は、腹が立つ・・・

質問

Ａさんという人がいます。
お互いに障害のある子供を家族に持つ事で知り合い、仲良くなりました。でも、周りの人には「あの人は要注意」と言われていて、時々私もＡさんに対して「ちょっとヒスあり＾＾；？」と思う事があり、「こういう所が要注意って言われるゆえんなのかな・・・」と思っていました。
私がＡさんの子供を預かる事が多く、「その日」も、私は自分の甥とＡさんの子供とお出かけしていました。夕方、Ａさんが子供を迎えに来た時、大事なおもちゃが失くなっている事に気づきました。公園で落としたかも知れないし、電車の中かも知れない。障害を持つ子供さんですから私が確認すべきだったと思い、「ゴメンね。弁償するよ」と謝ると、Ａさんは「いいよ、いらない。もうあのおもちゃも卒業だよ」と言いました。
それでは申し訳ないので、私は、Ａさんの子供の写真をデジカメでたくさん撮ってあるのを、絵本にする、という約束をしました。Ａさんはとても喜んでくれました。
しかし、１週間後、「おじいちゃんが思い出の詰まったおもちゃを『もういらない』と言った私（Ａさん）に激怒している＞＜！やっぱり探してくれない？」とメールが来ました。
私は「激怒」という言葉に怖くなりました。
「わかった、もう一度探すね。無かったら弁償するね」と返事しましたが、結局探しても無かったので『弁償しなきゃ・・・』と思っていた時、私は、ハッとしました。確か、その日は一度もおもちゃで遊んでいない事を。
私はすぐに電話で、「あの日、○○ちゃんにおもちゃ持たせた？最初から持ってなかった気がして」と言いました。Ａさんは、「うーん・・・どうだったかなあ・・・持って行ったと思うんだけど」と。
「とにかく（新しく買った同じ）おもちゃと、後、○○ちゃんの写真絵本も持って行くけど、いつがいい？」と言うと、Ａさんは「じゃ月曜に。待ってるね」と言いました。
私はこの土日でおもちゃを買いに行き、絵本を作りました。
そしてメールで「明日午前に行くね」と送りました。
すると、「明日はいとこが泊まりに来るから、いいよ。それにそんなに急がなくていいよ＾＾」と返って来ました。
「でも・・・」という私に、Ａさんは「ホントにいいよ」と。
私は、しだいに腹が立ってきました。そして、
「『おもちゃいらない』と言ったのに、『探して』って言ったでしょ？だから『来なくていいよ』と言われても、約束の日に持って行きたいの。ポストに入れておくね。私の気持ちわかって」と送りました。すると、
「お好きなように！」と返って来ました。

私が腹を立てるのは筋違いですか？
・・・どうすればいいのでしょうか？
なんか、泣きたいです・・・。

回答No.4

binba · ベストアンサー

おじいちゃんが激怒しているのはＡさんの「いらない」発言にであって、
「いらない」と聞いたあなたに責任はありません。
Ａさんは弁償してくれと頼んだのではなく、「探して」と頼んだだけですよね。
あなたはどこかに落としてないか探し、なかったのだから責任はそこまで。

それに、あなたの記憶によって、
Ａさん自体、持たせたかどうかあいまいな事も分っているのですから、
これ以上は、Ａさんが自宅に残ってないかどうかを探して、
なかったらＡさんが購入しておじいちゃんの怒りを治めて終りです。
あなたが率先して弁償しなくてはならない内容とは思えません。

Ａさんのあいまいな返事からすると、あなたには「探して」と頼んだだけなのに、
あなたが積極的に「弁償する」と言ってくれるので、
申し訳なく思いながらも熱意に押されて月曜日の約束したけれど、
その後でおもちゃが出てきたんじゃないのかしら？
あなたが既に購入してしまったであろう事も簡単に想像できて、
今更では怒らせてしまうと思って、言い出せなくなっているのかもしれません。

あなたの責任感の強さは見習うべき所がありますが、やりすぎのような気がします。
あなたのやりすぎた部分をＡさんは有り難く思い、申し訳なく思いながらも、
「そこまでは頼んでないんだけど」と思う気持ちもあって、
受け取れない状態になってしまっているのではないかと思うのです。
もし、Ａさんの家にあった事が分っても、「あったからもう良いわ」と
気楽に言わせない雰囲気をあなたが作り出していませんよね？

その真偽もわからない状態で腹を立ててしまっては、
あなた自身が、割りの合わない怒りに振り回されて、損じゃないですか。
更にＡさんには、言い出すチャンスがなくなり、
ますます苦しくなるのは確かだと思います。

勝手に想像してみました(^^ゞ。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

障害児を家族に持つ者ばかりで集まっていると、一般の言動から外れる事があるように思います。

私だけには遠慮しないでいいから、とへりくだり過ぎたことが、Ａさんには負担だったようです。

回答No.9

erinaberry

他の回答者様のご意見はもっともだとは思いますが・・・。
一応私としては、Ａさんも配慮がないなぁと思う部分はありますよ。

おもちゃをやっぱり探してくれといわれたとき、質問者様は「もう一度探すね。見つからなかったら弁償するね」と言ったのですよね。

私はこの時点で、Ａさんが「ううん！探してみてくれるだけでいいの！一応探してみることで気も済むから。弁償なんてしなくていいよ！」というような内容のことを言えばよかったのではないの？と思いますよ。

それに、おじいちゃんが激怒しているという内容を直接質問者様に言うのもどうかと思います。
おもちゃがなくなってしまったことに、多少なりとも責任を感じている相手に、あまりに配慮がないと思いますよ。
おじいちゃんがとてもガッカリしちゃっていて、という表現で十分。
そもそもおじいちゃんには、探してみたんだけどやっぱり見つからなくて・・・と言えば済んだのだし。
ウソも方便というものです。

質問者様も、責任を感じての行動だったとは思います。
ですが私がＡさんならば、弁償するという言葉より、どこで落としたんだろう！探しに行く！という言葉のほうがうれしいような気がします。
もちろん見つからない確率のほうが高いし、探すといわれても引き止めると思いますけど^^;
それを見越して弁償するという言葉になったのだろうと思いますが。。。

質問者様が腹を立てているのは、何に対してですか？

(1)一度おもちゃはいらないと言ったのに、探してくれと言ったこと
→こういうやり取りで、「そうね。大事なおもちゃだから弁償して」と言える人はいないのでは？気を遣って、大事なおもちゃであっても「仕方ないよ、もういいよ」と言うものだと思います。

(2)月曜日にと約束したのに、その日には来なくていい、急がなくていいといわれたこと
→確かに、ドタキャンに近いので、こっちのほうが腹が立ちそうに思います。自分で月曜日にと言ったのに、前日確認いれた時点でキャンセルですよね？きちんと約束していたのでしょうか。いつもこんなことはフツウにありますか？

(3)とにかくやり取りを通して、こどもの面倒を見てあげたのに、自分にばかり探したり弁償させたりさせたことに腹が立つ。
自分としてはたいへんなことになったと、とても気にして急いで手配したのに、それを急がなくていい、などとのんびりしている態度がひっかかる。

(3)でしょうかね。
そんなに大事なおもちゃで、探せとまで言うのなら・・・急ぎだと思いますよね。
それまでおじいちゃんが激怒していると思うわけだし。

Ａさんも、弁償しなくていいという機会は多々あったのに言わなかった。
おもちゃを持たせたかもわからないのに、その話をうやむやのままにしたのは悪いと思います。
質問者様も、弁償弁償と急ぐ必要はなかったとも思います。

なんだか腑に落ちないイライラはわかります。
おもちゃを届けたら、しばらくは距離をおいてもいいのでは？

お礼

回答くださりありがとうございます。

＞質問者様が腹を立てているのは、何に対してですか？

回答くださった事です。

(1)「探す」「弁償する」と言った私に「おもちゃはいらない」と言ったのはＡさんなのに、突然「おじいさんが激怒している」と言われ、まるで私から「探さない」と言ったかのように感じました。
それに、女同士の仲に「家の男の人が激怒している」事を持ち出しますか？すごく怖くて、「絶対におもちゃを返さなきゃ」と思いました。
(2)遠方に住むいとこが泊まりに来るのがわかった時点で連絡が欲しかったです。私が土日に絵本を作り、おもちゃを探すのがわかっているのに間際になって「来なくていい」って、ひどいです。それに、おもちゃの件では「探さなくていい」と言ったのに「おじいちゃんが激怒してる」と前言撤回されたので、「来なくていい」っていう言葉を鵜呑みに出来ません。「まだ弁償して貰ってないのか」って、次は誰が激怒するのかと・・・。
(3)子供を預かって楽しくお出かけしたのに、その話は出来ず、おもちゃが無くなった事ばかりが話題になっています。

そして今日の朝、私の事を「重いから会いたくない」と人に相談したんです。

私だって会いたくないです。弁償も絵本作りも不本意です。

＞質問者様も、弁償弁償と急ぐ必要はなかったとも思います。

おかしいですよね。でもそうせざるを得ないものがＡさんにあると言ったらわかって頂けますか。

回答No.8

simakawa

あの人は要注意と言われてて付き合っていたのですから，もう今後は離れることが一番ですね．自分勝手な人は怖いですよ．腹を立てるだけ自分が損します．ある意味評判というものは正しいのです．

お礼

回答くださりありがとうございます。

今日人づてに「あなたが重い。会いたくない」とＡさんから言われました。
結局おもちゃも絵本も渡しませんでした。

回答No.7

DeeAnna

取り敢えずNo4さんの意見に賛成ですが。

一体どんな黄金でできたおもちゃを無くしたのか気になりました。（笑）
遊んでて子供がオモチャを無くすなんて日常茶飯事な気もしますが。

むしろオモチャが無くなった事を、態々他人のお母様に尋ねる事時点でおかしいと思います。私でしたら、じゃあ新しいの買えば良いじゃないと思います。

子供の面倒は見るとは言ったがおもちゃの面倒を見るとは言ってない訳ですし。無論、弁償する気も起きなければ特別謝る必要性も感じられません。
でもってやっぱり探してなんて言われたら、玩具如きに・・・とその時点で苛立つと思います。なくして困るようなものを子供に持たせるべきじゃないでしょうそもそも。
でも来なくても良いと言われた事については特に。来なくて良いのだったら永遠に行きたいとは思いませんし、自分の手間が省けた分清々します。

皆様と同意見で、とても責任感の強い方だとは解りますが、ちょっと肩に力を抜いた方が自分の為にも良いかもと思いました。

お礼

回答くださりありがとうございます。

いつも「子供よろしく」と頼んでくるＡさんに今回ちょっとムカついたら「重い」と言われました。

落ち度が無いように今まで頑張り過ぎました。
距離を置きます。

回答No.6

yurijp

読んだ限りでは、そんなに腹のたつほどでもないような気がしました。
Aさんは、いらないと思ったけどおじいちゃんが怒ったのでもう１度探してほしいと思った。これはまぁ普通ですよね。
質問者様が自分から弁償するし絵本も持っていくよ、と言ってくれたので「じゃあお願いね」とAさんは言った。これも普通。
Aさんは、月曜にきて、とは言ったもののいとこが泊まりにくるから別の日にしてほしくなった、それに急がせるのも質問者様に申し訳ないと思ったから「そんなに急がなくていいよ」と言った。これも普通。
まぁ、最後の「お好きなように！」はちょっときついですが・・質問者様が急に怒ったメールをしたので相手もそう返したのでしょう。
そう考えると腹を立てるほどではないかなと思います。
自分がAさんだったらと考えてみてはいかがでしょうか。。
ちょっとお互いの思いに行き違いと誤解があって、こうなってしまっただけなのかなと思いますが・・。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

Ａさんの言動は、日頃の信頼の積み重ねが一切感じられなくて、時々、焦ってしまうんです。

私は異常な気の遣いようをしていました。

回答No.5

chiaki26

子供を持つというキーワードだけで作られる社会。
それがママたちが一番難しく気兼ねする場所ですよね。
あなたはとても正義感が強い。
一生懸命やっても報われないこともあると思うんです。
そんな日は、自分に何かごほうびあげてください。
自分をほめてあげましょう。
よくがんばった、と。
ちなみにＡさんはヒスがあるわけではなく、
私も障害児をもつ家庭としてわかりますが
日々が戦争で心は消耗しきっている状態なのです。
だから、小さなことを大きなことだと思ってしまったのかな？
と推測します。
絵本を作ってあげたんですね。
今度は友人のお子さんの誕生日に作ってあげてください。
きっと喜ばれますよ。
私なら、あなたの好意を喜んだと思います。
今回は少し相手が悪かっただけ。
きにしないで、ぐっすり寝てくださいね。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

こんな付き合い下手な自分を褒めてもいいんですか？

人づてでＡさんに「あなたが重い」と言われてどん底の気分でしたが、そんな風に言って頂けて元気になりました。

回答No.3

razikon

あなたがＡさんと付き合って何かとくがあるのですか？

周りの人が「あの人は要注意」と言われているのは、他の人も色々迷惑をかけられた過去があるから、あなたに忠告したのではないでしょうか？

さわらぬ神に祟りなしと言いますよね
Ａさんとのお付き合いを考え直したらどうでしょう？

※今回はおもちゃの件でしたが、今度は何があるか判りませんよ。
それにＡさんにあなたのお子さんを預けて安心していられますか？？
僕だったら怖くて預けられません。。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

私（独身です）が甥（障害児）を預けることはありません。重度なので。
Ａさんは「タダで保育所にしちゃってゴメン」とよく私に子供を預けていました。

回答No.2

Shi-i

「お好きなように！」なんてすごいですね-笑-

腹を立てるのも泣くのももったいない♪ 別の友達と楽しく仲良くやっていけば良いと私は思います☆

お礼

早速の回答ありがとうございます。

私の存在は、重かったようです。

気の合う友人たちとゆったり付き合いたいと思います。

回答No.1

johnyangel

うーん私も、似たような経験しました。
私はむしろ無理からいって返してもらった方なんですけど--;
こういうのはもう、どちらもが傷つかずに終わることは不可能というか時間が解決させるしかありません。
そもそもおじいちゃんが激怒っていうのもおじいちゃんがどれほどの怒りなのかまた意味が分かってない人だったらどうしようもないということもあるし、
質問者さんも、気持ちは悪いかもしれないけれど、やはりおもちゃを買う必要も無かったような、、。けれど、弁償しないと、あとからなにをいわれるかたまったモノではないということもあって、、、
すでに泥沼になってしまいます。
とりあえず、
今はあなたがしてあげて、それであとは少し、距離を置いてみてはどうでしょう。
向こうからメールや再び、いろいろアプローチがあると思います。
そのときに仲直りするのがよいとおもいます。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

今日の朝、Ａさんと私の共通の友人から、電話がありました。
「Ａから電話があったよ。『nekororinの事が重い。会いたくない』って」と・・・。

おもちゃも、絵本も、持って行くのをやめました。

アドバイス頂いた通り、距離を置く事にします。