彼に離婚してもらうには？

質問

当方も既婚者です。今年に入って夫にばれ、彼が慰謝料を払い、私も奥さんに同額払いました。（個人の資産ということにしたので相殺ではないです。）私には子供がいませんが彼には今月小学校に入学した子供がいます。彼も私も離婚はしてませんが、夫婦としては終わってます。
私はこのまま家庭内離婚状態は続けられないと思い、離婚を考えています。夫も早く別れたいそうです。
誓約書を書かされ今後は一切の連絡をしないという事になっているのですが、この一ヶ月間で二度会いました。彼は私の事を好きです。でも子供を片親にさせたくない、子供の人生を変えたくない、親として責任があると言います。でも不幸せな両親から幸せな子供が育つでしょうか？「もっと大きくなって“僕がいるから両親は別れられない。僕がいなかったら両親は自由になれる”って思ったらどうするの？」と聞いたら「そんな事はおもわせないようにする」と言いました。私は親の演技が見抜けないような鈍感な子供なんていないと思うのですが・・奥さんは「あんたとなんか結婚しなきゃよかった」とか「ダメ人間」とか言っているそうです。でも子供の親同士としての関係は壊したくないみたいです。子供子供って自分の人生を捨てるような生き方を彼にはして欲しくないんです。私と再婚を決意してもらうには、どうしたらよいのでしょうか？

回答No.39

pwhsh403 · ベストアンサー

１９と２４です。

お辛い中、お返事有難う御座います。
今は辛いですね、苦しいですね。
でも、大丈夫、必ず楽になります。
半年待ってみて下さい。
彼との結果はどうであれ、何かが変わり始めます。
質問者様の中で何かが変わり始めます。

苦しい時は成長している時です。
質問者様は今、成長しようとしています。

周りの人間が何を思い、何を言おうが真実は質問者様しか持っていないこと。
目の前にある事実にとらわれ、中傷を言ったとしても、それら全ては虚偽、気にすることはありません。

強さは弱さでもあります。
強がりな人間は弱さをぶつける相手がいないから、強がるしかありません。
人間はみんな、ほんとは弱いのです。
強くならなくちゃ・・なんてこと思わず、弱さを受け入れて下さい。
弱くて良いんですから。

今はズルズルとしてしまっても仕方ないことだと思います。
迷いもあるし、未練もあるでしょう。
焦って決断する必要はありません。
答えは出る時に必ず出ます。

今、苦しいのも良い結果を招くための過程です。
苦しみの中に答えを出すヒントがあるはずです。
半年、耐えて下さい。
そしてもう一度、自分の幸せは何かを考えて見て下さい。

お礼

何度もありがとうございます。
なんだか画面がかすんできてしまいました。仕事中だっていうのに、マズイですね。。
弱くていいなんて誰にも言われたことがなかったので。
本当は夫に離婚を切り出すきっかけも作れない程、家ではおどおどしています。
「本当は殺してやりたい」と言われてから一緒に居られなくなりました。同じ部屋に居ると息苦しくなり生きた心地がしません。隣の部屋に居ても物音がするとびくびくします。
夫も苦しい筈なので、早く解放してあげないと、と思っているのですが。
半年待っている間に身辺整理ができるのだろうか、と思います。

彼は今は子供がかわいくて仕方がないそうです。
大人の言う事が理解できる年齢になってきたので会話するのが楽しいみたいだ、と言っていました。
でも奥さんとは二人だけではいられないし、女性としても見られない。
なので「akiaki0815との関係はどうするのが一番いいのかな、答えは今すぐじゃなくてもいいよね」と悩んでいます。

回答No.8

noname#27226

辛口です。嫌ならスルーしてください。

スレ主さんにお子さんがいればまだしも、子供のいる人の気持ちも分からないのに、分かったようなことを言っているのが無性に腹立たしいです。

この男性は、不倫をするようなダメ男には違いないですが、父親としての責任、と言う考えまでは失ってはいなかった。
一ヶ月で二度会った、と言いますが、その時には体の関係もあったのでしょうか、少しは男性は誠実に生きる方向に転換しているのでしょうか、それによってだいぶ見方は変わりますが…。

子供のために自分の人生を捨てる…って、すごい発想です。子供をお荷物だと思ってるんじゃないですか？
子供は、「宝」です。子供を幸せにしてやりたい、つらい思いをさせたくない、そのためには自分の出来ることをなんだってしてやりたい、正常な親はこう考えます。奥さんだって、どれだけ辛い思いをしたか知りませんが、がんばってらっしゃるんです。

あなたは自分が離婚した後に彼と一緒になりたい一心で詭弁を言っているだけです。彼はすでに家族のために歩き出しています。
あなたはあなたの道を、歩き出してください。

補足

一ヶ月で二度会った、と言いますが、その時には体の関係もあったのでしょうか
　一度ホテルまで行き、でも満室なので帰ったという事がありました。家族のために歩き出した・・そうですよね。なのにまた会う約束をするというのは、私の気持ちをなだめる為？もしくは、したいだけ？なのでしょうか。

回答No.7

pomepome39

結局彼はご質問者様との結婚を考えてないという事ですね。
考えているなら、離婚して、養育費を支払いながらたまにお子さんと逢ったらいい話です。
片親だったらかわいそう、は言い訳、こじ付けです。
ご質問者様は、仮に彼が離婚して、お子さんが成人するまで養育費を払い続ける事に関しては協力できるのですか？
長いですよ、大きいですよ、養育費は。
その事をお話されても彼が離婚しようとしないのなら、どんなに言ったところで今は難しいのではないでしょうか。
ご質問者様のご主人は別れたがってるとの事ですから、まずはご主人を自由にされては？
一人になってから、彼ともコンタクト取れるわけですから、時間をかけてお話されるしかないと思いますが。
そもそも念書にもう逢わない、と書いたのを何故守らないのでしょうか。
裏切られ続けてるご主人が哀れですね。

回答No.6

noname#53830

子供のために親が犠牲になるのは当たり前でしょうね。親のために子供は犠牲にするべきではないですが。

今親が離婚してお父さんが不倫相手と結婚。。。そんな筋書き小学校高学年になったら親を気持ち悪いとしか思わなくなって、その子の人生は不幸になるでしょうね。
彼の人生は彼のものであって、どんなに好きでも一緒になりたいと思っても、それは彼の考える事であって、あなたが横から口出しできることではありません。
お互い慰謝料も払ったし、お互い夫婦関係ボロボロなのに子供がいるからなかなか離婚しないって腹を立ててるようですが、偉そうに言える立場じゃないですよね？

今、彼が離婚してあなたと一緒になったとしても、たぶんお子さんにとても愛情があるようですから、子供の事ばっかり話すようになってそこにあなたはイライラして別れると思いますよｗ
もっと大人の考え方を持ってください。

回答No.5

yumitechi

＞そんな事はおもわせないようにする
それぐらいの覚悟でいるのですから、不幸にさせないのではないですか？
私は子供のために離婚しないって全然不幸な事ではないと思います。
彼が離婚し、質問者さんと付き合って行く方が子供にとっては不幸だと思いますよ。
子供にとっては、実の母親＆父親と生活するのが一番です。
両親仲が悪くてかわいそうと思うなら、子供の前だけでも仲良くすればいいのです。
子供のために離婚しない。立派な決意だと思いますよ。

回答No.4

yurie0000

質問者様は子供がどうのと言っているけれど
結局自分の思い通りにしたいだけですよね。

もし彼が離婚して再婚してくれたとして
お子さんはどちらが引き取るのでしょうか？
もし、彼が引き取ることになったらそれでもいいのでしょうか？

>親の演技が見抜けないような鈍感な子供なんていない

が、自分の身にふりかかるかもしれないという可能性は考えてみました？

>子供子供って自分の人生を捨てるような生き方を彼にはして欲しくないんです。

捨てる？
子供を育てるという責任は、立派な人生の選択です。

回答No.3

_voldemort

なんだかずいぶん自分勝手なんですね。

＞でも不幸せな両親から幸せな子供が育つでしょうか？

と言いますが、親子間が良好であるなら、片親になるよりはよっぽど幸せだと思いますよ。

＞子供子供って自分の人生を捨てるような生き方を彼にはして欲しくないんです

私はむしろ、変な女に引っかかって家庭を捨てるような生き方をしないように彼を応援したいですね。
頑張れ彼。そして浮気はもうやめよう。

回答No.2

noname#31951

とりあえずは質問者さんが「独り身」になることでしょうね。
ご主人も離婚には同意されているようですし。

だからといって、先方の男性が離婚→質問者さんとの再婚－－に踏み切るとは限りませんが。

＞不幸せな両親から幸せな子供が育つでしょうか？
質問者さんと先方の男性が結婚できたとして。
２人は確かに「幸せ」かもしれませんが、
その子どもが「幸せ」になるとは限りません。

むしろ「不倫の末に両親が離婚→その不倫相手と父親が再婚」というのは、
相当な「不幸」だと思いますよ、子どもの立場に立ってみれば。

回答No.1

AVENGER

なに都合のいいことを言ってるんだか。
相手は、あなたより家庭を取ったと言うことですよ。