彼に離婚してもらうには？

質問

当方も既婚者です。今年に入って夫にばれ、彼が慰謝料を払い、私も奥さんに同額払いました。（個人の資産ということにしたので相殺ではないです。）私には子供がいませんが彼には今月小学校に入学した子供がいます。彼も私も離婚はしてませんが、夫婦としては終わってます。
私はこのまま家庭内離婚状態は続けられないと思い、離婚を考えています。夫も早く別れたいそうです。
誓約書を書かされ今後は一切の連絡をしないという事になっているのですが、この一ヶ月間で二度会いました。彼は私の事を好きです。でも子供を片親にさせたくない、子供の人生を変えたくない、親として責任があると言います。でも不幸せな両親から幸せな子供が育つでしょうか？「もっと大きくなって“僕がいるから両親は別れられない。僕がいなかったら両親は自由になれる”って思ったらどうするの？」と聞いたら「そんな事はおもわせないようにする」と言いました。私は親の演技が見抜けないような鈍感な子供なんていないと思うのですが・・奥さんは「あんたとなんか結婚しなきゃよかった」とか「ダメ人間」とか言っているそうです。でも子供の親同士としての関係は壊したくないみたいです。子供子供って自分の人生を捨てるような生き方を彼にはして欲しくないんです。私と再婚を決意してもらうには、どうしたらよいのでしょうか？

回答No.39

pwhsh403 · ベストアンサー

１９と２４です。

お辛い中、お返事有難う御座います。
今は辛いですね、苦しいですね。
でも、大丈夫、必ず楽になります。
半年待ってみて下さい。
彼との結果はどうであれ、何かが変わり始めます。
質問者様の中で何かが変わり始めます。

苦しい時は成長している時です。
質問者様は今、成長しようとしています。

周りの人間が何を思い、何を言おうが真実は質問者様しか持っていないこと。
目の前にある事実にとらわれ、中傷を言ったとしても、それら全ては虚偽、気にすることはありません。

強さは弱さでもあります。
強がりな人間は弱さをぶつける相手がいないから、強がるしかありません。
人間はみんな、ほんとは弱いのです。
強くならなくちゃ・・なんてこと思わず、弱さを受け入れて下さい。
弱くて良いんですから。

今はズルズルとしてしまっても仕方ないことだと思います。
迷いもあるし、未練もあるでしょう。
焦って決断する必要はありません。
答えは出る時に必ず出ます。

今、苦しいのも良い結果を招くための過程です。
苦しみの中に答えを出すヒントがあるはずです。
半年、耐えて下さい。
そしてもう一度、自分の幸せは何かを考えて見て下さい。

お礼

何度もありがとうございます。
なんだか画面がかすんできてしまいました。仕事中だっていうのに、マズイですね。。
弱くていいなんて誰にも言われたことがなかったので。
本当は夫に離婚を切り出すきっかけも作れない程、家ではおどおどしています。
「本当は殺してやりたい」と言われてから一緒に居られなくなりました。同じ部屋に居ると息苦しくなり生きた心地がしません。隣の部屋に居ても物音がするとびくびくします。
夫も苦しい筈なので、早く解放してあげないと、と思っているのですが。
半年待っている間に身辺整理ができるのだろうか、と思います。

彼は今は子供がかわいくて仕方がないそうです。
大人の言う事が理解できる年齢になってきたので会話するのが楽しいみたいだ、と言っていました。
でも奥さんとは二人だけではいられないし、女性としても見られない。
なので「akiaki0815との関係はどうするのが一番いいのかな、答えは今すぐじゃなくてもいいよね」と悩んでいます。

回答No.28

aichan_n

こんにちわ　akiaki0815さん

皆さんの回答は、実に正論ばかりですね。
どんなに日本国憲法ができて、結婚が両性の同意の下での契約といっても、日本の社会は依然　「家」が一番大切なのです。
たとえば今話題に上がっている「３００日問題」も変だと思いませんか？実質新しい夫の子供であっても、前離婚後３００日以内に生まれた子供は戸籍での前夫の子供になっちゃうなんて、日本の民法は相変わらず古い時代の「家」中心ですよね。
そう考えると回答される皆様も、その日本の常識にのっとっているので、「不倫」はいけないことで、「家を中心とする家庭を守り両親の元子供を育てることが一番いいことである」と考えるのは仕方がないことなんですよ。

ただ、意外にＷ不倫をうまくやっている人が多いのにびっくりしています。
そういうわたしも、Ｗ不倫が元夫発覚して、家を追い出されました。要領がわるかったんですね・・・正直すぎたと思います。
今は自分で働いて、子供たちの養育費を１０万円以上払い、その上慰謝料も分割で（１０年もかけて）払っているところです。
生活もきゅうきゅうですが、自分の気持ちにうそを付かないで生きられることを幸せだと思います。
相手の方は、自分の家庭には知られないように細心の注意を払っていますし、社会的にも立派な仕事をしている責任感のある人です。
子供のために離婚したくないと、はっきりと宣言もされています。
自分だけ離婚して、彼が離婚しないのはなんだか不公平で不満はありますが、彼の意思ですのでしかたがないと今は受け入れています。
それでも、彼は今の配偶者より私を頼りにしていますし、わたしも彼を愛していますので、彼を支えてこのまま老後を過ごすと思います。
昔でいえば、「おめかけさん」「二号さん」とかなんでしょうけど、経済的にはぜんぜん援助されていませんので、ちょっとちがいますね。

そんな、私からの助言ですが、あなたも離婚せず家庭はお互いに守りながら上手に彼との関係も維持してもいいのじゃないですか？
自分がこのような状態で、同じ境遇の方とお話する機会がありましたが、みなさん上手に家庭と恋愛を両立されているみたいだし、幸せそうですよ。
私のように馬鹿正直になると、自分ひとりだけが損をします。
私は自分に正直な自分の行き方が好きなので、現状に満足していますけれど。

あまり、あわてないで、ゆっくり　流れに身を任せればおのずと道がみきますよ。
老婆心ながら。

回答No.27

noname#30287

3度目の回答です。
＞はい。そう考えてます。

現在かなりあなたは、周りが見えてない状態です。
一度頭を冷やしてください。

彼はあなたのところへはきません。

あなたの都合ばかりで考えないでください。
不倫はバレたらそこでおしまいなのです。
あなたが離婚しようがどうしようが彼には関係ないのです。

これ以上しつこく彼につきまとうと、彼は絶対あなたから離れます。

＞子供ってふた親さえそろっていれば幸せなんでしょうか？
＞奥さんがストレスで子供にあたったりすることはないんでしょうか？
そんなことあなたには関係ありません。
彼は、奥さんと子供と 「家族」という深く固い絆で結ばれているのです。

逆にいうと その絆があったから、不倫ができていた のです。
（うちの彼が言ってます お互いの家庭が安定してるからこそ不倫ができる と）
彼の家庭 夫婦として終わっていたとしても 「家族・親子関係」は終わっていないのです。

あなたにはその絆は切ることはできません。

いい加減 目覚めて、あきらめなさい。

回答No.26

nekororin

奥さんの悪口を言ってる男は、あなたの悪口を奥さんに言ってるかもしれませんよ。
しつこく付き纏われている、邪険にするとストーカー化しかねない、と怖い奥さんに泣きついているのでしょう。
奥さんや子供を裏切る事も平気で、あなたを拒む事も平気。自分が一番可愛い男です。
ひとり痛くも痒くもない状況で、二人の女の間でぬるま湯に浸かっているようなそんな男とは、早く縁を切ればいいですよ。
目を覚ましましょう。

後、あなたが横槍を入れれば入れるほど、夫婦はがっちり結束を固めると思います。
夫婦喧嘩は犬も食わないといいます。
あなたが彼の夫婦関係や、子供の将来について考えてあげる必要はありません。
勝手に幸せになります。
「昔は俺もバカなこともしたけど今となっては若かったんだなあと思うよ」
「今では笑い話ね」なんて夫婦で笑う日がくるでしょう。
だからあなたはもう人の心配はせず、あなたの幸せを掴んで下さい。

回答No.25

anpankurou

>一緒に住めなくなったときちんと話してきかせれば子供も分かっても
>らえることはないんでしょうか
>子供ってふた親さえそろっていれば幸せなんでしょうか？奥さんがス
>トレスで子供にあたったりすることはないんでしょうか

貴方は彼の子供の不幸を願っているのでしょうか？
また、小さな子供に何を期待しているのでしょう？

彼の奥さんとよりも、彼の子供と自分を同列にならべて秤にかけ
彼の愛情を試しているのかな？
貴方は未だ子を持ったことがないから、理解しづらいと思いますが
彼は子を愛する気持ちは充分あるようだから
あまり幼いことを言っていると、今にあきれられるんじゃないかな？
貴方は大人なんですよ？自覚したほうがいいと思います。

回答No.24

pwhsh403

No.19です。

彼を愛しているなら、彼の幸せはどこにあるか、彼自身が答えを見つけるまで待つしかないと思います。

親は子どもの笑顔を見ると幸せになります。
その笑顔の中に彼の幸せがあるかも知れません。
どんなに夫婦仲が悪くても、家に帰るのが億劫でも、子どもの笑顔はそんなことを吹き飛ばすことが出来ます。
この子のために出来るだけ頑張ろう、そう思えます。

子どもの幸せは、子ども自身が感じる力を持っています。
親は「出来るだけ」のことをするだけ。
環境を整える、そういった意味では夫婦仲を取り持つことも、その一つかも知れません。

ストレスがたまって子どもに八つ当たりする親は、離婚しようがしまいが、八つ当たりします。
そこには他人が理解できるような理由なんてありません。

子どもは両親がそろってさえいれば幸せ、だとは言い切れないでしょう。
しかし、不仲な両親の元に育ったとしても、子どもは幸せを感じる力を持っています。
そこから学び成長することも知っています。

彼が言った「焦らないで」は今出せる精一杯の答えではないでしょうか。

質問者様は今、不安で一杯なんでしょうね。
どんな結果になろうとも、ご自分をしっかり持って受け入れて下さい。

彼も質問者様の気持ちは分かっているはずです。
だからこそ「焦らないで」なんだと思います。
あとちょっと頑張って。
待つしかないです。

お礼

度々の回答ありがとうございます。
昨日彼にまた会いました。「一度は家族の方を向いてやり直したいから、もう会えないと言われたのに私の勝手で会いに行ってしまって、申し訳ないと思ってます。」
「私の存在が子供にとって不幸で、子供の不幸があなたにとって不幸になるなら私にはもう何も出来ない。どんなに奥さんに辛い事を言われても、あなたが子供の傍に居るのが一番の幸せなら、もう私が入る隙間は無い。」
「私は離婚する。私がいても夫は幸せになれないから。でも周りの人達に“何で別れたんだろう”といろいろ詮索されるのが嫌だし、そんな事を気にしている自分もすごく嫌」
「いろんな事あったけど、あなたの事を好きな気持ちは全然変わらない」
「正直言うと、消えてなくなってしまいたい。何の為にいるのかが分からない、と思わない日はない。」
強くならなきゃと思っている自分と弱い自分をさらけ出しました。そしたら彼は「今すぐには答えは出せない。」と。pwhsh403さんのおっしゃるとおり待つしかないようです。いつまで待つのか、待ってどうなるのか、果たして待てるのか、全く先が見えず不安だらけです。私の事が心配というのもあるだろうし、奥さんへの愛情は冷めているので私のような存在を失うのは惜しいのかもしれません。たまに会うのは続くようです。全く会えなくなるわけではないので、よかったという気持ちと、とこんなずるずるでいいのかなと言う気持ちです。

回答No.23

pyokojp

お悩みですね、苦しいですよね

でも・・・そもそも”不倫”はしてはいけないことですね
誓約書交わしたのに会うのはいけませんね

彼の離婚と貴女の離婚（再婚）願望は、まったく別問題だと思います

貴女は貴女で早々に離婚なさってはいかがでしょうか？
それから、素敵な方をまた求めたらいいじゃないですか

お礼

いっそそう思えたらどんなにいいか、、と思います。でも今の私には彼が必要と思ってしまっているのです。いけないのは分かっているのですが、どうしても会いたくて会いたくて仕方が無いんです。

回答No.22

noname#30287

質問者さん なぜ お礼がついてる人とついていない人がいるんでしょうか？

＞本当の幸せは彼とやり直すことだと思っています

え？ まだそういうこと考えてるのですか？
彼の奥様と子供さんを不幸にしてまでも？

補足

はい。そう考えてます。子供ってふた親さえそろっていれば幸せなんでしょうか？奥さんがストレスで子供にあたったりすることはないんでしょうか？

回答No.21

BERT17

こんにちは。

子どもがいるのに不倫してる時点でかなり無責任な男だと思いますが…
そんな彼でも「子供を片親にさせたくない、子供の人生を変えたくない、親として責任がある」「そんな事はおもわせないようにする」と決心しているなら、質問者様にできる事はないと思います。
夫婦仲が冷えきっていて子どもの為を思って離婚したからといって子どもが幸せになれるとも限りません。
彼が言うとおり、親の離婚は子どもの人生を変えるとてつもなく大きな出来事です。

私の両親は父の不倫が主な原因で離婚して、その直後父は浮気相手の女性と再婚しました。
その時私は12歳でしたが「私はもう父親に捨てられたんだな」と感じました。
ちなみに父とその女性は２～３年後に離婚したみたいです。

あまり回答になっていないかもしれませんが、少しでも参考になれば幸いです。

お礼

一緒に住めなくなったときちんと話してきかせれば子供も分かってもらえることはないんでしょうか？

回答No.20

nekororin

彼は心のどこかで家庭を修復していける望みを失っていないのではないかと思います。

実際、子供さんはお父さんもお母さんも好きなのだと思います。
だから彼も離れがたいのでしょう。
奥さんも、旦那さんの、子供に対する態度だけは許せるのだと思います。
子はかすがいです。

残念ながら、あなたは、蚊帳の外にいるのだと思います。

早く新しい彼氏（独身）をゲットして、太陽の下を歩いて下さい。

お礼

新しい・・・ちょっとまだそういう気持ちになれないです。

回答No.19

pwhsh403

焦らないで下さい。
焦って彼に選択を迫ったり、追い詰めたりしないであげて下さい。
彼自身、今は悩んでいるんだと思います。

そして、質問者様は本当の自身の幸せは何か、どこにあるかを考えてみて下さい。

夫婦喧嘩で「ダメ人間」「結婚しなきゃ良かった」と言ってしまうことあると思います。
どんなに頭では口にしてはいけない言葉だと分かっていても・・。
奥さん、気性の激しい方なのかも知れないですね。良い意味で言うなら情熱的。
旦那様である彼は「良い部分」も「悪い部分」も知っているのかも。

彼は、子どもうんぬん・・と自分に言い聞かせながら、家庭に戻ろうと努力している最中なのかも知れません。
子どものために戻らなくては、子どものためにやり直さなくては・・と。

子どもが生まれた時点で親は自由ではありません。いろいろな部分で。
それは誰もが経験していることだと思います。
たいていの親は「自由がないわ～」など言いながらも子どもを持った喜びの方が大きいです。
もっと言うなら、結婚した時点で自由ではありません。

本当に、もう奥さんとやっていけない、もう限界だ・・となれば、彼は自分で結論を出し行動すると思います。

焦って答え（決意）を求めずとも、答えは出る時に出ます。

お礼

回答ありがとうございました。焦らないでと彼にも同じ事を言われました。本当の幸せは彼とやり直すことだと思っています。身勝手なのは承知してます。答えが出るまで私はただ待っていればいいのでしょうか？