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子どもへの言い聞かせについて
- 子どもへの言い聞かせについて考えるとき、子どもが他の大人に対して生意気なことを言った場合、その大人の返答が子どもの心を傷つけないようにすることが大切です。
- 親の立場から子どもに対して言い聞かせる際には、ダメな理由や子どもの気持ちを理解し、一緒に考える姿勢を持つことが重要です。
- 名回答としては、子どもに対して「あなたが言っていることは正しいけれど、相手の気持ちも考えて話し合いましょう」と伝えることが挙げられます。
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私も名回答があったら知りたいなぁ。 ”ダメな理由”は言ってみれば「人はお互いにそれぞれのルールがあるのに、 子供の分際で偉そうに相手に意見するのは社会に生きるものとして失礼だ。」 ということですよね。 で、その無礼に対する叱り方は、相手の大人の方が示してくれた通りで 「怒られるから、もう○○ちゃんとは一緒にご飯食べたくないなぁ」は 大人としてまともな態度だと思います。殴ったりしてないし（笑） 以下は「私はこういう態度をとる」という意味で書きます。 私は大して育児に自信もないし、自分が正義と思ってるわけではないので、ご参考まで。 私はその場は「泣いちゃったねー」「悲しかったねー」という感じで子供に言って 相手には特に何も言いません。相手の大人と波風立てたくないので。 後で子供に「お母さんはご飯はこうやって食べるのがいいと思ってるし、 うちではこういうルールだから。でも世の中にはうちと違う考え方の人もいるよ。」 ということは言うと思います。 言わない場合は子供にとってはなんか不思議な出来事があったなという感じで 経験に理解がおいつくのに多少時間がかかる程度だと思います。 その場で、相手の大人（自分の友人とか？）に「失礼な子供だ」と言われれば 「ごめん、いつもこう言い聞かせてるんだよー」程度で謝りますし （子供からみたらなぜ？と感じるでしょう）、 その場で子供に「○○ちゃん間違ってないもん！」と言われたら 「そうだね、間違ってないけど一緒に食べてもらえないと悲しいねー。」 と事実だけ言うと思います。 世の中は色々な人がいて、自分が正しいと考えていても 時には間違っていたり理不尽に怒られたりするのが実際の社会だと思うからです。 子供だって成長していくのでそういう理不尽さは理解し身につけていくと思います。 適度に他人との摩擦で傷ついたりして成長していってくれれば親としては将来ラクだと 思うのでそういうふうに友人がしてくれたら感謝します。 大家族だった時代なら、子供は大人それぞれの言い分が違うのを ずっと小さいころから見ることが出来るだろうから 子育てはラクだったろうなぁ。 ただ「うちのルール方式」が通らなくなるので、 子供が小さいうちは夫婦間では叱り方・ルールは統一してます。
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- ppp4649
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可能な限り子供は肯定して上げた方が良いと思います。 それから、この場合だと一緒にどうしたら良かったか考えるのはどうでしょうか。 例えば・・お子さんをAちゃんととして・・。 まま「そうかそんな事があったのかぁ。。Aちゃんはママに食べ方をイケナイって言われてどんな気持ちだったの？」 A「ちょっと嫌だった」 まま「じゃあ、きっとお友達も嫌な気持ちになっちゃったんだね。。Aちゃんはママにどんな風に言われてたら嫌な気持ちにならなかったの？」 A「こうした方が良いよ。とか、こういう食べ方の方がカッコいいよとか褒めながら言って欲しかった！！」 まま「そうか、、ままが行けなかったのね。。これからはママもそう言うように気を付けるわ、ごめんね。。Aちゃんもさ、お友達に今言った様な言い方すれば良かったんだね」 金さん「これにて一件落～着！！！」 いかがでしたでしょう？楽しんで頂けましたでしょうか^^？ ご参考に！。
お礼
早々にご回答ありがとうございます。 子どもと一緒に考える…これも素敵な答えですね～。 単に言い聞かせるだけでなく、一緒に行動を起こすことで、子どもの気持ちも引き出せるような気もしますし…。 なんだか分からないけど、不当に傷つけられた（私は悪くないのに！）…でもそれをどうして説明すればよいか分からない！ …となると、心に傷を残してしまいますものね。 子どもが自分の心の中を説明できて、親がその気持ちに寄り添ってあげることで、癒やしてあげられそうですね。 子どもにとっては親は最大の味方ですもの！ 参考になりました。 ありがとうございました。
私だったら子供に、「あらっもしかしてきらわれちゃった？一緒に食べているときは相手が喜ぶ事言わないと！」って言います。注意したことは悪いことではない、でも注意すれば、いくらその内容が正しかったとしても相手の機嫌を損ねることがある、特に食事中は気分を壊したくないでしょ？というスタンスです。 そんでその後は、その場の雰囲気で冗談言って笑ってごまかしちゃうかな。笑
お礼
早々にご回答ありがとうございます。 なるほど、明るい雰囲気で子どもを気分転換させる方向で慰めるのですね！ 似通ったケースで、単に子どもに「こらっ！そんなこと言っちゃダメでしょ！」（おそらくは第三者の方へ対しての気まずさから）って、怒ってるだけの親御さん、見かけますよね…。 感情的にならず、子どもの気持ちをうまく誘導させるのは必要ですね。 参考になりました。 ありがとうございました。
- ms_axela
- ベストアンサー率14% (94/643)
>子どもも納得し、相手にも失礼のないような名回答ってないでしょうか？ 提示の例にはありませんね。 なんといっても問題になっている大人の方がかなりのお子様なので。 今回のことは事故だと思って、それ以降距離を置くが正解でしょう。 それとその時点で子供が泣いているので(1)(2)の選択肢は意味不明です。 自分の子供を一緒にいじめてどうするのでしょう？ 「○○ちゃんの言いたかったのはこういうことよね」と言葉でフォロー しつつ、抱きしめてあげるのが普通では無いかと思います。
お礼
早々にご回答ありがとうございます。 すみません、最初の方への補足に書かせていただきましたが、架空の話です。 ご回答いただいた、子どもの気持ちをフォローしてあげる…というのは素晴らしいですね。 私には思いつきませんでした。 元になる出来事で同席していた時に、子どもが傷ついてるのが分かって「かわいそう」と思ったものの、何の言葉もかけてあげることが出来なかったので考え始めたのです。 仰る通りフォローしてあげたら、うまく表現出来なかった子どもの切なさも解消されたかもしれません。 ありがとうございました。
- RXH7
- ベストアンサー率18% (216/1186)
どこかに問題があり、現象が起きているのですから、 問題解決に繋がる回答以外は、名回答はないでしょう。 あなたが求めているのは、表面的な事を上手く取り繕うとする回答ですよね。 大人の間ならあるかもしれませんが、 素直な子どもが入っているのであれば、白黒はっきりしないと、 お子さんの成長に悪影響を及ぼします。 子どもが正しい事を言ったにもかかわらず、その子に対して 「ごめんね」もいえないような大人気ない人とは、私は距離を置きます。
お礼
早々にご回答ありがとうございます。 ご気分を害してしまったらすみません。 表面的な解決を求めているのではなく、仰るように素直な子どもだからこそごまかしが利かない…（子どもは理由を知りたがるが大人の事情はまだ理解出来ない）場合、納得しなければ泣き止まない子ども…という設定で、どのように説明し、傷ついた子どもの心を癒やしてあげれば良いかを知りたかったのです。 確かに子どもには矛盾したことを言っては混乱させてしまいますよね。 ご回答ありがとうございました。
- emuco
- ベストアンサー率28% (115/397)
子供の年齢にもよるだろうし、言ったことの内容にもよるんでしょうが、 仮に幼児とすると、 私なら、子供に「そんなことないよ。〇〇さんはまた一緒にご飯食べてくれるよ」（子供の言った生意気なことには触れず、泣いちゃったワケ→一緒にご飯を食べてくれなくなる、っていうところを慰めてあげる） で、相手の大人さんには「ね、〇〇さん、また一緒にご飯してくれるよね」って言って、アイコンタクト（ウインクでも）して話をあわせてもらって、その場を収めるかな・・・。 その相手の大人さんが、子供並みの精神の持ち主でなければ、話を合わせてくれるんじゃ、 と思うんですが、どうでしょう。 「いいや、絶対、〇〇ちゃんとはご飯食べないもん」って切り替えされたら、 その相手の大人さんの神経を、私なら疑います（笑）。 子供が「ダメ」な理由がわからない場合は、絶対「ダメ！」って怒っちゃいけませんよね。 ましてや子供が「正しいことを言っているのに」って思っているであろう場合は特に。 かといって、「大人にそういう口の効き方をしてはいけない」というのが理解できる年齢でもないなら、それを細かく説明しても、って思うし。 子供が「なぜ一緒にご飯を食べてくれない、って言われたのか」を疑問に思って尋ねてくるようなら、それを説明してあげるかもしれませんけど。 難しいですね。 私も、名回答あるなら知りたいです。
お礼
早々にご回答嬉しく感謝いたします。 仰る通り、子どもの世界では正しくても（親のしつけ通り）大人の世界では間違い（人それぞれの方法を重視する、もしくは暗黙の了解となっているマナー）ということもある場合で、子どもが理屈、説明を求める年齢になっているが、大人の世界の事情は理解できないような場合、どのように答えてあげるべきか…ということを考えたのです。 子どもがダメな理由が分からないのに、ダメと言ってはいけない…これは肝に銘じておかねばなりませんね。 でないと、ヒステリックに叫んでるだけのママになってしまいますものね。 とても参考になりました。 ありがとうございます。
補足
すみません、言葉が足りませんでしたが、質問の例は架空の話です。 私の子どもは０歳で、まだこういったことはないのですが、いずれ起きる話だと思い、どのように答えてあげるべきか疑問に思いましたので、諸先輩方の意見を教えていただきたく質問いたしました。 もちろんこの話には元になる出来事がありました。 親戚の話ですが、５歳になる子どもがお爺ちゃんに向かって食べこぼしを事細かに注意していました。 お母さんは教育熱心な方で…人に迷惑をかけないことを第一とする為、日頃の子どもへの注意も大らかに見守るタイプとは逆で、細かく指導される方です。 そして、子どもがお爺ちゃんに対して同じように注意したのです。 お爺ちゃんは笑いながら「○○ちゃんの向かいに座ったらチェックされるから次は違う席に座ろうかなぁ～」と言いました。 これを子どもが「一緒にご飯を食べてあげない」と、単にいじわるを言われたように受け取ってしまったのです。 実際は、この子どもは「何でそんなこと言うのよ！」って怒っていました。 私は同席していて一部始終を見ていたのですが、もしこれが我が子だった場合…相手がお爺ちゃんでなく、気を遣わなければいけない相手であった場合はどう答えてあげれば良いか？と考えたのがきっかけです。 子どもが怒ったのは、普段親から言われている当たり前のことを言っただけなのに、思わぬ回答が返ってきて傷ついたからだと思ったのです。 表現力がなくてすみませんでした。
お礼
早々にご回答ありがとうございます。 そうなんです！ 私の表現力がまずかったのですが、まさにその通りで子どもと大人の世界で答えが違う矛盾が起きた時に、全てを理解出来ない子どもにどう説明してあげれば良いか？傷ついた心をどう癒やしてあげるべきか？を知りたかったのです。 この話の場合、第三者が家族などの言いたいことが言えない関係なのが、さらに難しくさせると思いましたが、ご回答のようにその場では真実のみを、あとで家に帰ってから説明…というのはいいですね！ この方法は役立ちそうです。 説明しなければ、子どもにとって何がなんだか分からないが、とにかく不当に扱われた…という傷だけ残ってしまいそうですものね。 表現力のない子どもは自分の気持ちを全て言い表せられませんからね…。 仰る通り、社会の理不尽なところも経験を通して学んでいって欲しいですけど…私も記憶に残っていることがあります。 先生に反論を唱え、勇気を持って正義を貫き、誉めてもらえるだろうと興奮して親に話したところ、こうすべきであった…と言われたことを覚えています。 正義の代わりに教えてもらったのは処世術でした。 （先生が私の行動と逆のことを求めてきたので、親は先生の心を説明しようとしたのですが。） いまだに覚えているくらいですから、当時はきっと傷ついたのでしょうね。 大家族でたくさんの大人に囲まれることに、そんなメリットもあるということですね。 （混乱もするとは思いますが…。） それにしても、ご夫婦で統一されてるなんて素晴らしいですね！ すごく難しいと思いますけど、私たちもそうありたいと思います。 大変参考になりました。 ありがとうございました。