいかと自分では思ってます。こっちから捨てる。もっと強くなりたい。父は世間体とか言ってましたが、私の必死の言葉を聴いて「親戚を呼んで、話し合う。離婚してもいい。」と言ってました。今までどんな状況でも親戚には言わなかったのでいい機会だと思います。25年変わらなかったから、変わらないかもしれない。それでもいい、母が何をしてきたか、周りの人にも知ってもらいたいんです。母もようやく気づくと思います。（気づかないかもしれませんが・・) 私はもっと強くなりたいです。
- 04taka
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こんばんは。お礼、ありがとうございます。 お父様は今お仕事をされているのでしょうか？ 自営業ですか？ もし引退なされているなら、それこそ彼にも事情を説明 して協力してもらって、”離婚”の方向に持って行っては 如何ですか？ 私は、（一人っ子ですが）別居している両親の間に入って、 大学４年生の時ですが離婚させました。 そして、見せしめの為に、苗字を母方に家裁に申請して 変更しました。 おかげで、父方の一族、私に意見する人間は皆無です。 （長男の長男だったのですが。） あんまり…というか、薦められない方法ですが、 私の場合、ここまでやっても、生物学上の”父”が 浮浪者になって、市から”面倒を見る事は出来ないか？” という調査が回って来ました。 もちろん、家庭が別なので、関係無いとつっぱねました。 そうする事で、彼は生活保護を受ける事が出来、今は 保護されて生活しているそうです。 もちろん、人の事ではないので、お父様が本当はどうされたいか お話を重ねた方がいいと思います。 世間体を気にしていて、食い物にされていたら浮かばれない じゃないですか？ このケースなら、裁判に持ち込めれば絶対勝てますから。 でも…私は父という存在自体が私の中に存在していなかったので こうした事を考え、実行に移し、一切後悔も懺悔も無いのですが。 質問者様は、お母様に優しくして欲しいと願っているんですよね？ 何故お母様がそうなったか、それだけでも調べてみては如何でしょうか？ 正直、今が最後のチャンスなんだと思います。 そのお母様と お会いになって、それでも結婚を辞める考えの無い素晴らしい 彼を手に入れる事が出来てますから… オウムか？って位繰り返しになりますが、お父様と真剣に、 残った家族の事を話し合って下さい。 事態が切迫していると思われた為、余り配慮の無い文章になった 事をお詫びします。 また、私の身の上については真実を述べていますが、それ以外に ついては、憶測・想像の範囲を超えていないと思います。 どうぞ慎重にお考え頂いて、行動を起して下さい。
お礼
実体験に基づくお話、ありがとうございました。 とても行動力がおありなのですね。 私は、これまで何度も父には離婚を勧めてきました。これだけ、嫌な思いをした。お父さんも同じでしょう？って。家事もしないで、お金だけむしりとって、被害者面なんて女として最悪ですよ。私は、父に再出発して、違うお母さんと一緒に暮らしたい、優しければ誰でもいいって何度も言いました。 それなのに・・・・・。 父は「俺は気が弱いから」「田舎の実家が近いから」など、いいわけしています。きっと、老いたとき、母に面倒見てもらおうという魂胆でしょう。父も父なんです。普通、病気でもないのに家事をしなくて威張ってる嫁にお金をストップするとか、しますよね。何もせず、酒におぼれるだけでした。見ていて腹が立っていましたし、私も精神的におかしくなりそうだし、みっともない親だ、と思っていました。 いまだに口ばかりで父はなにもしません。もう、私が負けってことでしょうか。
- jamiru
- ベストアンサー率5% (170/3044)
まぁ貴方は悪くないと思いますよ。 それなりに自分を面倒見てくれた「男」である父親を見て育ったのですから、パートナーである異性に憎悪が薄くてよかったと思います。 …兄は…見捨てましょう。 貴方と逆バージョンですね。 仕事を放棄した「女」である母親を見て育ったんです。 果たして異性に対して一体どんな感情があるのか。 両親にと欲張らずに、父親１人でも喜んでくれるのであれば良いと思いますよ。 その小さな幸せを大切に。
お礼
ありがとうございました。 兄は私にも壁越しに文句を言います。私は短大の学費、父が出してくれたのですが、高校でて二年浪人したあと、専門学校の費用出してもらえたかったのが悔しくて「お前も短大の学費かえせ」といいます。父は男なので、働かず二年フラフラ予備校に行き、予備校代を出したのにさらに出すのはお前が働いて稼いで行け、といったみたいで、それを恨んで私にも同じ目にあわせようとしてます。38歳にもなって、馬鹿です。恥だとも思わず、父が学費出さなかったから、自分の人生破綻したといい続けるみたいです。私と彼の家にお金をせびりに来られたら、と思うと怖いです。 父はもう70過ぎた老人です。足も悪いです。 父だけは大切にしていきたいですが、実家に帰ればあの二人がいると思うと今後はいけないかな。悲しいですが・・・。
あきらめましょう。 その歳で変わりません、なかなか。 父母の人生は父母、貴女の人生はあなたのもの。 父母を思う気持ちはわかりますが、ちょっと家を出てはずれてみましょう。 何かのきっかけで、変わったらそのときは臨機応変にコミットしたらいいですよ。 思い返して、さめていたら、距離取りそのままでもいいし・・・。
お礼
ありがとうございました。 私はもう家を出るつもりでいます。彼と住むんです。 でも、父が殺されそうだと思っています。母が、兄の世話だけをするので、兄は父が一番の悪者だと思っており、父に「殺すぞ」とか「金ださねえなら死ね！」とか、言ってきます。家中兄が暴れてこわれたものばかりです。怖いです。38歳の男が仕事もしないで、父の給料で生きてるくせに、何様なんでしょうね。 私は、母が父と仲直りしたいのは、年金を狙ってるからだと思います。家事をしないのに、お金が足りない、もっとお金が欲しいと言ってました。父も老後面倒を見てもらいたいから我慢してると思います。父も離婚する勇気がないのでしょうね。父とは仲良く、母と兄とは離れていかないとダメですね。
- 04taka
- ベストアンサー率28% (277/958)
こんばんは。 私は逆バージョンです。 父親が私が物心付く前に家を出ており、思春期に入ってから、 その存在を知らされました。（それまで、亡くなったと聞いてました。） 私が取った行動は、最終的には”捨て”ました。 質問者様も、それが出来れば楽でしょうが…中々人生は 難しいモノですね。 ただ、これだけは間違えないで下さい。 これから人生を歩いていくのは、”彼”です。 ご両親は、これから自分達がどうしていくか、向き合って考え ないといけなくなると思います。 お兄様も、妹さんが家から出る（結婚という形で）という 環境の変化で、ずっと続けていた”引き篭もり”の 状態から抜け出すタイミングに差し掛かっているのです。 ですから、この事をお父様にお話してみて、変化を宿すように してみては如何でしょうか？ もちろん、様子を見ながらになりますが。 まず、お母様が彼に逢ってくれた事は、予想外だと思います。 過去・現在・未来は繋がっているように見えますが、 その瞬間、変わる事は出来るのだと思います。 私は、父を許す事が出来てません。 命ある限りは、自分で責任を取りな？と思っています。 墓に入れば、面倒見てやってもいいよ？って感じです。 質問者様、貴女の家庭は、まだ一緒に住んでます。 彼にも逢ってくれます。 彼の事を信じて、新しい人生を真剣に生きながら、 ご両親の仲直りを祈って下さい。 今はまず、質問者様が自分の幸せを正しく受け入れる事が 先決です。 そして、その変化をお父様が生かせば、今より悪くなる事は 無いと思います。 どう捉えるか、どう考えるかが、アクシデントになるのか、 好機になるのかの分かれ目だと思います。 焦らず・落ち着いて、お父様と彼と、お話を深めてみて下さい。 お心安らかにご結婚が進む事をお祈り致します。
お礼
ありがとうございます。 正直、疲れました。一年前から彼が結婚挨拶にいきたいと言っくれてたのですが、家がこういう状態で呼べず、私が結婚したくないと思ってると勘違いされ、年末に別れを切り出されました。普通の家庭なら、娘がこんなこと思わないですよね。普通じゃないって思うだけで涙が出ます。 本音を言うと、父と母には離婚してもらいたい。家事もせず、父の子供みたいに生活費だけもらって気ままに暮らしてきた母を見ると、情けなくて憎たらしいです。私もよく殺さなかった、と思うくらいです。気弱な父も世間体があり、離婚できないと言ってます。酔っ払うと離婚するといえるのに・・・。母と兄は損するから離婚しないと思います。父にしがみついてます。恐ろしい考えだけど母と兄には、さっさと病気や事故で死んでもらいたい。生きていられるだけで迷惑です。そういうことまで思わせる過去があります。 父だけは私をずっと支えてくれたので、父は大事にしたいです。父がなくなったら、扶養義務がある、と私に来ないか心配です。そこまで心配してるんです。つくづく不幸だと思います。 でも、いまは彼と幸せになりたいと思わないといけないですね。母と兄に幸せになってもらいたいとはまったく思いません。父と仲直りして欲しいとも、あまり思いません。ただ、普通の母親らしく私にも優しくなってもらいたい、ただそれだけです。今まで無視され続けたから。
- monorailer
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こんばんは。 難しい問題ですね。 でもお父さんとお母さんの関係は夫婦にまかせた方がいいと思います。 このままの家庭であれば将来skiingさんのお子さんには、悪影響の出ないように割り切って完全に別居がいいと思います。将来的にはお母さんと和解できればいいですが、相当お母さんも意固地なところがあるようですね。子供っぽいというか…依存傾向が強いというか… 私は、早くに両親を亡くしてますが、skiingさんに両親を大事にして下さいとはこの状況では言い辛いです。 いろんなご意見はあると思うのですが、両親仲良くでなくても別の形あると思います。無理する必要はありません。 将来のお子さんにはあくまでもskiingさんのお母さんから孫の顔を見たいと思った時に会っても遅くはないと思います。 むしろそうした辛い経験でskiingさんが自分を見失う事なく将来の道を見据えればいづれ幸せになると思います。 ただ、今後子供さんを授かった時に子離れがうまく行く事を願ってます。skiingさん自身、相当に親に見捨てられた感が強い程、子の自立を無意識に妨げるケース多いようです。先の事なんですが、子離れの寂しさが辛いとお感じであれば専門のメンタルケアを受けられるといいと思います。出来るだけお子さんには、のびのびと自由にさせてあげて下さい。
お礼
母は本当に子供っぽく、仕事しても意地悪な人がいるからやめた、とすぐやめてきます。自分が横柄だからいじめられやすいくせに、気づいてないんですね。友達もいないし、一人でいるのがいいとよく言ってました。兄だけが生きる支えです。最低です。 本音では、両親が仲良くなって欲しいとは思いません。だって、今さら仲良くするのは母がお金が欲しいからですもの。家事をしないのに、お金が足りないから欲しいと父によく言ってます。それだけ、卑怯な人なんです。それでいて、自分は被害者だからお金もらって当たり前、家事しないで当たり前と思っている。同じ女性だから、余計腹が立ちます。 母が私にも心から優しく母親らしいことをしてくれるなら、許せますが、なにもしないくせに「お前が優しくなれ場私も優しくなる」といわれました。意味が分かりません。悔しいです。早く死んで欲しい。 私も見捨てられた感が強いので、夜などたまに不安定になるのは今でも気づいてます。中学生から10年間、拒食症、過食症にもなりました（今の彼と出会って治りました。）今からカウンセリングに行ったほうがいいのでしょうか。近くにそういう場所がないので、探せないでいます。
こんばんわ つらかったですね。。。 私は貴方のお兄様とほぼ同じ年齢の主婦です 私も親が不仲のなかで子供時代すごし今に至りますが 別の意味で金銭的に今でもですが不自由させられているので内容は異なりますがよく分かります お母様も愛されないで育ってきた典型的な人でしょうね。 お兄様が引きこもり、、、正直１５年間ひきこもりっていろいろあるでしょうが 完全に お母様の育児放棄、愛情欠損が原因でしょうね。 貴方は何もならずに 今まできているに本当につらかったでしょう それにお父様も 親の離婚とかに関しては本当に夫婦の問題です 他の事は助けれても夫婦間だけは子供でも入れません 私の家でもそうですが お金など散々甘えるくせにいざとなると 夫婦間に口だすな！ですので こればかりはいくら分かっていても無理なのです 私は違う内容ですが 私は再婚で子供いませんが 前の結婚の時 私の両親は 自分達の都合で＜借金問題で＞あいもしてくれませんでした でも、 前の主人は歩み寄ろうと頑張りましたがダメでした 結果 他のこともあり いろいろあって 前の主人の親とかにはいいですが 他の場所では体裁が悪過ぎたので嫁扱いもしてもらえなく、結果 離婚しました 勝手な親というのは 正直死ぬまで直りません 自分のことで精一杯ですので お父様と彼とよく話し合って 結婚式など 呼ぶのならよりよい方法にした方がイイと思います うまく言えないけど 無理によんで、すべてめちゃくちゃになっても嫌でしょう？ お父様は貴方の幸せを心から願っているはずだから お父様の心配される気持ち分かりますが お父様は 夫婦だから お兄様に関して 自分の息子だから 受け入れているだけと思いますから
お礼
ありがとうございました。こんな親のもとに生まれて、本当に悔しいです。父は母のせいでおかしくなったこともあり、子供っぽく自分のことばかりな母が許せそうにありません。そんな人が子供なんて産むなんて、許せない気持ちでいっぱいです。お祖母ちゃんに相談したところ、頑固だからあなただけでも幸せになりなさい、家を出なさい、といわれました。母の母も結局何もしてくれない（できない）んですね。 sabo様もいろいろおありだったのですね。 結婚という場に、呼ぶのをためらってしまう親ってどうなんでしょうね。本当に涙が出ます。 父が兄と母にいじめられるのが分かるので、（兄は父が一番悪いとははから洗脳されました）警察にも相談しました。（兄が父にお金を出して欲しいといい断られて、「死ねくそじじい」といったり、トイレやお風呂の壁に殴ってあけた穴がいくつもあるんです。殺されかねないと思っています。
お礼
何度も気にかけてくださって、ありがとうございました。 温かいお言葉、とっても励みになりました。 今までのこと、全部言えてすっきりしました。今では少しですが、言いすぎて母に悪い気持ちもあります。（おかしいですよね） そんなこんなでどう転ぶかはこれからなので分かりませんが、私は少し強くなれた気がします。気持ちを言えた事、それで伝わったことが少しでもあればいいなって思います。私ももっと自立して、親を気にしないくらい楽に生きたいです。 孫が出来れば・・また変わるのでしょうか。そうなったらうれしいです！ どうもありがとうございました。とてもうれしかったし、感謝しています。