別れた子供に数十年後、話せたとしたら

質問

親として、こんな実体験のある方、または想像の上でもいいから、もし自分が『親の立場』だったら…でお聞きします。

あなたが配偶者と離婚して別れたきり、30年以上会ってなかった子供がいたとします。
すっかり大人に成長したであろう子供。

近況も何も、全く知らされなかったと仮定して、やっと久しぶりに電話で話せたとします。
大人になった子供に対して、どんな言葉をかけ、どんな事を聞きたいですか?

私は父と30年来会っていませんが、別れて数十年後、電話で話したとき、父は母とのことを自己弁護でまくしたてるばかりでした。

いかに自分が苦労したか、母がひどい人間だったかなど・・・

私に対しては「お前にだけは幸せになって欲しい」
「付き合っている人はいるのか」
など、聞いていましたが、私が思う一番肝心な質問、「生活はやっていけるのか」
という経済的な内容の話は一切ありませんでした。

これは考えるに、私が経済的に困っていると答えたなら、親として何らかの援助をしなければならないんじゃないかという危惧感から聞きたくなかったのではないでしょうか？

子供の健康状態とともに経済状態は、情の通った親なら一番気に掛けなければならないことだと思うのですが。

みなさんはどう思いますか？

回答No.5

ruska119

こんにちは。
私は実の父が幼い頃亡くなり、内縁の父と母の元で育てられました。
その内縁の父は、働きもせず、祖母、母の貯金を使い込み、子供の私には暴力をよく振るいました。
そんな内縁の父は、１２年前、家族全員の貯金を全額引き落とし、一人で夜逃げしました。多額の借金を残して。
それから数年後、私の元に何も無かったかのように現れ、以前のことを謝罪しながら、また私の生活を心配しながらも、お金を貸してくれとすがってきました。その後引越しをしましたが、私の職場への無言電話などをしつこくされ、何年もいやな思いをしました。

結局、悪いやつは反省しない。特に長年、自分勝手なことをし、人に迷惑を掛け続けてたやつは。そう思います。自分が悪いとは思ってないんです。そして自分さえよければという考えは変わらないんです。

あなたのお父さんを悪く言うつもりではないですが、自分のしてきたことを反省、謝罪できないで、罪を人に擦り付けるような人は、絶対に信用できません。
関わりを持たない方が良いと思います。
居なくて困るわけではないですから。

私自身の事を長々書き、すみません。

大変な人生を送られたあなたの今後の人生が良いものになることを願います。

お礼

ruska119さん、ご回答ありがとうございました。

父の私への気持ちには偽善を感じるものの、一方では何であれ、子としての責任も感じている次第です。

この相反する二つの感情に、常に私は葛藤し悩んでいます。

事情を知る人は「今の幸せを大切に、お父さんとは関わらないで」
と言います。

実際、夫と結婚したときの条件の一つに、父や兄と関わらないことを挙げていました。

でも、子供として本当にそれでいいのか・・・
少なくとも父が再婚でもして、私の手を借りずとも、いくらでも世話をする家族が周囲にいるのであれば、私も何の心配も葛藤もないのです。

しかし、父が数年前に電話してきたとき、週に何回かディサービスや、訪問ヘルパーや、訪問看護の看護師さんに必要な家事や身の回りのことをしてもらってる・・・と聞いて半分は安心した次第ですが、さすがにそんな人達も、父の亡くなったあとの葬儀やさまざまな整理の世話まではしてもらえないし、それは遠方に住む父の妹を除けば、私を置いて他にない。
だからぜひともその節は世話をしてくれと言われました。

私はそのとき、非情にも万が一、父が引取った兄のことで迷惑を受けるようなことになったら困るので、それは断る。
遺産相続は放棄するから、叔母さんに一任してくれ、と答えました。
（父は精神分裂症の兄は終身入居できる施設に入っているので、その心配はないと言いましたが）

でも内心は子供として、これでいいのかと悩んでいます。

回答No.4

roroko

＃２です。
お礼を書き込んでいただいて、有難うございました。
他の方へのお礼を含めて、読ませていただきました。
私の解答がまったく方向違いだった事をまずお詫び申し上げます。
その上で、質問者様のお人柄に頭が下がる思い出す。

悲しい事ですが、親には誰でもなれますが、本当の意味での親になれない人が多々あるのも事実です。

＃１、３様へのお礼を拝見した率直な感想ですが、残念ながらお父様は、本当の意味での父親にはなりきれなかった方なのだと思いました。

質問者様は、今、幸せですか？もし、今の生活を大切になさりたいのなら、お父様との接触は出来ればなさらない方がいいように思います。

冷たいようですが、お姉さまやお母様を追い込み、お金まで持って、質問者様と別れていったのは、他ならないお父様です。

今回のお電話は、お父様の方からなのでしょうか？きっと、年老いて、経済的には困らなくても、精神的なよりどころを、今更、質問者様に求めてこられたように、私には感じられました。
質問者様の、＞高齢ですので、気にはなっているのですが　とか＞まっさきに父に聞いたことは「生活はやっていけてるの？」でした。
とのお言葉の中に、質問者様の優しさが見え隠れしていると思います。

実の親子ですから、質問者様の中に情があるのもすごくよく解ります。

けれど、情を掛ける価値がある方とは、失礼ながら少しも思いません。

出来るなら、もう2度と接触を持たないくらいのお気持ちを持って欲しいと思います。

酷いと、質問者様はお感じになる事と思います。
けれど、お優しいお人柄の質問者様が、傷つかれたりなさる事を、老婆心ながら感じました。

どうぞ、こういった意見もあることをお心にとめて、今後の事を考えてみてください。

長々失礼致しました

お礼

rorokoさん、再度のご回答をありがとうございました。

理屈では二度と父に関わらない方がいいとは承知しているのですが、仏教徒の端くれである私は、どうにも子供として罪悪感をぬぐいきれないのです。

父も今年で82歳。
数年前連絡があったきりで、存命中かも分かりませんが、もし生きていたなら、子供として何かしてやらなくてはならないのではないかという脅迫観念につきまとわれています。

仏教徒としての綺麗ごとではなく、一種の世間体を気にしている面も私にはあるのです。
世間に後ろ指を指されることはないだろうか・・・と。

年老いた父の最期の世話は遠方にいる、父の妹（叔母）を除けば私以外にする者はありませんし、亡くなった後の葬儀やその他さまざまなことも他にする者がいない以上、どうしたものかと悩んでしまいます。

父に関わることで、少しでも兄と接触が出来てしまうと恐ろしいし、晩婚でやっと幸せを手にした、今の私の生活を壊したくもありません。

まったく整理がつかない状態です。
でも、年老いた父の時間は待ってくれません。

回答No.3

myeyesonly

こんにちは。
ほぼ２０年ぶりに母、父（離婚して別離）に会った子の立場の者です。

私が親の立場だったら・・・と考えるときっと自殺したくなるだろうな、って思います。

時は人を変えてしまいます。
子供の頃知っていた母・父ではありませんでした。

>親として何らかの援助をしなければならないんじゃないか・・・
きっと少なからずあったでしょう。
父に会った時は逆に援助する羽目になりました。

母はその後ガンで手術、面倒を見る為に帰郷しましたがどうやらそれは迷惑だったようです。
これから残りの人生は昔とは別人の気の合わない母にささげる事になります。

お礼

myeyesonlyさん、ご回答ありがとうございました。

大変ご苦労された様子ですね。
ご両親の離婚により、どちらかに引き取られたのではなく、ご祖父母さまか、どこか親戚などに引き取られられたのでしょうか。

ご両親ともども久しぶりに会われたのですね。

会わなければよかったですね。

私は父とは一度も会っていません（中三で別れたきり）。
父には連れ子だった（私とは母親ちがい）兄が引き取られており、この兄が精神分裂症で、私が幼少の頃から家庭内暴力で私を暴力の標的にしていたのです。

父と関わると兄とも関わらなければならないので、一度も会うこともないままです。

父は高齢です。兄は施設に入っており、自分と再会しても兄と顔を合わせる心配はないと父は言います。

でも万が一、という心配があり、父とは会っていません。

高齢ですので、気にはなっているのですが。
私への愛情？も、質問内容のように偽善に満ちていますし。

回答No.2

roroko

今日は。
まったく想像ですが、私なら「元気でいるか、今、幸せか」の2点が気になると思います。質問から受けた感じでは、今質問者様は30才前半かな？と思いましたので。30歳～40歳でしたら、収入の高低はあったとしても、健康で働いてさえいれば、生活はなんとか成り立つお年かとも思いました。そうなると、やはり「病気はしていないか？今、幸せか?」の2点が気になるように思いますので。

逆にお金の話になると、質問者様のお父様は50～60歳くらいでしょうか？そろそろ定年を迎える年代かと思いますので、子供に経済的負担を掛けたくて、話し始めたと受け取られそうで、私ならしません。

もし、「元気でいるの?」と尋ねて、「いや、入退院を繰り返してるよ」とでも返事があったとしたら始めて、「お金は大丈夫?」と尋ねるように思います。

ご参考までに

お礼

rorokoさん、ご回答ありがとうございました。

父は高齢で、既に年金暮らしです。
過去に長年会社務めしていたこともあり、母の店で働き始め国民年金に変った分も含めて月20万ほど年金が入るそうです。

その説明を受けていますので、私が誤解する心配はなかったわけです。
でも、私への逆質問「生活は困ってないのか」は父の口から聞くことはありませんでした。

ここで誤解されては困るのですが、私は微塵も父から援助されたいとか、生活に困っているとか言うわけではありません。

ただ、父の父親としての態度が偽善である・・・その証のように感じた私は、みなさんの意見からどうであるのかを知りたかっただけです。

回答No.1

gyong

少し反論になりますが、むしろあなたがお父さんを経済支援しないといけないのでは？
お父さんはあなたから「お父さん、助けようか」という言葉を待ってたりして。
そういうことならお互い様のような気がします。

いずれにせよあなたのお父さんは自分本位のことしか考えない身勝手な人のようですね。

お礼

gyongさん、ご回答ありがとうございました。

ちょっと誤解があるようなので、弁解させて頂きますが、私は父と話したとき、まっさきに父に聞いたことは「生活はやっていけてるの？」でした。

父は年金暮らしですが、月20万ほどあり、生活には問題はないとのこと。預貯金は株券を合わせて約1000万ほどあるとのことでした。

じゃあ心配ないね、と答えた記憶があります。

父は母の連れ子の（私とは父親ちがいの）姉を自殺に追いやり、母の寄生虫のような生き方をしてきた人間です。

母を悪く言う余地など何もないのに、離婚時に慰謝料をもっと寄越すべきだった。母の母親が亡くなって遺産があったはずなのに・・などとのたまっていました。

慰謝料といっても母に何も非はないのですが、当時経営していた店と祖母の生命保険金を渡さないと、父が別れてくれないので仕方なく渡したという次第です。

父はそれに対して、「夫婦の財産は共有できるものだから、もっともらえるはずだったのに」と愚痴っていました。

父と久しぶりに話したときには、祖母の遺産はバブルがはじけた折、株の下落などで投資していた関係上、母がほとんど使い果たしたと答えました。

普通、そう聞いたなら「じゃあ、生活は大丈夫なのか？」と聞くはずなのに、避けてるみたいになかったです。