結婚と家庭環境の問題（長文です）

質問

とても悩んでいることがあります。
友人にすすめられ、このページで質問させていただこうと思いました。
是非よろしくお願いします。

私には付き合って二年の彼がいます。
その彼とはこれから２年くらいの間に結婚したいねと言っています。
しかし、双方の家庭に少し問題があるのです。
それぞれの特徴を書きます。
（私）親が非常に非常に心配性で厳しい。
　　　両親はお見合い結婚で互いに初めての相手。
　　　両親共に高学歴で家庭としては裕福。
　　　世間の恋愛事情に超がつくほど疎い。
（彼）
　　　両親が貧乏（借金はありませんが、お母様が過去にパチンコ等で　　　お金を使ってしまっていたこともあり、貯蓄もほとんどなく、こ　　　れからの老後二人暮らしていくのがやっと。）
　　　働いていない兄がいる。

　とても露骨な書き方をしてしまい、自分でも嫌なのですが、わかりやすさ重視でこう書きました(>_<)不快になられました方がいたら、本当にごめんなさい！

　私の家は本当にとても厳しいので、まだ彼の存在を両親に話していませんが、実際に結婚となれば話さないわけにはいきません。そろそろ動き出さなければならない時期だと思っています。
　とくに頭を抱えているが、彼のお兄さんの事なのです。過去にストーカーになってしまった経験があり、その頃から精神的に不安定になり、今も通院している。精神的には落ち着いているものの、３０過ぎた今も働いていない。上記に書いたとおり、彼の実家はご両親二人が暮らしていくのがやっとです。これからずっとお兄さんを養っていけるとはとても思えません。
　彼は、実家のことを未来の自分たちの家庭に持ち込むことはしないと言いますが、私自身、それは難しいのではないかと思うのです。
お兄さんのこういったいきさつで、彼自身とても傷ついた過去があり、お兄さんの話はしたくもない・・というのが本音でしょう。

このように私と彼の家庭環境はずいぶんと違います。どちらが上とかではなく、私の親に彼をどのようにどこまで紹介すれば良いのか二人で悩んでいるのです。彼はとても苦労してきましたが、その苦労があってこそ、人の心の痛みが分かる人になったのだと思いますし、そんな彼となら良い家庭を築いていけると感じています。彼は私の家庭環境のことも理解していてくれて、本当にとても温かい人です。しかし、今まで育ててくれた親を捨てて結婚するわけにもいきません。

私の両親は彼のような家庭環境の人と関わったことがなく、ただでさえ凄まじい心配性なのに、どのように彼を紹介すれば結婚を許してもらえるのでしょうか・・？どうすれば彼自身の人間性をや魅力を伝えることが出来るのでしょうか？
百聞は一見にしかずなので、まず会ってもらう方がいいのか、こういう人と付き合っていると事前に言った方がいいのか。絶対に苦労なく許してもらえるとは思っていません。苦労する覚悟もあります。しかし、何から始めればよいのか分からなくて、毎日悩んでいます。
また彼のお兄さんのことは、私自身も不安です。自分が最低だとは思うのですが・・。
結婚して幸せになるには、相手の家庭環境って大切ですか？
私は、当人同士の関係や人間性が一番大切だとは思います、でもそれは甘い考え方なのかもしれない・・とも感じるのです。
色々なことが不安で、ごちゃごちゃした文章になってしまいました(>_<)
是非皆様のお知恵をお貸しください。よろしくお願いいたします。

回答No.7

saki921

バツイチ子持ちの女です。
貴女の想いに水を差すつもりはありませんが、“結婚”を経験した者として意見を述べさせて頂きます。
まず、「結婚して幸せになるには、相手の家庭環境って大切ですか？」との問いに対しては、かなり大切だと思います。ご自身でも察しておられる通り、２人の愛さえあれば…っていうのは甘いです（笑）
ちなみに、私は両親の反対を押し切って結婚しましたが、結局８年目で離婚しました。彼の親兄弟によって、私たちの生活は浸食されてしまいました。夫との関係はさほど悪いものではありませんでしたが、彼は絶対に親を捨てることはできないし、これ以上一緒にいては全員が共倒れになると判断し、子供を連れて家を出ました。

両親を説得するうんぬんより、まずは相談者さんがもっと真剣に「この人と結婚していいのか？」を考えてもいいのではないですか？…いや、相談者さんは自分なりに地に足を着けて考えておられると思いますが、彼の方はどうなんでしょう？
「彼は、実家のことを未来の自分たちの家庭に持ち込むことはしないと言いますが…」？彼は何を根拠にそう言ってるんでしょう？じゃ、彼のご両親が経済的に困窮しても援助しないと？お兄さんとは縁を切る覚悟があるとでも？あるいは、親兄弟と自分の妻子を十分に養えるくらいのお金を稼ぐ自信があるとでも？ちょっと意地悪な言い方になって申し訳ありませんが、私は彼がまだ真剣に将来に直面すると予想される困難について考えていないだけのように思います。

これから結婚しようかと言っている男女が、金銭面や相手の家族のことなど、あまり突っ込んだ話し合いをしにくいのは分かります。私もそうでした。でも今は、どんなに気まずい話でも、大事なことなんだから結婚前に詰めるべきだったと後悔しています。
あと、こういう時、他人に反対されればされるほど燃え上がってしまうというのも経験則として分かります（笑）今は、自分の幸せを誰よりも考えてくれているのは両親で、その両親の反対意見をもっと冷静に受け止めるべきだったと反省しています。

別れた方がいいとは言いません。どんな困難でも乗り切っていくカップルがいるのも事実です。でも、それは２人のベクトルが合っていればこそです。もっと彼と話し合って下さい。「なんとかなるだろう」と思っていることは、こういう問題において「なんとか」なりません。
万全な準備をしているつもりでも、予期せぬことがあって大きく揺らぐ人生です。今から不安があるようでは、幸せな未来が待っているとは思えません。彼と話し合い、お互いに揺るがぬ覚悟ができてからご両親に話されても、遅くはないのではありませんか？

回答No.6

forever116

結婚するという事は、相手の全てを
受け入れるという事です。
彼だけではなく、彼の家族も含めて
という事だと思います。
文書を拝見する限り、まだ全てを
受け入れる覚悟はできていないと思わ
れるのですが、どうでしょうか？
今のあなたの心の中には、恐らく彼と
別れた方が楽になれるなという思いも
あるはずです。でも好きな気持ちに嘘
はないから苦しんでいるんですよね。
どんな相手と結婚したとしても、
多かれ少なかれ二人で乗り越えなくて
はならない問題というのはあるものです。
この問題も二人で乗り越える事が出来る
かもしれないし、出来ないかもしれません。
彼と結婚したとして想定される問題を
全て最悪な場面まで想定してみてくだ
さい。そして一つ一つ彼と一緒なら乗り
越える事ができるか考えてみて下さい。
もし乗り越える自信がなければ辛いけど
別れるべきです。全てどんな事でも受け
入れる覚悟ができたのなら結婚するべきです。
結婚というのは、今までの恋愛のように
楽しい時だけ共有するものではなく、むしろ
辛く、悲しく、苦しい事を共有するもの
ではないでしょうか？いずれにしても最後
に答えを出すのはあなたと彼の二人であって
周りの人達ではありませんよ。

回答No.5

nokonoko_2

私も質問者さんとかなり似ている境遇でした。

私の場合も自分の両親に内緒にしていたのですが、どこからかばれて反対されました。彼の家庭はさておき、とりあえず彼と会って安心してもらおうということにしました。しかし、彼から彼の家庭のことを聞いて私の親の心配は更に増して、彼の両親と直接電話するなどもめ、最後には彼からやっぱり結婚は家どうしの問題で、私も大事だが親も大事だと別れを切り出されました。

質問者さんには彼と深く話しあわれることをお勧めします。確かに現実的に考えれば、結婚は親戚づきあいが生じるのでたくさんの人が関わってきますし、長い年月なので生活観などが違うと難しいのかもしれません。それでも、一緒に生きることを選ぶなら、彼との絆を硬いものにしてほしいと思います。後悔ないようにしてほしいと個人的に思います。
まだ未熟なもので現実的なアドバイスができず、すみませんが、応援しています！

回答No.4

mirukii77

私も最近婚約をしました。正直　何度も結婚を辞めようかと考え
ました。結婚って本人同士でよければ良いと言う問題では
全然無いことを実感しました。

あなた達の話を聞き状況的にはかなり　難しいと思いました。
私は一番両親を説得するのに大事だと思ったことは
彼の状況は置いといて　あなたにとって彼がどれほど
必要なのかをご両親に何度も　話されることです。

彼の事情をしって大賛成する　親など居るはず有りません。

結婚となると親だけでなく親戚もかかわってきて本当に
しんどいです。　私も山のように色々な場面でもめました。

あなたの親が興信所で調べるようなひとでしたら　すべてを
話さないとだめですが　そうでなければ全部を話す必要は
ないかなぁって私は思います。彼の実家がお金持ちで
無いことは　言わないまでもばれそうですが・・・お兄さんの
ストーカーのことなど話さないとばれないかもしれませんし。

反対されたときに　その反対をくつがえす事ができるとしたら
その人が居ないとあなたが生きていけないと伝える強い
思いだと　私は思います。　結婚にいたるまでは誰もが
悲しい思いをしたり乗り越えれるだろうかと壁にぶつかりながら
結婚しています。私の友達はお互いの　両親の両親の結婚観が
合わずに悩みすぎて10キロも痩せた子も居ました。

それでも　あきらめないで居れば大丈夫です　結婚できるように
私も祈っています。

回答No.3

gjunky

失礼な表現になってしまえば、ごめんなさい

貴方の年齢はわかりませんが、大人ですよね。

結婚は許してもらうものではなく、自分で決めることです。
もちろん、親兄弟親類友人に祝福される事は嬉しいです。
しかし、自分の人生ですから、最終的には親と決別してでも一緒になるという決断は出来ないわけではないです。

この事を頭において、もう一度考えて欲しい事は、色々とあります

裕福な家庭に育った貴方は、金銭的苦労が出来ますか
相手の方は生活力はありますか
現在の収入というよりも、その将来性という意味で
衣・食・住　からかわります
ご自信もお仕事をされ、お二人で力を合わせてやっていく気持ちがあればOKです。
住まいはどうしますか賃貸ですか地域イメージはありますか
正直なところ、収入に応じて住まいの地域は変わりますし、地域により風土は異なります
相手の方の家庭の様子を思い描くと、その辺りは不安ありそうですね。
ある程度の雰囲気は感じておられるかと思いますが、実際に住んでお子様が出来ての近所や幼稚園・学校での付き合いや事件など、地域的な差はあるのは事実です。
決して貧乏が悪いという訳ではありません
今も昔も「品格」があるか無いかは、収入には関係ありません。
ご自信がしっかりされているのであれば、子供にも逆に良い環境になります。
最近では、下手に裕福なつもりになっている人たちのモラルは低下しておりますしね。
貴方が、親類や友人たちから、どんな目で見られても関係なく、一緒に暮らすことが一番の幸せなのだと、思っておられるならば良いです。

ご両親は、箱入りに育ててきて、なんでと思うでしょう。でも、娘が幸せになるのであれば、本当に娘のことを思っているのであれば、自分達の見栄は我慢できるのであれば、時間はかかるかもですが、ご支援はして下さると思います。

パチンコで全財産をなくしても、その気があれば財産形成はできます。意欲的に生きているかどうかが大事だと思います。
お金がなくとも「品格」「プライド」がある家族は、尊敬できます。
尊敬できる行き方をされているならば、ご両親も、納得されるのではないでしょうか。
事業に失敗されて苦しい生活をされていても、おかれている環境を嘆くことなく自信をもってボランティアに動いているという方もいます。

貴方は、ご自身の両親を、どこまで信頼・尊敬していますか。
また、相手の家族を尊敬していますか。
そして御相手の方と、一生よりそって苦労を共にする勇気がありますか。

であれば、ぜひ前向きに、ご両親にありのままを話してください。
心配するだろうことはわかっているが支援して欲しいと。

私が、両親・姉妹であれば、上記の話をします。

元々、夫婦は赤の他人です。
異文化の融合による新しい価値の創造の場です。
遺伝子も思想も、夢に向かっているならば、経過も楽しめばいいです。
スタートは苦しくとも、強い意志と勇気と努力があれば、夢に向かいます。
もちろん、人並み以上の努力あっての事です。

いわゆる「ふつう」に生きてという異なれば、早いうちに、お別れしてください。
どちらにしても、簡単な事ではないです。
よく考えて、決断してください。

回答No.2

a_jin

はじめまして。当方、女です。

結論から申し上げますと、

＞私は、当人同士の関係や人間性が一番大切だとは思います、でもそれは甘い考え方なのかもしれない・・とも感じるのです。

まったくそのとおりだと思います。
結婚となると、お互いの家族間の付き合いが生まれます。
それ以前に「顔合わせ」「結納」などの行事もありますが、両家で問題なく行えるでしょうか？

まだ両親にも紹介していない（話していない）とのことなので、上記の心配はその後になるでしょうが。

これは補足質問です。
もしあなたの両親に反対されたら、どうするのですか？

＞今まで育ててくれた親を捨てて結婚するわけにもいきません。

では、やめるのですか？

私が自分の両親に紹介するとしたら、
「真面目にお付き合いをしている人がいるから、一度会ってほしい」
と切り出し、とりあえず彼にあってもらいます。
彼は人間的にできた方とお察ししますので、実際見てもらって、両親の反応を伺ってみてはいかがでしょうか？
あなたの両親が、彼及び彼の家庭環境を判断するのはその後です。
どういう結論を出すのかわかりませんが、まずは一度会ってみないことには先に進めないと思います。
まずは、第一関門を突破しましょうよ。

結婚前提の付き合いとなると、あれこれ闇雲に考えてしまいがちですが、まずはひとつずつこなしていきましょう。
そうすることによって、次に何をする（考える）か、的が絞れてきます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
第一関門を突破しましょうよと言っていただけて、本当に目が覚める思いです。ひとつずつしか進めないですよね。
「真面目に付き合っている人がいるから、一度会って欲しい」と伝え会ってもらうというアイディア、是非使わせてください(>_<)
補足なのですが、反対されることは目に見えているのですが、結婚をやめると思ったことはありません！どのように進めばよいのか本当に分からなかったのです・・。
背中を押していただき、本当にありがとうございました！

回答No.1

noname#100021

こんにちは。
難しい問題ですねぇ。裕福な家でなくても、gogo6161さんのご両親のように心配性でなくても、例えば私の妹がgogo6161さんの彼氏のような方と結婚するとなると、やはりお兄様のことが心配であまり賛成はしないと思います。gogo6161さんのおっしゃる通り、実のお兄様なのであれば、今後関係ない、と言う訳にいかないのが現実だと思います。別にその事が不安というのは最低ではないと思います。結婚は当人同士も大事ですが、周りの環境も相当大事です。
心配性なしかもご両親になると、やはり難しいですよね。
でも私はやはり行動あるのみだと思います。まずは会ってもらって、結婚について話をすすめていくことが大事だと思います。その中で問題があったらひとつひとつ解決していくしかないと思います。そういうことの連続で疲れてしまってダメになったらそれも人生なのだと思います。（冷たい言い方ですみません）
それから最初からお兄様や両親の事をgogo6161さんのご両親に話す必要はないのではないでしょうか？彼氏さんの人柄を十分しってもらった上でも遅くないと思いますよ。その方がご両親が納得しやすいかもしれません。
色々あると思いますが、彼氏さんとがんばって下さい。
もし最終的に彼氏さんかご両親かを選ばなければならなくなったらgogo6161さんはとてもつらい立場になると思いますが、何が自分の幸せか、現実を見据えた上で考えられたらよいかと思います。現実は実際、嫌なこと、きれいごとではいかない世界だという考えは持っていた方がいいと思います。
あと最後に私がいつも思うのは後悔しない人生はないと思っています。
おばさんの経験上の私見ですが、参考になれば幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
読んでいて涙が出ました。
まずは行動ありきですよね。私自身、心配性な両親に心配をかけまいかけまいとして暮らしてきました。だから余計に不安なんだと思います。
でも、後悔するかもしれないのなら、思い切りぶつかるしかありませんね(>_<)世間的に考えてちょっと・・と思う彼の家庭環境であったとしても、彼となら幸せになれると思います。

現実の厳しさを乗り越えるために、一歩踏み出したいと思います。
本当にありがとうございました。