ウツ病のオットを見ているとイライラします

質問

オットがウツ病で昨年の５月から会社休職中です。
私自身もオットの体調不良、当時２歳の娘の反抗期などが重なってウツ病になりましたが、今は回復期で減薬中です。

ウツ病の人の気持ちはわかってはいるのですが、
私がウツ病なのに家事や娘の世話をしているのに、
オットは昼間っからイビキをかいて寝てるし、
夜更かししてオタクな趣味（パソコン作り、オオクワガタのブリーヂィング、鉄道模型）に没頭しているのを見ていると腹が立ちます。
家事は少しはやってくれます（お風呂掃除、ゴミ捨て）
料理、掃除はまったくせず、夫の部屋は引きこもりの人のように、
脱ぎ散らかした服、パソコンの部品、鉄道模型であふれています。
娘の世話を頼むと、娘にテレビを見せて、自分はパソコンの雑誌を見ています。ときどき、調子のいいときは娘を公園に連れて行ってくれます。

また傷病手当がでますが、手取りで月１４万円ほどにしかならないため、生活費がまったく足りません。
私の実家から８月に１００万円、３月に１００万円援助をもらいました。うちの母にオットのことを「甲斐性なし」と言われました。
私もウツ病が回復してきたので、娘が幼稚園に行っている間、アルバイトを始めることにしました。

でもオットはいつ会社に戻るのか聞いても、「・・・わかってるよ」
というだけで、ダラダラした生活をやめようとしません。
お医者様にはもうリハビリのためにウォーキングなどを始めてはどうかといわれているのですが、まったくやろうとしません。
先日頭にきて「うちの実家からお金をもらわないと生活できないのよ！うちの親に謝れっ！」と怒鳴りつけました。
そうしたら「一緒に謝りにに行こう」と言われましたが、その気配なしです。
もともと成り行きで結婚したような感じなので、オットに恋愛感情をもったことはありません。オタクっぽい人だけど頼りになるかな？と思って結婚したのに、ほとほと嫌気がさしてハッキリいってキモイし、ウザイです。自分に男を見る目がなかったのが悪いのです。
でも娘には父親が必要だと思うので、離婚しようとまでは思いません。
私はオットを暖かく見守るべきなのでしょうか？

回答No.7

noname#160321

ご主人に温情的であなたに厳しい意見もありますが、ご主人は「病気に隠れている」状態です。
一緒にいることに我慢できなければはっきり分かれても構わないと思います。
何しろお子さんがそんな父親と一緒にいるのが宜しくないと思います。
ご主人がどんな薬を貰っているのか、その前に治療をしているのか疑いたくなりました。
普通「うつ」なら「自分が鬱で申し訳ない」と一言言うものです其れもないのは「引きこもり」だと思います。
一旦別れて実家にお戻りになり、頭を冷やして考え直した方が良いです。
m(_ _)m

お礼

ご回答ありがとうございます。
主人は薬は５種類ほど飲んでいて、昨年秋ごろジェイロゾフトという薬を飲みだしてから、良くなってきたようです。
（それまでは、完全な引きこもりで、しかもイライラして家を飛び出したりしていました）
ほんとうに一言でも私たち家族に対して、謝罪の言葉があればいいのですが、それもありません。
趣味に没頭できるのなら会社にもいけるはずですよね。せめてその準備のリハビリをして欲しいです。
実家に帰ることも検討してみます。家にいると私もイライラして、
子供にもよくありませんから。
ありがとうございました。

回答No.6

iye

“暖かく見守る”というのは、あなたにとって状況的に、かなりのストレスになっているようですね。うつ病者の心理としては理解していても、“夫”あるいは“娘の父親”としては理解できなくなっているんですよね。
おそらく、そのことはご主人も感じているのではないでしょうか。ご主人の病気が“うつ病”なのかどうかはわかりませんが、妻から大切に思ってもらえていないと考える事は、つらいことでしょう。
夫婦間の繊細な問題にはなかなか名案というものはないですが、嫌気がさしながらも関係を続けていきたいと、少なくとも今は、感じてみえるのであれば、そういう気持ちをご主人にも伝えていっていいのかもしれません。
“暖かく見守る”こともときには必要なのかも知れませんが、ずいぶん長期になっていますし、夫婦間の気持ちの共有が、ご主人にとって何よりの安心かもしれません。
最後に・・・ご主人は、毎日どんなことを考えてみえるのでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ｉｋｅさんのおっしゃるとおり、夫として尊敬できる人間であってほしいのに、情けなく思うことばかりでつらいです。

夫婦であれば、目をつぶらなければいけないこともあるとは理解しているのですが、なにぶん長期になり精神的に参ってきました。

主人は、自分に自信がないのだと思います。大学も二浪した末、入れませんでした。
職場結婚だからわかりますが、仕事もできる人ではありませんでした。
甲斐性がないこともわかっていると思います。
家事もまったくできません。お湯もガスでわかせないので、電子レンジでチンしています。私が妊娠中要安静のときは、３ケ月間、毎日、お弁当を買ってきました。掃除もしているのを見たことがありません。
夫が実家にいたときは夫の部屋の掃除は義母がやっていたようです。
夫が家を散らかすことを義母にこぼしたら、「あの人は昔っからそういうことがまったくできないのよ。掃除しにいってあげる」と言われました。
だから私にどう思われようと、結婚生活を続けなくては、
生きてゆけないと思っているんだと思います。
私の母には「かわいそうな人だから、opontoが面倒みてあげれば？
じゃないと生きてゆけないんじゃない。あなたが拾ってあげたと思えばいいのよ」と同情されています。
そんな人を選んでしまったのが悪いのですが、
やさしい人ではあるのです。
もう少し私も冷静になって考えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

gunto

子供にとって父が必要だから、この状態で離婚しない生活は
今後、かなりきついでしょうね。
よほどの覚悟と決心が無ければ、あなたも参ってしまうし、子供にも
良くないと思う。

夫を暖かく見守るのがベストだけど、それ本当に出来ますか？

それより鬱の夫はあなたとの結婚生活はどう思ってるんだろう。
もしも夫から離婚したいと言われたら、あなたはどうしますか？

キモクてウザイのが、子供の父親でいいのですか？

離婚しても父親として会えるんだから、そんなに嫌なら離婚したら
いいと思う。

子供の為はいい訳と思います。

嫌悪の両親の中で育つ子供の方が哀れです。

あなたもその方がスッキリと生きていけるんじゃないかな・

お礼

ご回答ありがとうございます。
毎日、心から好きでない人と一緒に生活するのは
つらいです。
もし夫から離婚を言われたら、
スッキリするかもしれません。

欝の夫は
「opontoがいないと生きてゆけない」と言います。
私に頼っている状態です。自分に自信がないのだと思います。
ときどき、育児を手伝ってくれてはいますがそれを免罪符にしているような節があります。
もともとやさしい人ではあるのですが、
結婚してみてわかったのですが、なんか頼りないというか・・・・。
関係ないかもしれないけど、大学受験のときも英語が嫌いだからと言って勉強せずに、二浪したあげく、どこの大学にも入れませんでした。
決断力がないというか・・、ここぞというときにがんばれないというか・・・。
私は現役で世間では一流といわれる大学卒です。
学歴で人を判断してはいけないと思って結婚しましたが、
やっぱり夫のことを尊敬できない自分がいます。
今後のこと、もっと自分が強くなってがんばってゆきたいと思います。
メッセージありがとうございました。

回答No.4

noname#163144

関係ないかもしれませんが、なぜ夫をカタカナでオットとされているのでしょうか。
最初オットセイか何かの相談かと思ってしまいました。笑

さて、リハビリのウォーキングは質問者も一緒に始められたらいかがでしょうか？（もう誘っていたらすみませんが）
ご主人一人では始めにくいのかもしれません。
一度習慣づいてしまえば、とっても楽になるのですが、新しい何かを
始めるには予想以上の労力を必要とすることがあります。

腹が立つ気持ちはわかりますが、趣味によって癒しを得ているのでしょうから、
とりあえず趣味のことは干渉せずにしておいてはいかがでしょうか。
それよりも、昼間から寝ることだけは避けたほうがよいよいに思われます。
生体リズムによくありませんので・・・。

最後、温かく見守るべきなのでしょうか？ということから質問者さまの優しさがうかがえますが、
今後どうするかは、すみませんが、私では何とも言えません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なぜカタカナでオットなのかは、最初に変換されたのがそうなっていたので、そのままにしたのみです（苦笑）

リハビリですが、回答者さまのおっしゃるとおり、もう少し私から誘ってみようと思います。（朝、毎日同じ時間に起こすとか）
ウォーキング、誘ってみますね。

あと、夜パソコンをいじるのは、厳禁にします。
昼、見ているのもイライラするんですけどね・・・。

今後のことは、お医者さまにも相談してみます。
ありがとうございます。

回答No.3

lililu

何が不満なのかがよくわからない。
>家事は少しはやってくれます（お風呂掃除、ゴミ捨て）
>娘の世話を頼むと、娘にテレビを見せて、自分はパソコンの雑誌を見ています。ときどき、調子のいいときは娘を公園に連れて行ってくれます。
ここだけ読むといい人じゃん。いったい娘と何をして欲しいんだ。
あと、
>先日頭にきて「うちの実家からお金をもらわないと生活できないの
>よ！うちの親に謝れっ！」と怒鳴りつけました。
これは貴方も悪いんだからね。

>私の実家から８月に１００万円、３月に１００万円援助をもらいました。
このことについて旦那だけを責めるのは嫌らしいです。
三人家族で月１４万なら、暮らしてゆけない数字ではありません。
それが出来なくて親に援助もらってよしとしてる妻なら
旦那に偉そうに言っている場合じゃありません。

男を見る目云々ですが、はっきり言ってそれ以前に
>キモイし、ウザイです。
夫の事をこれで切って捨てれる貴方がすごく醜いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
不快な表現があったことをお詫びします。
生活費に関してですが、マンションのローンと管理費で毎月１３万円かかっています。手取り１４万円で残りの１万円で生活してゆくのはハッキリいって無理です。ボーナスもでません。
うちには車もないし、旅行や外食などもできません。
今後夫がいっさい働かないのなら、マンションを手放すことやローンの減額を検討しなくてはなりませんが、夫はお医者様によるともう回復期で会社にいく準備をする時期だと言われています。
マンションは私が働いていた時期にためたお金で半分以上私がお金を出しています。
夫のことを大切に思えない自分も情けないですが、
事情をご理解いただけるとありがたいです。

回答No.2

馬鹿鳥 仁左右衛門馬鹿犬（@osuwariha）

病気であることを甘えているのか、病気のなせる業なのかが判断つかないですね。行きつけの心療内科の先生に診察してもらってはいかがでしょうか？
娘のために仮面夫婦を続けるというのはどうでしょうか？
シングルマザーになって生活していくのは確かに大変でしょう。
しかし、あなた自身のそのような気持ちは今はともかくいづれお子様に見抜かれてしまいますよ。お子様にとってもあなたにとってもくつろげる場所でない家庭を体裁だけでとりつくろうのはどうかと思います。
会社じゃないのですから家庭にぬくもりと愛情は必要です。家の中が会社状態になってしまってはお子様の環境によくないでしょう。
すっぱりと貸した金返してもらって別れるか、他の回答者のご意見のように突き放して様子をみるかがよいと思います。いづれにしてもご主人と暮らすことはあなたにとってもお子様にとっても悪影響しか与えないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
主人の病状は回復期にあり、心療内科の先生には、
朝、会社に行く時間に起きる練習をするとか、
電車に毎日のるとか、リハビリにはいるように言われています。
私からみても、趣味に没頭することができるなら、
仕事復帰の時期だと思います（ウツ状態のときは趣味も楽しめなくなりますから）
主人は貯金がまったくないので、貸したお金は返ってきません。
毎日、ダラダラしている主人にイライラしながら暮らすのは本当に精神衛生に悪いです。
暖かく見守るのが良いのかと思っていましたが、
もう少し厳しい態度で臨んだほうがいいのかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#61535

＞私はオットを暖かく見守るべきなのでしょうか？
見守っていて何かが変わるとは思えません。
ご主人は、夫として親としての自覚があるのでしょうか？
ただの怠け者にしか思えません。
離婚はしない方が良いと思いますが、一度突き放してみては如何ですか？
質問者さんが娘さんを連れて実家に帰ってしまうとか・・。
何か大きなきっかけが無いとご主人は社会復帰できないと思います。
ただでさえ就職難民の多い世の中で、男なら 夫なら 親なら強くなって 一生懸命奥さんの為 子供の為に仕事をして欲しいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
夫は本当にはたで見ていると、ただダラダラしてるようにしか見えません。
なにか病気のためにいいことをやるとか、社会復帰の準備をするとかして欲しいです。
実家に帰ること検討してみます。
ありがとうございます。