人間不信から立ち直りかけといいつつ・・・ウソを普通につく彼女

質問

私が想いを寄せているバツイチ女性35歳についてです。
不倫していた前彼（既婚者＝A）に遊ばれ堕胎させられ人間不信になっていました。
Aを嫌いになれない自分が嫌になりながら吹っ切れ（？）元気になってきました。
当初Aのことを「友達で素敵な男性」として話してました。
しかしあるときA＝前彼と気づき彼女も認めました。
彼の話を聞いていくと矛盾点がたくさんありゆっくりとその点をほぐしていくと
彼女も弄ばれたことに気づきある時を境に私を受け入れてくれました。
しかしその後も他国で働く前々彼＝Bと可能性を残していました。
Bは付き合っていながら他国へ転勤になってしまい、
その後Bに彼女をとられたのです。
Bの事も「前々彼」といわず落ち込んでいた自分を支え続けてくれた恩人と言っていました。
このBの事もあるとき前々彼と認め、Bと連絡を取り合うことをやめるよういうと
Bの帰国中も私と一緒に過ごしBと会いませんでした。。
Bに可能性を残していた事確証は彼女のメールを盗み見て気づいたことなので
言えずじまいでした。
そして私に完全に吹っ切れたので3月上旬に親代わりの親類に会ってほしいと言われました。
（正式なものでなく軽く会うような感じです）
ここまででも彼女を信じきってしまっていいのか迷うところですが
彼女は今でも小さなウソをつきます。
最後に猜疑心が決定的になったのはAとのメールを保存していました。
クリスマス・年末年始も過ごし、彼女の近い親族に会うことも決まっているのに
彼女はどういうつもりなのでしょうか？
ABのことを追求するにはメールを見たことを言わねばならず
追及する以前に彼女はやはり吹っ切れておらず私は都合がいい男なのでしょうか？
「私はあなたと彼らを比較たことはないし大切に思っている」と数度いわれた事が
かえって疑惑を深めてしまっています。

回答No.6

sterdust

ヘンなたとえですが、
「私がこうなったのは●●のせいだ」という言い方する人いますよね？
私は、それについては異論はないのですが、
「●●のせいだからといって、それが許されるわけではない」
と思うんですよ。

彼女はたしかに不幸で辛い目にあったかもしれませんが、
だからといって、あなたと不幸にしていい理由にはなりませんよね？

本人に悪気があるなしとか、善悪ではなく、
単純に、そういう人と付き合っててもいいことはありません。
それでよければ、覚悟して付き合えばいいと思いますし
幸せになりたいのであれば、幸せになれる相手を探しなおすことだと
思います。

回答No.5

himawari00

もしnemui-zzzさんが健全なお付き合いを望むなら、他の女性を探した方がよさそうです。
常々思うのですが、自分を被害者と思っている人間は怖いです。
いい大人が恋愛しているのですから、捨てられようが、堕胎する羽目になろうが自分が選択したことの結果を受け入れるべきです。
彼女には自己責任感が欠落しています。
その様な男性に惹かれる自分にも非があったのだと受け入れれば、貴方に嘘をつく理由はなくなるはずです。
こういう人は、痛みからも学べません。
自分の寂しさにだけ敏感で、パートナーの不快感には恐ろしく鈍感なのです。
寂しさは理由になりません。
nemui-zzzさんが付き合っていっても、深い精神的な繋がりは望めません。
彼女が求めているのは、依存できる救世主でしょう。（これも健全ではありません）
しかし現実には存在しないので、常に男性の１欠片をお守りにしているのでしょう。
AやBを丸ごと愛している訳ではなく彼らの都合よい部分だけとつながっていたいようです。
彼女に言われた言葉より彼女がしている行動が彼女自身を表しています。
もうひとつ言わせていただければ、彼女を変えられるのは彼女自身でしかないということでしょう。
そんな弱い彼女を丸ごと愛してあげても、一生貴方に猜疑心は付いてまわるでしょう。

回答No.4

mono_tone

完全に吹っ切るなんて、なかなか難しいことですよ。
私自身、１年半前に別れた元彼のことまだ気になります。
１年以上付き合ってる彼氏がいるのに、です。

　特に振られた側にとっては、前の恋人を忘れるのは容易いことではありません。
それは、振られた側だから仕方がないんです。元彼を嫌いになったわけではないんですから。
でも、今の恋人に何の不満も不安もなかったらもう少し浮気っぽい行動も減りそうな気がしますね。
あなたに何か心当たりはありませんか？彼女を不安にさせているような。

　もちろんそんなことしない、さっぱりとした女性もいると思います。
でも、心に傷を抱えていて、元彼だろうと誰だろうと親しくなった人との縁を切れない寂しがり屋さんも大勢います。
前者のような女性がいいのなら別れた方がいいかもしれませんが、もう少しだけ自分と恋人の間の溝を埋める努力をしてみるべきではないでしょうか。
彼女がそのような行動をとるのを、あなたは「元彼のことが吹っ切れておらず、自分をキープしておきたいだけなんだ」としか考えていませんよね。
もう少し歩み寄ってみてもいいのではないかと思います。

　話し合いをするには、メールを盗み見たことを言わなければなりませんが、それは仕方がないと思います。盗み見たあなたも悪いです。
まずメールを見たことを謝って、その後は彼女を責めずに、なんでも受け入れるから正直に話してほしい、と伝えてくださいね。

　健闘を祈ります。

回答No.3

kachike

大丈夫ですか？
その女性とこの先の長い人生やっていく気持ちなんでしょうか？
まずは貴方がその女性とずっと付き合っていける自信がおありですか？失礼ですが、恐らくそんな女性は死ぬまで変わらないでしょう。今までの35年間そんな生き方だと思いますよ。
女性は世の中に沢山いるのにわざわざ今の女性を選ぶとしたらその理由はナンですか？

回答No.2

ao_cheetah

彼女様にしてみれば、男性に裏切られるのが怖くて、もしかしたら質問者様にもいつか裏切られてしまう・・・と思っているのかもしれませんね。だから一人になった時に自分を支えてくれそうな人との繋がりを残しているのではないでしょうか。

彼女様が男性を信じたくても信じられない理由は質問者様のほうがよくお解りだと思います。お互いに納得の出来る信頼関係を結ぶのは時間がかかるかとは思いますが、質問者様の気持ちが本気なら具体的な行動で何度も好意を示してみてはいかがでしょうか。花をプレゼントしてみたり、彼女様が行きたいって言っているところに喜んでついて行ってあげたり、多少バカっぽいメールを送ったりと。そのような事を積み重ねると安心感が生まれて「この人なら信じられる」と彼女様が思ってくれそうな気がします。

どっしりと腰を落ち着けて、頑張ってくださいね。
応援してます。

回答No.1

Lacsklein

人間不信といいつつ、人の信用を破っている彼女に真実は無く、今までもこれからも小さな嘘はつき続けることになるのでしょう。小さな嘘はやがて大きな嘘になります。あなたがそれに耐えられるのであれば関係を続けていけばよいですし、そうでなければ別れるべきです。
ただし、勝手に携帯やメールを見ることはルール違反ですしあなたの猜疑心を増大させるだけです。あなたがそういった行為に走るのは相手と別れると決めたときのみとすべきでしょう(もちろん許される行為ではありません)。そんなあなたが猜疑心を持っては相手を問い詰めるというのは悪循環に過ぎず、問い詰められるから嘘をつくという背景もあると思います（もちろん嘘をつく彼女の行為も許される行為ではありません）。
嘘をつき続けるであろう彼女と自分の猜疑心を抑えながら付き合い続けていくのかそれともそれに耐えられず別れるかはあなた次第だと思います。