家庭の問題と今後の付き合い

質問

こんにちわ。
20代前半女性です。
現在付き合って半年ちょっとの25歳の彼がいます。
この場でも何度か相談させて頂いたことがあります。

お正月に互いの両親に紹介してから、私の親は心配してなのか、結婚を急かすようなことを言うようになりました。
心配して言ってくれるのはわかるのですが、私達はまだ付き合って半年だから、これからだから、と何度も言っているのですがわかってもらえません。
娘を心配するのなら、時間をかけてゆっくり相手を選んで欲しいと思うものではないのでしょうか？
私の彼氏のことを特別良く思っているわけでもないんです。
義父においては、私のことを「金目当てなんだろう」とまで言ってきます。
彼は農業を継ぐので、結婚したら私も手伝うことになります。
そうなった際には彼のご両親は自宅の敷地内に、私達が住む別宅のような小さな家を建ててくれる予定のようです。
その話を何かのときに父にサラっと話をしたことがあったのですが、父は私がそれを目当てだとか、そうやって家を建ててくれる家の金目当て、それに目がくらんでるなどと言ってきます。悲しいです。

また、彼の家の近くに父の仕事関係の知り合いがいるようなのですが、その人に連絡して彼の親のことを聞いてまわったり、彼のことを調べたりしています。
親として、相手の親のことが気になるのは当然ですが・・。
逆のことをされたら父はきっと激怒です。
自分は良くても人はダメ、そういう性格です。

私達は結婚の話はしていますが、まだ具体的に決まっているわけではありません。
「まだ半年だからね。もう少し付き合ってからだね」という感じです。
真剣には将来を考えてはいるんです。
いくら親が急かそうと、私達が決めることなので気にしないようにはしていますが。

あまりにもうちの親が結婚を急かすようなことを言うと、彼が重荷に思ってしまうのではないかと心配です。
結婚を急かすだけならまだしも、色々と私の家庭は複雑で下手すると彼のご両親にも迷惑を掛けかねません。
だからもう付き合えない、とか思われるのではないかと心配で・・・

自分の付き合ってる相手の親が問題アリだとしたら、付き合い続けることをためらうことってありますか？
私はいざとなったら親と縁を切る覚悟はあります。
彼のことことだけでなく、今まで色々と問題があったので(暴力など)、以前から早く家を出たいとは思っていました。
もうすぐ一人暮らしをする予定なので、少しは気が楽になるとは思うのですが。

まとまりのない文章で申し訳ないですが、ご意見お願いします。

回答No.4

precog · ベストアンサー

>何度かきちんと言っているのですが、一向に聞く耳がありません。
>母からも言ってもらっているのですが無駄のようです。
>これはもう放置しかないのかもしれないですね。

であれば、強行的な態度に出るしかないですね。

「今の段階で、ドカドカ、土足で相手の家に上がりこむようなことをしたら破談になる。やめてくれ。」とはっきりいいましょう。

>彼や彼のご両親のことを調べるにしても、きっと疑わしい点などは出てこないだろうと思います。

まぁ、思い込みは禁物です。借金とかは隠したがるので。いざ結婚を決意しようという時には客観的かつ慎重になりましょう。

>「親が何故動いてこないのか」とか言い出す始末です。

「会ってもいない結婚相手の親の悪口を言うなんて非常識だ。」って言うとか、、、

どっちにしても「オレがオレが」ってタイプには介入させないことです。そういう意味じゃ、紹介したのが失敗ですね。(^_^;

まだ、付き合ってるだけなら挨拶に来るのはおかしいですよね。わたしなら、なんでも親掛りみたいで格好悪いからやめてくれっていいます。

「勘違いもはなはだしい。」っていっといてください。

>今まで10年間、我慢してきましたが、さすがに今回は我慢の限界がきそうです。

OK。キレていいですよ。

「折角、親同士、仲良くしてもらおうと思って早めに連れてきたのに、このままじゃ破談になる。どうして、わたしの結婚だけ潰したがるの!? なんで彼の親の悪口ばっかり言うの!?」って泣くのもアリで、、、

または「お父さん舞い上がりすぎ。」ってドライに切り捨てるか。

ここは処世術ですね。

>彼と結婚できたとしても、両親の居ない私を、それこそ彼のご両親は快く思うでしょうか・・・

極端な手段を取らなくても、なんとかなりますよ。思い詰めないで。

「～フリをする」「周りで囲って自分ひとりが舞い上がってると感じさせる」「情報を遮断する」いろいろ手はあります。

結婚相手の親に付いて気になるのは、経済状態と犯罪性です。この二つがクリアされていて、相手が実家の意見に引っ張られないで自分で判断出来るなら後は気にする事は無いですから。

恋愛に親がしゃしゃり出たらろくな事はありませんからね。

お礼

再度のご回答、ありがとうございます。

＞「今の段階で、ドカドカ、土足で相手の家に上がりこむようなことをしたら・・・・

良い言葉ですね。是非使わせて頂こうと思います。

＞まぁ、思い込みは禁物です。借金とかは隠したがるので。いざ結婚を決意しようという時には客観的かつ慎重になりましょう。

そうですね。
相手の親もふくめて冷静に相手を見て判断するということは必要なことですね。

＞どっちにしても「オレがオレが」ってタイプには介入させないことです。

本当に、失敗でした。
「俺が俺が」となるので面倒だし言わないでいると、今度は「コソコソしてる」と言い出します。
自分が中心になって物事が進まないと気がすまない人です。
私達の事だし、ましてや結婚の話が具体的に進んでいるわけでもないのに介入してこようとすること自体、間違ってると思います。
変に相手に取り入ろうとしてるみたいに見えて、本当にみっともないです。

＞「折角、親同士、仲良くしてもらおうと思って早めに連れてきたのに、このままじゃ破談になる・・・

これもいいですね。使わせてください。

今ままで義父とぶつかって話をしたことがありましたが、前にも述べたようにいくら言っても無駄でした。
義姉の時を考えると矛盾が多すぎるので指摘すると逆上。
説明しようとすると「口答えするな」とまた激怒。
いったんは話が終わったようでも、自分が機嫌が悪くなると何ヶ月何年前のことで、既に解決した話でもほじくり返して怒り出します。凄いです。
それなのに「俺は根に持つタイプじゃない」と豪語します。

もうこの際、「彼と別れた」ことにしてしまおうかなとも考えました。
そうすれば色々干渉されずに済みますから。
でもそうしてしまうと、いざ結婚となったときに困りますよね。

本当に、もうほっといてくれって感じです。
真剣に付き合っているという事実があれば、それでいいのでは？と思うんです。
何年もダラダラと付き合い続けているわけでもないですし、非常識な付き合い方もしていません。
きちんとしているからこその親への紹介という選択が今回は間違っていたようです。
「俺が俺が」タイプだからこそ紹介しておけばいいと思ったんですけどね～。
もっと義父という人物をよく見て判断すべきでした。

彼と別れたことにするっていうのはマズいでしょうか？？

回答No.5

precog

>もうこの際、「彼と別れた」ことにしてしまおうかなとも考えました。
>そうすれば色々干渉されずに済みますから。
>でもそうしてしまうと、いざ結婚となったときに困りますよね。

最後の手段ですね。結婚するときは「復縁した」で、普通は抵抗できないとは思いますが、、、

でも、実行は難しいですよね。お母さんにはばれちゃってるんだし。

今度は、相手の家に一言いいに行くとか言い出すかもだし、リスクはありそうですが。

別の知恵として、お父さんが何かアクションを取ったときに「向こうが大変気にしている。」等と失策だったことを示唆するのは効果あるかもしれませんね。情報操作ですが、慎重な行動を促す効果があると思います。その後「お父さんのせいで破談しそうだ。」と持っていく布石にもなります。直接的な情報交換をさせない事でコントロール可能になります。良い縁談だが難しい相手だと思わせるのがいいかな? で、真綿で首を締めるように、、、

兎に角、「この結婚はわたしの物。親として協力してもらいたい。今は時期を見ているから、しかるべきときになったらお願いする。」というスタンスで行きましょう。一度で聞かないなら、粘り強く、事あるたびに繰り返しましょう。パブロフの犬です。1000回繰り返すとリスも芸を覚えるそうですから。

お礼

親身になって何度もアドバイスいただき、本当に嬉しいです。
ありがとうございます。

やっぱり、「別れた」は最後の手段ですよね。
普通なら「復縁したの」「あらそう」で終わりそうですが、うちの義父の場合何を言い出すのか予想もつかないのでちょっと危険っぽいです＾＾；
母にはまぁ本当のことを言っておくとして・・・でもなんだかややこしくなりそうですよね、仰るとおりです＾＾；

＞情報操作ですが、慎重な行動を促す効果があると思います。
＞良い縁談だが難しい相手だと思わせるのがいいかな?

なるほど。
実際うちの義父は、彼側からすればもう既に「難しい相手」になってしまっていると思います。悲しいことに・・・
余計なことをすると迷惑がかかるんだ、ということをじわじわわからせるしかありませんね。
本当に手がかかります・・・ため息です。
うちの母も、義父と再婚して10年ですが、少しずつ少しずつ操作(？)して、やっとわからせたことって沢山あるみたいです。＾＾；

＞この結婚はわたしの物。親として協力してもらいたい。今は時期を見ているから、しかるべきときになったらお願いする。

そうですね。そういう考えを常に伝えていくよう心がけていこうと思います。
本当に、まだ「付き合っている」段階で口出してくるのがそもそもおかしいし・・これで結婚となるともっと口出されるのかと思うとうんざりします。
「俺が俺が」タイプなので、何でもかんでも相談しても余計なことするだけだし、かといって勝手に物事進めると怒り出す・・・難しい人です。

うちの親がこういう風なので、やはり彼がどう思っているのか気になって昨日彼に聞いてみました。
「うちの親あんなだから・・うちが彼女でいいの？大丈夫なの？」という感じで。
すると彼は「親は関係ないよ。頑張っていこう。」と言ってくれました。
嬉しかったです。
彼のその気持ちを無駄にしないためにも、何かあったときは彼を守ってあげようと思います。

回答No.3

precog

>お正月に互いの両親に紹介してから、私の親は心配してなのか、結婚を急かすようなことを言うようになりました。
>心配して言ってくれるのはわかるのですが、私達はまだ付き合って半年だから、これからだから、と何度も言っているのですがわかってもらえません。

定型句なんで放置しましょう。

または、「自分の結婚なんだから、しかるべき時が来たら、しかるべき判断をします」と突っぱねるか「急ぎすぎも良くないよね? あと1年つきあってから考える」と、ちゃんと考えていることをアピールして釘を刺しておきましょう。または「そんな煩い事言うならもう連れて来ないよ? 信用してたのに。」って怒って見せるとか。

>娘を心配するのなら、時間をかけてゆっくり相手を選んで欲しいと思うものではないのでしょうか？

心配もしているようだから、早く決断 (検討) しろと言ってるんでしょ。結婚相手として見て付き合いなさいという意味だと思いますよ。

>義父においては、私のことを「金目当てなんだろう」とまで言ってきます。

まだ結婚してないんですよね? 継父ってことでしょうか?

>彼は農業を継ぐので、結婚したら私も手伝うことになります。
>そうなった際には彼のご両親は自宅の敷地内に、私達が住む別宅のような小さな家を建ててくれる予定のようです。
>その話を何かのときに父にサラっと話をしたことがあったのですが、父は私がそれを目当てだとか、そうやって家を建ててくれる家の金目当て、それに目がくらんでるなどと言ってきます。悲しいです。

「えー、じゃあうちも半分出してくれるの?」ってサラッとかわしましょう。ここまでズレてたらもう放置です。

>また、彼の家の近くに父の仕事関係の知り合いがいるようなのですが、その人に連絡して彼の親のことを聞いてまわったり、彼のことを調べたりしています。
親として、相手の親のことが気になるのは当然ですが・・。

まぁ、これはやっといた方がいいですよ。信じる / 信じないは別として、相手の両親と生計を一つにするんですよね? 実際のことを考えると、彼だけでなく、彼のご両親の経済力と人柄が重要だと思います。

>逆のことをされたら父はきっと激怒です。
>自分は良くても人はダメ、そういう性格です。

当然、相手にはバレない様にするんですよ。世の中そんなもんです。あなただって調べられてると思いますよ。相手が結婚相手と見てるならね。やりすぎないように監視は必要ですけど、ここは親の知恵を借りましょう。長く付き合うつもりなら客観視も必要です。「今やるなよ」と言うのは構いませんけど。

>私達は結婚の話はしていますが、まだ具体的に決まっているわけではありません。
>「まだ半年だからね。もう少し付き合ってからだね」という感じです。
真剣には将来を考えてはいるんです。
>いくら親が急かそうと、私達が決めることなので気にしないようにはしていますが。

このまま伝えればいいんじゃないですか?

>あまりにもうちの親が結婚を急かすようなことを言うと、彼が重荷に思ってしまうのではないかと心配です。

確かに、いきなり高い条件突きつけられたら引きますよね (^_^;

>結婚を急かすだけならまだしも、色々と私の家庭は複雑で下手すると彼のご両親にも迷惑を掛けかねません。
>だからもう付き合えない、とか思われるのではないかと心配で・・・

「相手もわたし達の事は見ているし、選択する権利はある。要求ばっかりしてたら「じゃああんたたちはどうなんだ?」って思うのが人間だ。だから、じっくり構えないとダメだ。」と言ってみては?

それと「決めるのはわたしなんだから、わたしの決断を支援して欲しい。本人以外が、「わたしがわたしが」って前に出たらまとまる話もまとまらなくなる。」と言ってみるとか。

>自分の付き合ってる相手の親が問題アリだとしたら、付き合い続けることをためらうことってありますか？

ありますよ、もちろん。新生活は自分のためが第一だし、自分は自分で自分の親に対して義務があります。相手の親の為の結婚になる様な事は決してしません。

いくら好きでも、自分より親が優先って言われたら、それは片想いと同じですよね。

>私はいざとなったら親と縁を切る覚悟はあります。

これは、必須条件ですよね。ただし、お互いにイーブンにしておかないと、「娘が取られた」なんて話で騒ぎになると思います。

>彼のことことだけでなく、今まで色々と問題があったので(暴力など)、以前から早く家を出たいとは思っていました。
>もうすぐ一人暮らしをする予定なので、少しは気が楽になるとは思うのですが。

完全には切れない様に思いますけどね。うまく対処するスキルを身に付けましょう。むろん限度がありますけど。

暴力が酷いなら逃げた方がいいです。

お礼

ありがとうございます。

＞または、「自分の結婚なんだから、しかるべき時が来たら、しかるべき判断をします」と突っぱねるか・・

何度かきちんと言っているのですが、一向に聞く耳がありません。
母からも言ってもらっているのですが無駄のようです。
これはもう放置しかないのかもしれないですね。

＞まだ結婚してないんですよね? 継父ってことでしょうか?

すみません、私の書き方が紛らわしかったですよね。
義父というのは私の父で血が繋がっていないんです。
彼のお父様は良い方です＾＾

彼や彼のご両親のことを調べるにしても、きっと疑わしい点などは出てこないだろうと思います。
彼やご両親、周りの方々からの評価を見ていると、決して変な人達とは思えません。私の思い込みすぎかもしれませんが＾＾；
調べられてボロが出るのは私の義父の方だと思うんですけどね。

結婚話については、彼ときちんと話はしている、まだ付き合って短いから、ということもきちんと話をしたのですが、無駄でした。
「親が何故動いてこないのか」とか言い出す始末です。
まだ当人達に動く気がないのに親が動くはずないでしょ、って感じです。
挨拶だって、結婚も決まってないのに親がわざわざ来ませんよね？
互いの両親には会いましたが、親同士って具体的なことが決まるまで顔あわせがなくたって別に普通と思うのですが、違うのでしょうか。

決めるのは私、そうやって色々せかすようなことは言わないで欲しい、きちんと考えているんだ、というようなこと、全部言ってきました。
けどわかってもらえません。
相手の親が動かないのがおかしいと言っていたのにも関わらず、先日彼のお母様が、私の家へお礼の電話（食べ物をもらったお礼をしたので)をかけてきてくださり、その際に「そのうち遊びに来てくださいね」と仰ったようです。
親が動くことを願っていたはずなのに、いざそういわれると「何で俺が行かないといけないのか」と言い出したそうです。
普通「遊びに行かせてください」とは言えないと思うので、社交辞令だと思うのですが。

暴力は酷いというほどではありません。
ただそういう事実があるということが許せません。
今まで10年間、我慢してきましたが、さすがに今回は我慢の限界がきそうです。

回答No.2

suekun

まず、親が結婚相手の事を調べるのは珍しくないです。
一般的に良家と呼ばれる様なお家柄では、普通に興信所を雇って
相手の家を調べますよ。

これは結婚は当人同士と言っても、結局家と家が結びつく事に
なるからです。
冠婚葬祭において、両家は親戚筋となりますから嫌でも
それぞれが交友を深める事になります。

義父と呼ばれているという事は、お父さんと血のつながりが無いって
事でしょうか？
再婚されたとしても、それだけで縁談が破談に繋がるとは考えられ
ませんが、実父で無い方の余計な根回しは決して気持ちの良い
事ではありませんね。

私から言わせて頂ければ、結婚が未定ならなぜ双方の親に紹介
したのだろう？って部分です。
「お付き合いしてる人がいます。」って事は話しても良いでしょうが
親に紹介されれば、当然結婚が視野にあってそれなりに話が進んで
いると考えるのでは？

今の段階でいえる事は、親と縁を切るつもりが無ければ
結婚について色々口出しされるのは致し方ない事かと・・・
逆に、親の事で破談にしたくないとか、自由にさせて欲しいと
思うのであれば、縁を切って個人として相手の方と話を
進めるのが良いでしょうね。

でも、親子の縁って簡単には切れませんよ。

お礼

ありがとうございます。

＞一般的に良家と呼ばれる様なお家柄では、普通に興信所を雇って
相手の家を調べますよ

そう言われてみれば・・そうですね。
結婚となれば今後の付き合いがあるわけですから、気になってしまうのも仕方が無いですね。

＞義父と呼ばれているという事は、お父さんと血のつながりが無いって
事でしょうか？

はい。つながりはありません。

＞再婚されたとしても、それだけで縁談が破談に繋がるとは考えられ
ませんが、実父で無い方の余計な根回しは決して気持ちの良い
事ではありませんね。

再婚？再婚というのは・・？
すみません、私が誤解を招くような書き方をしてしまったのでしょうか＾＾；
ちなみに母は実母です。

＞親に紹介されれば、当然結婚が視野にあってそれなりに話が進んで
いると考えるのでは？

私達は結婚が視野にあったので、互いに紹介しました。
結婚をせかされるということは反対されているということではないので良いといえば良いのですが。
でも、「真剣に付き合っていて、将来もきちんと考えているけど、でもまだ付き合って半年だからもう少し時間をかけたい」というのは理解され難いことなのでしょうか・・・
義父には実の娘(私には義姉にあたります)が二人居て、二人とも既婚です。
上の姉のときは、付き合っている人もいて同棲まで許したのに、結婚を急かすような発言は全くありませんでした。
それがあったので、私も親に紹介したとことで、これからうちにも遊びに来て、親と仲良くなってくれたらいいな、と思う気持ちから紹介しました。
それが軽率な行動、または早まってしまったのかな・・と後悔しています。

＞でも、親子の縁って簡単には切れませんよ。

そうですよね。
私も、口ではそう言いつつも実際簡単にはいかないことはわかります。
それにいくら義父に腹が立っているとはいっても、義父と母の離婚はないでしょうから、母とも縁を切らざるを得なくなるんですよね。
彼と結婚できたとしても、両親の居ない私を、それこそ彼のご両親は快く思うでしょうか・・・
どうすればいいんでしょう。悩みます。

回答No.1

black2005

>義父においては、私のことを「金目当てなんだろう」とまで言ってきます。

義父？あなたのお父さんのことですよね？
自分の娘にひどいことを言いますねぇ。

>自分の付き合ってる相手の親が問題アリだとしたら、付き合い続けることをためらうことってありますか？

あなたと同じ年頃の息子がいます。
以下、そんな状況に直面した時の想像ですが・・・
正直、相手の親に問題があれば結婚には賛成出来かねると思います。
親は関係ないと言われればそれまでですが、嫌でも一生お付き合いをしなければいけない。
となると、問題ある相手の親との付き合いは極力避けたい。
持って生まれた運命ではなくて、選択出来る運命なら、わざわざ苦労したくないというのが本音ですね。
出来るだけ早い内に手を切るように勧めるかもしれませんね。
ちょっと悲しいけれど、それが現実だと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

＞義父？あなたのお父さんのことですよね？
＞自分の娘にひどいことを言いますねぇ。

義理ではありますが、父です。
今まで何度も、「いくらなんでも娘にどうしてそんなこと言うんだろう」ということはありました。
妻である私の母にも同じくです。もういつものことなのですが・・・
でも今回の「金目当て」においてはさすがに怒りがおさまりません。
何でそういう発想が出るのか・・・
きっと自分と同じ目線で人を見てしまうからだと思いますが。

＞相手の親に問題があれば結婚には賛成出来かねると思います。

そうですよね・・・
やっぱり、自分の親に迷惑がかかるとわかっていて、それでも結婚したい！なんて思ってもらえることって滅多にないんでしょうね。
親だって、わざわざ苦労はしたくない。当然のことですね。
義父は色々と彼のことや親のことを調べていますが、彼のご両親は周りからの評判もとても良く、良い方々だと思います。
調べられて不利なのはむしろ私の父の方です。
彼がどう思ってるのか、知りたいけど怖いです。