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義母の非常識 結婚してうまくやっていく自信がない（男です）
お世話になります。長文ですがよろしくお願いいたします。 婚約者（女性）の義母の非常識さに結婚を躊躇し、悩んでおります。 婚約者は母子家庭です。 義母はあまり常識のないお嬢様育ちであるということは以前から婚約者から聞いてはおりました。 先日、２年交際して結婚を決意した女性と結納を済ませました。 結納自体は順調に行われ、一安心していたところ、２日前の深夜１：３０に義母から私の携帯に直接電話があり、朝の４：００まで一方的にまくし立てられました。内容は以下です。 ・あんたのとこのオヤジ。なんなのよあれ？人の娘をほめもしないで。常識がないんじゃないの？ ・あんたのオバンも、いいトシこいて人の大事な娘つかまえてかわいいだのきれいだの、そんなのけなしているようにしか聞こえないわよ。女性への褒め言葉は『美人』って言うのが常識でしょうが。 ・あんたもその辺の常識くらいわかるでしょ？あんたが持ち上げてほめるように促さないから、私が一生懸命『うちの娘は美人で評判で・・・』なんて持ち上げて馬鹿みたいじゃないの。恥かかせて。 ・安月給のサラリーマンの分際でうちの大事な娘を預ける気になったのは、あの娘があんたのことを本当に愛しているのが分かるからなのよ？本当ならあんたなんかとっくにお引取り願っているところよ。あんたなんかの甲斐性じゃ私のことだってろくに養っていけないんじゃないの？ ・あんたオタクなんじゃないの？ ・私はね家は貧乏でも、どういう訳かプライドだけは高いのよ。私が過去に離婚したのだって、しもじものレベルに合わせることなんて出来なかったからなのよ。 ・だいたい何なの、あの結納式。いちいちお葬式みたいに頭下げて馬鹿みたいに。なんなのあの女中。人がせっかく自分の娘を『うちの娘は美人で・・・』ってほめてるのにわざわざ真ん中を行ったり来たりして。邪魔くさいったらありゃしない。普通は後ろを通って準備するのが常識でしょうが。信じられないわよまったく。 ・ここまで私が言ったからには、どうぞ婚約破棄してもらって結構ですからね。別にあんたじゃなくたって他にいくらだって引く手あまたなんだから。 あまりのことに最初は圧倒されてしまいましたが、最後まで非礼を詫び、納得してもらえるよう努力し、ようやく電話を終えました。途中何度も言い返したくなったのですが、そのときは一時的なヒストリーのようなものかと考え、１００％こっちが折れて詫び続けました。 ところがその翌日になっても、義母の怒りは収まらず、私に電話してくるのを婚約者が必死に抑えている状況みたいです。非礼を詫びる電話くらい来るのかと考えておりましたが、どうやら上記暴言の数々は義母の本心のようです。私としては義母と直接会ってなにが納得できないのか話を伺い、円満に解決を図りたいのですが、あの調子でまくし立てられたら、次は私も爆発してしまいそうで怖いです。 なにより、内容もさることながら、自分の感情ぶつけるために深夜に電話をしてきて、まったく反省もないという常識のなさに唖然としますし、数年後には同居を望んでいるらしく（現在の住まいは車で３０分くらいのところです）、とてもうまくやっていく自信がありません。 このようなトラブルは私以外（自分の親族や外出先でも）にもしょっちゅう起こしているようで、今後のことを考えると本当に気が重くなります。私はともかく、特に私の親族に申し訳なく感じてしまいます。 しかし婚約者は私にとって本当に素晴らしい女性で、ともに幸せになりたいと思う気持ちは本当に大きいです。婚約者はずっと昔から義母のことでは悩み続けてきていますし、今回のことでも義母を一生懸命なだめ（怒りは収まっていないようですが）、私に非礼を詫びてきます。 私の受け止める器量の大きさの問題なのかも知れませんが、正直自信がなくなってしまい、私も含め私の両親に対する侮辱も許せなく、婚約解消まで考えてしまいます。 義母にとっては大事な一人娘なのは分かっているつもりなので、結納の話も含め、金銭的にも出来る範囲で、最大限の誠意を持って接してきたつもりでした。その分私のショックも大きいです。 まとめると、悩みは以下のとおりです。 ・上記のような義母とやっていく自身がまったくない。ましてや同居など考えられない。 ・婚約者にとってはただ一人の母親で、同居して面倒を見ることが前提と考えている。 ・今後のことを考えると私自身はもちろん、私の親族にもこの先何度も攻撃の矢が立つことは明らかで、申し訳なく感じてしまう。 ・私にも我慢の限界があるので、今後私自身も言い言葉に買い言葉で関係をこじらせてしまいそう。そんなことで続けていけるのか？ まずは、婚約者と二人で話をするつもりでおりますが、その時の話の解決の方向性のようなものをアドバイスいただけたら幸甚です。
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質問者が選んだベストアンサー
結婚するかしないかは最終的にもちろんあなた自身の判断しかないですが、これだけの罵詈雑言を浴びればショックで冷静に考えられなくなるのが普通の神経の人間だと思います。 まず、あなた（とあなたの親族）がどこまでこの義母に譲歩できるのかそのレベルの確認と全く受け入れられない場合の事を想定したら如何ですか。 前提として義母は多分、ほとんど精神病を患っていますね。 本来は婚約者さんがしっかり認識した上で、治療させる必要ががあったはずですが。 この際、婚約者さんにはっきり条件を提示するしかないと思います。 同居は絶対しない。自分の親族への接触は一切しない。自分たちの家の敷居は跨がない。老後の面倒も関知しない。 事実上は両家の縁は無いに等しい条件です。 ただし、婚約者さんが親子の縁を切るかどうかは別問題だと思います。 母親に会いたければ実家に顔を出せば良いだけの事。 しかし義母に問題があっても決してあなたとの家庭にそれを持ち込まないこと。 または婚約者さんが縁を切る決心をして、親を捨てる覚悟で結婚する。 上記のように普通は非情な条件を出さなければ、結婚できない（しない）ことをあなたご自身がご両親にきちんと説明されて、それでもご両親が納得される必要もあるかと思います。 ご親族への非礼は義母がもし健常な精神なら破談になっても不思議ではないと思います。が、(ほとんどの確立で)何らかの精神病、多分自己愛性人格障害か境界性だと思いますので、まともに取り合う事もできないと思います。もちろんすごくショックでしょうが、相手は病気ですから。この辺りのことを冷静に、しかし包み隠さずご両親に話されては如何でしょう。これらの理由で義母とは一切の関係を持たないということを。 もしご両親が全ての事情を理解されてなおお二人の結婚を認めて下さるなら、まずは婚約者さんにとっては大きな支えになると思います。 これがなければ、もし結婚したとしても問題が大きくなるばかりではないでしょうか。 婚約者さんご自身のお考えはどうなのでしょうか？ 相手が誰かは問題ではなく実母が病んでいることにより結婚できないかもしれないという認識はあるのでしょうか？ またこのように精神疾患を抱える人間と他人が同居することが可能だと 本気で信じているのでしょうか？ 娘としてそう信じたい気持ちがあるから、きっと優しい性格の方だと思いますが、結婚は相手も選ぶことです。この義母が他人との生活を維持出来ると考えるのか、婚約者さんがよく考えるべきことです。 もしそれでも同居希望なら、あなたの答えも出ますよね。 また私があなたなら、婚約者さん自身が母親にあなたとあなたのご親族からの正式な抗議があった事、そしてその結果、上記の条件が出された事を説明してもらいます。その時に、婚約者さんが条件をのんでなけでば破談報告となります。この場合どう反応するのでしょうね？ 条件を受け入れて結婚の意志を娘が示せば、激怒するでしょうね。 どちらにしてもまともな反応でなないと予測されます。 これらは婚約者さんが一人で対処するしかない事だと思いますし、あなたが同席しても混乱が増すばかりだと思います。 非常識を通り越して病気の世界の事だと私は考えますので、他人のあなたは同席する義務はないと思います。 婚約者さんが、親離れしていて、実母に自分の幸せを壊されたくないなら覚悟を決めてあなたの胸に飛び込めるかもしれません。 その際あなたとご親族がしっかり受け止めてあげなければならないと思いますが。 どこまで自分は耐えられるか？を決めてしまえば答えは出るのではないかと思います。
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- tijimi
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困ったものですね。このまま結婚しても、子供の命名から進学先、友達付き合いまで干渉してきそう・・・。お相手の女性を大切に思う気持ちも尊いですが、それと同じくらい、今後の二人の人生も大事にしなければならないと思います。ずっとがまんの人生なんて嫌ですよ。かといって売り言葉に買い言葉でのトラブルも嫌ですよね。そういう場合はきちんと第3者に入ってもらったほうがよろしいのではないですか。自分だけで解決なんて、むりですよ。その前にあなたのほうが倒れちゃいます。婚約者さまにはもうしわけないですが、ここはちょっと心を鬼にして、毅然とした対応をおとりになられるべきです！！！頑張って!!!
お礼
ご回答ありがとうございます。 >子供の命名から進学先、友達付き合いまで干渉してきそう・・・。 本当ですよね。将来の子供のことを考えると絶対ありえないです。 >きちんと第3者に入ってもらったほうがよろしいのではないですか。 そうしたいと思います。義母の兄にまともな信頼できる方がいらっしゃいますので（実は最初に婚約者との結婚の意思表示を聞いて下さった方です）、その方にはきちんと話を通して、間に入って頂けたらと考えております。
もしその彼女の母というのが精神病だとすると、少し違ったカテゴリーの話になってきそうです。その場合はそれ相応の処置が必要となりますのでこれから書くことは参考になりません。 私があなたの立場だったら、という観点で考えてみました。 まず結納後の深夜の電話の件、基本的にはあなたの様な大人な（？）対応をして一方的に折れるようなことはしていなかったと思います。 書かれている内容を読みますと、ちょっとした戯言で済むような話ではないですよね？ 自分の両親の人格否定、あなた自身の人格・肩書き等も全て否定、結納自体も否定。 このまま先に進めるわけないでしょう。せめて彼女がその母親と絶縁してあなたと結婚するということなら別ですが、そうではないならばこんな人間を今後まともに相手にしていくなどありえない。 まず徹底的に話を付けるべきでしょう。下手に出る必要などないと思います。あなたにもプライドというものがあると思います。全てを否定されて謝罪するだけが能ではないですよ。「ふざけるな」と一喝しましょう。人を舐めすぎですよ、その母親は。ガツンと食らわして対等な関係で話が出来るように、そして非礼を詫びさせるまでは結婚などしない方が良いでしょう。そういう相手には中途半端は駄目です。徹底的にやってください。 よく「何を言っても無駄」「解ってもらえない」等の話がありますが、大抵のどうでもいい話はそれで良いと思います。しかしここ一番という時には、小舟に乗って沖へ出て刃物を付きつけてサシで話せば、正論を言う限り、解ってくれない人間は少ないです。 これはものの例えで、実際にやれば犯罪ですが、その位の気持ちで取り組めば、相手が誰であれ解ってもらえないことはないという事です。 そこの関係改善なくして、無理に結婚を進めても先々苦労が尽きないと思いますし、今のように言われっぱなしで今後もその調子でいくのですか？よく考えてみてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >あなたにもプライドというものがあると思います。 あまり無いと思っていたのですが、自分にもプライドというものがありました。気付かせて頂いた義母に感謝します（笑） >そこの関係改善なくして、無理に結婚を進めても先々苦労が尽きないと思いますし 関係改善はあきらめようと思っています。そこまでして付き合っていく価値は無いと判断しました。
- pouyo
- ベストアンサー率28% (48/166)
この話が本当だとすると（疑ってるわけではないのですが） 義理母は常識がないと言うより 精神障害がある感じですね。 彼女はまっとうな人らしいので 出来ればうまく行って欲しいですが やはり結婚となると難しいかもしれません。 ここは厳しい決断になりますが 彼女に 「母親を取るか 質問者様との結婚を取るか」を迫っていいと思います もし 彼女が質問者様を100％とると言うなら結婚もありかなと思います 少なくとも彼女にそれくらいの覚悟がなければ 結婚してもうまく行くはずがないと思います （実際には実の親を完全には見捨てれないでしょうが 同居はもちろん親戚づきあいもしない 最終的には施設に入ってもらうなどの対策を二人で考えるしかないと思いますが・・・） 次に義理母から電話がかかってきたら 爆発してもいいですし 着信拒否とか番号をかえればいいと思います。 まともじゃない人とは関わらないのが一番です
お礼
ご回答ありがとうございます。 >この話が本当だとすると（疑ってるわけではないのですが） ありえない話ですが本当です。。。 >彼女に 「母親を取るか 質問者様との結婚を取るか」を迫っていいと思います 真っ先に思い浮かんだのがこの選択を迫ることでしたが、正直これほどまでキツイ選択を婚約者に突きつけるようなマネだけはしたくありませんでした。そのためにこのような場で質問をさせて頂きました。 >次に義理母から電話がかかってきたら 爆発してもいいですし そうですね。今後は自分の考えや感情を抑えるつもりはありません。
- haya0326
- ベストアンサー率17% (33/190)
困ったもんですね。 ご結婚は当人同士のことではありますが、お互いの親同士のことでもあります。 さて、彼女のほうは自分の母親の非常識さは充分に理解しているのですよね？ 同居するまでの間にきちんとしておかなければいけない問題ですが、あなた自身ももう少し強気に出ても良いんじゃないですか？ それで、破談になったらそれまでの縁だったということです。 私が貴方だったら、相手の親に土下座させて謝らせますね。 このままでは、結婚式もぶち壊されるんじゃないですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 >あなた自身ももう少し強気に出ても良いんじゃないですか？ >それで、破談になったらそれまでの縁だったということです。 そうですよね。電話では『一時のみの感情』でものを言っていると誤った判断をしてしまいましたので（あと正直眠かったです。。。）、完全に下手に出て話を伺いましたが、次回からは対等の一人の人間としての立場で話をしたいと思っています。（おそらく話が成り立たないだろうとは思いますが。。。） >このままでは、結婚式もぶち壊されるんじゃないですか？ おそらく自分のプライドや娘（婚約者）を傷つけるようなマネはしないと考えているのですが。甘いですかね。
- ohakonn
- ベストアンサー率50% (13/26)
他の回答者様もおっしゃられているように、相手のお母様は、はっきり言って病気だと思います。 この先、この方との解決は何も望めないのではないでしょうか？話してわかる相手とは、思えません。あまりにも非常識です。 一度、白紙の状態にもどすことはできませんか？（婚約破棄） ふつう、何も問題なく結婚した場合でも、子供が生まれると、当人同士より親戚、家族の付き合いが主になり、何かと、多かれ少なかれ問題がおきてきます。 楽しいはずの結婚前からこの状態だとこの先もっともっと苦労されると思います。相手の女性は良い方みたいですが、やはり、親子の縁は深く、なかなか他人（すみません）が入り込むのはむずかしいように思われます。 相手の女性が親と縁を切るぐるくらいの気持ちならともかく、同居を望んでいるとなると、質問者さまの抱える負担があまりにも大きすぎます。お二人のあいだの障害物（義母）は、いつ、のぞかれるかも分からない訳ですよね・・・。 既婚者のわたしとしては、やはり、この女性との結婚はむずかしいと思います。昔から、恋愛と結婚は別と言われてますが、本当にそのとおりなんです。熱い恋愛感情は、一生続くものではなく、時間をかけて、恋人から家族感情へと変わっていきます。 とりあえず、まだ、結納が終わった時点で結婚はされてないのですから、しばらくの間冷却期間をおいてみて、再度、おたがいの気持ち、義母の様子をみることは、できませんか？（すぐにでも、義母がどなりこんできそうですが・・。） あせっての結婚だけは、絶対にしないでください。やさしいお気持ちの質問者さまゆえ、どうか、ここは、情に流されることなく冷静にじっくり判断なさってくださいね。 質問者様のご両親にも喜んでいただけるご結婚をされることをお祈りします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >この方との解決は何も望めないのではないでしょうか？話してわかる相手とは、思えません。 本当にそのとおりだと思います。礼儀とこちらのけじめとして直接お話をして何が不満かを伺おうとは思っておりますが、その先の解決はこの方と話をしていてもありえないと思います。 >親子の縁は深く、なかなか他人（すみません）が入り込むのはむずかしいように思われます。 これも事実ですよね。というか今の心境は、入り込みたくないというのが本音です。。。 >やさしいお気持ちの質問者さまゆえ、どうか、ここは、情に流されることなく冷静にじっくり判断なさってくださいね。 ありがとうございます。涙が出そうになりました。今だけの感情に流されずに譲歩できる部分と出来ない部分を見極めて、解決に向けて努力したいと思います。
- nanarinsan
- ベストアンサー率9% (79/841)
ご結婚は諦めた方がよいかもしれません。 ＞義母はあまり常識のないお嬢様育ちである どこがお嬢様なのでしょうか・・・非常識で下品で知性のかけらもなさそうですが きっとお義母様はもっと稼ぎのいい人と結婚して欲しいのでしょうかね。娘を玉の輿でもさせて自分は楽な生活をねらっているのでしょうか。 実際結婚してしまうと、さらに要求はエスカレートしていき、あなたの実家にも迷惑をかけてしまうであろうことは目にみえていますよ。 解決するには婚約者様がお母様と縁を切るくらいしかないのでは？
お礼
ご回答ありがとうございます。 >あなたの実家にも迷惑をかけてしまうであろうことは目にみえていますよ。 これを当初から心配しておりました。せっかく自立するまで育ててくれた両親に今後も迷惑をかけ続けてしまうことが恐ろしいです。 >解決するには婚約者様がお母様と縁を切るくらいしかないのでは？ そうですね。そのくらいの気持ちで望んで頂きたいと思います。
婚約前までに対策を立てておくべきでしたね。 質問者さんが【同居は考えられない】と考えているなら、 早いうちにそのことを婚約者の方へ伝えましょう。 婚約者がいくら同居を前提と考えているとしても、結婚後の生活がどうなるかくらい想像は付きますよね。 何十年もかけて出来上がった義母の性格を今から変える事なんて無理なので・・・。 婚約者の方がどれだけ義母をコントロールするかにかかっているような気がします。 これで孫ができて義母が『孫命な人』にでもなったら、成長段階で影響を受けるかもしれませんし、怖いですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 実は結婚前から何度か会って話をしておりました。結婚の承諾を頂きにも、ご自宅へ伺っております。 正直あまり常識のない方だという印象はありましたが、致命的なほどではなかったですし、その時には喜んで下さっていたようにも感じておりました。だからこそ最初の電話で発作的なヒステリーだったのかと思っていましたし、それがどうやら本心だったことが分かったときショックを受けました。 >婚約者の方がどれだけ義母をコントロールするかにかかっているような気がします。 本当に仰るとおりですね。所詮他人である私にはとても出来ません。 >これで孫ができて義母が『孫命な人』にでもなったら、成長段階で影響を受けるかもしれませんし、怖いですね。 ここに気づかせて頂いたことに本当に感謝しております。
- binba
- ベストアンサー率47% (513/1090)
まともに取り合う必要ないですよ。 結婚はあなたと彼女の問題であって、 彼女はお母さんの戸籍から独立してあなたと二人で新戸籍を作るのです。 心の病に冒されているお義母さんには、今後は一人で生活して頂き、 一人では不安になってきたらどこか施設に入って頂くとかして、 何も無理に同居する事を考えなくても良いと思います。 将来、子供におかしな考えを植え付けられるのも困りますし、 お義母さんも孫から嫌われるのも耐えられないでしょうから、 彼女やお子さんがお義母さんの居る所に訪問する形で良いのでは？
お礼
ご回答ありがとうございます。 >彼女やお子さんがお義母さんの居る所に訪問する形で良いのでは？ 私もこれがベストな気がしました。 将来生まれてくる子供のことまで想像した事すらなかったのでゾッとしました。気づかせて頂きありがとうございました。
- sachi218
- ベストアンサー率16% (545/3288)
せっかく結納まで済ませたのに大変ですね。 もうそこまでいくと、非常識という枠ではなく 一種の精神的な病気なのではないでしょうか。 私もそういう義母とは今後つきあっていく、 ましてや同居は自信がありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私と同じ用に考える方がいらっしゃって安心したというか、本当に救われた気がします。
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お礼
ご回答ありがとうございました。 >この際、婚約者さんにはっきり条件を提示するしかないと思います。 非常に参考になりました。考えてみたいと思います。 >普通は非情な条件を出さなければ、結婚できない（しない）ことをあなたご自身がご両親にきちんと説明されて、それでもご両親が納得される必要もあるかと思います。 その通りですね。基本的に両親は私のやりたいようにやれば良いというスタンスなので、自分の出来る範疇で解決を図り、その後両親にはきちんと報告したいと考えております。 >もしご両親が全ての事情を理解されてなおお二人の結婚を認めて下さるなら、まずは婚約者さんにとっては大きな支えになると思います。 これこそ私の器量の問題ですよね。婚約者の支えになってもらえるようがんばりたいと思います。 >婚約者さんご自身のお考えはどうなのでしょうか？ まずはきちんと二人で話し合いを持ちたいと考えております。ここが重要ですよね。 >どこまで自分は耐えられるか？を決めてしまえば答えは出るのではないかと思います。 これも参考になりました。おかげさまで婚約者に相談する内容がはっきりしてきました。ありがとうございました。