高校に入学した娘ですが

質問

この春、私立高校に入学した娘のことでご相談です。よろしくお願いいたします。
小さい頃から言葉数が少なく、あまり自分を上手に表現できない子でした。活発で明るい姉のそばでいつも穏やかにニコニコしていました。今に至るまで健診や学校でも何らかの指摘を受けたこともなく、ただ母親（私）だけが心配していた位でした。
なぜか「自閉的」な傾向があるように感じていました。赤ちゃんの頃からあまり泣かず、お腹が空いたときなど、目を合わせなくなるので、「今、不機嫌なんだ…」と察知するような次第でした。
学力は低いものの先生からは特に指導されず、問題視もされませんでした。
今春高校生になりましたが、すべてにおいて「躍動感」を感じられず、友達づくりに積極的になる様子もなく、毎日を淡々と過ごしています。
本人は気にはしているようですが、静かに「自分の殻」に閉じこもっているように見えます。が、幸い、とても「可愛らしい顔」をしていて「人に逆らうことのない子」なので、一部のセンパイからは可愛がられていて、メールなどもひっきりなしに来るみたいです。今は休みの日でも友達と遊びにいくこともほとんどなく、注意をしなければ、一日中メールかパソコンをしています。
私が心配しているのは、彼女が「メールの世界」に引きこもってしまい、そこでしか「友達づくり」ができなくなりはしないか、ということです。実際「メル友」と会っても「会話はほとんどしない」ようで、さすがその時は本人も寂しそうにしています。
彼女になんとか「自己表現」の出来る子になってほしい…と思いますが、言えば言うほど、（反発することもなく）ただ黙ってしまいます。
主人は「それも個性だから…」と娘を優しくも守ってくれていますが（それが私にとっても支えとなってはいますが）このままでよいものかどうか悩んでいます。

回答No.17

cough

自分の理想とする世界が、
全ての人にとって心地よいとは限りません。
確かにお友達とお話をしたりすることも重要かもしれませんが、
本人が苦痛と感じることがある場合に強要するのはかわいそうだと思います。
無理をすることも必要な場合もありますが、メールは容認し、
その他のことで関わりが持てる場を設けてあげる方が良いのではないでしょうか？

娘さんに発達障碍があるかは分かりませんが、
とてもよい本がありますので、良かった読んでみてください。
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4805823771/sr=1-1/qid=1164772768/ref=sr_1_1/249-1182533-0418749?ie=UTF8&s=books

お礼

ありがとうございます。
こちらで皆さんからいろいろ教えていただいた結果、娘のことではいろいろと考えすぎて、そのことはかえって負担になる、と思うようになりました。
でもせっかくお勧めいただいた本なのでぜひ、読んでみようと思います。
（パソコンを修理に出していたためお礼が遅くなり申し訳ございませんでした。）

回答No.16

michael-m

最近では珍しくお子さんの事への気遣い、素晴らしいです。
また、何かにつけ、お子さんとの会話があるようで安心です。

質問にお答えする前に、お母様は友人とか近所付き合いはいかがでしょう。複数の友人がいらっしゃいますか？
休日などにはできるだけ外に出るようにしていらっしゃいますか？
週にどれだけ外部の人とおしゃべりしてますか？（ＰＴＡとか町内会はダメです）

友達と言うものは作らなければならないものではありません。
多くの人の中からできるもの、或いは作るものです。
その多くの接触と離別の間に、始めて表現力も出てくるのです。
人それぞれの個性なので「マニュアルで上手くなる」とか「こうすればできる」と言うものではありません。

最初は知らない土地の目標に行き着くだけでも、その間に地元の人に道を聞くとか、近くに景色がいい所とか美味しい所があるかを聞くだけでも楽しさと訓練になります。
是非、二人で、できればお父様も一緒にやって見て下さい。

ウチでは妻が休みのたびに目的地を決めずに連れ出し、疲れたらその辺の人に情報を貰って景色のよい場所に行く。お腹が空いたら、初めての食堂に入ったり、人に聞いていくと言う事を小学校卒業まで続けました。子供は見ているだけでも親の態度を学びます。

私の長男は６歳まであまり口を利かず、３歳の時には保健所から施設へ行くようにと言われました。しかしそんな事は無視して育て、高校ではイベントの企画を行ない、今では大きな提案をして、某有名サイトの責任者に推薦されるほど発言力や表現力がついています。

　好きな事に対して理解力があり、深く理解しているようであれば、特に問題は無いでしょう。ただ、世間的な常識は賛否を別にして自己主張できる程度に情報を入れてあげて下さい。
　大事な事は親が心配して顔を下に向けてしまうと、子供も下を向いてしまうということです。

お礼

ありがとうございます。
私自身の交友関係は、
ＰＴＡはあまり好きではないので、
（その理由はとかく「人の噂話」が多いような気がするので、わがままかもしれませんが、あまり好きではありません）
学校行事には必要最低限しか出席していません。反省はしていますが、かなり消極的な「保護者」です。でも、高校入学を気に（その娘が通う）高校のPTAに出る姿を見てもらおうかな…と思い始めるようになりました。

それ以外のところでは友達はたくさんいます。
知らないところに行くのは好きですし、よく出かけます。

私は「人と関わる仕事」をしていますが、そこでのスタッフとの会話や来られた方々との間で楽しいことや大笑いしたことがあれば、家族にもしゃべっています。
娘たちも1、2度来たことがあり、私の職場を気に入っています。

michael-mさんからの質問の答えとしては
複数の友人はいますし、休日もいろんなところへ
出かけている方だと思います。

ただ娘は「旅行」など遠出は別として、買い物などちょっとそこまで、というような外出はあまり好きではありません。
他の娘たちは特に目的がなくても「ついてきます」が、この娘は自分に用がなければ絶対一緒に
くることはありません。家で音楽を聴いたり、パソコンをしたり、ビデオを見るほうがいいようです。

この娘と「ふたりでパフェでも食べに誘ってみようかな？」とここ最近思っています。

身近なところから「機会」を見つけて、二人の時間をもってみます。
今までは上と下の娘が、私同様かなり賑やかなのでいつもその「狭間」にあって「自己主張できない部分」がかなりあったと思います。

回答No.15

cough

もし自閉傾向がある場合、聴覚の短期記憶が苦手な場合があります。
長い文章の場合には、気になるフレーズに意識が集中し、
全体の話の内容がつかめないことがあるみたいです。
また、瞬時に反応するのも不得意で、
あとになって気が付くこともあるみたいです。
側で見ていると歯がゆく感じるかもしれませんが、
それが良い場合もあります。
自分なりのペースを持っているのだと思いましょう。
それに共感してくれる人もいるはずです。
同世代の子よりも、年上の方と合うのかもしれません。
だから、先輩が可愛がってくれるのだと思いますよ。
今の時期は、同世代の子と関わることが多いですが、
社会に出ると様々な人と関わります。
年上に好かれるということは、とても良いと思います。
メールやパソコンのチャットなどの場合には、
思考する時間や目に見える文字があります。
視覚優位だった場合には、
とても便利なコミュニケーション方法かもしれません。
母親となると、少しでも他の子と同じ様に育てたいと感じるでしょうが、
それは、母親の主観であり、子供の希望ではないのだと思います。
一番側にいる母親が、個性として受け入れてあげるのが一番大切だと感じます。
困った時には手を差し伸べ、落ち込んでいる時には支えてあげて、
子供の後ろで出番を待つことしか出来ないのだと思うのです。
見守る事は、とても辛いこともありますが、
それでも、見守るしかない場合もあると思います。
自分のことを理解してくれる人がいるということは、
本人にとって一番の支えになると思いますよ。

お礼

「もし自閉傾向がある場合、聴覚の短期記憶が苦手な場合があります。
長い文章の場合には、気になるフレーズに意識が集中し、
全体の話の内容がつかめないことがあるみたいです。
また、瞬時に反応するのも不得意で、
あとになって気が付くこともあるみたいです。」

とありましたが、そんな面は確かにあると思います。
その他、自分に関係がない、と思うことはぼんやりと聞いているように見受けます。

会話の中にいるのだから当然聞いていたのだと思って、娘に話題をふるとほとんど聞いていない、
そんなことは日常茶飯事です。

（が、裏を返せば、それ故にあまり他人のことには口出ししない、というメリットもあります。）

また「友達とか家族間の普通の会話」の中より、「面接など公の場所」のほうが「しっかりとした言葉遣いができる…」と感じていましたが、それにも訳があったのかもしれません。

メールを彼女から取り上げて（そこまではしていませんが、かなり否定的でした）しまうことは
彼女にとって便利なコミュニケーションを取ってしまうことだった、そのように理解して
よいのでしょうか。

回答No.14

tk1113

Ｎｏ１３です。素敵なお母さんですね。こんなに素敵で深い愛情をもったお母さんが見ていてくださるのですから、娘さんはきっと大丈夫ですよ。いつか打ち込めるものを見つけてしっかりと歩んでいけると思います。（お礼を読ませていただいて、再度お邪魔しました）
現代は『一般的』という範疇を定めて、そこに収まらないと何か病名を付けたがる風潮がありますが、個性という幅はもっともっと大きいもののはずだと思います。ちゃんと高校に入学して、通学されておられるのですから見守るだけの時間的余裕は充分すぎるほどあるはずです。
　私も自分の子供達に「人生の先輩として・・」なんて言いながら、親の見栄を押し付けていたことがありました。親の愛情などと言いながら本人のことより自分の体面を気にしていた事に気づき愕然としました。気づいて良かったと今は思えます。
信頼される親であることはとても難しいことですが、時にじっくり自分を見つめて軌道修正できる親（と言うか人）でありたいものですね。
　なんか答えになっていませんね。一言で言えば「このままで良い」と思いますよ。

お礼

「個性」と言う言葉を自分勝手に意味づけをして使っていました。

「現代は『一般的』という範疇を定めて、そこに収まらないと何か病名を付けたがる風潮がありますが、個性という幅はもっともっと大きいもののはずだと思います。」

仰る通りです。その結果「良い面」もあれば「悪い面」もすでに出始めているのかもしれません。

中学校1年のときの担任の先生も同じことを言われたような気がします。

私が良しと思う「個性」を娘に押し付け、そこから枠外に出ていると、なんともいえない不安に陥っていました。

今回、皆様にいろいろと教えていただいているこことは、またしても「自分のためだった」かもしれませんが、本当によかったと思います。

たびたびのお答え、ありがとうございます。

回答No.13

tk1113

子供の年齢でいえば「子育てを終えた」母親です。
進行形をすぎてみて、初めて分かったこともたくさんありますし、娘本人からも、学生時代を振り返って「あの時はこう感じた、こうして欲しかった」などを聞くにつれ、一生懸命ではあったものの至らないこと、気づかないことがたくさんあったのだなぁと思っています。
　確かに親だからこそ感じ取れることもあるでしょう。（しっかりと看てこられたのだなぁと感服します）ただご本人がとても苦痛に感じておられるのでなければ受診はもう少しあとになさってもよろしいのではないでしょうか。（プロの医療者でもないのにこのように書くことに少々申し訳なさはありますが・・）うつなど心理的な症状についても日ごろから敏感に反応しすぎる傾向に感じているものですから。
今まで通り個性として向き合いながら、お子さんが苦痛に感じられているかどうかを、さりげなく（あくまでさりげなく）意識していただけると良いと思うのですが・・・。
　きっと娘さんも好きなこと、打ち込みたいことが見つかると、少し積極的になられると思います。それまではご一緒に好きなことを探す生活をしてみてはいかがでしょう。たまに音楽会や本屋さんなどに付き合ってもらってみませんか？

お礼

ありがとうございます。
私もあとになって、今以上に自分の至らなさを思うのでしょうね。今現在も娘たちの幼い頃を思ってそう感じているように…。
たぶんそれは「ひとりよがりな子どもの姿をおしつけてしまった」という後悔であることと思います。

私はこの娘と接する中で随分「自分の価値観」を崩されました。というより、「修正せざるを得ない状況におかれた」と言うか…。
このたび質問するに至ったのもその一つの「状況
」です。
当たり前と言えば当たり前ですが、彼女は他の娘たちとはあまりにもいろんな面で違っていたものですから。言ってみれば他の娘は「私の許容範囲」に納まっているのです。（少なくとも今のところは、ですが。）

この娘に感謝したいのは、自分の器の小ささを実感させてくれ、「修正」させてくれていることです。

まぁ、これ以上書けば「大げさ」になり、また
多くの人に「叱咤」されそうですが…。

今はこんなやりとりがあったってことは誰にも知らさず、自分の中で消化、熟成させていけるよう
密かに自分の中にしまっておこうと思っています。

深いご助言、本当にありがとうございました。

回答No.12

noname#27051

正直、実際の彼女を見ていないから、誰にも分からないと思います。

ただ、今の日本の母親は、子どもの事についてささいな事も『おおげさ』に取り上げるので、実際の病気かどうかは、全くわかりません。

文章から、お子さんをとても誇らしく思い、自慢したい感情もあるのが、みてとれますし、それは全く良いのですが、

だいたい、入学して、3ヶ月もたつようなコメントですが、まだ4日たっていない程度なので、それは全く普通の事ではないですか？

また、人にはタイプがあるかと思いますが、最近の子の中には、
かわいらしい顔と、肝の据わった雰囲気を持った女性がいたりましますが、まー実際は彼女はモテルタイプだと思いますが、

おそらくおとなしいというか、貫禄がある面がありますから、
主導権は、実は彼女にあるように思います。

メールがひっきりなしに来るということは、モテテいる証拠で、
出している方が、追っている状態です。女性同士の友人関係だとしても
です。

これは、本人が深く捕らえないで、貫禄があるとそうゆう関係になると
思います。

まるで、入学4ヶ月目のコメントなのですが、おそらくまだ、入学4日目ぐらいですから、ほっておいて、良いかと思います。

どうやってもわからないかもしれまんせが、心配や期待は、親の自己満足で、子の負担にしかなりません。日本にはたくさんの家庭がありますが、こういった子の暗黙の負担が、強すぎる家庭では、子ども側が体調を崩しています。

また、子どもにご自分の意思を伝えたいのなら、はっきり言うのが一番いいかと思います。

また、インターネットの問題で、親が最も子どもに伝えなくてはならない事は、アダルトサイトより、『２ちゃんねる』と呼ばれるサイトを
見ないでほしい。事を伝えるのが良いかと思います。

メル友に会うには、用心深く観察して近づいていくように伝えてください。

おそらくそのくらいの事はわかてちるかもしれませんが、親の役割として、言ってください。

親が、子どもの学校生活が楽しくなる。と思っていれば、子どもの
学校生活は楽しくなっていきます。

お礼

ありがとうございます。
いろいろと参考になりました。
今回思い切って質問してみて、改めて自分が娘をどう見ていたか
そして私を通して見る娘ではなく、実際娘自身がどんな人なのかを改めて考える機会となりました。
あれからまだ数日しかたっていませんが、No１１で書き込みしたように娘が言ってきました。

口出ししない！と決め込むにはまだまだ「器の小さい」母ですが、やってみます。
心のこもった様々なアドバイス…みなさんありがとうございました。

回答No.11

takato-k

NO５です
他の方への書き込みなどを読ませていただきました。
それで、お子さんはただ単に大人しい子でもないような感じもしてきました。
なので、思い切って病院や専門家の方に診てもらったらどうですか？
やはり、母親の第六感は鋭い気がしますし、一度診てもらったらはっきりしていいんじゃないでしょうか。
ここでは、しょせん素人判断しかできないと思いますから。
余計なお世話でしたらお許しください。

お礼

いいえ、ありがとうございます。
娘が単に「おとなしい子」だけではない、と私も思うことは今までにありました。それは冷静に客観的に見る主人も感じてはいます。
ただ、それは家族にしか気づかないくらいなのだと思います。それで中一の時に担任の先生に尋ねてみたことがありました。その先生は比較的、娘をよくみていてくださっている先生でしたが「それは気づかなかった。私としてそう言った診断をつけてもらうのはよくわからないが、もしお母さんがそうように感じるのであれば、もしかしたらそうかもしれません。そういった先生をご紹介しましょう。ただもう中学生なので本人にもキチンと話をしてから行ってください」とおっしゃってくださいました。それで娘にそのまま伝えたところ「私は別に友達がいないわけでもないし、学校で困ることもないので、今はいい…」と少々的外れですが、そんな返答がありました。
それで、そのまま娘の思い？を尊重することにして今に至っているわけです。たぶん（娘の）その考えは変わりないと思います。
今「発達支援教育」がよく話題になっています。
が、娘が小学校の頃に、そういった取り組みがあればまた違っていたかもしれません。それがいいか、悪いかは別としまして。
でもみなさんのご意見を聞いて、マイナス部分だけでなくプラスの面にもっと気づいて励ましてあげたいな…と思い直しているところです。
そんな時、娘が昨日帰ってきたとき、嬉しそうに
「友達ができた。自分から声をかけてみたよ。
仲良しになれそう…。私は何をするにも時間がかかるけど待っててほしい…」と言いました。
「待つ」ことはむずかしい…。でもやってみようと新たに考えています。

回答No.10

noname#30287

自閉症の意味をおまちがいのような気がするのですが？

「自分の殻に閉じこもる」 は自閉症ではありません。

お礼

申し訳ありません。質問にも書きましたが、小さい時、目を合わせなかったり、ちょっとしたこだわりがあったり、抱っこしてもどこかぎこちなさをを感じる時があったもので。
失礼な表現でしたらお詫びします。

回答No.9

kazu2667

私は娘さんのような人は決して嫌いではありませんよ。
むしろ、モテてるんじゃないですかね。

あと、hahaoydesuさんは娘さんに自己表現させたいのですよね。なのに、言えば言うほどということは、つまり、自己表現しているのは娘さんではなくてhahaoydesuさんということですよね。自己表現させたいのならば、娘さんにしゃべらせなければいけないのですから、hahaoydesuさんは「聞く」側にならなければいけないはずです。hahaoydesuさんがしゃべれば当然娘さんは聞かなければならないので黙りますよね。

ですから、「今日学校どうだった？」と軽く聞く側に回ればいいと思います。そうすれば、自然としゃべらなければいけないので、hahaoydesuさんのいう自己表現になるのではないでしょうか。
あと「目は口ほどに物を言う」ともいいますし、コミュニケーションで大事なのは言葉より「態度」や「表情」だと思います。ですから、上の娘さんより、下の娘さんの方が実は雄弁でしかも正直と言えるかもしれませんね。

そして、hahaoydesuさんと下の娘さんとは、つまるところタイプが違うんだと思います。ですから、すれ違いというか理解違いといえばいいのかそういったことがあるのだと思います。

ただ、あまり引きこもるようでしたら、それは「健康」に悪いので、たまに「一緒に買い物に行こう」と誘ってみるのもいいかもしれませんね。そうして、外の空気が吸えれば外のおもしろさに気づくかもしれませんね。とはいえ、学校にはちゃんと行かれているようですので、過度な心配はいらないと思いますけど。

お礼

確かに私とも他の姉妹たちとも「タイプ」が違います。そのことに戸惑いを覚えるのは常ですが、
それが問題の根本かもしれない…とはあまり考えていませんでした。ありがとうございます。

回答No.8

rubi--

私も、高3の娘を持つ母親です。

お母様の不安な気持ちも心配も、子を持つ母親の立場なら当然だと思います。

ですが、旦那様の仰る様に「これはこの子の個性なんだ」と　見守ってあげるのも大切かと思います。

自分が今まで大事に育ててきた子供・・・。

なるべくなら大きな試練や、辛い経験はして欲しくない、幸せに生きていって欲しいと願うのは、世の親が誰でも願う事だと思います。

幼児期なら親の監督も庇護も行き届きますが、成長するに従い、本人が考え、行動していかなくてはならなくなります。

ですから私は、娘が人生の何処かで躓いたり、辛くなった時に「何時でも安心して帰港出来る“港”」としての存在でありたい。

人生で挫けそうになった時、「そのままの自分を何の損得も無く受け入れてくれる母がいる」と、娘に思って貰える母でありたい。

お嬢さんが、自己表現が上手く出来ない事に悩み始めたなら、その時点で力になってあげて下さい。

お嬢さん本人が悩んでいないなら、それはお嬢さんの「個性」だと信じてあげて下さい。

友達作りについても同じだと思います。

本人が「友達が欲しいのに出来ない」と悩んだ時に力になってあげられれば、遅くは無いのではないでしょうか。

高校生活が始まったばかりのお嬢さんですから、これから新しい友達関係が出来たり、バイトでも始めれば　新しい環境・関係の中で、徐々に変化があると思います。

親が心配するより、きっと子供たちは立派にこなして行きますよ＾－＾

同じ“母”の立場、日々心配のタネは尽きませんが

自分の娘を信じて、お互い頑張りましょう♪

お礼

励ましをありがとうございます。
「おとなしい」が故に少し頭の回転のよいお友達から娘は「利用されている」様な被害者意識がときどき私のうちにあるものですから…。
が、これもまた「私の思い」であって「娘の思い」ではないんですよね…。
rubi--さんの娘さんも素敵にご成長されますように。