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自立できない長男に困っています
- ２４歳になる長男は、短大を中退し美容学校で美容師免許を取得したが、美容院での就職がうまくいかず、アルバイト生活が続いている。
- 長男は派手な生活を送り、収入以上に遊んだり高級車を乗り回して借金を重ねている。困った時だけ親を頼り、尻拭いは親がしてきた。
- 親からの援助が続いており、主人が援助をやめると伝えると長男は激怒し、「オレに死ねって言うのか！？」と反発している。再婚して継母となった私は、長男に自立してほしいと願っているが、そのためには援助を止める必要があるのか悩んでいる。
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援助を絶つのは間違っていないですし、むしろ遅すぎる決断だったと思います。 親が尻拭いをするから同じことが繰り返される。 人間一番底を見れば這い上がるのみです。 息子さんには一度底のほうまで落ちてもらいましょう。 決して途中で助け舟を出さない事。 一貫した態度で取り組んでください。
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- hamakkotarou
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回答へのお礼ありがとうございます。 いろいろと対策はとられていたようなのですね。 次に連絡があったときは先に借金の申し込みをしてしまいましょう。 借用書、返済計画書も用意して。 こちらから先に言い出してしまえば、とりあえず借金の申し込みは 出来ないはずです。 自分のことは自分で解決できるようにしてあげるのも親の役目だと思います。 子供がかわいそうだからと言って支援するのは、自分たちがいなくなった後 に起きることを今見たくないからにすぎないと思います。 でも今見ておいたほうがよいのかもしれません。 まだどうにかできるからです。 自分たちがいなくなった後ではどうすることも出来ないのです。 自立というのは大変なことだと思います。 ある日突然手を離すわけにはいかないからです。 手を離すまでに長い準備が必要なのかもしれません。 強制的に手を離されるときが来る前に手を離すことも大切でしょう。 それは誰のためではなく子供のために。 誰かの考え方や行動の仕方を変えようとするのはとても難しいことです。 一番簡単なのは自分の考え方や行動の仕方を変えていくことです。 自分が自分を思いのままに変えていくと、周りにも変化が起きると思います。 誰かを変えようとして何も変化がないよりもいいはずです。 そして他人の問題はその人しか解決できないことを理解する。 いくら他人の問題を自分が解決しようとしても出来ません。 それを中途半端に手を貸してしまうから同じ事を繰り返すのだと 思います。 やはり、何もしてあげないことが一番効果があるように思えます。 今までしていたことを止めるのは意外と簡単だと思います。 自分の仕事が何々だから自分の子供はこう育たなければならない と思っていたのかもしれません。 もしそうなら子供にとっては迷惑なことだったのでしょう。 親の仕事のために犠牲にしていたものがあったのならば その問題を解決することで何らかの変化が起きる可能性もあると思います。 一連の考え方の基礎は下記の本から得ています。 『自己創造の原則―あなたは何を恐れ、何から逃げようとしているのか』 ジョージ ウェインバーグ (著), 加藤 諦三 (翻訳) 『アドラー心理学 トーキングセミナー 性格はいつでも変えられる』 『続アドラー心理学 トーキングセミナー 勇気づけの家族コミュニケーション』 野田俊作（著）
お礼
参考書籍、ありがとうございます。探して読んでみます。 主人もこのような本をよく読んでいます。 親子でも人格は全く違います。確かに他人（自分以外と言う意味で）を変えるのは難しい。。。 他人や過去は変えられないから自分が変わるしかないと私も常々思っています。 主人も、亡くなった先妻（実母）と義父も教員でしたが、長男にはその適性がない為、最初から好きな職業に就いていいと言ってあったようです。 ただ何が向いているのか自分でもわからず、主人も実母もわかっていませんでした。 新参者の私はもっとわからないのかもしれませんが、先妻が薦めて入った福祉学科の道が適性だとは到底思えません。主人が選んだ美容師も。。。 だから何が？と言われても困りますが優しさやサービス業が合っているとはとても思えない。。。。これは本人が模索して行かなくてはいけない事でしょう。 親は手（お金）を出さずに見守るしかないと思います。困った時はいつでも助言と応援は惜しみませんが。
- hamakkotarou
- ベストアンサー率24% (222/908)
ご主人が何のために支援をしているのかと言うと いい親でいたがっているからだと思います。 いい親でいたがっていると子供は自立しようとはしないのです。 とても便利だから。 だから子供から見て便利なものでなくなれば、自然と自立していくはずです。 いい親でいようとすることを止めるだけで改善できると思います。 また支援をしてはいけないなととは言いません。 もしするのならば取引をすることです。 金額に見合ったものを受け取りましょう。 もちろん無形なものでも構いません。 これから自分がどうするのかを文章に書いたものと 交換しても良いでしょう。 そうすることで対等な人間関係を築けるようになるのかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 再婚した直後に、主人が子供に媚びているように感じました。何か弱みでもあるのかな？と思うぐらい。 でも違いました。単に甘い＝いい親に見られたいのかもしれませんね。 お金を出し渋るのはかっこ悪いとでも思っているようでした。お金で解決するのなら揉め事は避けたいと言う所も。。。 揉め事を避けて通っては、根本からの解決にはならないと思います。だから「あなたの過保護が子供の自立を妨げているんですよ。」と話しても、自分（と先妻）の子育てを否定されたようで不機嫌で、「今更やり方を変えられない」と言われた時期もありました。 でも成人した長男長女がいまだに自立しようとしない現実を見て、慌てているようです。 もうどうしたらいいのかわからず、私が一任されていますが、一緒に暮らした事もない長男が私の言う事を心から聴くとは思えません。 言葉ではもう説得しようがない今、現実に援助を絶つしかないと思いました。 昨日も主人に「逆に長男にお金貸してくれって言ったら？」って言いました。ダメな父親を演じれば、この親からはもうお金は引き出せないと思うようになる→自分がしっかりしないと！と思うようになるんじゃないか？って。。。。 お金を出す時は借用書を書かせたり、生活設計を書かせたりもしました。返済期限も約束してきましたが、一度も守られたことはなく、１円も返していません。 今後どういう生活をすれば借金しなくて良くなるかも話し合ってきました。でも全部無意味でした。この子には通じないようです。 『親は利用するもの。』それだけのようです。 長男も長女も、お金に困った時以外は連絡はつきません。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
心中お察し申し上げます。 >ご意見聞かせて下さい。 実は、今は過去になりつつアル、現実と、 将来あるかも知れない現実が私の家族に存在します。 過去になりつつあるのは、義弟(ダンナの弟)50を過ぎて独身、定職はあるのかないのか? これはなくなった義母の問題。 将来は、息子です。 17歳高校中退、高卒認定合格で半分引きこもりです。 ピアノのレッスンと週に2回4時間のバイト以外に外出しません。 >子育ては亡くなった先妻がしてきました。主人はノータッチで超過保護で甘やかして育ててきたようです。お金も好きなだけ与えてきたようです。 でもそれが間違ってたと言われるのは主人はイヤみたいです。 これを拝読して、果たして、我が家はよかったのか、悪かったのか 考えてしまいました。 息子はほしいものはすべて、この義弟と実父が買ってやってます(ゲーム関係?) 今、ほとんど母子家庭です。 おこずかいは親の財布からは一切出ません。 もともと単身赴任を繰り返すSE(ダンナ)ですが、息子の反抗期に対抗しきれずにスープの冷めない距離の実家(今は義弟と同居)にしか、戻りません。 >言葉で諭してもダメだったので、実力行使をしようと思いますが、ここで援助を絶つのは間違っているのでしょうか？ 道中をはしょりますが、義弟を見ていると、甘い顔をしていると 簡単に50になります。 30まではあっという間。 これぐらいからアルバイトははじめたようです。 すむところ、食べること全部保証されるていると、危機感がない。 さすがに40過ぎるとあせるようですが、すでに世間からかなり遅れているので今度は自暴自棄です。 大学は途中でやめ、専門学校も・・結局、どれも出ていません。 義母は入学金は3回払ったといっていましたけど。 もちろん、年金は最初から払う気持ちはないですから、無年金者です。 義母の資産でいまや生活。 そういう意味では、ダンナが息子から逃避して、兄弟して実家で生活するのはそれなりに助かるのかもしれません。 私も、仕事を持っていますので息子とも日中も顔を合わせているわけでもないです。 タダ、定年を期に、それまでに将来をきちんと定めてそれなりの行動を起こしていないなら・・・と、将来的な親としての援助の期限を決めています。 つまりは、20過ぎたらオトナだから、親の責任はおしまいだということです。 私は、【実母】ですが、【実父】が及び腰な今となっては、 息子に現実を教えるのは【実母】しかいないと思ってますので、 刺されることを覚悟の上で日々対処しています。 時には少々、おかしいこともありました。 実母でも同様です。 「実父」が当てにならないなら、「母」しかありません。 後ろ指差されるのは、実母も継母も同じです。 「義弟の実母」は「普通にできのよかった長男の不始末」を最後に 逝ってしまいました。 先送りしている弟と、兄が同じようなことになってると思ったことでしょう。 オトナになるというのは、経済生活だけのことでもない。 ちなみに、高校までは義弟のほうが優秀で自慢だったと義母が生前言ってました。 どうも、父が良くも悪くも、父として存在・壁してないと ぶつかるほうの息子が中途半端になるようです。 それが義弟とダンナの兄弟を見ているとわかります。 仕方がないから「実母」が何役もです。 「継母」様もだから悪役もこなさなくてはいけない。 【継母】様もガンバです。 こうなったら、死ぬまでどうなるかわかりません。 私も、できることをするだけです。
お礼
ありがとうございます。 〈刺されることを覚悟の上で日々対処しています。 時には少々、おかしいこともありました。〉 同感です。。。 私も怖い時期がありました。 長男は家の鍵を持っているので、夜中に帰ってきて刺されるのではないか？と思ってチェーンをかけて寝た時期もありました。 やみ金まがいの電話が続いた時期も、こっちに取り立て屋が来るのではないか？とか。 長女は精神科で安定剤を飲んでいて、万引きした時はロレツがまわらなくなっていました。 最近親子で殺しあう事件が頻発しています。 他人事ではないと痛感しています。
- jamiru
- ベストアンサー率5% (170/3044)
大変ですね。 言われるように腹をくくって「そーかいそーかい」と流しましょう。 武士は食わねど高楊枝。 要求があっても「気のせい」等でかわしましょう。 もう真っ当に相手しなくて良いですよ。 言うのであれば、 キミは親が魔法の壺でも持っていて、そこからお金が湧いてくるとでも思っているようだ。 持っていくのであれば、お金ではなくその壺を持っていけ。 でしょうかね。 おとぎ話で暮らしている人間にはおとぎ話で返すのが普通です。 金は大切だのと現実の話をしても意味はありませんよ。 後は一家心中でしょうかね。 心中と言っても別に自殺するのではありません。 飯当番をさせれば良いのですよ。 飯当番の責任を放棄すればみんな餓死で心中。 自分が他人の責任を負っているという自覚が否応でもわかります。 この方法は自分だけは助からない。 やせ衰える自分は写らないので理解しませんが、自分のせいでやせ細る他人を見れば少しは理解するでしょう。 自立とは、自分の痛みが他人と同じ痛みを伴っていることを理解すること。 自立ってこういう感じなんですがね。 末子が自立心が強いのは、他人がやせ衰える姿を見ているからですよ。 別にすごくも立派でも何でもありません。 嬉しい気持ちはあると思いますが、これは末子が望んだのではなく、そうなるように追い込んだだけの話。 追い込んで痛めつけてたが、親も痛めつけられていたのがわかったから。 子供上二人は自分の痛みしか理解出来ない。 痛みを共有するには日常から痛みを共有する生活をするしかない。 後は親が高楊枝を気取るくらいでしょう。
お礼
ありがとうございます。 確かに長男長女は家族の痛みは意に関せずです。 自分達が浪費して、末の妹の学費がなくなろうと関係ないみたいです。 自分のせいで親兄弟が痩せ衰えても、見て見ぬ振りでしょう。心は痛まないと思います。 自分さえ楽して遊んで暮らせたら、それでいいようです。 そして口うるさい親のいる実家には帰って来る気は全くありません。 田舎暮らしはとんでもないようです。 ニートになっても親の援助で一人暮らしを続けようと思っているみたいですが、長女も来年卒業したらもう仕送りはしないつもりです。 でも主人がどうでるかわかりませんね。。。。長男と同じで、自立するまでは、と数年は援助を続けるつもりかもしれません。
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
no.7のbagnacaudaです。 蛇足ですが加筆します。 僕は、親はどんな事情があっても「子供を見捨ててはダメ」と考えます。 ですから、彼を「自分たちの生活を守るために」見捨ててはダメです。 これまで、親子関係という「自分たちの生活を守るために」彼の良いなりになっていた駄目な親であったことを反省し、彼自身のために命がけで「突き放す」ことが大切です。 単純に見捨ててはいけません。 それって、親じゃあない。 ３日３晩、不眠不休で言い聞かすか、、、 方法はどうにかして、命を賭けることです。 これまで、「子育ては本気、命がけ」という鉄則を守れなかったのですから、最後は本物の親にならなければなりません。 並じゃあだめです。 このケースは１００点満点９５点じゃだめ。１００点もしくは１２０点の答えを出す以外にないと思う。
お礼
そうですね。 社会人になる門出に実母の育児日記を贈りました。 長男でもあり、家族みんなから有り余る愛情と祝福を受けて生まれた事。 妹達や家族との楽しげな写真も小さな手形も、そして亡くなった母のあふれる想いも届けました。 人に迷惑をかけず、責任感のある優しい大人になって欲しいって書いてありました。 どんなに愛しているかって綴った手紙も渡しました。 そして今の家族である私達も、あなたをいつも見守っていると、精一杯頑張って疲れたら羽を休めに帰ってきなさいって。 突き放される事も愛情だって、頭ではわかっていると想います。でもまだ甘えの方が優先するのでしょう。
家を出てもらうのが一番いいと思いますよ。 欲しいものを我慢出来ず、お金が足りなくなったら 誰から貰えると思っている人は 本当に突き放さない限り治りません。 主人の兄は中学生と小学生の子供がいるにもかかわらず 未だに親にお金を（貸して）貰っています。 （貸してと言っても返したことがなく、 貰えて当然と思っているようです。） 親が「もう年だし、老後が心配。 貸すほどの余裕がないのでもう勘弁してほしい」と伝えると 「俺たち家族が飢え死にしてもいいのか！」とか 「一家で無理心中してやる！」 と脅して65歳を超えた親に借金させ、お金を持っていきます。 借金はほとんどなかったはずの主人の両親は、 その2年後には800万円ほど借金をしていました。 （ほとんどその義兄のせいだと思います。） 簡単にお金を貸した（あげた）ために起こった不幸です。 （簡単にお金を貸す（あげる）方にも問題があるのです。） 彼は、がんの手術で退院したばかりの奥さんに働かせ、 自分は仕事をやめて家にいます。 家事も一切やりません。働かずに亭主関白です。 私たちにもお金を貸して欲しい、と言ってきたので 「返してもらえなそうだから嫌」と断ると 「○○（奥さん）が責任持って返すから。」と。 自分で働いて返す気はなく、奥さんに働かせて 借金は全て奥さんに返させようとしているのです。 お金を何に使っているのかを聞いて驚愕しました。 パチンコ、タバコ、家族旅行、家具、家電、高級レストランなど。 すべて娯楽費です。 働かず年老いた親に借金させてまで持ち去ったお金で 遊んでいるのです。信じられません。 今のまま甘やかすと↑こうなります。 継母と言うことでとてもやり辛い状況かと思いますが 恐ろしいのはその状況をみて育っている妹さんたちです。 妹さんたちも同じように「困ったら親からお金をもらえる」 と思い込んでいたら大変です。 今の4倍お金がかかります。 「お兄ちゃんには援助してたのになぜ私たちはダメなの？」 と言われると思いますよ。 援助はすぐに辞めるべきだと思います。 家の貯金、財産を隠してしまうことです。 そして少なくなった通帳を息子さんに見せ 「うちにはもうこれしかお金ない。 これ以上援助できないし借金されたら家まで失う。」と。 家にはお金がない、と言うことを強調してみてはいかがですか？ むしろ息子さんにお金を貸してくれ、と頼むぐらい お金がない、と思わせる方がいいかもしれませんね。
お礼
ありがとうございます。 怖いですね。。。本当に人事ではありません。 このままでは確実にそうなります。 我が家の経済状況も話して通帳も見せましたが 関係ない！と言う顔でした。 親に借金させてでも自分は遊びたいのでしょう。 実際教育ローンと奨学金は長男の為の借金だし それを親が払っているのですから。 蛇足ですが 妹達は 長女が困った事に同じようですね。。。今県外の私立大学４年生ですが、私立だし、アルバイトもしていなかったので４年間で１０００万からのお金を使いました。ちょっと説教すると自殺すると脅します。 精神科に対人恐怖症だのうつ病だので通院していて、先日深夜に万引きして捕まりました。 もうすぐ卒業ですが単位不足だし、就職もしたくない、怖いと言っています。 私の連れ子（１６歳女の子）は高校を中退し家を出て１年になります。 これも問題ですが、反対を押し切って家を出たので、意地で１円も援助をしてとは言ってきません。 末っ子は中3の女の子。 兄姉の態度や私達の苦悩を見て、自分だけは迷惑や心配かけちゃいけないと健気に思っているようで、奨学金とバイトで国立大学に行って教員になり、親の面倒見ると言っています（笑）
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
５０代の男で子供が二人います。 結論としては皆さんがおっしゃるとおりに、突き放すしかないでしょう。 しかし、それだけではダメだと思います。 どうにかして、「貴方を我が子として、心から愛し、命に代えても良いと思っているから突き放すのだ！」ということを、いつか理解させなければ、彼はどこまでも堕ちると思う。 特に、実父である貴方の夫がその思いを伝えることが何より大切です。 半殺しにしても良いから殴り合うか、諭すか、、、、 難しいけれども、ただ突き放すだけでなく、「命を賭けた気合い」を、ご長男に伝えることが出来るか？ それが勝負だと思います。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、男同士ぶつかることも大事だと思います。 ただ主人は争いごとが嫌いです。 縦も横も大きいので、見かけや腕っ節は怖いくらい凄いですが、人に手をあげたことはありません。 優しさに関しては、家族の誰に対しても余りあるくらい愛情を注ぐ人です。他人にもそうです。 たまに長男が帰って来ると私よりこまめに動いて、上げ膳据え膳です。これで愛させていないと言ったらバチが当たります！ だから今度はその優しい父さんがここまで本気で立ち向かってまで諭してるんだって判らせる事が大事ですよね。 説教を始めるとすぐ逆切れして出て行きます。 どこかに縛りつけてないと話しは聞かないでしょうね。 どうにかして父息子勝負してもらいたいです。
今関係を絶って、長男には一人暮らししてもらわないと、一生そういう風に子供を養うことになると思います。 学生の頃から、学校も小遣いも、全部親がお膳立てしてきたのでしょう。それが、学生のうちだけだということを本人にわからせないと、「オレに死ねというのか」という言葉の通り、一生一緒に暮らして、親の援助を受けながら生活することになります。結婚もないし、世帯も持たないし、定職もない、そんな人になりますよ。 オレに死ねというのか、という言葉は、私の兄が大学を卒業して他県で一人暮らしをしていた時に言った言葉でもあります。 それから親の取った行動というのは、東京に父も私も勤めていたのに、兄の仕事場の近くに家を買って、全員で同居し始めたのです。父も私も二時間通勤していました。 やっぱり、そうやって面倒を見ていた子供というのは、四十を過ぎても結婚はしないし、会社には真面目に行きますが、独立はせず、親が必要以上に生活の世話を焼いています。 ものすごく情けないのは、自分の給料を引き出す、銀行カードも所持していないことです。全部母が管理しています。ただ、カードローンとか、クレジットは使いませんから、安心ではありますが・・。 道は二つ、家を出て一人暮らししてもらうか、給与口座の管理をあなたが全部することです。 それから、クレジットのカードは持たせないこと、お小遣いを現金で渡して、一応継母なんですから、気を使って食費を入れてもらいましょう。
お礼
ありがとうがざいます。 言い忘れていましたが、長男は専門学校から家を出てアパート暮らしです。 ２年間はレオパレスで主人が全額前払い。 光熱費込みなので何も払う必要はない暮らしでした。 ガソリン代月約５万、携帯代月約５万は親の口座から引き落とし、この他に仕送り６万してプラス奨学金８万も小遣い。学費は別にこっちで振り込む。。。。 私がこの状況に気付いた時はもう卒業前でした。 慌てて全てやめさせましたが。。。 こんな生活をさせてきた親の責任が大きいので、生活設計が出来るようになるまで、給料の管理をしようか？と提案しましたが、そんな事したら働く意欲がなくなる！と凄まれました。 数万円～数十万単位でお金を貸してって言ってきて、今だ１円も返さずまた借金しに帰って来る。 借金とは建て前で、返す気はないみたいです。 一度全額返し終ってからでないと次のお金は貸せないと主人に言って下さいって頼みました。 ６年前、反抗しまくった実母を事故で亡くしています。その母の最後の願い（手紙や日記）も長男には通じていません。 私の事は意外にも「お母さん」と呼んでくれていますが、私にいったいどんな力があるのでしょうか。。。
- black2005
- ベストアンサー率32% (1968/6046)
同い年の息子を持つ父親です。 継母とのこと、大変な馬鹿息子の面倒を見るハメになりましたね。 しかし、文面を見る限り、原因は息子さんよりご両親、特に実父にあると思います。 何かあれば親が助けてくれる、親が尻拭いしてくれる、その甘えが全てを悪い方向へ導いたのでしょう。 とまぁ、こんな事は敢えて書かなくとも、何が間違っているのか、何をすべきかはお解りでしょう。 過去のことを今更言っても仕方ないので、金輪際、一切援助はしないこと。 保証人などもっての他です。 立ち直ることを望むなら、これしか手はありません。 「オレに死ねって言うのか！？」 それで死ぬなら仕方ないじゃないですか。 生きてても価値のない息子でしょ？ （死ぬ度胸などありませんから、ご安心を・・・） 親に頼れなくなったら、どう出るか？ 反省して改心するか、他を頼って更にどん底に落ちるかのいずれかでしょう。 後者を選択したら仕方ない、その時は諦めましょう。 これ以上、馬鹿息子に振り回されずに自分たちの生活を守ることを優先すべきです。 問題は父親が突き放すことが出来るか？でしょう。 家庭崩壊するか、馬鹿息子一人が落ちるとこまで落ちるか、これもまた親の選択と強い決意が必要です。 息子も親も、岐路に立たされている状況です。 右へ行くか、左に行くか・・これは躊躇する必要もないと思いますけどね。 そんな馬鹿息子なら、家に帰ってきて暴れるかもしれませんが、暴言や暴力に絶対に負けないことです。 状況が好転されることを祈ります。
お礼
ありがとうがさいます。 主人も「ここまできたらもう死んでもらうしかない」とか「生きてる価値もない」とか腹立ち紛れに言う事もありますが、本心でない事はわかっています。 でも父親として毅然とした態度で息子の前に立ちはだかって欲しいと切望しています。 優しいだけがいい時はもうとっくに過ぎていると思います。 親がお金を出してくれないとなると、またサラ金や闇金に手を出して、追い詰められるんでしょうが、そこで主人が手を出さないでいられるかが問題です。 前回は全額肩代わりしたので。。。。 主人教育も必要です。
>子育ては亡くなった先妻がしてきました。 >主人はノータッチで超過保護で甘やかして育ててきたようです。 >でもそれが間違ってたと言われるのは主人はイヤみたいです。 makuahineさんのお考えと、ご主人のお考えが異なったまま makuahineさんが実力行使されると、ご夫婦の溝になりかねません。 私には、それが心配になり、書かせていただいております。 ですが、makuahineさんが実力行使されるようとしていることは 心理学的に考えても、正しい行為だと考えます。 ですから、まずは、ご夫婦にて、心理の専門家へ ご相談されては如何でしょうか？ ご主人もご長男さんの行く末はご心配されていることだと 想います。 ですから、親として、どう振る舞い、どういう手段をとることが ご長男さんの自立に向かう道なのか？を 専門家の意見を参考にして行うというようにすれば ご夫婦の関係で何らか違和感を残すことなく、 makuahineさんのご意見を実際は通しているということに なりそうです＾＾ カウンセリングでも大丈夫ですし ソーシャルワーカーさんが行っているカウンセリングでも大丈夫です。 相談乗ってくださる心理の専門家の力を借りて欲しい。 makuahineさんはご長男を思って、回りまわれば良いことをしようと していても、それで誤解を招くのは勿体ないと思った次第です。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。専門家の意見なら偏見もないので 主人も違和感がないかもしれませんね。 しかし困った事に主人も教員で、心理学は勉強してるみたいです。教育者としてのプライドがあるので一緒に行ってくれるかが？？？ おっしゃるように私は良かれと思ってやる事が裏目に出る事がよくあります。 実はこの結婚は３度目で、前の結婚の時前夫にＡＤＨＤの１４歳の女の子がいました。 本人が自分でも物忘れが激しくおかしいと訴えるので、専門の大学病院で検査をしていてＡＤＨＤと診断されましたが、前夫や親戚に私が障害児だとでっち上げて虐待していると言いわれ、離婚になりました。 １番困っていた娘本人は可哀想ですがそのまま放置でした。（虐待と言われたその娘も１９歳になり、いまだにメールがきます。） このこともあり正しい事を言っていても私が空回りする怖さも知っています。 今の主人とはとても上手くいっていて 私を信頼してくれています。だから余計に無理強いせず、心から理解を示してもらえるよう言葉をくだいて話し合うつもりです。
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お礼
ありがとうございます。 私が実母なら誰に何と言われようと援助はしてこなかったと思います。 こういう事態は美容学校卒業前から懸念していました。 主人は社会人になったら一切援助しないと私にはいい続けてきましたが、それは建て前で本心はおんぶに抱っこしたくてしょうがないみたいです。 主人もどうするのが本当はいいのか、頭では判っていると思います。でも目の前に泣きついてこられると「今度まで」と思ってお金を出す、の繰り返し。。。 主人は小学校の教員です。専門知識もあると思いますが、成人した長男も小学生扱いなのでしょう。 主人が同じ方向性で毅然と対処してくれる事を祈ります。