結婚についての常識？について（長文）

質問

お恥ずかしい質問ですが教えてくだい。
１２月に彼の意向で慌ただしく入籍だけ済ませました。
今回、順番が逆ですが旦那のご両親が、ご挨拶に来てくれるというこで
親同士の初顔合わせが決まっております。
そこで問題が生じてしまいました　なぜかというと
私の両親は離婚しており現在、母と一緒に暮らしておりますが
私自身も籍をいれるまでの氏は父方を名乗っていましたので
もちろん父との行き来もあります。
今回の件で父は「挨拶にくるのは暖かくなってからでいいと
○○くんに話て分かりましたって言ってたじゃないか！！
入籍を許可したのに、あちらの事情ばかり聞いていられない！」
とのいってんばりです。お嫁に貰ってもらう立場なのに・・と
困り果てた末、父方の叔父に相談にいったところ
「親代わりということで会う」言ってくれました。
ところが叔父が「是非に気軽に御立ち寄り下さい」との意向だと
お義母さんに伝えたところ今現在同居しているお母さんだけでいいじゃないの？あなたが叔父さんと同居してる訳じゃ
あるまいし叔父さんが食事をする場にきてくれればいいんじゃないの？そのくらい言えないの？と言われました。
こちらでは気を使ったつもりなのですが
なにが常識で筋なのか地域性もあるでしょうし分からなくなってしまいました。
彼はお義母さんと同じ考えなので怒って話しを聞いてくれません。
今回、叔父には遠慮してもらったという事にし
父は体調を崩したことにして
母だけの同席ということでもいいものでしょうか？
どうしたらいいものか教えて頂きたく宜しくお願い致します。

回答No.2

riepoko · ベストアンサー

私が常識人かは、わかりませんが・・・
叔父さんに相談して、快く会ってくれるといったのに、断りづらい立場もありますよね。お察しいたします。

話を聞いていますと意外にお互いの両親は、昔ながらのしきたりとか、そういうものに、こだわっていないような気もしますし、お義母さんも彼も、要は、叔父さんは、関係ない（ここまでは言ってないだろうけど）という事なので、顔合わせは、お母さんだけで、充分なのでは、ないでしょうか。

叔父さんだって、理解してくれると思いますよ。お父さんには、前に言ったとおり、暖かくなってから、会いにいけば良いじゃないですか。

私の場合は、彼の両親が離婚しており、話は違いますが、義父は、割としきたりにうるさいので、あちらの言うようにしてますし、義母は、そういうのにこだわらないので、何でも気さくに話を通しています。
がんばってください。

お礼

riepokoさん　ご回答有難うございます。
叔父を振り回してしまい心苦しかったのですが
先程断りました。
riepokoさんのおっしゃる通り叔父も理解してくれてて
今回は母だけ行くとうことを、お義母にも連絡しました。
父はどうしようもないので今回は風邪をこじらせたということにして
暖かくなってから又こちらから会いに行かせて頂きたいと
思います。
riepokoさんのように、お義母さんに何でも気さくに話しを
出来るようになりたいので　がんばります。
なんだかとても安心できる回答で嬉しかったです。
元気が出てきました感謝しております(´；ω；`)
本当に有難うございました。

回答No.4

noname#60319

なんだかよく話が見えてこないのですが…
お父さんの怒りもよくわからないです。
なぜ叔父さんは同席しないのですか？
質問者さんはどのへんに気を使ったのでしょうか？
（この文章だけだと）聞いた方は呼びつけられた感じがしますよ。

顔合わせぐらいならお母さんだけで十分ではないでしょうか？
それに、叔父さんの家にわざわざ挨拶しに行く理由が私もわかりません。
父親代わりをしてもらうなら、食事の席へ叔父さんに出向いてもらうのが普通かなぁと思います。
「こちらに来てください」と言われると受け取った方は「何様？」という感じが…。

私も旦那も片親（母だけ）です。
顔合わせのときは、どちらも母だけで行ないました。
結納のときは、旦那側が気を使ってくれ、わざわざ叔父さんをお父さん代わりに呼んでくれましたが、私の方は母だけでした。

お礼

分かりずらい文章なのに最後まで見てくださり有難うございます。
父が変わり者で困ってしまいます。
（ただ単純に寒い時期に心筋梗塞で倒れたトラウマで冬場は外出したくない！！）というのが怒りの理由です。
頭が痛くなります(´；ω；`)

確かに、これでは聞いたほうは呼びつけられた感じがしますよね
(´；ω；`)
今回の顔合わせは母だけにしようと思います。
有難うございました。

回答No.3

noname#136164

＞ところが叔父が「是非に気軽に御立ち寄り下さい」との意向だとお義母さんに伝えたところ今現在同居しているお母さんだけでいいじゃないの？あなたが叔父さんと同居してる訳じゃあるまいし叔父さんが食事をする場にきてくれればいいんじゃないの？
少し文章がわかりにくいのですが、要するに貴方はお義母さんに「叔父の家に行って、父の代わりと思って叔父に挨拶して下さい。」というようなことを言ったのですか？それに対してお義母さんは「どうして貴方の実家だけでなく、叔父さんの家にまで出向かなくてはいけないの？貴方の実家にだけ行って、お母さんだけに挨拶すれば良いのではないか？叔父さんにも挨拶をする必要があるなら、叔父さんが貴方の実家に出向くべきだ。」というようなことを言っているのですか？

まず貴方は彼とお義母さんに、お父さんの代わりに叔父さんと挨拶を交わしてもらう理由を何と説明したのですか？本当のこと（お父さんが怒って会いたくないと言っている。）を話したのであれば、彼とお義母さんが怒るのは仕方がないと思います。
また、本当のことは言わずに適当な理由をつけて叔父さんと挨拶を交わしてもらうことにしたとしても、お義母さん達にしてみれば「親でも養父でもない単なる親戚に、どうしてわざわざこちらから挨拶に行かなくてはいけないの？」という思いがあるのではないでしょうか？

＞今回、叔父には遠慮してもらったという事にし父は体調を崩したことにして母だけの同席ということでもいいものでしょうか？
彼とお義母さんが「お母さんだけでいいじゃないの？」と言っているのなら、そのようにするのが良いかと思います。

お礼

父が怒ってるとは、口が裂けても言えないので
今のところ父の事に関しては何も触れずにおります。
それも頭の痛くなるところです。
jadejewelさんのおっしゃる通り「親でも養父でもない単なる親戚に、どうしてわざわざこちらから挨拶に行かなくてはいけないの？」
と思われるのは当たり前ですよね(´；ω；`)

今回は母だけの顔合わせにしようと思います。
本当に有難うございました。

回答No.1

kanau122

事情がややこしいようではっきりと良く理解出来ない部分があるのですが、
当初の予定が暖かくなってからお父様とお母さまが揃った場で顔合わせをする、ということだったのでしょうか？
となると、お父様は仕事または交通の便などの関係で冬の間は都合がつかないという事情なのですか？

その点はむこうの家族はどう認識されているのでしょうか。
これから一応離婚していても家族としてつきあうこととなるのに、体調を崩したなどと嘘をつくほうがよっぽど常識がないと感じます。
あちらに失礼ですよ。
事情があって春までお父様の都合がつかないのでしたら、正直にそのことを言えばいいのでは？
「今回はこういう理由で母だけになりますが、都合がつき次第父とも場をもうけたい」ということでいいのではないでしょうか？

地域性とか、常識とか、この場合ほとんど関係ないと思います。

お父様もわざわざあたたかくなるまで待ってもらうとあらかじめ言っていたということは、結婚の顔合わせをすることよりもよほどの事情があるのですよね？
だとしたら、結婚後の親の顔合わせは本来そんなに遅くするものではないですし、「あたたかくなるまでまつといったのに！」という怒りもなんだかおかしいと思います。
本来なら都合がつけられない自分のほうからもうしわけないとか、後日足を運ぶとかするのが普通ではないでしょうか？

また、おじさんについても、「親代わり」の度合いがわかりませんが、今までお父さんのかわりにいろいろしてくれたのであればその旨を伝えてあってもらってもいいとは思いますが、文章をよむかぎり、お父様の役目はお父様がしてくれているみたいですし、その場だけ叔父さんを代理でしゅっせきさせることには何の意味もないと思います。
「こちらは気をつかって・・・」とありますが、叔父さんを出すことが何の気をつかっているのかよくわかりません。
旦那さんがおこって聞く耳をもたないというのもよくわからないし。
むこうの親御さんが「お母さんだけでも今回はいいんじゃない？」といっているのが１番まっとうだと思いますよ。

お礼

ご回答有難うございます。
父が暖かくなってからと言ってた事情は誰もが理解できない
事で「冬場は心筋梗塞で倒れた季節なので外出したくない」
という本当に、くだらない理由です。
非常識にも程があるので私も泣くほど困ってしまい
叔父に相談してこのような流れになってしまいました。
今回は常識がないと思われてしまっても父の理由は決して
言えないので当日は体調を崩してしまったと言う理由以外に
方法がなくなりました。
お義母さんの言う通り今回は母と２人で顔合わせに
行く事に決めました。
kanau122さん本当に有難うございました。