父と母の上辺の関係

質問

こんにちは。
初めて質問させていただきます。

私は4兄弟の長女で、兄と弟、妹がいます。
父は単身赴任で他県に(毎週末実家に帰ってきます)、兄と私はそれぞれ実家を出ており、現在実家では妹と弟と母の３人で暮らしていますが、弟は4月から他県の大学に行くため、一人暮らしをする予定です。
父と母についてなのですが、先日兄弟で集まって今後について話し合いました。問題は母なんです・・・
母は神経質で、自分のペースに周りの人を巻き込みます。母はこちらの都合を一切考えてくれず、頼んだことをすぐにしてもらわないとイライラし、いきなりヒステリックを起こします。先日も母と兄が喧嘩していました。非常識すぎることばかり言い、自分の思うようにならなければ、相手を傷つける言葉を選んで大きな声で怒鳴ります。兄弟みんなで母を落ち着かせた後に「お母さんが言っていることはおかしい」と訴えると母は泣きだし自分の部屋にこもって父に電話で「自分は頑張っているのに子どもたちは何もしてくれない」と愚痴を言っているみたいです。父の前で母は猫をかぶり、家事は全部自分がしているようにアピールします。（実際、母は父が帰ってくる週末以外は居間で爆睡していて、家事は私か妹が全部しています。）父がいる前では決してヒステリックにならないし、「良い母」を演じています・・・父は気付いているみたいですが、結婚後ずっと仕事で忙しく、ほとんど母に家のことをまかせっきりなので母に対して大きく言えない部分があるんだと思います。(ただ単にゴタゴタするのがめんどくさいだけなのかもしれません。)私と兄は実家にいないのでまだ気が楽なのですが(事情があり毎日顔を合わせなければなりませんが)、一緒に住んでいる妹と弟はストレスがたまっています。兄弟4人だけで話していると、母が自分のことを悪いように言われていると感じヒステリックを起こすこともあります。兄弟が団結しているようにみえたら、それを崩そうと1人ずつに「お姉ちゃんがこういってたよ」「お兄ちゃんがあなたの悪口いってたよ」と全くの作り話をしたりします。とても困っているのですが、どうにもなりません。

兄弟4人で考えてみたところ、父と母は父の赴任先で二人暮らしをしてもらうのが一番という結果になりました。ただお互いデメリットがあるのでなかなか難しいみたいです。

父(上辺の理由)：持ち家は残しておきたい。誰も住まなかったら老朽化が進んでしまうから、あの家はお母さんに守ってもらいたい。

→妹が住めば問題ありません。(妹は社会人ですが、職場が実家に近いので一人暮らしをさせてもらえませんでした。妹的にも実家に一人で住むのは好都合。妹はしっかりしていて家事もこなせるので持ち家の維持に関しても問題はない。)というのを以前妹が父に言うと、「お母さんと二人で暮らすとかそんなことは大人が考えるんだから子どもはそんな心配しなくていい」とかわされたそうです。

父(本音)：母と二人暮らしは窮屈。

子どもからみていてもこの感じがわかるんです。私たちがまだ小さい頃は”子ども”と”仕事”があったため母と直面せずに逃げることができていたんだと思います。子どももいなくて夫婦二人の生活というのは結婚してから1回もないみたいです(兄がすぐ産まれたため)。去年父が、「お母さんは”こういう人”なんだと割り切って接するしかない(笑)」と冗談交じりで子どもに話していたので、母の素の部分も少しはわかっているようで、夫婦の二人暮らしは避けようとしています。

母(上辺の理由)：父と同じ。

母(本音)：猫をかぶり続けるのがしんどい？

父には毎日自分一人で家事をこなしているかのようにする母。なので父と暮らしだしたら今のように居間で爆睡することもできず、今さら毎日家事をするのが面倒というのが母の本音だと思います。

子どもからしたら、父に母を押しつけられてみんなうんざりなんです。父はうまく逃げているので一番被害を受けない。知っているようで知らない母の悪い部分がたくさんあるのにそれに目をそむけているようにしか思えないんです。上辺だけの夫婦にしかみえません。実際に二人で暮らして、母と一緒に住むことの大変さに気づいてほしいんです。

兄弟みんな母と毎日顔を合わせるのに限界を感じています。
何か良い案はないでしょうか・・・？

お願いします。

回答No.3

TYWalker · ベストアンサー

＃１です。
お礼をありがとうございます。
少し質問者さんに対してきつい書き方をしたので、真意を受け取ってもらえるか心配でしたが、よく汲み取ってくださり、ありがとうございます。

ご両親の夫婦の問題と、ご自身の希望を切り離す、ということさえ出来ていれば、いろいろなバリエーションが考えられると思います。

・お兄さんが一時的に帰ってくる（妹さんは女同士だし、まだ未成年であるので、ビシッと強くは言えないし、未成年の妹さんにお母さんを全部受け止めさせるのは負担が大きすぎる。子供対大人が2対１になれば、一方がお母さんの矢面に立っている間一方は自分の時間を持ったり、子供ふたりで慰めあったり出来る）

・妹さんが寄宿舎制の学校に通う（アパートを借りて保証人はご兄弟、というのよりは、世間体が通りやすいし、妹さんも自由放題ではないので、ご両親も心理的に受け入れやすい）

さて、補足として、次の二つを書きます。

一つ目は、このことにあまりにも時間と精神的なエネルギーを使うのが、若いみなさんの貴重な青春の時間を空費してしまう、ということです。
特に精神形成中、人生の決断をする時期の妹さんはかわいそうです。
これは、表立った暴力がなくても、このまま手当てなしだと虐待にあたる、ということです。

お父さんの言うことを煎じ詰めれば「家（建物）を守るために妹に犠牲になれ」ともいえます。
これは通らない理屈です。
私は、このケースはお子さんに正義があると思います。

二つ目は、とはいうものの、お父さんとお母さんにも、格好がつく「逃げ道」を用意してあげないといけない、ということです。
「子供が自分たちと顔を合わせるといやだと追い出された」
「子供は自分たちを軽蔑している、下に見ている」
というような結論に持っていけば、ご両親は当然面白くありませんし、生きる甲斐もなくなります。

今はこうは思えないかもしれませんが、ご両親はどうしようもなく産み育ててくださった恩人ですし、これから有形無形にお世話になります。
また、ぶっちゃけここで鬱になったり寝たきりになったりされると大変です。
ご両親にも、格好よく生きていっているという「形」を用意してあげないと、お子さんたちにとっていい結果にはかえって進まないかもしれません。
お兄さんはその点をよくわきまえていらっしゃるようなので、ご兄弟、ご兄弟＋お父さんでよく話し合われたほうがいいと思います。

通りすがりの赤の他人ですが、みなさんがお幸せにされるよう願っています。

お礼

重ねてのご回答ありがとうございます。
そういう策もあるのですね。兄弟間ではなかなかそのような案は浮かびませんでした。ほとんどが兄と私で話していたのですが、気にかかるのがやはり妹のことです。私と違い、妹は本音を言えずため込む性格なので、4月から母と二人で鬱にならないか心配なんです。子ども側のことばかり考えてしまい、父と母に格好がつく「逃げ道」を用意するという考えまで至らなかったのですが、TYWalker様のアドバイスのおかげで、1つのことにこだわるのではなく視野を広げること、それぞれの立場を考えて行動しなければならないことなどいろいろなことに気づくことができました。
私はまだまだ考えが未熟ですね。長女だからしっかりしないといけないと気持ちだけ焦ってしまいました。
度々ありがとうございます。本当に感謝でいっぱいです。
兄と父と話し合って、なんとか妹の負担が少なくなるように考えていきたいと思います。

回答No.2

qualheart

どんな理由があるか分かりませんが、みんな実家から出て寄りつかないようにすればそれで良いのではないでしょうか？

妹も働いているのなら、親に一人暮らしは駄目だと言われて従う必要もないでしょう。
経済的に妹が苦しいなら、ご質問者様と一緒に暮らすという選択肢でも良いと思いますし。

期間的なものでも良いので、妹をご質問者様でひきとって、母親に一人暮らしさせてみることだと思います。
まあ、父親が説得に入りそうですが、一年くらいは渋って反抗してみても良いと思いますよ。
母親が可愛そうに思えるかも知れませんけどね。

期間限定と思って、心を鬼にして一度母親をひとりにしてみるのも良いのではないでしょうか？
ご参考まで。

お礼

ご回答ありがとうございます。
母が一人暮らしというのは思いつきませんでした。
私が住んでいるところは、妹の職場から離れているので二人で暮らすのは難しいです。また、妹はまだ10代で、一人暮らしをするにも保証人が必要なところが多く、なかなか契約させてもらえないそうです。兄か私がその保証人になった場合、母だけでなく、父との関係も崩れる可能性があるので踏み切れずにいます。兄にまた相談してみます。

母が一人暮らしになるというのは、かわいそうな気がしますがそれでいろいろ変わるかもしれませんね。良い案をありがとうございました。

回答No.1

TYWalker

ここまで分析が出来てらっしゃるのなら、もう相談する必要はないと思います。
お父さんに

・私たちはお母さんの心ない言葉に疲れ果てている
・お母さんの毒のある言葉で私たちは精神を病みそうだ
・お父さんやお母さんには産み育ててもらって感謝しているが、もう限界だ。これはわれわれの率直な本音であり、子から親への緊急信号であるから真剣に受け取って欲しい

・私たちのことを思ってくれるのならここでお母さんと距離をおくことを許して欲しい
・勝手なことを言ってゴメンネ。でも私たちは自分の心を、未来を守りたい

・お母さんはお父さんのことは尊敬して立てているようなので（「猫をかぶる」という言葉は言わない方がいいと思います）ふたりで暮らして欲しい

・家のことは妹が管理する（もっとも、究極的には家の管理のためにご兄弟が犠牲になることはないので、最終的にはそれを強く言って家のことはお父さんが考えて、妹が管理するのが不満というなら借家に出すとかして、と言えばいいんじゃないでしょうか）

・もしこの要求が通らないなら、われわれは全員家を出る

ということを、あくまでもご兄弟が自分たちの心と未来を守るためにお母さんからの独立を許して欲しいということを前面に出してお願いすればいいと思います。

逆に

・お母さんはお父さんの前では猫をかぶっている
・お父さんはお母さんの悪いところを知らんふりしている
・お母さんとお父さんの間はうわべだけの関係である

ということは絶対に触れないほうがいいと思います。

・あなたの感想に過ぎない
・ご夫婦の問題であり、逆に子供側から何か言われるのは向こうも大きなお世話
・猫をかぶってうわべを取り繕う関係というのは大人になれば誰と誰の間にだってあること
・「本当の」人間関係ではないなんていう必要はない

ということと、

・今回お父さんとお母さんが二人暮らしをしてもらうのがいい解決であり、そのためには、お父さんとお母さんの関係に水を差すようなことを言うのは得策ではない
・究極的にお父さんとお母さんはお互いを見取るまで老後を過ごす存在であり、お父さんだけが離れて暮らして兄弟がお母さんと暮らしている現在が異常
・お父さんとお母さんがふたり暮らしをすれば、意外とうまくいき、お母さんもいい人になるかもしれない
・お母さんは、いま、自分とソリが合わない子供と顔をつきあわせて自分なりにストレスを感じているはず

ということがあるからです。

ご夫婦の問題はご夫婦の問題、親子の問題は親子の問題、切り離して考えればいいと思います。
そして、ご兄弟は「自分はどうしたいか」「そのために親にどうして欲しいか」に集中し、
・お母さんがいかに自分勝手でヒステリックな人間か
・お父さんがいかにお母さんを兄弟に押し付けて逃げている卑怯な人間か
・ご両親がいかに「うわべだけの関係」か
・お父さんもお母さんと二人で暮らして、お母さんと暮らすのがどんなに大変か思い知ればいい！
などということは「大きなお世話」ですから「絶対に言わない方がいい」と思います。

最終的には、親の面倒は押し付けられるものではなりませんし、子供には自分の自由な精神、未来を守る権利がありますので、それだけを淡々と主張すればいいと思います。

お礼

丁寧なご回答ありがとうございました。
伝え方って大事ですよね。私や妹が母と話すと徐々にヒートアップしてしまうので、大切な話は兄に任せるようにしています。兄も夫婦の問題には子どもは入るべきではないと言っていました。親対子どもでいろいろな問題が絡みあっていたので、夫婦の問題と親子の問題を切り離して考えることができていませんでした。子ども側の「私たちはどうしたいか」「そのために親にどうして欲しいか」という点について改めて兄と話し合って、私たちの考えを伝えようと思います。本当にありがとうございました。