入籍（復縁）する勇気がありません（長文です）

質問

何度かこちらで相談させていただきました。
一度籍を抜いたけれど（１人ずつ引き取った）子供のために・・と
現在は入籍はせずに同居しています。
１年ほどこんな状態です。
一生やっていくつもりならばきちんと籍を入れて、とは思っていますし
私の親も「籍をまだ入れないの?」といいます。
判ってはいるのですが・・入れる勇気がないのです。
夫は「お前と仲良くやっていきたい」というのですがそれを
ちゃんと感じることができません。

家のこと、子供の面倒・性生活をきちんとしてくれて
（現在性生活は大不満らしいです。いつも喧嘩のタネです）
家計は自分（夫）が握っている。自分は好きなことができる。

そういう気持ちが見えてしまうんです。
現在も家計は夫が握っており、食費・日用品費として３万５千円
（下の子が毎日お弁当がいるので３万では足りないといったところ
増額しました。しかし・・夫の弁当も毎日作ることが条件です・・）
を私がもらうだけです。
そして仕事から帰ったらご飯を食べてお風呂に１時間入り
「勉強をするから」と別室に行き、寝る前に寝室でテレビゲーム。
（私は夕方子供たちと入浴を済ませます）
私と顔をつき合わせる時間は食事のときのみです。
そして最近では携帯を肌身離さないようになってしまいました。
お風呂・トイレに持っていくのは当たり前、勉強している部屋に
私が近づくと慌てて「パタン」と携帯を閉じる音がします。
寝るときはどこかに隠す、または夫の枕の下に隠しています。

このような状態で私にとっては「子供の父親」な存在だけです。
少ないですが月1でがんばって応じても（性生活）
「もう２，３ヶ月もしていない!!」と切れられます。
夜だけ突然そんなムードを持ってこられても嫌でしょうがありません。
私も仕事（といっても子供が帰ってくる午後２時までの仕事しかさせてもらえませんが）をはじめましたが、家の事も今までどおり
私がするのが当然!お前（私）の給料には口を出さないから
俺の金は俺でやる、このような感じです。
でもパートで少しの時間、しかも２人の子の行事・体調不良時は
簡単に「お前が休めよ」と。なので給料も微々たるものです。
その中から下の子の保育料・私と下の子の保険料などを支払うと
ほとんど残りません。それでも「俺はお前を大事にしてる!
どこまで理想の旦那を求めるつもりだ!!」と入籍できない私を
責めます。
子供のために・・の生活では我慢ならないそうです。
夫婦仲良く、夜のほうも満足いくように・・と。まずはそこからだ
といわれます。家計のことなどを持ち出すと
「結局は金かっ!お前は!」といわれてしまい自分がとても
いやらしい人間のように思えます。
夫も私も、お互いにやさしくなれない人間なのでしょうか・・。
いつまでもこの中途半端な状態をだらだら続けていくよりも・・と
最近ではこの家を出ることしか考えられません。
上の子のことが気にかかり戻ったのにまた傷つけてしまうこと
自分の身勝手さ　根性のなさに自己嫌悪です。
毎日このことが頭をめぐりおかしくなりそうです。
いったいどうしたらいいのでしょうか・・。

回答No.6

noname#115308

まず、最初に謝っておきます。すごく厳しい意見になることをお許しくださいね。

あなたは決して幸せになることはできないと思います。
なぜならば、幸せを誰かから貰おうと思っているから。
優しい親切な人があなたに幸せを与えてくれるものと思っている。

せっかく一度離婚という一大決心をしたのになぜ、また旦那の元にもどったの？
前回のご相談内容はしりませんけど、どうしてそこまで流されて平気なのかわかりません。
あなたは母親なんでしょ？
自己中なだんなの言いなりで、
戻るときに最低でも今までとは違う生活を勝ち取る条件を出すこともできたのに、しなかったね？
生活費すべて旦那持ちでないと戻らない。っていえない状況だったの？
保育料払わされてるってことは、進学しても授業料払わされるってことなんじゃないの？
しかも保険まであなたが払うの？
それって、はっきり言ってあなたも子供も旦那にとっての「家族」じゃないよ。
他人以下の扱いじゃん？？
それらはすべてあなたの認識の甘さからきているのじゃないの？
そして、思い通りの生活がないからって、また同じことを繰り返そうというの？
少しは学習したら？
出て行く前に、することがあるでしょ？
あなたは母親なんだよ。そのこと忘れないで。
逃げないで旦那とちゃんと戦いなさいよ。
喧嘩するばかりじゃありません。
自分がすべきことはきちんとする。
その上で正しい主張をする。
生活費３万５千円で旦那の弁当まで？？
ふざけんじゃないわよ。馬鹿にされすぎ！
明日から、弁当のおかずは梅干一個にしなよ。それがいっぱいいっぱいでしょ？
今度は子供たちを絶対に離しちゃだめよ。
入籍はしなくていいから、だんなにちゃんと主張して。
「お前は結局金か」って言われたら、「当たり前よ！生活かかってんの！霞で子供が育つか！」
って、逆に啖呵切るくらいでなくちゃ、母親なんてやってられないよ。
自分が幸せになれない条件で再婚しようか悩む馬鹿なんて、あなた以外いないと思う。
入籍なんてばかばかしい。そんなろくでなしの旦那がまだ好きとかいう気じゃないよね？

その性根の腐った旦那にいいようにされて、一生うだうだ・・そんなじゃだめ。
旦那のそんなふざけた根性を叩きなおして、あなたは自分の幸せは自分で勝ち取らなきゃ。

その上で、出て行きたいなら出て行くことですね。

回答No.5

marimarimariru

まず、弁護士に相談ですね。
上のお子さんの親権を取り戻すための裁判です。

こんな状況で復縁が良いなんてどうかしてますよ！
絶対に復縁はダメです。

調停はやめたほうが良いです。
調停員は復縁を進めてきます。
「あなたが我慢すればお子さんは・・・」って言ってくるのが目に見えます。
調停員は復縁を目指す人が多いからです。

＞でも父親っ子なんです・・父親が「絶対」のようです。
→これ、違いますよ。
反抗できないんです。
もうすり込まれているんですよ。
洗脳されています。
一刻も早く救い出してあげて下さい。

この状況から子供さん達を救い出せるのはあなたしかいません。
がんばって下さい。

参考URL：

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

回答No.4

noopee

以前の質問も何度か拝見したことがあります。
詳細まで覚えておりませんが、状況はあまり変わっていないようですね。

今の状態の詳細を、ご両親はご存じなのでしょうか。
性生活のことはともかく、お金のことは？？
お子さん2人でお弁当を含めた食費と雑費が3万5千では、物価の安い地方でもかなり切り詰めなくてはとても足りないでしょう。
保育料や保険料も出さないのでは、「理想」どころか「最低以下」です。
この状態でも戻った方が良いとお考えなのでしょうか。
質問者さまが戻ると決めたからその決定には不干渉なのでしょうか。

質問者さまが悩んでいらっしゃるご主人の態度ですが、そうそう変わることはないでしょう。
ご主人が今の状態を「俺はお前を大事にしてる!どこまで理想の旦那を求めるつもりだ!!」と言うのでは、変わることは期待できません。

＞夫婦仲良く、夜のほうも満足いくように・・と。まずはそこからだ
といわれます。
この辺りは、「まずは」じゃなくて「信頼関係と気持ちが戻った後」の、「やっと」のような部分だと思うのです。
ですが、ご主人はお金のことも日常生活のことも性生活のこともご自分の欲求を満たすことのみが大事で、質問者さまのことを大事にはできないのでしょう。
ご主人にとっては、質問者さまが我儘で自分勝手なのであって、我慢し努力するべきは質問者さまのみなのです。
自分が努力することはないのです。
質問者さまがご主人との生活を選択されるのであれば、もっと強くなってご主人と闘わなくてはなりません。
今の生活態度・生活費の負担状況を許容しない意思を貫き、強硬手段に出ても打開しなくてはなりません。
話し合いで解決できないのであれば、自力でどうにかしなくては、八方塞がりのまま、誰にも助けてはもらえません。
そこまで強くなれますか？
そんな状態が長く続けられますか？

お子さんと離れたくないお気持ちを優先するにしても、限界はあります。
上のお子さんの親権は、調停か裁判で決定されたものでしょうか。
協議で決定したのであれば、調停等で親権を移すことも考えてはいかがでしょうか。
調停等で決定されたのであれば、難しいですが・・。
親権をとれなくても、養育・監護権を取れば育てることはできますので、そういうこともお考えになってみてはいかがでしょうか。

ご主人が第三者の言うことになら耳を傾ける余地があるのなら、「夫婦関係調整」のための円満調停がありますので、そちらを申し立ててみることはできませんか？
そこで、お金のことや日常生活のこと、性生活のこと、それらがご主人の一方的な要求であると感じていることを、調停員の方にお話ししてもらえれば、少しは考えるところもあるかもしれません。
「誰が何と言おうとも自分が絶対」というご主人だと、無理かもしれません。

私なら、長期戦の覚悟で、ご主人の生活態度や行動を細かく証拠として出せるように集め、何度でも法的な親権争いの場に持ち込みます。
もちろん、その間子供と良好な関係を築けるよう、細心の注意を払います。
ある程度の年齢のお子さんですと、最終的にお子さんの意思が尊重されることもあります。

とてもお辛く大変でしょうが、ご自分を強く持ってお子さんのためにも頑張ってください。

回答No.3

ap10

文面からのみの判断ですが、そういう環境が子供にとっては一番良くないと自分は思ってます
確かに金銭面的に子供にとって良いかもしれませんが、両親が仲が良くないのは子供にとって貧乏より凄く辛い環境です

自分の経験上、子供のためだなんていって、夫婦の仮面を被っている方がどれだけ辛かったか・・・
また「子供の為に今一緒に暮らしているのよ」なんて絶対子供には伝えないで下さいね

現在の状況をしっかり分析し、子供の為に何が一番なのか、そして今できることは何なのかを良く判断して行動して下さい
この回答では「家を出ろ」という意見に読み取られ易いと思いますが、自分はそんなつもりはありません
選択肢は幾つかあると思います
将来を考えていい方法を取って下さい

お礼

早速の回答　ありがとうございます。

＞そういう環境が子供にとっては一番良くないと自分は思ってます
そのとおりですよね。
子供が１番の被害者だと思います。
上の子は精神的に不安定です。常に父親の顔色を伺い、気を使います。
（でも父親っ子なんです・・父親が「絶対」のようです。）
下の子は私にべったりで頻繁に父親と衝突します。
その際には夫は「○○（下の子）はぜんぜんかわいくない!ばーか」
などといい、下の子は泣きながら私に張り付き・・・悪循環です。

勢いで行動に移さず、しっかり考えたいと思います。
心強いご意見、ありがとうございます。

回答No.2

yuki0615

前回の話はわかりませんが。
今記載されていることだけみれば、何で復縁？っテ感じです。
住むの、やめておけば。。。
母子寮等きいてみればなんとかなるのでは。
嫌でもいてくれているあなたがなめられているだけだと思います。

お礼

早速の回答　ありがとうございます。
本当に、何で復縁?という感じですよね・・・。

>嫌でもいてくれているあなたがなめられているだけだと思います。
まさしく、そのとおりだと思います。
長年の積み重ねで　なめられているんだと思います。
そうしてしまった私にもとても責任があると思います。

回答No.1

papimone

こんにちは。
客観的に見ると、
「大事にされていない」と感じます。
子供の為…でもしんどい思いをしている母親を見て育つ子供はどうなんでしょう…
>夫も私も、お互いにやさしくなれない人間なのでしょうか・・。
そんな事ないと思います。相手がその人(夫)だから…という事もあります。相性もあるでしょう。
子供が育つ土台は家庭なんです、貴女と夫なんです。土台に栄養がなかったら育つものも育ちません…もし自分だけで育てていると思うなら、きっぱり別れて母子で頑張っていく覚悟も持つ強さを持って下さい！

お礼

早速の回答　ありがとうございます。
>客観的に見ると、
「大事にされていない」と感じます。
私もそう感じてしまいます。

家を出るとしたら上の子（小学生）は夫が親権を持っているので
連れて行けません。夫は「死んでも親権を手放す気はない」そうです。
しばらく別れて暮らしていた間に
「ママはお前（上の子）とお父さんを捨てたんだ」と子供に
教え込んでいた（義父が）ので上の子には相当な傷になっているようです。今度離れてしまったら二度と会えないような気がします・・。