これが価値観の違い？

質問

彼の実家は自営業なのもあり、彼自身、独立心や向上心がものすごく強いです。あと5年で独立するといい、その想いの強さも口だけはなく、本当に実現すると思います。

私はごくごく普通のサラリーマン家庭で育ちました。
仕事は事務職です。責任はもってやっていますが、そこに目的や執着はありません。
私の人生の目的は、旦那さんと子供がいて暖かい家庭を築くことです。

そんなタイプの彼と私が思い描いているような家庭は築けないようなきがしてきました。
彼は人脈も大切といって、飲みいったり付き合いを大切にするタイプ。大切な商談があったら子供の運動会にも顔を出さないタイプです。

彼と話していても、彼の人生の中には、仕事の話ばかり、
仕事が楽しくてしょうがないようです。
なんだか最近彼と話していても、
自分の次元の低さに惨めな気持ちになってきます。

こういうタイプの人と結婚してもうまくいかないですよね？
お互いいい年なので、結婚がないなら早いうち別れたほうがお互いの為だよなぁ。って思ってしまいます。

回答No.11

uminomieruoka

こんにちは(*^^*)

＞私の人生の目的は、旦那さんと子供がいて暖かい家庭を築くことです。
素敵な夢ではないですか？
で、いまの彼とはそういった家庭を築けないと思ってらっしゃるんでしょう？
彼とは恋愛の仲だった。夫婦の仲ではなかった。と思って？
（なんて。話し合うのが先ですよ？（＾＾；））

いつも不満を抱えながら結婚生活をしていても楽しくないです。お互いに。

彼にも家庭に対する夢があるのかも知れませんね？それは貴女には当てはまらないかも知れないし。家庭を持つことは考えてないかもしれません。（今は）

＞彼の夢は私とは無関係のところにあり
　本当にそうでしょうか？関心はもてるのでは？
＞家庭をもったら、子供が出来たら違うのかなぁ
　結婚前に期待できないのに、何の理由もなく変化はしません。

★midorisa06様が「彼って素敵！夢があって実行力もあって男らしい！
私も彼の夢を応援したい！支えになりたい！」と思えるのならばいいのですが。
そうでないなら、ちょっと冷却期間や距離をおくのもいいかも知れませんね？
浮気とかでなく、他の男性に目を向けてもいいのでは？
友達として話しをするだけでも違った価値観が見えてくるかもよ？

★お見合いして（結婚を前提として）付き合ってるワケでなくても
　どちらかが結婚した場合は、キチンと結婚のこと結婚観のことについて話し合うことは必要です。
　そして、結婚観が違うから、結婚する意思がなさそうだから。といって別れても悪いわけではないのですよ？

どうも、独りで相撲を取っておられるような気がします。
「不安感」ばかりでなく、現実に目を向けてね？

回答No.10

777nana777

もう答えは出しているのでは？
自分が「うまくいかない」と思っているならうまくいかないと思いますよ。

回答No.9

aton

まず、midorisa06さんは、彼に、自分の考えや希望を伝えられたのでしょうか？　別れを言う前に、まずそこかな、と思いました。

仕事の話の方が「次元」が高くて、家庭の話は「次元」が低い、なんてことはないと思います。ですから、そういうことは気にせずに、ご自分の考えを、しっかりと話してみてください。

彼がそれを聞く耳すら持たない、ということであれば、将来に渡ってもコミュニケーションは成り立ちそうもありません。それでもいいというのであれば別ですが、そうでなければ、やはり別れた方がいいかもしれません。

ただ、そういう話をする時は、自分の「思い」を100%話すことは重要ですが、それが100%通そうとしないでください。他の方も書かれてますが、価値観なんて違うのが当たり前で、違う人間二人が一緒に暮らそうという以上、お互いに何らかの妥協は必要です。

どこまでなら妥協できるのか、という話し合いをするのであれば、「旦那さんと子供がいて暖かい家庭を築く」という価値観は曖昧すぎるかもしれません。もう少し具体的に、例えば「付き合いで飲みに行くのはかまわないけど、週に一日は家で一緒に晩御飯を食べる」とか「子供の運動会は、商談より優先して必ず顔を出す」とか、そういうふうに条件として表現できるようにしたほうがいいと思います。

そのためには、まずご自分として、彼から（あまりいい言葉ではないかもしれませんが）何を得たいのか、についての優先順位をはっきりさせたほうがいいでしょう。ご質問から察するに、コミュニケーションが重要なようですから、例えば「話をしてくれて、聞いてくれる時間」というのは、かなり上位にくるかもしれません。あるいは「時間」は必ずしも重要ではなくて、短時間でも深い理解が得られればいいのかもしれません。そういうふうに、ご自分のなかで一度彼との関係の中で重要なものを整理してみてください。そうすれば、おのずから何が譲れないもので、何が譲れるものであり、だから彼とやっていけるのかいけないのかもはっきりしてくるのではないでしょうか。

＃そうは言っても人間は機械ではないので、
＃そうした優先順位付けが必ずしもはっきりしておらず、
＃いろいろとむずかしいのですが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼には一切伝えてません。
彼には、譲り合ったり妥協という考えが無い人です。
話し合いの出来る人ですが、
自分の考えは曲げないタイプの人です。

難しいかもしれないですね。

回答No.8

noname#24902

サラリーマンでも仕事人間はいますし、サラリーマンでありサービス業の家の家庭の子供は親は日曜祭日は仕事なので、子供の為の行事の参加は難しいです。

でもお金の面ではやはりサラリーマン家庭と自営業では違いはあります。
頑張れば自営業はお金がたくさん稼げます。
でもサラリーマンは貰った賃金の中でお金のやりくりを考えます。
お金の使い方の考えが子供の頃からもう違っているので埋めようが無い事も事実です。
彼の親がサラリーマンであったらこの考えは埋められる事は出来ます。

投資に関しても全く価値観が違います。
サラリーマンの投資は、仕事の為に自分自身の能力を高めるため資格取得などの投資をします。
しかし自営業の投資は、もちろん能力を高めるために自分自身の努力は同じですが、もう一つ設備投資として銀行からの借り入れと言うものがあると思います。
お金を金融機関から融資を受けてそれで利益を出す。
サラリーマン家庭では考えられないと思うお金の借り入れもあります。

大体の自営業者の家庭の自宅・工場・等の資産には抵当が付いています。
ちょっと話が飛躍的になってしまいましたが、それに対して自営業なら当たり前よ。と思うか、そんな借金があるの？と驚くかどうかで、自営業の妻になれるかどうかの選択肢の一つであるかもしれません。

少し不安に思っているような質問者さんならこの結婚は早いうちに止めた方が良いかな？と思っているならそうした方が良いと思いました。

この問題は話し合って解決できるようなことではないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。
彼は親だけではなく、親戚など周りもほぼ自営業のようです。
金銭感覚も私とはやり違います。

育った環境が似たもの同士のほうが、結婚生活はうまくいくのかもしれないですね。

回答No.7

sergeant_k

回答とはずれるかもしれませんがご容赦下さい。よく女性は貴方のように「暖かい家庭を築きたい」と仰いますが、これを暗に男性に要求するのは失敗の元凶になると思います。まず、社会で仕事をしてお金を稼ぐ事は非常に大変なことであり、常に頑張り続けなければすぐに干されてしまうことをまず理解して欲しいです。そして、自分の要求を押し通すのでは無く相手が自分の望む方向に行くように（仕事も頑張るし家庭も大事にするようになる）操作する方法を考えて下さい。そうすれば今の彼でも、そうではない相手でも、貴方が結婚したときに「できた女房」として大変感謝されると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

なんでも伝え方次第で、いくらでも操作できることを覚えなくてはいけませんね。

非常に参考になりました。

回答No.6

M223

２２歳女です。わたしも、自営業の人と付き合っています。また、わたしの父も自営業です。

　価値観の違いというより、まず、質問者さんがもっとおおらかな心を持つべきだと思います。ちょっと、考えてみてください。
　自営業って、自分が頑張れば頑張るほど仕事もたくさん入ってくるし、その分生活にもゆとりがでてきます。逆にすれば、頑張らなければ仕事が全然入ってこなくなるのです。質問者さんがしている事務の仕事は、おそらくやるべきことさえやっていれば、お給料はもらえますよね？（わたしもそうですが。）自営業は、そうはいかないのです。やるべきこと＋彼がおっしゃっているように、人脈なども広げないと仕事が入ってこないのです。
　また、何でも自分しだいなので、責任もあるうえ、プレッシャーなども大きいと思います。質問者さんをこれから守っていくためにする仕事なのですから。自営業は、その仕事に目的や執着がなければやっていけません。一番楽なのは、人につかわれる仕事だとわたしは考えます。自営業はつかわれてませんもんね、大変だと思います。
　それに、今、質問者さんの彼が仕事に意欲をだしているのは、とてもいいことだと思います。これで、「別に適当にやればいい」なんて考えの持ち主だったら・・・どうですか？きっと、そしたらそれで「もっと仕事をしてほしい！」と思うのではないでしょうか。質問者さんも彼の精神面等をサポートしつつ、これから幸せな家庭を築いていってくださいね！

お礼

ご回答ありがとうございます。

おおらかな心ですか。。。
難しいですね。

回答No.5

noname#78404

うちも自営業なので、よ～くわかります(苦笑)　

＞彼と話していても、彼の人生の中には、仕事の話ばかり、
＞仕事が楽しくてしょうがないようです。

↑でも、１つ言えることは、そのような男性でも、支えてくれる
温かい家族があってこそ……なのです。最初から、上記のような
彼の気持ちを「敵」に回してしまうと、今後はうまくいかないと
思いますよ。彼のそのような部分を尊敬していれば、しっかりと
家庭を守る妻になれるでしょうし、いつか必ずよい結果がついて
くると思います。毎日夕飯を一緒に食べられなくても、子どもの
運動会に欠席しても、家族を思う気持ちがあるからこそ、仕事も
頑張れる……結婚すると、そのような気持ちに変わるのではない
でしょうか。責任感＝家族への愛である場合もあります。

頑張って下さい。＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼も根底にそういう思いを抱いてくれているのであれば、
まだ違うのでしょうが、今は独身なのもあり、そういう発言はまるでありません。
結婚したら、子供が生まれたら・・・変わるのでしょうか・・・。

回答No.4

potomal

おはようございます。

質問の内容からすると、かなり価値観が違います。
結婚してうまくいくかといわれれば、いかない可能性が高いでしょう。

まずmidorisa06さんは家庭優先、彼は仕事優先なので、この部分が
決定的に違います。
また、彼は独立したいと思っているので、独立したとしたら、
更に仕事にのめり込むでしょう。

仕事に対して一生懸命な男性は、素敵だと思います。
ただ、根本に家庭があることを分かっていないと崩壊します。

仕事とプライベートがきちんと、切り分けられないようだと
つきあっている女性にとっては苦痛になるかもしれません。

あと、
「自分の次元の低さに惨めな気持ちになってきます」
とありますが、これは違います。
midorisa06さんから見ると、彼が仕事で上へ上へという感じの
話をするので、そういう風に錯覚しているだけです。

結婚は、どちらが一人が支え続けていく事ではありません。

結婚したとしたら、彼は仕事で遅くまで残業、midorisa06さんは
家でまちぼうけのような、感じになるかもしれません。

結婚してみないと分からない事もあるので、一概には言えませんが
やっぱり上手くいかないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やっぱりうまくいかないでしょうかね。

たぶん、彼は家庭を顧みるタイプではなく、
ひとりぽつんと、さみしい思いをするんだろうなぁということが、
すでに想像できてしまいます。

まだ独身ですので、家庭をもったら、子供が出来たら違うのかなぁとも少し思いますが、仕事に対しては厳しい人なので、たぶんそれほどかわらないでしょうね。

一人で支え続けていく生活になりそうな気がします・・・。

回答No.3

GREY7

この話だけを聞いているとかなり価値観が違うようですね。
ただ、結婚してうまくいくかどうかは、こればっかりは結婚してみないと判らないですね。

確かに価値観が結婚生活及ぼす影響は大きいと思います。出来るだけ価値観が近い人との方がうまくいくとは思います。しかしながら、自分とあらゆる点で価値観が同じという人は見つけることは容易いことではないでしょう。
いろいろなことに対して様々な価値観があるかと思いますが、その中でも自分が決して譲ることが出来ない部分があるかと思います。そこの部分の価値観が違っているとうまくはいかないと思います。そこのところを冷静に考えてみてはどうでしょうか。

あと、『彼は人脈も大切といって、飲みいったり付き合いを大切にするタイプ。』とありますが、これは結婚しても変わらなさそうです。
しかしながら、『大切な商談があったら子供の運動会にも顔を出さないタイプ』の方は実際に子供が出来るとどうなるか判らないと思います。
結婚して家庭を持つと、家族に対する責任感からまた違った面が現れることもあります。そうなるとあなたが望むような家庭に少しずつ近づいていくのではないでしょうか。

最後に、『自分の次元の低さに惨めな気持ちになってきます。』とありますが、『私の人生の目的は、旦那さんと子供がいて暖かい家庭を築くこと』と、こんなに崇高な思いをいえるあなたが次元の低い人とは私には到底思えないので、惨めな気持ちになることはないと思います。ちょっとした価値観の違いなのですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。
価値観が近い人はきっとどこかにいるのでしょうが、だからその人を選ぶかといったら、そうともかぎらないですしね。
折り合いをつけていかなくてはなら無いものだとは思います。

彼の独立する目標、その中に、家族を守るため、家族の為にという前提があれば違うのかもしれませんが、そんなセリフはまったく出てきません。（今は独身なので当然かもしれませんが・・・）

回答No.2

suffre

あなたにも夢があるように彼にも夢があります。
お互いにそれを尊重し支えあって家庭を築いていけないのであれば結婚しないほうがいいのではないでしょうか？

また、結婚後の生活はあなたの基準だけで理想どおりにやっていけるものではありません。現実的には我慢しなければならないことだらけです。ご自身の次元の低さがわかっているのなら、まだまだ成長できると思いますよ。

で、そういう次元がお互いにマッチしていないとやはり別れていく運命にあると思います。そのうち彼も気づいて離れていくのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるとおり、理想だけでは絶対にやっていけるものでもないでしょうし、我慢の連続なんだろうなということは、想像ですが出来ます。

私の夢は相手（彼）がいてはじめてかなうものですが、
彼の夢は私とは無関係のところにあり、それがものすごく悲しいです。