境界例の疑いがある恋人との接し方

質問

付き合って1年ちょっとの彼氏が精神科に通っています。症状としては元気もやる気も出ない、ぼーっとしてしまう、不眠などがあり受診をすることになりました。しかし最近ネットで境界例のことを知り、私としてはこちらの可能性もあるのでは？と思っています。
●「見守っていて欲しい」「見捨てないで」「さみしい」「迷惑かけてごめん」などの言葉を言ったり、態度に出してくる
●気分が不安定で日によって差があり、調子のいいときは普通の人となんら変わりのない生活が出来るが、最近気分が落ちていることが多く、先日電話をしたら泣きながら電話口に出て、ずっと泣かれた
●頑張ろうと思い働き始めるが、体調が悪いなどの理由で続かない。また、辞めるときにはほとんどが正式な手順を踏まずフェードアウト
●「死んだら楽になれるかな」などと言う　●眠れず、一緒にいてもソワソワして落ち着かない
現在は上記のような症状がメインです。彼は精神科では躁うつ病と診断され、薬も服用していますが一向に良くなりません。ひどくなっていると感じることもあります。また、私に頼ってくるときにも私自身の余裕がなく対応してあげることが出来ず、どうしても冷たい態度をとってしまいます。そのことで私は自己嫌悪に陥り、もっと優しくすれば良かった、話を聞いてあげれば良かったと後悔します。こんなことばかりが繰り返されて疲れてしまい、また彼が落ち込んだりするのを見るとイライラするようになってしまいました。
彼のことは好きだし普通のときの彼は一緒にいて楽しいのですが、これからどうしたらいいか分かりません。本当は良くなってほしいのですが、どうせまた繰り返されると思ってげんなりしてしまいます。その他には私が冷たく当たってしまうので、彼が私のそばから離れてしまうかもしれないという不安もあります。
どうすればいいのでしょうか？もう別れたほうがいいのでしょうか。

回答No.8

conc852 · ベストアンサー

質問ですが、境界例だったら躁鬱病だけの診断の時と何か気持ちが変わるのでしょうか？
精神疾患は目でみたり血液データで判断できるものではありませんので診察する医師によって病名が変わることは良くあります。
なので境界例と判断される医師もいれば、「違う」と言う医師もいます。
境界例って幅の広い症例ですよ。鬱と境界例とダブっている場合もあります。
境界例と言われている人にはこんな人たちもいます。
「性的虐待」「幼児虐待」「レイプ」「ストーカー」「アルコール中毒」
「ドラッグ中毒」「リストカット」「ギャンブル依存症」「ひきこもり」・・・
境界例のパターンも攻撃型から内向型まで色々多岐に渡るようです。

貴女は彼が好きですか？　治るまで一生支えてあげたいと思いますか？
それが出来ないと思うのなら早いうちに離れるほうが良いとおもいます。(個人的意見ですが)
それは貴女の為でもあり、彼への思いやりです。
彼も貴女と一緒にいた期間が長ければ長いほど、執着してしまい別れが辛く、自分を責めたり精神不安が大きくなると思います。
なので、ずっと関わる自信がないなら早めに別れを勧めます。
「別れるなら死ぬ」なんて言われたら相手の親に連絡して任せ、貴女は駆けつけないことです。
「死ぬ」と言えば何でも我侭が通ると思わせるのは危険です。
狂言自殺のつもりがアクシデントで本当に亡くなってしまう事もありますし。

もし、彼を好きで支えてあげたいと思う場合。
今、彼が同居かどうかわかりませんがこの状態じゃ収入面などでデートなども厳しくなると思います。
なのでお金のかからないデートや貴女が負担する場面も多くなると思いますがそれは覚悟した方がいいと思います。
頼ってきた時は冷たくせずに上手くあしらうことも大事です。
笑顔で(電話なら優しい声で)「ゴメンね、今仕事で忙しいから今度ゆっくり聞くね」等…。
落ち込んでいる時は「一緒にいると私も気分が落ちそうだから今日は帰るね」と距離を置きましょう。
あとは医療機関でカウンセリングを受けさせたり治療が大事ですね。ここで大事なのは相手方の家族との連携です。

自分のこと、相手のことをじっくり考えてみて下さい。彼に同情して一緒にいたりすれば共倒れして最悪の結末になると思います。
彼を好き！支えたい！と言う気持ちがどこまで本気か考える時だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

診断結果がどうであれ、その結果によって私の心境が変わるわけではありません。
私は彼の本当の病気を早く突き止めて、それに適した処置をしてもらいたいだけなのです。
本当は境界例なのに、うつ病だと思い込んで治療しても良くなりませんよね？そういう意味で、彼の病気を知りたいのです。
確かに血液検査やレントゲンで確実に「○○という病気です」と診断できないのが精神的な病なので、先生によって言うことが違うのは仕方のないことなんでしょうが。。。

彼のことは好きですが、正直一生を共にすることや一生面倒を見れるかと聞かれると「はい」とは言えません。もちろん治ってほしいし、治す為に協力が出来るのであればしたいという気持ちはあります。
それを一生続けられるかは自信がありません。ということは、この時点で長引かせずに私からお別れをしたほうがいいのかもしれません。

彼のことをどこまで本気で支えられるのか、もう一度冷静になって考えてみたいと思います。ありがとうございます。

回答No.11

eroero1919

こんにちは。うつ病を経験した30代男です。

自分のうつの経験からいうと、うつは医者には治せないと思います。医者はあくまで薬を処方するだけ。そして薬もそのときの気分を和らげるには効果はありますが、根本的に治療をするものではありません。
専門家には失礼ですが、私は精神疾患の診断は占いみたいなものだと思っています。医師の主観でどうにでもなるようなものです。なぜなら、他の方も書いているように血液検査とかそういった科学的（客観的）データで判断されるのではなく、ほとんど問診オンリーで診断されるからです。うつ病なんて、その気になればいくらでも詐病することが出来ます。本当はストレスなんかなくても「会社でストレスがひどくて眠れません。もう死にたいです」と答えればめでたくうつ病の一丁あがりです。

私の場合は、仕事は一応休まずにいたので病状としてはさほど深刻な事態ではなかったですが、それでも1年以上通院しましたし、どちらかというと治りかけの時期のほうがつらかったですね。どこか名医にかかればたちどころに治る、って病気ではないのですよ。精神科医にブラックジャックはいないんですね。

私の場合、ちょうどうつになったときに仲がいい女性がいたのですが、負担をかけたくなかったので病気を告白してお別れしました。そして家族にはずっとうつの薬を隠れて飲んでいました。家族に余計な負担をかけたくなかったんです。心配されると、それも負担になるんですよね。「こんなに相手に負担をかけている。早く治さないと」と思うんです。なにしろ、見た目は健康な人と見分けがつかないですから、本人もいろいろと焦るんですね。
なかなか、大変ですよね。私の中でも「別れないでいてほしい」という部分と「別れたほうがいい」という部分が葛藤しているのでキッパリとお答えすることはできません。あくまで私の例が参考になれば、というところで。

お礼

ご回答ありがとうございます。
御礼が遅くなり、大変申し訳ございませんでした。

ご自身のご経験を語っていただき、とても参考になりました。
確かにお薬は症状を抑えるだけで根本的な治療にはなりませんよね。

今後のことは、じっくり考えて結論を出そうと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

tukumogusa

以前、付き合っていた人が境界性人格障害と診断されました。
彼は自殺未遂を繰り返していましたね。実際に死なないやり方を実行します。
あと毎日電話やメールで頻繁にやり取りし、週末はずっと一緒に過ごしていたんですが、私が旅行に行く度に浮気（？）をしていました。
結局、私は別れることにしたんですが
別れると告げた日、彼と数年前から遠距離恋愛をしているという女性から電話が入りました。
振られて一人になるのが怖くて、次々と相手を探すみたいです。
だから振られるんですけれどね^^;
しかも浮気（？）がバレて振られそうになると
彼の複数の友達からメールや電話が掛かってくるんです。
彼は浮気をするような人では絶対にないと・・・。
本人ではなく、複数の人から言われると、自分がおかしいのかなって気になります。はっきり言って怖かったです。
うそで周りを固めるって
境界性人格障害では、多々あるらしいと聞きました。
別れる直前、２日ほど電話にでなかったんです。
そして、メールで別れたいと伝えた後
一度だけ電話に出たんです。
「メール見た？」って聞いたら、「見たよ。あれはどうでもいいんだけれど、なんで電話に出てくれないんだ？」とやつれた声で聞かれました。
普段落ちついているときは頼りがいのあるお兄ちゃんタイプだったんですが
浮気がバレて、別れる別れないの状況になると
本当に理解不可能な考え方をした人でしたよ。

職場の同僚に鬱病の人がいます。
彼は真面目ですね。
全部自分のせいにして落ち込んでいきます。
そこまでマイナス思考にならなくても・・・とは思いますが
思考が理解不可能と思うことはないですね。
確か、鬱より、躁鬱の方が治りにくいと聞いた気がします。
また鬱でも、数ヶ月で直る人から、数年掛かる人もいるって聞きます。
治るにはお薬と環境が大切みたいですよ。
彼の環境に、あなたの存在も大きいと思います。
お付き合いを続けるのであれば、私も一度彼に付いて病院に行き
彼との関わりかたのポイントを聞いておいた方が良いと思います。

長いこと書いてしまいましたが
あなたの彼氏がうつ病なのか、境界性・・・なのか
一度、別の医者のセカンドオピニオンを聞くのも良いかと思います。

別れたほうが良いか？という質問ですが
同僚が鬱が増悪する時期は、一緒に居ると私も辛いです。
一緒に居て辛いのは、どうにもできないような気がします。
他の人が書かれていたと思いますが、少し離れるぐらいしかないと思います。
「一緒に居る辛さ+一緒に居る楽しさ」と「別れる辛さ」どっちを質問者さんが選択するかだと私は思いますが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり大変申し訳ございませんでした。

具体的なお話が聞けて大変参考になりました。
今のところ彼の症状は落ち着きを取り戻したようなので
しばらく様子を見たいと思っています。

今後のことは、しっかり考えて結論を出したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#37394

N0５です。補足をありがとうございました。

そういう状況でしたら、彼に通院の事実を彼自身からご家族に打ち明けるように勧めましょう。

彼がもしも頑なに、家族に知られたくないとおっしゃるようなら、残念ですが質問者さんの個人的対応可能範囲を超えてしまっていると思います。

質問者さんご自身の健康を損なわないよう、今後どうするかをお決めください。

冷たく聞こえるかもしれませんが、質問者さんは、質問者さんご自身を一番大切になさるべきだと感じます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

予想の範囲ではありますが、きっと彼は家族には打ち明けないような気がします。
というのも、もともとちょっと複雑な家庭環境で育ったため、普通の家族との関係が築けていないように見えるからです。

もし彼とそういう話が出来るときがあれば、家族に相談してみれば？と一言声をかけてみようと思います。

回答No.7

aries_a_double

＃３です

医者には守秘義務というものがありますから、確認が取れない以上、彼のことを他人に話したりは出来ません。
一緒に行くしか方法はありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、私がひとりで行っても彼のことを聞くことはできないのですよね。
一緒に行けるかどうか分かりませんが参考にします。
ありがとうございます。

回答No.6

34pac

こんにちわ。
私は境界例の疑いがある人と結婚した者です。
結婚する前から疑わしい部分はあったのですが、最初は少し激しい気分屋さんなのだと思ってました。
色々調べていくうちに境界例という病気を知り、そうではないかと思い、今現在通院を進めていますが、本人は精神科へ行く事に抵抗があるようで、なかなか通院してくれない状態です。

＞頼ってくるときにも私自身の余裕がなく対応してあげることが出来ず、どうしても冷たい態度をとってしまいます。

とありますが、以前まで私も一緒でした。私も支えてあげなければと思っていましたが、実際自分も一人の人間ですので、支えてあげるばかりでは疲れてくるのは当たり前の事です。質問者様までご病気になってしまいますよ。
私のとっている対処方ですが、私は専門家ではありませんので、参考程度にして頂ければと思います。
聞いてあげなければと思うと、質問者様が追い詰められてしまいますので、聞いてあげる事を義務に思わず、彼は病気なのだから、落ち込んでいる方が多いと思い、これも一つの彼の個性と思い、割り切って接すると多少楽ですよ。
あと、彼の体調の良い時（なかなかない場合もありますが…。）に彼の事についてお話すると、少し楽になりますよ。
この時、私はどうしたらいいの？どうしてほしいの？と彼を問い詰めるのではなく彼の状態について話してみるだけでいいと思います。
私の夫は、状態が落ち着いていない事を私と話す事で自分が冷静でない時の事を少しずつ受け止め、その時の気持ちがわかって来るようになったみたいですので、夫のその時の気持ちを話してくれる事もあったりし、わかる事もあるので、多少は気持ち的に楽になりました。
彼の事が好きかどうかわからなくなってしまった場合は別れる方向で考えられた方が良いと思いますが、個人的な意見ですが、私は別れる必要はないと思います。
ご質問者様の文章を読む限りでは、彼の事を思っているように思いますので、お辛いことも多いと思いますが、彼と一緒にいたい気持ちが強ければ一緒にいるべきだと思いますよ。
大変な時もありますが、がんばってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

どうしてなのか、私は彼に優しく接することが出来ません。
彼もつらそうだし、好きで望んでそうなっているわけではないと理解は出来るのですが、「甘えている」「弱い」などと思ってしまいます。
でもそんな自分を責めて、今度は私が落ち込む・・・という感じです。
これがずっと繰り返されているように思います。

今は一緒にいたい気持ちもありますが、これ以上振り回されたくないという気持ちもあります。
ご経験されたことをお話いただいてとても参考になりました。
もう少し落ち着いて考えてみます。

回答No.5

noname#37394

＃３さんお礼文より
＞一緒についていって一緒に診察してもらうんでしょうか？
＞それとも同じ先生に別々に診てもらうということでしょうか？

質問者さんと彼のご家族はどういうご関係にあるのでしょう？
彼の通院に質問者さんが直接関与するのは
彼のご家族に了承を得てからでないとまずいのでは？
（医療機関も困ると思います）

……根本的な確認ですが、彼が通院している事実を彼のご家族はご存知ですか？

補足

彼のご両親と面識はありません。
が、先日電話で泣かれて私がイライラしてしまいかなりつらくあたってしまったあと、私は心配になって彼の携帯に電話しましたがつながりませんでした。
困り果てて実家に電話してしまい、その時に関係を聞かれたので「お付き合いさせていただいている者です」と話しました。ですので私の存在は知っています。
両親は彼のことを「最近元気がない」と言っていますが、「子供じゃないのでいちいちどうしたの？とは聞かないけどね」と言っていました。
自分の息子が今どういう状態なのか、はっきり言って知らないし彼も精神科に通っていることは言っていないと思います。

こんな状況なのですが。。。

回答No.4

GootoSchol

別れた方がいいです。こんなかまってチャンな彼氏は
百害あって一利なし。
＞「死んだら楽になれるかな」
馬鹿じゃねーの？ただの子供じゃん。こんなのと結婚したら
不幸な人生まっしぐらだよ。退職フェードアウトは論外でしょ。
社会のクズっていうかゴミっていうか、生ゴミだって南朝鮮の
キムチになれるのに、この彼氏はそれ以下だよ。使い道なし。
＞彼が私のそばから離れてしまう
＞もう別れたほうがいいのでしょうか
なんか矛盾しているような気がしないでもないですが、
あなたは自分の彼氏馬鹿にされてどう感じました？
そこに答えのヒントがあるような気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

最初読みすすめて「ココまで言わなくても・・・」と思いました。
怒りというよりちょっとひいてしまいました。

でも客観的に冷静に見ている自分もいて「そうだよねぇ、確かにねぇ」と思って妙に納得しまいました。
これはもう彼に対して愛情がないということなんでしょうか？

回答No.3

aries_a_double

本当に境界例であれば、医者も嫌がる人がいるくらいです。素人が「こうすれば付き合い楽になるよ」というような病気ではありません。
振り回され、へとへとになり、社会生活の根底から干渉され、被害が及びます。
まだ彼氏さんの場合はそこまでいってないのでは？
また、こういった病気の場合は、すぐに診断が下るわけではなく、長期間のスパンをもって判断されるべきものです。
境界例かどうかを心配するよりも、ドクターと話せる機会があるなら、治療に協力するにはどうしたらいいかとか、話を聞いてもらってもいいかもしれませんね。素人の付け焼刃で判断して、どうこうできるものではありません。そうやって医師の思惑と違った行動をとれば、混乱するのは彼ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼の通っている病院がどこだか分からないのですが、一緒についていって一緒に診察してもらうんでしょうか？
それとも同じ先生に別々に診てもらうということでしょうか？

確かにこれをすれば大丈夫！というものはないですよね・・・。
少しでもうまく付き合えればと思ったんですが。。

回答No.2

precog

医者では有りません。医学的な根拠なしです。

欝にまともに感応してしまうと、心のエネルギーを消耗してしまいます。

旦那様が欝になり、荒れた結果、支えようとした奥様も欝になって二人で精神科に通ってるなんて人も居ます。

あなたはこういう状況に近くなってると思います。
>どうせまた繰り返されると思ってげんなりしてしまいます。
これが、欝なのです。

原因はこれです。
>どうしても冷たい態度をとってしまいます。そのことで私は自己嫌悪に陥り、、、、後悔します。

自分に責任が無い、あるいはコントロール不可能なことに責任を感じて自分の心のエネルギーをさらに引き出そうとしています。

残念ながら彼が欝状態になってるときに、あなたがいくら心のエネルギーを注いでも、穴のあいたバケツと同じで満たされる事はありません。少し上向いたように見えるかもしれませんが、心の構造自体が壊れてますので、そこからどんどん流出してしまいます。

あなたが病気にならないように彼とこの先付き合えるとすると、欝状態に入ったら、支えたいとか考えずに放置できないと無理だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
もちろん病院の先生ではないので断言することは誰にも出来ないのですが、彼は境界例だと思いますか？
もしその可能性が強いのであれば、境界例に詳しい先生のいる病院へ連れて行きたいと思っています。

どうして私は彼がつらいときにあえて冷たいことを言ってしまうんでしょうか？
正直うんざりしているといってしまえばそれまでなのですが・・・。自分でも分かりません。あとで後悔することも分かっているんだから、優しくしてあげればいいのにどうしてもできません。優しくすること以前に腹が立ってきてしまうほどです。

先日電話口で泣かれたときも「ふざけんな。あたしだってつらいのに」「病院変えれば？（冷たい口調で）」など、散々暴言を吐いてしまいました。その結果、あっちから電話を切られ、そのあと連絡が取れない状況です。
どうしたらいいのか分かりません・・・。今話し合ってもいい方向には行かないだろうし、彼から連絡が来るまで徹底的に放置するべきでしょうか？それとも「心配している」というアピールのためにも連絡をし続けたほうがいいんでしょうか？

回答No.1

noname#53830

別れるか別れないかは、あなたが決心する事ではないでしょうか。別れるべきだ、と誰かに背中を押してもらうのを待っているのですか？
もし別れないのであれば、病院を変えてみたほうがよいのではないでしょうか。

補足

もちろん別れるかどうかは私自身が決めることです。
ただ、私は背中を押してもらいたいというよりは「こういう付き合い方をすれば楽になるよ」「こういうときはこういう風にするといいよ」「何をしても無駄だから別れたほうがいいよ」など、具体的なアドバイスを求めています。
どちらにせよ、今彼が通っている病院の診断を一緒に受けたわけではないのでなんとも言えませんが、ちょっと不信感があります。今すぐ別れるわけではないとしたら、別の病院に行くようすすめてみるつもりです。