復縁したいのですが、夫が分かりません。（かなり長文です）

質問

現在妊娠６ヶ月。１歳９ヶ月の娘を持つ専業主婦です。
妊娠２ヶ月の時、夫が前の職場の女性と浮気旅行の計画を立てていました。
相手の女性は私もよく知る人です。
私が友人に愚痴のメールと、相手の女性に対してメールをしました。後日、夫に私の送受信メールをチェックされ、それらのやり取りを知られ、夫から離婚をいわれました。
私は、母子家庭で育ちました。同じ思いを子どもにさせたくない。夫を好きだと伝えましたが、
「子どもに父親が必要なら上はひきとるが、腹の子は産んでも責任はもたない。金は出さない。お前に金を渡すために働きたくない。妊娠中で雇ってもらえないなら、子どもはおろせ。お前に触りたくない。浮気はお前に責任がある。etc」
夫の態度に、義両親が心を痛め、私と娘は現在夫の実家で生活しています。
しかし、４月の土日に夫が、夫の実家に帰ってきました。
お腹の子の話題になることはありませんでしたが、私に対しても普通の態度です。
私と別居の間、夫は独身謳歌している状態です。
私は夫の態度の変化に戸惑うばかりです。
「父親心」を取り戻してもらおうと、
毎日、子どもの写真付きメールを送るようにしました。
たまに返信がくるようになりましたが。私がメールを送り始めてから、変なメールが届くようになったと、私が変なサイトに夫の仕事のアドレスを登録したと疑われ、勝手に怒ってしまいました。それから、夫から
・平日一日一回夕方会社に娘の写真メールだけ。
・休日は外出が多いので、メールや電話はするな。
夫からメールの返事は来なくなりました。
私が勝手にしていることですが、ミジメになり悲しくなります。
また、３ヶ月も義両親と同居（生活費を入れてないので居候？）すると、イロイロあります。
大変長くなってしまいましたが、夫の立場の方、同じ経験された方、アドバイスお願いします。

回答No.5

tbonesteak · ベストアンサー

No.2を書いたものです
お返事を拝見して、更に不審が募り書き込むことにしました（貴女への不審ではなく、夫、義母に対する）

夫さんのことについて言及しますが、精神的に成熟した男の言動ではありませんね
義母の言動も考慮すると、異常な母の偏った愛情を受けて成長してしまった・・・という感がいなめません
ましてや末っ子、甘やかされているようですし

妊娠初期のため、夫への配慮がたりなかったのが浮気の原因とありますが、全くもって正論ではありませんよね
むしろ、精神的に余裕のない時期だからこそ妻を支えるべきが夫であるのに、
それどころか浮気に走ってその原因を妻になすりつけるとは・・・言語道断です

更にです
浮気の事実がありながら、相手の女性にメールしたことや両親に相談したことを根にもって「離婚だ」「おろせ」だの、男としての責任どうこう以前に、人間として欠陥があると思います

そして義母です
夫以上に異常な考え方をする人だと感じます
質問者さんの落ち度は、夫を１０００とするなら１あるかないかだと思います、妊娠中の態度だけに問題があっただけですから
つまり、客観的に夫（義母にとって息子）が一方的に悪いにもかかわらず、「おいてやってる」という勝手な優越感から好き放題言ってくれてますね
大体、実母の家にやっかいになってる理由が、経済的なものにしろなんにしろ、それは夫の甲斐性であり責任でしょう
貴女が負い目に感じて義母に気を使う必要は無いと思います

別れても家からださない、子供もここで育てる
というようなことをいってるようですが、別れたら貴女と義母は他人です
そして子供の親権や扶養権も貴女のものです、義母が口をはさむ権利などどこにもありません

夫と義母の異常さについて言及しましたが、大切なのはこれからです
今後どうするべきか、です
前も書きましたが、専門機関に一刻も早く相談してください、本当に早くいってください
ことの重大さをかんがえてください、２歳にならない子供さんやお腹の中にも子供さんがいるのでしょう？このような生活環境では子供さんに与える精神的なストレスや寂しさも大きいはずです。

義母の手前、そういうことは言えないとありますが、そこが貴女の「悪いところ」です
義母に相談する必要はありません、義母に言っても問題がややこしくなって余計解決から遠ざかります
専門機関をお調べになって、すぐにご相談にうかがってください。

旦那さんの性格は、おそらく今見えているのが本質だと思います
男は恋人としての愛情の深いときは、相手に対する愛情から優しさが強く表にでて、本来のわがままな部分や身勝手な部分は顔をひそめています
しかし、その時期を過ぎるとだんだんと本来の性格が見えてくるものです
「いつか優しい旦那に戻るかも」という希望で、貴女の人生を棒に振らないでください

ちなみに、おなかの中の子供も父親に扶養義務があります、離婚する際慰謝料もとれますし、２人分の養育費も請求できます

できるなら、子供をつれて一度実家に帰る事をすすめます
義母と顔を合わせることを避ける為です、もし実家に義母が着ても追い返したほうが良いです
何にも惑わされることの無い、冷静に考えることのできる環境に身を置くべきです
専門家に相談されれば、きっとそのあたりも詳しく指導してくださると思います

お礼

再度ありがとうございます。
夫は今年２５歳です。結婚した時は２０歳でした。
若かったのですが、できちゃった婚ではなかったので、家庭を持ち、子どもができ・・・と段階を踏んで（？）父親になったはずなのに。私は見抜けてなかったのでしょうか。
私には、シャネラーの彼女に良いように利用されているようにしか見えないのですが・・・上司のお嬢さんです。50万円のコート等身に付けているものが桁外れです。安い服で化粧もせず、子育てに追われているより、華やか年上女性に憧れをもち、自分も浸っているだけのように見えるのです。
いつまでも続かないと思うのですが・・・。
義母のことについても、NO６の方のお礼文に記載させて頂いたのですが、本当に違和感を感じる日々です。
義母は夕方からレジのパートに出かけますので、その間３時間ほど、こうしてご相談させて頂いてます。
義母の仕事が休みのときは、朝から夜寝るまでずっと一緒にいます。結構、疲れます。
専門家への相談・・・お金がかかる分の支払いが気になって、考えはしているのですが、踏み出すことが出来ません。私の中で、他に理由があると思いますが、自分でも見えていません。

回答No.6

ainaaina

「あなた、浮気して居るんじゃないの？」とご主人本人に聞いて
きちんとした回答を得る前に、
あなたの友人や浮気相手、ご主人の両親に相談してしまったのですか？
それなら、ご主人も怒って当然だと思います。

もちろん浮気する本人が一番悪い、最低なのですが、
夫婦のもめ事は当事者間で解決を試みるのが
まず最初でしょう。

このあたり、「夫と向かい合うのが怖い」のではないか？と感じました。
ご主人の言い方がきついとか暴力をふるうとか、
捨てられるのが怖いとか、何か原因があるのでしょうか。

また、あなたを心配して面倒を見てくれるなんて、
義理のご両親はなんて優しいんでしょう！と
最初は思ったのですが、今の状況は「軟禁」に
近くないですか？

義母同伴でないと満足に外出も出来ないなんて
おかしいですよ！！

義理の両親からすれば「可愛い孫の相手も出来るし、
面倒は母親（あなた）が見てくれるし、
息子（あなたのご主人）も寄ってくれるし、
結婚して自分たちと別に住んでいるよりずっと良い状況だわ」ってことに
なりませんか？

あなたの実家は、頼れないのでしょうか。
お友達の家や、公的な機関は？
遠慮なんかしていないで、義理の家を出るべきだと思います。
好意（？）でがんじがらめになって、
あなた自身の意志がどんどん出せなくなってしまいますよ。

実母にメールできるなら、駅まで迎えに来てもらってはどうですか？
そのまま実家にかえって、しばらく休んでみるのも良いと思いますよ。
とにかく、夫＆夫の実家からは距離を置いて、
ゆっくり考えてみて下さい。

お礼

ありがとうございます。ごもっともなお答えだと私自身思っています。
まず夫に対して浮気のことを話し、認めて謝ってくれたのですが、私の気持ちが納まりきれず、友人に愚痴メールしてしまいました。そして、夫にそれがバレてしまい、「離婚」を言い出しました。それを義母に相談したのが始まりです。
夫から「おろせ」の言葉が出たとき、義母にも「あなたや子どものこと考えたら、下ろしたほうがいいんじゃない？」と言われましたが、私は「お腹の子は生まれたいから、今まで頑張ってくれたのに、その頑張り無駄にしたくないです」とはっきり答えました。
私の気持ちが、義母の気持ちを、責任感から束縛に変えてしまったのかな・・・と思うのですが。
私の母は、今、働きながら病気の妹と寝たきりの祖父を抱えています。心配をかけているので、母のことを考えると・・・孫の成長報告に付けて「よくしてもらってるので、元気だよ」と。時々「話し相手が居ないから少し寂しい」とメールするのが精一杯です。
義母は初め「私達の育て方が悪くて、あなたに苦労かけるね。ごめんね」と言っていたのに、２ヶ月もすると「あなたが先走って相手の女性にメールしたのが原因」とか「あなた達優先して、私は旅行をキャンセルした」と言われるようになり、申し訳ない気持ちもありますが、それ以上に「おかしい」と思うことが大きくなっています。
皆様から、義母の考え方がおかしい、早くこの家から出て行ったほうが良い等のお答え頂き、私自身そうすべきだろうと思っています。・・・そうしたいです。
しかし、もう一度夫と話し合ってから、ちゃんと気持ちを整理した上で行動を起こしたいと思いました。
おそらく、ここを出たら、夫に会うことはないと思います。家庭裁判所に行ったとしても、二人で話し合う機会はないと思います。
夫が、実家に帰ってきたとき、義母の目を気にすることなく、話しを出してみます。それで、夫の気持ちを自分自身にしっかり聞かせ、行動を起こします。
義母との生活に疲れているのが事実です。
夫のことで悩んでいるより、義母の顔色を窺うことの方が多くなってきているのも事実です。
実家の母に心配かけたくない。義両親の家に居たくない。だから、夫と復縁したい。。。といった不順な気持ちもあります。
私自身が考え方、夫を「好き」以外の不順な気持ちを変えなければ、いけないですよね。

回答No.4

miki12

率直に言います。
おかしい家にとついでしまいましたね・・。
義母のしていることは異常です。
＞」と言われ、お盆に実家のお墓参りに行くのでさえ
＞義母同伴でなければ行けません。
＞近くの公園でさえ、義母が一緒でないと出れません。
こういう状態をあなたは普通だといえますか？
子供とお母さんが散歩に出かける。
ただそれだけのことができないんでしょう？
義母はあなたたちを24時間監視したいんです。
逃げ出すチャンスをあたえないように。
＞実母から、お菓子や娘の服が送られてくると、
＞「欲しいのがあるなら買ってあげるから、わざわざ
＞送ってもらわなくていい」と言われ、実家の母とは
＞なかなか会えず、毎日メールで連絡を取っている状態
＞です。
これだってヘンですよ。
あなたのお母さんですよ。欲しいならかってやる。
そういうものではないでしょう？
あなたは籠の鳥です。逃げ出すことはできないように
どんどんしむけられていきます。

私としてはあなたのダンナさんも普通ではありません
が、その母親も普通とは思えません。

義母が「子供のことをいうのはまだ早い」っていう
意味わかります？
「今だと中絶できる」からです。
ダンナがおろせといいあなたが同意したら中絶できます。
義母の狙いは「先延ばしにして中絶不可能な妊娠週数」
までまつということです。
孫が可愛いんですよ。孫が欲しいんですよ。

そんな状態だってしったらあなたの実のご両親は
驚くのではないですか？
公園に子供と二人で散歩へもいけない、なんて。

お礼

お答えありがとうございます。
義母にも何度か「おろしたほうがいいんじゃない？」と言われたのですが、私が自分の意思で産もうと決めました。
私の母は、働きながら病気の妹と寝たきりの祖父を抱えいるので、私自身実家に帰ることに迷いを感じ、義両親の家にお世話になっているのですが・・・。
主人と暮らしている時（義両親と別居している時）は、私の子どもより、近くに住む娘の子どもの方を可愛がっていたのですが、一緒に住むようになってから、やたらと可愛がって甘やかすようになりました。私は娘とお風呂に入れません。寝るときだけが２人に時間ですが、最近では、お腹の子を出産した時のために、義両親の部屋で寝さす練習をしたほうが良いと言います。一理あるのですが、なんかどんどん離されていってる様に感じます。
義母との付き合い方にも疲れています。
義母の顔色を窺う日々です。
一言一言にとても気をつかいます。
・・・NO６の方とお礼文がかぶっています。すいませんが、そちらご覧下さい。
本当にありがとうございました。

回答No.3

yukidaruma3

家庭裁判所に調停を、申し込んではいかがでしょうか。
まずお互いの冷静な意見を聞く必要があるように、思えるのですが。
しかし、現在の状況ではお二人での冷静な話し合いは難しいですよね。
調停では、間に調停員が入り、当事者それぞれから話を聞き、
顔を合わす必要もありません。

ご主人から出た言葉は、質問者さんのメール履歴を見て、
憤慨のあまり出た言葉ということではないのでしょうか？
それとも質問者さんには「浮気はお前のせい」という言葉に、
心当たりはあるのでしょうか。
うちもそうですが、感情的に話をすると、当然悪い方向にしか進みませんし、
お互い意地になってしまいます。

別れるにしろしないにしろ、話し合いを持つことは不可欠です。
冷静な第三者に間に入ってもらい、互いに納得することが大切だと思います。
結果別れる事になっても、有責配偶者はご主人ですから、今後のこと（養育費等）を
きちんと決めなければなりませんから。
身重の体で大変だと思いますが、お子さんのためでもあります。
頑張ってくださいね。

参考URL：

http://www.rikon.to/contents3-1.htm

お礼

「浮気はお前のせい」というのは、転勤したばかりなのに、私も妊娠初期で自分の中に余裕がなく、夫に気遣ってなかったからということでした。
私は夫と話し合いを持とうとしたのですが、相手にはその気がなく、話し合いというより、私の意見を述べたのみで終わりました。夫の中で「離婚」も「おろせ」も決めたことでしかありませんでした。
しかし、４月に帰宅したときの態度も口調も柔らかくなっていたので、少しの期待を持ってしまいました。
今一度話し合いをしたかったのですが、「まだ早い」と義母に言われ、私としては、夫の考えがどうなってるのか確かめたかったのですが、私から「離婚のことと、赤ちゃんの事は口にしてはいけない」と義母に言われ、私がその類の言葉を出さないかと監視（？）のように目を光らせていました。
今月はまだ帰って来てません。
義母は、例え離婚したとしても、私達をこの家から出す気はないと、娘の幼稚園の入学要項や、私の就職情報誌を取り寄せます。
私の部屋も用意され、服も何もかも買い与えてくれます。
実母から、お菓子や娘の服が送られてくると、
「欲しいのがあるなら買ってあげるから、わざわざ送ってもらわなくていい」と言われ、実家の母とはなかなか会えず、毎日メールで連絡を取っている状態です。
実母に気を使わせてはいけないと、義母の心遣いでしょうが、義母への接し方に悩んでもいます。
今後のこと、しっかり考え直したいと思います。ありがとうございます。

回答No.2

tbonesteak

旦那さんの態度や言動を拝見すると、
「質問者さんが浮気をして、その子供を身ごもっている」
くらいの状況を感じるのですが・・・。

そうでなければ、自分の子供を「おろせ」だのいうことはできないのではないでしょうか、まだおなかの中とはいえ殺すわけですから

そうでなく、夫から一方的に今の態度になっているというなら、別れることを前提にどこか専門機関へご相談されることを勧めます

こうやってる今も、旦那さんは独り身のように女遊びなどに興じてるわけですよね・・・。
そんな父親では子供が可愛そうすぎます

お礼

専門機関への相談も考えてはいるのですが、夫の両親にお世話になっている手前言えません。
夫が休日何をしているのかも言えません・・・。
実は先日、思い余って義母に、心にあることを打ち明けたら「何のためにあなた達をここにおいてるのか！」と怒ってしまい、大変気まずい思いをしました。悩み事が増えた感じです。
私の実母にも義母抜きで会わせてもらえません。
実家（大阪）に帰ることも話ししたのですが、
「実家に帰れば、息子は孫に会いに行かなくなる。ここにいるからこそ
会いに来るのに。寂しい思いをさせたいの？」
「ここに居れば、復縁できるけど、実家に帰れば無理よ」
と言われ、お盆に実家のお墓参りに行くのでさえ
義母同伴でなければ行けません。
近くの公園でさえ、義母が一緒でないと出れません。
子どもの為に・・・、と思いここにお世話になってますが、もう一度考え直してみます。ありがとうございました。

補足

お腹の子どもは正真正銘夫の子どもです。もちろん上の娘もです。
自分の子を「おろせ」と言ったので、私は「おろせというのは、○○（上の子の名前）を殺せと同じことよ」と言ったのですが、夫は「お前とは考え方が合わない」と言っただけでした。
こんな人ではないのに・・・。

回答No.1

ichiguram

かなり崖っぷちではないですか！食事などはきちんととられてますか？大変シリアスな状況である事が伝わります・・

　お二人はどういう経緯で御結婚されたんですか？（失礼な事言ってすいません　汗）
　だけど何だか旦那さん豹変って感じですよね、怖い・・旦那さんが言われたように、質問者さんは旦那さんに対して、こう言う事になった心当たりはあるのですか？

　もし一方的な不貞であれば、悔しいですけど結婚生活を断念する選択を考慮した方が、子供さんの成育には悪い影響が少ないかも・・・

　・・にしても、かなりツライ状況に絶句です・・

　旦那さんの豹変の理由を知りたいです。

お礼

お心遣いありがとうございます。一時期、精神的なものにより、体重が激減し危ない状況でした。赤ちゃんが頑張ってくれたので、今度は私が頑張る番です。食事はきちんととっています。
夫とは社内恋愛でした。相手の女性は以前、彼女の友人に婚約者を同じ形で取られてしまい、婚約破棄したことがありました。その相談に乗っていたのが私達夫婦です。
ですから、私がその女性に「自分がされて嫌なことなのに、なぜ人の家庭をつぶすのか？」といったメールを送ったことよ、彼の両親に相談したことが原因だと思います。
兄弟とも歳が離れた末っ子なので、特に両親に対しては、いつも「良い子」でいたかった夫は、私が義両親に相談した（夫の中では、チクッた←言葉が悪くてすいません）ことが絶対に許せないようです。
このような人ではないので、私自身戸惑っています。
6年間、私が気づかなかっただけなのでしょうか・・・。
とにかく、他の方からもお答え頂きつつ、考え直してみます。ありがとうございました。