遊びに行こうと言われてキャンセルされると腹が立つ

質問

4月の中頃、
「確か京都に住んでたよね？一度見て回りたいからGWによかったら京都案内してくれない？」
という友人の申し出が有りました。

仕事の都合が解らないので、時間が取れればと返事しました。
その後GW休暇の日程が解り、お金や案内図も準備して
「GWの件だけど」
と話を持ちだした所
「ごめーん、地元の友達と遊びにいく約束とか、実家行く約束できてお金なくなりそうだから京都行くのやめる」
と言われました。

私は人に組み立てた予定を変更されるのがすごくイラっとします。
結構些細なことでは、一日の予定をたてて○時に集合！と言っていたのに、待ち合わせに１５分遅刻、その後の予定がずれ込んだりするとイラっとします。

その最上級が、この「遊びに行こう」と一日人の予定を開けさせておいて「やっぱりやめる」と平気で言われることです。
まだ前もって早い段階で言ってくれたらいいんですが、解っていながらこちらが聞くまで一切言わないその態度が一番腹が立ちます。

もちろん大人なので相手を攻め立てるようなことはしませんが、それでも不機嫌になると「なんだよこのくらいで…」とよく言われます。

私にとってはこのくらい…ではないんです。

けれど大多数の人にとって、こんな感じで予定をキャンセルするのって「このくらい」の事なんでしょうか？
私がイライラしすぎですか？

回答No.3

makaay5 · ベストアンサー

いい意味でも、悪い意味でも質問者様が真面目だからイライラするんでしょうね。そして、回答者はいい意味でも、悪い意味でもいい加減なので、イライラしません。まず、質問者様は約束を大切にしているのと、その下準備をキチンとしたがるタイプだからでしょう。相手が喜ぶように、楽しい時間を過ごせるようにと考えて行動するから、相手にもそれに応じた行動を求めたくなる。なので、アバウトな相手の行動にイライラしてしまうのでしょう

回答者は質問者様ほどキチンと下準備をしません。というか出来ません。アバウトなので、誘っても計画は相手が主導だったり、稚拙な計画だったりもします。質問者様と遊んだら「もう、俺が仕切っていい！？」となってしまうかもしれませんねｗ相手の為にという下準備が雑なぶん、相手の行動をおおらかに見られるんでしょうね

質問者様のこまめな部分や気遣いは素敵な部分だと思いますが、相手の人間性を知らずに自分と同じような感覚を求めたら疲れるでしょう。アバウトな人にはアバウトに構えて、キチンとする人にはキチンとという使い分けが出来るとイライラが減るでしょうね。「このくらい・・・」といって、同じ事を相手にしても怒らない人はアバウトな人。怒る人は我がままなだけですから、それをふまえて付き合っていけばいいと思います

お礼

ありがとうございます。

京都のことが解らないから計画たてておいてと言ったのは相手です。
そうやってお願いをしといておきながら、簡単にキャンセルできる感覚がどうにも私にはわからないんです。
私のこまめな性格をかってお願いしたのなら、相手にそれ相応の態度を求めるのはやはり価値観の押し付けになってしまうんでしょうか…。
かと言って適当に計画組むと文句言われますよね…。
難しいです。

回答No.13

noname#194508

あなたのお礼を見てると、自分の価値観に合う回答しか受け付けないんですね。
でしたら、質問する意味もありません。
というか、質問という名のグチでしょ、あなたのは。
カウンセラーにお金を払ってうんうん聞いてもらってください。

「時間が取れれば」って返事したら、社交辞令のように取ってもおかしくありません。
当然友人としてはもうないものだと思って、ほかの予定を入れる。
あなたには体よく断られたと思うから連絡しない。

本気で準備する気あるなら、「今は忙しいけど、来週までに準備して連絡するわ」って伝えたり、
きちんと案内する意思があることを言う必要があります。

大方、この回答以降、ぼくに対してはブロックかな(笑)

お礼

ありがとうございます。

どうして体よく断られたと思うのかが私には解らないのです。
無理なら普通無理だと伝えますよね？
実際に直前まで時間が解らないのでそのまま伝えました。
もし断られたと思っても、他に予定を入れるのだったら一言「やっぱりこの前言ってた約束は無しで」と断るのがマナーではないのでしょうか？
それともそんなこと言わないのが普通なのでしょうか？

>あなたのお礼を見てると、
他の方のお礼を見ているということは、私が実際に返したメールの内容も呼んでいただけたのですよね？
私のメールからは、
>きちんと案内する意思があることを言う必要があります。
この部分が読み取れなかったのでしょうか？

よかったらどうしてこの部分が伝わらなかったのか教えてください。私はしっかりと伝えたのでなぜ伝わらなかったのかがわかりません。

回答No.12

toshipee

それだけしてたら文句はないね。

回答No.11

aroma080

苛立つ気持ちは分かります。

ですが、
貴方は、友達がリーズだと分かっていたのですよね？
それなら、自分が損しないように、他の人よりきちんとした対策をするべきだったとも思います。
もう少し前から、京都のどこら辺行きたい？とか、話を振っておけば、誰だって、貴方が計画を立てている事が分かります。相手に確認する前に、1人で計画を進めてしまった貴方にも非はあります。特に、予め友達の性格を分かっているのなら。今回の観光は、貴方1人でするものではないです。友達と一緒です。私なら、いくら友達が京都の事を知らなくても、こんなとことこんなとこならどっちにする？など友達がどんなところに興味があるのかリサーチしながら計画立てます。

そんな腹立つなら、その友達と遊ばなければいいと思うのですけど。
苛立つところがあっても、一緒に遊ぶって事は、貴方もその友達が好きなのでしょ？それなら、友達のそういうところもきちんと理解してあげないと。

15分の遅刻でそこまで腹立つんですね。
私なら、遅刻魔と分かっているなら、少しくらい遅刻されても大丈夫な時間に待ち合わせするか、イベントや映画など予定がすれる事に支障をきたす遊びの約束はしません。

あと、
＞もちろん大人なので相手を攻め立てるようなことはしませんが…
本人に直接言ってないだけで、この場で、凄い相手の事攻めてます。
本当の大人は、こういう事もしません。
でも、誰かに共感してほしい気持ちもよく分かりますし、人間らしいとは思いますけど。
大人でいる事がいいとは思いませんし。

今回の件は、双方に責任があると思います。
次は、同じ失敗をしないように、十分対策してください。

お礼

ありがとうございます。

すみません、実は知り合ってまだ２カ月くらいしかたたない相手なのです…。ちょっとややっこしいのですが、所謂友人の友人と知り合ったような関係で、出会った当日にお茶したことが１回、それ以外は顔を会わせればトークを交わす事はあっても直接遊びに行くことはありませんでした。

なのでルーズ（リーズではなくてルーズですよね？）であることも全く想定外でした…。
京都のどこに行きたいかはそれまでの話で何度か聞いていました。
京都の河原町付近の散策から舞妓さんを見たい…と言われていたので。

恐らくもう二度と遊ぶことはないと思います。

>15分の遅刻でそこまで腹立つんですね
すみません、私の書き方が悪かったのかもしれませんが、これは「些細ないらだちを感じる時」として上げました。
いらだちの最上級が今回のような、「一日まるまる予定を潰される事」です。

回答No.10

n_kamyi

＞それは不誠実以外の何者でも無いと思うのですが、違うんでしょうか？

さぁ？私は一方的な話だけでは、判断できないし、しようとも思わないですし、時系列が詳しくかかれないからわかりませんし、友人の言い分もあるでしょうから、一概に不誠実とも思えませんけど。

私なら自分で「直前にならないとシフトがどうなるかわからないとも伝えました。最悪前日とかに解る」
と言っているのですから、はっきり返事できない自分も悪かったと思い、 別に不誠実とは思いませんね。

お礼

ありがとうございました。

やはりあなたとは感覚が合わないと思いました。

回答No.9

toshipee

相手が悪いけど、自分の性格を考えて、いい加減なヒトも友達としているあなたの相手のことも考慮すれば、「もう考え始めてるから」と言うことを伝えておかないと、お伺い＝クーリングオフなしのあなたが行ければ成立で行けなければだめなのがいつ返事されるか不明・連絡なしではちとキツいですね。
　予定キャンセルとあなたのOK返事なしが同じベクトルなんですよ。

お礼

ありがとうございます。

相手はまだ学生で時間はいつでも取れると言っており、こちらが社会人で「仕事の日程は直前になるまで解らない」というと「こっちはいくらでも時間に融通があるから、解ったら教えて」とそのことを了承したうえだったので、尚更イラッと感が大きかったです。

「京都案内してくれない？」と約束を取り付けた時に言われたので、案内計画を立ててくれと言われたものだと解釈したんですが、これも普通は違うんですかね…。
その時に返したメールですが
「仕事の都合がまだわからないから、詳細な日程は解らないけど…そっちの休みと時間が合えば案内できるよ！分かり次第連絡するね！直前まで解らないこともあるんだけど、その時はまた言うね。今何のインベントあるのか調べとくよー。」
コレに対する返事が
「了解～こっちは学生だし時間いくらでもあるから（笑）多分予定入んないし合わせあられる。直前になっても臨機応変に動けるし、解ったらおせ～て～！案内は任せた（ビシッ」
でした。

>いつ返事されるか不明・連絡なしではちとキツいですね。
この場合でもコマメに「まだ日程解らない！」「もうすぐ決まりそう！」など数日おきに連絡入れたほうがいいんでしょうか？

一度だけ約束取り付けた一週間後に「ＧＷ日程大丈夫そう？」とメール送ったんですが、その時メールの内容はスルーで「GW前の試験ヤバイんだけど勉強教えて！」と返ってきたので取り立てて予定はないとも判断してしまってました。
結局私の日程がわかったのがそれから一週間後だったんですが、もっと細かく連絡入れるべきなんでしょうか？

回答No.8

shiroya

いやぁ、そのケースならいらっとくると言うか、むかっとするというか、きれてもいいレベルじゃないのかなぁ。
当方50のおっさんですが、そういう場合は友人でも一言文句言いますね。

お礼

ありがとうございます。

そこまで親しい友人ではないので、恐らくもう二度と遊びに行くことはないと思います…。
私のイラっとしやすい性格も解っているのでキレたりはしないですが、信頼は激落ちですね。

回答No.7

n_kamyi

なるほどね。
あなたが自分の立場でしか物事を考えられない狭義的な人ということはよくわかりました。
その友人の立場も考えて、いろいろ書いてみましたが、あなたはまったく受け入れることのできない人のようです。

お礼

例えどのような状況だったとして、あなたのいう理由を鑑みても、「案内してほしい」と相手にお願いをしておいた上で「予定を入れたのでキャンセルしたい」ということを相手に伝えないに値する理由にはならないと私は言っています。
それは不誠実以外の何者でも無いと思うのですが、違うんでしょうか？

回答No.6

n_kamyi

いや、だからね。
時系列のことがわからないので、一般論と書いているでしょ。
中旬なのが12日なのか15日なのか20日なのかわからないし、あなたが返事したのが何日なのかさっぱりわからない。
また友人のほかの予定が決まったのがいつなのかもわからない。
前日に決まって、あなたに連絡しようとした矢先にあなたから電話があったのかもしれない。

この状況で、後だしじゃんけんで情報だされて、私は悪くないオーラ出されてもなんともですね。

まぁ、それくらい笑って「それじゃまたの機会ね」といえないなら、友人やめればいいんじゃないですか？

お礼

すみませんがさっきから質問の意図と離れているのですが。

恐らく時系列だなんだと理由をつけて相手にお願いしたことを無碍にできるその感覚は、私がもっとも嫌っているそれと同じなんですね。
「言ってみたけど多分無理だろう、じゃあ理もせずにかってに予定いれちゃおう」
という感性は酷く不誠実に思えるんですけど、「相手が悪い」と思って平気な人もいるってことですね。

回答No.5

kingyo_tyuuihou

質問者さんの感覚がごく一般的で
常識的だと思いますよ。

知人友人が非常識だと腹が立ちますよね。

お礼

ありがとうございます。

やはり予定を立てさせておいてそれを急になくすというのは、結構ダメージありますよね…。

回答No.4

n_kamyi

＞他の予定がはいった時点でなぜすぐ伝えないのかということです

それはお互い様じゃないですか？
相手からすれば、時間取れるなら早く言ってよと思うんじゃないですかね？
今からＧＷの京都の宿なんてとれるかどうか微妙ですしね。

時系列が不明なんで一般論的な回答になりますよ。
後出しじゃんけんみたいな情報出されてもね・・・

あくまで私見ですが、「時間が取れれば」と言われていてＧＷまで一週間もない時点で連絡なければ、無理だと判断してほかの予定入れますよ。
「時間が取れれば」は約束じゃないですからね。
それでせっかく予定あけたのになんだと言われたら「はぁ？」と思いますよ。

お礼

時間が取れることが分かった時点で言いました。
時間が取れることを前提として準備をすすめ、日程がわかったので連絡をしたんです。

宿をとる必要のある距離なら、そもそもそんな直近の計画はこちらからキャンセルします。
相手は電車で1時間ほどの距離です。
相手にはもちろん、直前にならないとシフトがどうなるかわからないとも伝えました。
最悪前日とかに解る、とも。

補足

後出しジャンケンとおっしゃられますが、案内してほしいとお願いしておいて「時間が取れるなら」と言われた時点でほぼ無理だと判断して、ほかの予定たてるその感覚がわかりません。
どうしてその時一言相手に伝えないのでしょう？
そこに怒っているのですが。