２歳児の子育ての悩みで疲れ果てています。

質問

３月で３歳になる息子（一人目）がいます。毎日必ず会う同年代の子供と接する事をとにかく拒みます。家の前の公園には毎日２０名ほど２～３歳児が集まり、出来る限り接させようと連れて行くのですが、すぐに帰ります。意地悪された事とかが原因ではありません。近くに寄ってくると逃げるのです。自宅にもよく５～６名呼ぶのですが、入ってこようとする子を押して、帰ってといいます。それではいけないので、私も中に入ってもらうのですが、そうすると今度は私の子が外に出て家に入ることを拒みます。そして泣くと必ず大量にはくので、遊びにお邪魔させてもらう事も億劫ですごいストレスになります。０歳の頃からずっとこの調子で年をとるほどひどくなってきました。家でも私が１ｍ以内にいないと一人で遊べない程だし、主人と会話しようとすると（３０秒でも）「まま、いや何？」と言って自分にかまってもらおうと必死です。
どんなに泣いてもその場にいさせるべきなのか、かといって無理矢理遊ばせようとして人間不信みたいに精神的な部分にゆがみができるのではと思い、どうしたらいいのか分かりません。現段階では、周りに迷惑になると思うまで我慢させて泣かせていますが、限界かなと思うと自宅に帰っています。私の友達は泣いても鬼になって我慢させたらその内慣れるから、と言ってくれているのですが、子供の精神的な面がきになっています。

回答No.6

cough · ベストアンサー

お友達と遊ぶ年頃と一人遊びを好む年頃があります。
（年少時には一人遊びが主で、年中になると仲間で遊ぶようになりますが、中には、一人遊びを好む子もいるそうです。）
また、性格的な問題もあったり、発達の問題があったりします。
大人でも、親しい人のいない場所へ入るのはとても勇気が必要です。
自宅に５～６人ではなく、まず、１人を招いてみてはどうですか？
無理強いをしても、出来ることと、出来ないことがあります。

＞家でも私が１ｍ以内にいないと一人で遊べない程だし、主人と会話しようとすると（３０秒でも）「まま、いや何？」と言って自分にかまってもらおうと必死です。

３歳児健診は済みましたか？
もし、まだでしたら、保健士さんに相談をされてみてください。
母親へのこだわりが少し強い気がします。
何だかのヒントをもらえるかもしれません。

また、十分に甘えることが出来ると、
急に親離れすることもあります。
他のお子さんとあまり比べたりせず、
息子さんの個性だと思って気長に待ってあげましょう。

もし、本当に息子さんが精神的な面で何かあるのでは？と、
感じるのであれば、児童相談所などに相談をしてみてください。
（お母さんとお父さんがお話をするのも嫌がったり、
お母さんの近くに人が来るのも嫌がったりしませんか？
また、ものを並べたりするのが好きだったり、
同じ動作（回るものなど）をするものが好きだったりとかも。）

回答No.5

noname#77757

親は子供と一緒に生活している時間が多いのです。親が見て異常を感じたら専門医や機関へ一度相談して下さい。異常がなければ安心です。

　私の友達に自閉症の子供がいて、それを知らず、厳しく接していましたが、気がついた時は子供も大きくなっていて、結局は親がどうにもならない子供の尻拭いをしています。

　親が焦らない事です(^・^)このような時こそ夫婦で話し合いましょう。独りで考えるより二人がよい考えがあります。

回答No.4

hirochin55

こんにちは。

一人目のときは何でも心配ですし、ほかの子と違うと気になったりします。それは、子供に原因があるのでなく、私たち母親が初めての子育てで神経質になってるからなんですね。
うちも中3と中1の娘がいますが、上の娘は自分のせいですごく神経質に育ってしまったなあとおもいます。

皆さんが書いておられるように
子供にはいろんな子がいます。
同じ姉妹でもぜんぜん違いますしね。

私が今になって思うことは、子供たちをもっともっと甘えさせてやったらよかったなあということです。
もちろん『三つ子の魂・・・』で、しつけは大切で『甘やかす』のと『十分甘えさせる』のとの意味は違いますが・・・・
子供がママを傍においておきたいのは、今だけですよ。
十分満足したら、おっぱいと同じように自分から離れていくものです。

うちもトイレに行くのにも着いてきて、ドアを開けっぱなしで用を足すなんて当たり前の時代もありました(笑)
皆さんそうだと思います。
ママがいると安心できるんですよ。
信頼関係がうまく言ってる証拠じゃないですか?
うちの娘なんて
小学校3年生でも学校から帰って来て私が二階にいるのに気づかなくて
「おか～さ～ん！」と大泣きして、祖母宅へ走っていったことがあります。
質問者さんのお子さんはちっともおかしくないですよ。
むしろお母様がほかの子や他のお母様の事を気にしすぎのように思います。

お友達と接することができないということですが、接した際に大人からはそうでなくても、自分にとっては嫌なことが合ったのかもしれませんよ。(ママの傍にいたいのにママが他の人と喋ってて気になるとか・・・)
ママといる方が楽しいんですよ。安心できるんです。
今のようなことをされていると、ほかの子と遊ぶことが恐怖になるでしょうし、ママとの関係さえ悪くなっていくように思います。

もうすぐ保育園か幼稚園が始まって、嫌でも集団生活が始まります。
そこから徐々になれて行けばいいじゃないですか?
私は小学生の塾を経営し、多くの子供を見ていますが、友達の遊べない子供ってそうそういませんよ。
みんな、大きくなれば、ママなんかより友達が良くなるものですよ。

今だけです。特に男の子が『ママ!』って、必要としてくれるのは。
もっと、おおらかになって、
『ママはいつもあなたを見てるし、あなたの傍にいるのよ。』って抱きしめてあげてください。
公園に行っても、抱っこするか、手を握ったまま見てるだけでもいいじゃないですか?
近所の奥さんには『好かれちゃってえぇ!』みたいに明るくさらっと過ごしましょうよ。

躾け（手を洗う、こんにちはという、危ないことはしないなど)以外で無理強いさせることは3歳の子供さんには何もいいことはないと思いますよ。

どうぞ、まずお母様が安心して、お子さんを安心させてあげてください。自分の子育てに自信を持って自分流にお子さんを育ててあげてください。
ほかのどの子よりも優しく思いやりのある子に育つかもしれませんよ。

回答No.3

tabibito34

他の方も言われておりますが、一人一人が個性を持っており、同じではありません。年齢的な発達段階にも個人差があります。嫌がっているときは、無理にさせることはどうかと思います。お母さんとの交流をしっかり持つことで、心が満たされることの方が大切だと思います。機嫌がよいときなどのチャンスをうかがったり、あまり嫌がらない相手がいれば、まず一対一で遊ぶことからはじめてはいかがでしょうか。この年齢で複数（集団）を意識して遊ばなくても問題ないと思います。

徐々に、子どもの成長に合わせて手をさしのべることが肝要だと思います。すべてではありませんが、必ずしもみんなと一緒である必要はないのです。じょじょにです。

とにかく、お母さんの心理状態は子どもに影響を与えると思いますので、あまり気にせずにおおらかに接してあげてください。その方が、お子さんにとってもお母さんにとっても良いと思います。

保育園や幼稚園に通うようになれば、必然的に集団のなかで生活するようになりますね。お子さんに必要であれば、そのときに問題として出されてくることもあるでしょう。そのときに考えても遅くはないと思いますが、どうしても気になるようでしたら、保健所などの専門機関に気軽に相談してみては如何でしょうか。三歳児検診もあると思いますので、そのときに相談されてもよいでしょう。

あせらずに、スマイルで。

回答No.2

nanarinsan

私は逆にママＬＯＶＥで羨ましいかぎりだなぁ＾－＾
私は２歳２ヶ月の娘がいますが、なんというかクールというか・・・私が働きに出ていたので（現在産休中）慣れていないとというか・・・。
現在妊娠８ヶ月なんで次は男の子予定だしママＬＯＶＥに育ってくれるかなと思っています。
基本的に男の子の方が手がかかるみたいだし、ママ一直線らしいのであまり気にされなくても良いと思いますよ。
うちの子供も病院などの待合場所（プレイルーム）で絵本とか読んであげている時に他の子供たちもよってきたら「こないで！」（←という感じの言葉を発していると思う。何いってるのか分からない）と他の子供達を拒否します。たぶん私のママが私のために読んでくれているの！と子供ながらに自己主張しているのでしょうね。「駄目だよ、みんなと仲良くしようね」とその場ではいいますけど、あまり気にしないようにしています。

回答No.1

noname#22222

どうも、質問者の子育て論の根本が気に入りません。

・自宅にもよく５～６名呼ぶ。

我が子が嫌がるのに呼ぶ必要があるのですか？

・出来る限り接させようと連れて行く。

我が子が嫌がるのに強制して得るものがありますか？

・自分にかまってと甘える。

かまってやればいいじゃありませんか？

個体には個性というのがあります。
ですから、子育ての規範というのはあってなきが如しです。
親に求められるのは、個性に沿って子育てを「変化」させることです。
親に求められるのは、辛抱強く「待つ」ことです。

一番重要なことは、お子さんにマッチした子育てを気長に続けることです。
ある理想的な子育てのコースから外れても、それを怖れてはいけません。
最終的に、良い子に育てばいい訳です。
ちょっと、プロセスとかノウハウに偏重し過ぎです。
育児書に書かれている技法の向こうにある見方・考え方に着目して下さい。
その精神を、自主的・創造的にお子さんに沿って具体化することが大事です。

なお、お子さんの弱さの原因の解明は、常に、念頭には置いておくべきです。