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彼との離婚を考えている私が再婚を決意させる方法
- 私が彼との離婚を考えている理由や現状について紹介します。
- 彼が子供のことを心配している理由と、私が彼に対して持つ思いを述べます。
- 彼と再婚するためには、子供の幸せを考えながら彼を説得する方法を探ります。
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質問者が選んだベストアンサー
１９と２４です。 お辛い中、お返事有難う御座います。 今は辛いですね、苦しいですね。 でも、大丈夫、必ず楽になります。 半年待ってみて下さい。 彼との結果はどうであれ、何かが変わり始めます。 質問者様の中で何かが変わり始めます。 苦しい時は成長している時です。 質問者様は今、成長しようとしています。 周りの人間が何を思い、何を言おうが真実は質問者様しか持っていないこと。 目の前にある事実にとらわれ、中傷を言ったとしても、それら全ては虚偽、気にすることはありません。 強さは弱さでもあります。 強がりな人間は弱さをぶつける相手がいないから、強がるしかありません。 人間はみんな、ほんとは弱いのです。 強くならなくちゃ・・なんてこと思わず、弱さを受け入れて下さい。 弱くて良いんですから。 今はズルズルとしてしまっても仕方ないことだと思います。 迷いもあるし、未練もあるでしょう。 焦って決断する必要はありません。 答えは出る時に必ず出ます。 今、苦しいのも良い結果を招くための過程です。 苦しみの中に答えを出すヒントがあるはずです。 半年、耐えて下さい。 そしてもう一度、自分の幸せは何かを考えて見て下さい。
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同じ立場で、子供の為にも家庭を捨てない男性と、好きな女性と新しい道を選ぶ男性と両方いると思います。ご回答者様たちは、あなたの考えに批判的な方が多いですが、私はどちらも間違っているとは思えません。正しいとか間違っているという問題ではなく、選択肢はただ二つある、というだけです。 大橋巨泉さんは、ご自身も離婚されていて自著に、「子供のために、一生、角を付き合わせて生きていくなんて、、」と新しい道をさっさと選ぶべきだと言っています。夫婦中心の考え方です。 要は、彼が家庭を選ぶ道を選んだと言う事です。はっきり意思表示されているのだから、仕方がないと思います。自分の話で恐縮ですが、私の彼は、私との結婚を選んで、二人子供がいましたが、離婚しました。私は離婚を迫った覚えはありません。奥さんとの状況はあなたの場合と似ていて、家庭内別居。でも世間体や子供のことを考えて、離婚は拒んでいました。でも、裁判所で調停して、一生懸命別れてくれました。彼は自分自身が幸せに生きることを選んだのです。 私はそれもアリだと思うし、喧嘩ばかりしている夫婦のもとで育つ子供は不幸だというあなたの考えには賛成です。でも、その考えを相手に強要することはできませんね。。。離婚は自分自身で選ぶものです。
お礼
回答ありがとうございました。 1373さんがうらやましいです。今までのようにとはいきませんが、今後も彼にあっていくことになりそうです。ですが自分の考えを押し付けないようにしていきたいと思います。
＃３３です。 回答へのお礼ありがとうございます。 質問者さんは全く皆さんのご意見を参考にされてませんね。 ＞彼が子供に恨まれる対象になるのは私もつらいです。彼の幸せイコール私の幸せと考えられるようになりたいです。 彼の幸せ＝質問者さんの幸せって、どういう意味ですか？ 彼の幸せ＝子供と奥さんと一緒に暮らし温かい家庭を築くこと＆質問者さんと決別する事。 質問者さんの幸せは、これから自分で探してください。 彼の事はキッパリと諦めてください。
- elizabeth-mg
- ベストアンサー率28% (6/21)
＃35です。 ＞違うのは夫婦生活が全く無かったし円満でもなかったという事です。 うちの夫の愛人もまったくこのように思っていたそうです。 決着のときに私は相手の女性に必ず電話をかけて、慰謝料の話や接近禁止命令のお話などもさせていただき、また交際中のお話を聞くこともあるのですが、全員が全員、スレ主様と同じようにいいますよ。 「すでに夫婦関係は破綻しているんでしょ」と。 なんと男の身勝手なことか・・・とつくづく思います。 馬鹿な男に騙されないで！！
あと、１３年待ちましょう!お子さんが、２０歳になるまでです。 「子供子供って自分の人生を捨てるような生き方を彼にはして欲しくないんです。」・・って、まあ、勝手な事ばかり言ってますね～「不幸な両親からって、」あなたが不幸にしたんでしょうが・・正確に言えば、あなたと彼ですが、あなただけが悪い訳じゃないのは分かりますが、まだ彼の方が良心の欠片が残ってるようです。そんな彼と再婚をしたいのなら、ひたすら待つしかないでしょうね!不倫とは、世の倫理に背く事なのですから、罰ですよ!罰・・を受けてください。離婚して、二人の子供と暮らす母親より・・
- elizabeth-mg
- ベストアンサー率28% (6/21)
お子様のいらっしゃらないあなたには到底理解できない問題かもしれませんが、やはり子をもつ親・人間として、自分の遺伝子をもつ子はかけがえのない唯一無二のものであり、どのようなものにもかえられない存在です。 私の夫も浮気をしていたことがあり、携帯のメールには「家庭は崩壊している」とか「お前だけが好きだ」とか笑えるほどのラブメールがありましたが、実際は夜の夫婦生活も普通にありましたし、むしろ浮気を隠そうとしていたためか通常よりもやさしかったので家庭円満でしたよ。夫の相手への別れ言葉も「子供がいるから」でした。まぁ都合のよい言葉ですね。 本当に好きであれば、「子供」は二の次かもしれませんね。 何回目かの浮気で、私も愛想をつかしたので離婚を要求したのですが、夫が泣いて謝罪、子供とどうしても離れられないというので、私も考え直し、現在に至っています。（現在のところはその後浮気していません） 我が家の場合には、私に浮気がばれたことで「目が覚めた」ようです。 また、私は仕事がら母子家庭の方と接する機会が多いのですが、「浮気癖は病気だから繰り返す」という言葉どおり、既婚者を離婚させて、自分が再婚した方の多くは、「夫の浮気」により離婚した。というケースが多々あります。 あなたも早く目を覚まして、本当の「あなたの運命の人」を探すことに目を向けたほうがよいと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございました。 目を覚まさないといけないのかもしれませんね。その人が何処にいるか今はさっぱりわかりませんが。elizabeth-mgさんご夫婦と違うのは夫婦生活が全く無かったし円満でもなかったという事です。
＃１５です。 ＞離婚をしないでいるのも親の勝手なのではないのでしょうか？ 勝手とは、「他人のことはかまわないで、自分だけに都合がよいように振る舞うこと。」を言います。なので、子供のことを考えた上で離婚をしないという親の行動は「勝手」とは言わないと思います。 ＞自分の為だけに離婚をしないでいると知ったら子供にとってプレッシャーにならないんでしょうか？ それに関しては「本気でそう思ったら、子供は親にそう言うでしょうから。」と、＃１５で既に回答しております。 このサイトでは子供のいる方で夫婦関係の問題を抱えている方の相談が多く寄せられていますが、ある程度のことを理解出来る年齢の子供のいる方の中には「子供が離婚しても良いよと言ってくれる。」という意見もちらほら見かけます。彼のお子さんもいつまでも幼いままではないのですから、その子がある程度の年齢になっても彼の夫婦仲が改善されず、その子自身が「両親が離婚した方が幸せかも。」と思えば両親に「離婚したら？」とか「もう無理しなくて良いよ。」と言うと思います。 彼のお子さんにとって一番のプレッシャーは、自分の父親を奪おうとする貴方の存在ですよ。
お礼
たびたびの回答ありがとうございました。 子供地震がそういう言動をおこしたら、また彼はいろいろ考えるんだと思います。。
ANo.14です。 二度目の回答失礼します。 質問者さんは『彼の幸せ』より『自分の幸せ』を優先したいのですか？ 私の両親は私と弟ができる前から不仲でした。 母親って人は産んだら産みっぱなしの人で私達子供を放置してた人です。 しかし幼い頃にはそんな事わかりもしませんでした。 大きくなるにつれてだんだんと母親って人の人格が把握できて 私が二十歳になった時、父に『もう限界でしょ？私も限界よ。今またで私達の為に我慢してくれてありがとう。もう無理しないで』と離婚を決意させました。 幼いころは両親そろっていてくれるのが子供にとってベストです。 どんな両親で、どんな愛情を自分にそそいでくれてたのか。 これを把握させるべきです。 幼いうちに両親が離婚して片親になってしまうと父親の悪いところばかりを言うでしょう。 そうするとどうでしょうか？父親は悪い人、父親は自分を捨てた。 こんな感情が必ずでます。憎しみにもなってしまう事もあります。 ですから、彼の幸せを望むなら彼の事も理解してください。
お礼
度々の回答ありがとうございました。 彼が子供に恨まれる対象になるのは私もつらいです。彼の幸せイコール私の幸せと考えられるようになりたいです。
- maru828
- ベストアンサー率15% (57/359)
慰謝料を支払い、誓約書を書いた後もなお、誓約書を破り会ったんですね。 誓約書の意味、わかってます？ 約束を破ったのですから、このことが発覚すれば、また奥さんから慰謝料を請求される可能性もあるかもね。 一度裏切られた配偶者はそう簡単に相手を信じることができないから、案外と早く発覚するかも。 そりゃね、不倫されたんだから文句のひとつやふたつはでるでしょうよ。 人間なんだから。 それでも奥さんが「離婚」と言わないのは奥さんが彼を必要としているから。 彼に再婚の決意をしてもらう前に、自分の離婚が先でしょ？ 自分自身の身の整理をしてからにすれば？ それに、彼が仮に離婚を決意したってあなたと結婚するとは限らないし、ましてやお子さんがいるなら、一生お子さんとは縁が切れないんですよ。 お子さんがまだ小さいですから、お子さんと一緒に奥さんとも縁が切れないでしょうね。 子供がいないあなたに、彼のお子さんのことをどうこう言う資格なんてないですよ。
- dadachamame
- ベストアンサー率16% (91/542)
＞子供子供って自分の人生を 子供を平気で捨てて自分だけの幸せのために生きていける男なら、質問者と再婚しても、そのうち別の女性と平気で不倫し、離婚しようとするはずですが、判って言ってます？（歓迎できませんが親類に実例が何人かいるので） まず、自分が離婚しないのに相手をどうこう言う資格なし。 自分が子供の立場なら「元々あまり良くないとは言え、親の仲を決定的に破綻させた原因の父親の不倫相手から、自分の幸せをどうこう言われる義理はない！」と思いますが。 再婚して欲しいなら、まず自分がきちんと離婚しましょう。 女性は半年たたないと再婚できないんですよ？
- goony
- ベストアンサー率23% (188/813)
No１８です。 回答への補足を読ませていただきました。 >独りになるのが怖いです。迷惑な話ですよね。 う～ん、誰だって独りになるのは、怖いですよ。 でも彼がいなくても、あなたは独りじゃないでしょ？ 本当にあなたを心配してくれる友達や、 家族がいるんじゃないですか？ 周りの人達が、彼と別れ離婚したあなたを 独りぼっちには、しないと思いますよ。 もし淋しさに耐えられなくなったら みんなに「淋しい。。。」って 助けを求めたらいいんですよ。 >子供も親の不仲が分かっているそうです。このまま冷め切った両親を目の当たりにしながら育っていくんでしょうか。 難しい問題ですね。不仲な両親の間で育つ子供は 確かに、かわいそうだと思います。 でも、不仲だった上に離婚してしまい母子家庭になってしまった 子供も同じようにかわいそうだと思いますよ。 どちらがよりかわいそうなのかは、分かりませんが、 子供を育てていくのに、母親の役割・父親の役割というものが あります。離婚してしまった人は、そのどちらの役割も しなければいけないんですが、 やはり、男と女では考え方も違いますし そっくり真似する事は、出来ないんです。 それに、母親がストレスで子供を虐待するのは、 どちら（離婚するか、しないか）の場合であっても 可能性は充分に在り得ます。 でも、あなたは薄々「もう彼は戻ってこないかも」って 気が付いているんでしょ？ ただ認めるのも怖いし、独りになるのは淋しいし。。。 焦りと不安でいっぱいなんですよね。 みんな色んな辛い事を、経験していきます。 でも、頑張って乗り越えていくんです。 きちんと乗り越えれた人は、 一回り大きな人間になります。 これから、もっともっと幸せになれると 信じてください。 幸せになる方法はひとつでは、ないんですよ。
お礼
度々の回答ありがとうございました。大切な両親、友達、私にもいます。今もとっても心配してくれてます。 ＞でも、あなたは薄々「もう彼は戻ってこないかも」って気が付いているんでしょ？ その通りです。気が付いてるけど認めるのがとても怖いです。 私のところに戻ってくるかもしれないけど、その時は子供が成人してからではないか？と。 そんなに待つ自身はないです。彼が離婚をするのだけを待っている人生なんてたまりません。 今後もたまに会っていくことになりそうです。もう私の事は心配しなくていいよ、と言えるまで一緒にいてと思います。今はどんな形でも会えなくなるよりはましに思えて仕方がないんです。自分の足で歩いていけるようになりたいです。
お礼
何度もありがとうございます。 なんだか画面がかすんできてしまいました。仕事中だっていうのに、マズイですね。。 弱くていいなんて誰にも言われたことがなかったので。 本当は夫に離婚を切り出すきっかけも作れない程、家ではおどおどしています。 「本当は殺してやりたい」と言われてから一緒に居られなくなりました。同じ部屋に居ると息苦しくなり生きた心地がしません。隣の部屋に居ても物音がするとびくびくします。 夫も苦しい筈なので、早く解放してあげないと、と思っているのですが。 半年待っている間に身辺整理ができるのだろうか、と思います。 彼は今は子供がかわいくて仕方がないそうです。 大人の言う事が理解できる年齢になってきたので会話するのが楽しいみたいだ、と言っていました。 でも奥さんとは二人だけではいられないし、女性としても見られない。 なので「akiaki0815との関係はどうするのが一番いいのかな、答えは今すぐじゃなくてもいいよね」と悩んでいます。