価値観の違いから離婚を考えています

質問

一人で悩んでいても堂々巡りなので、皆さんの意見を聞かせてください。

現在結婚２年半です。普段は仲の良い夫婦です。
結婚前は合うたびにしていたセックスも結婚後とたんに無くなり、３ヶ月以上ない事もありました。ずっとセックスレスです。私は年齢の事もあり、早く子供が欲しいと思っているのですが、主人はそうは思っていないようなのです。
割と趣味に生きているような人で、家庭よりそっちの比重がおおきいのかもしれません。
毎月、チャンスの時には言ってくれ　と言葉では言っていますが、そのような行為には全然ならないのです。めんどくさいといった雰囲気で。

考えてしまうのは、私は結婚して子供が出来て、幸せな家庭を築くという、人生の目標みたいなのがあるのですが、どうやら彼とは違うようなのです。話し合いをして聞いてみると「わからない」の一点張りです。

子供の事で、ほぼ毎月けんかをしていて、疲れてしまいました。
私は彼の事をもう愛していないのかもしれません。

このままだったら離婚した方がよいのかなと真剣に考えています。

回答No.7

-chu-hi-

こんにちは。
私は３５歳の時に、同い年の彼と結婚。結婚してからの回数が極端に少なく、
子どもが欲しい私は年齢的に、とても焦りました。
なのでsazanami04様の悩みが、以前の自分の事の様に感じます。

愛しているいないに関係なく、また仲が良い悪いに関係なく、
それとは別に、単にセックスに対する価値観が違うのだと思います。

＞このまま彼がその気になるのを待つしかないのでしょうか？
いいえ、たぶんご主人がその気になるより、さっさと別れて
「早く子どもが欲しい」と思っている男性とやり直す方が、早いと思います。

私は年４回のセックスで最初の妊娠が流産。。。
翌年やはり年４回くらいで妊娠、出産。
出産後、１年半くらいのセックスレス期間を２度ほど経て、
その後の１３年間で、セックスは１０回ほどでした。
そして夫から、卒業宣言。。。それっきりです。

結婚して、いつでも出来ると思うと、したくなくなる、と
私の夫は言った事があります。

お子様を諦めて、ご主人と二人、仲良く暮らしていく事も楽しい・・
と思うのも、選択肢の一つかもしれません。。。
もしそう思えなければ…年齢を考えると決断は、早いほうがいいかもしれませんね

結婚２年なんて、まだ始まったばかりです。
sazanami04様が悪いわけでも、ご主人様が悪いわけでもないですよ。
セックスに対する価値観が、ちがうだけだと思います

回答No.6

kadowaki

既婚男性です。

＞結婚前は合うたびにしていたセックスも結婚後とたんに無くなり、３ヶ月以上ない事もありました。ずっとセックスレスです。

「合うたびにしていた」としたら、そしてそれがご主人から求められる形でしていたのなら、「結婚後にとたんに無くなり」というのは考えにくいところです。
ですが、質問者さんから求める形のセックスを何度かしたとすれば、そのことがご主人のセックス欲の減退を促進した可能性があります。
そもそも、妻からセックスを求めて良いのは、夫に長期間禁欲を強いていた場合だけでして、基本的に男性は欲求不満でないときに女性から求められて欲情するようなメカニズムは持ち合わせていません。
これは、女性が必ずしも強い性欲に襲われずとも、愛する男性の求めだからという理由だけでセックスに応じられるのと較べて大きく違うところですよね。

原則として、男性が女性にセックスを求めるのは、女性から性的禁止を受けることで、内部に出口を封じられた性的ポテンシャルが蓄圧されるから、つまり欲求不満状態におかれるからだとご理解下さい。
ですから、女性からセックスを求めると、はじめのうちは渡りに舟と言わんばかりに喜んでいた男性も、すぐにセックス欲が失せてしまうというのが男性の性欲の根本性格だとお考えになって下さい。

＞考えてしまうのは、私は結婚して子供が出来て、幸せな家庭を築くという、人生の目標みたいなのがあるのですが、どうやら彼とは違うようなのです。話し合いをして聞いてみると「わからない」の一点張りです。

いや、これはいわゆる「価値観の違い」などという大げさな問題ではなく、ご主人は質問者さんがレスに対して不満であることを普段の態度から鋭敏に感じつつも、その妻にどうしたら欲情できるのか全く分からないからこそ、ひたすらこの問題に触れないようにしているだけのことだと思います。

＞このままだったら離婚した方がよいのかなと真剣に考えています。

妊娠、出産等の現実的な課題を最優先なさるなら、ご主人が現在の状態からいつできるかの見込みも立ちませんので、早めに離婚を決意された方が良いかもしれません。

ですが、夫が妻とのセックスの衝動に駆られるには、妻への愛情は何の役にも立たず、それよりは妻を人間女性としてでなく、単なる性的欲望対象と見なし、それに性的に反応し、欲情することが何よりも必要とされているという事実だけはきちんと弁えておいて下さい。
要するに、妻を性的欲望対象と見なせないご主人に、一体どれだけ大きな過失があるのかについて、一度はきちんとお考えいただきたいのです。

回答No.5

mama4615

初めまして　二児の母です。

旦那さんの言う《わからない》と言うのは、女性にとっては　理解出来ない部分だと感じます。
どちらかと言えば　男性は　自然の流れで妊娠が分かり。。。と言うのがあるみたいですから。
何でも　そぅだと思うのですが、押しっぱなしでは逃げてしまう気がします。
子づくり　と言うだけでのセックスでは無く、一種の愛情表現であり、スキンシップだと言う事が　旦那さんに伝われば　もしかしたらタイミング的に的中するかも知れませんし。。。
この先　大なり小なり意見の相違はありますよ。
子供が生まれれば　たいていは　子供の事で意見が食い違ったりしますから。
年齢が分からないので　何とも言えませんが、、、
結婚して子供を産んで幸せな家庭を。
と言うのであれば、年齢的には限界が生じますよね。
だけど　これで離婚して　どなたかとお付き合いしてすぐに結婚って事も有り得ない話では無いですが、失礼を承知で書かせて頂きますが、年齢を気になされるのですから、双方が慎重になるかと思います。
まして、離婚経験がある　となれば、理由もですし。。。
お付き合いを数年経て　となってしまいますから。。。。

離婚が良い　とも　思いません。
押しても駄目なら引いてみろ　って言葉が有る様に、チャレンジしてみるのも方法では無いかと思います。

補足

セックスは愛情表現だとわたしもずっと思ってきました。わだかまりがあってもスキンシップがあれば、以外と流せてしまうものです。
けど、結婚したとたん、主人から求めてくることはなくなり、私がそれらしいそぶりをしても「そんなに好きなの？」といわれる始末で。
なので、セックスはもう子づくりが出来そうな時だけ、彼のご機嫌を取って誘っている状態です。ほんと、苦しいです。
私は今年で35歳になります。おっしゃる通り、別れてまた出会い結婚して子供を・・・と言ってる時間も、リミットが近い分、考えてしまうのです。このまま彼がその気になるのを待つしかないのでしょうか？

回答No.4

hirarno36

ご主人はまだまだ自分自身が子供の部分があって、趣味に埋没していることに幸せを感じるタイプですね。
子供が出来ると遊べない。子育ても家族団らんも苦手。最近多いですよ。この手の男性は。

質問者様と幸せのベクトルが違います。これはある意味ずっと一緒にいる意義が薄いです。夫婦として一緒に暮らす上で趣味は大事ですが、共通の目的を持つこともまた夫婦として存在する意義でもあるのです。

離婚されるなら子供の居ないうち（それが問題でもあるのですが）がいいでしょうね。
女性には生殖能力の限界もありますし、男性には定年という家族を養える労働期間があります。ずるずると先延ばしにしても焦りに変わるだけで解決しませんよ。もし決断されるのであれば、焦る状態になる前に第三者の意見（ここだけではなく友人や親兄弟）もたくさん聞いてください。

補足

こういう男の人は多いんですね。知りませんでした。

お互い趣味があることはいいと思います。ただそれが家計を圧迫するようではいけないとは思うのです。彼はややそういう部分があります。

私は今年35歳になります。生殖能力の限界も考えてしまいます。

身近な人にも相談してみますね。

回答No.3

anonymous2

無謀を承知で、直感で回答します。あなたにとっての大問題は「子供」のようですが、ご主人にとっての大問題はおそらく「自分がセックスできなくなったこと」なのではないかと思うのです。たぶん彼は、あなたとはもちろんのこと、もしかしたら誰ともセックスできなくなった、あるいはしにくくなったのかもしれません。現代人にはよくあることですが、本人にとっては重大でしょう。

ご主人はそれであれこれと適当な言い訳をしているのだと思います。「わからない」の一点張りなのは、本当にわからないからでしょう。子供がほしいか以前に、うまく作れないので、戸惑い、迷っているのです。

たぶん、ここで「子供、子供」とあなたが言っても、彼にはプレッシャーになるだけだと思います。下手すると、言われすぎてセックスできなくなったのかもしれません。あなたのせいとか、そういうことではなく、案外と繊細なご主人だったのでしょう。男性というものは、意外にもヤワです。

「要望に応えてくれないから離婚」という考え方もありますが、縁あってご夫婦になられたのなら、できることなら「共に解決していこう」という方向に持っていきたいものです。ただ、こういうタイプの男の人は、正面切ってトラブルと向き合うのが苦手でしょうから、あなたがいくら手を差し伸べようとしても拒否するかもしれません。

繰り返しますが、ケンカをしても彼は逃げる一方だと思うので、そうなるとあなたは冷める一方。解決になりません。「相手を信じて尊重している」という姿勢を見せれば、少なくとも相手は、あなたを大事に思っているか否かを明示してくるでしょう。それをあなたが受け入れるか否かで、今後の生活が決まってくるような気がします。

ただ、「子供のいない結婚生活はあり得ない」というお考えなら、この結婚は難しいかもしれませんね。でも、人生とは設計どおりにいかないものだし、また縁あって別の人と子供を儲けることがたとえあっても、その子がグレたり重病になったりするかもしれない。「子供のいない結婚もあり」と考えを切り替えることで、あなたのご主人への愛が復活する可能性もなきにしもあらずだと思います。そして、そうなれば、ご主人のあなたへの愛も伝わりやすくなるでしょう。

補足

anonymous2さんのおっしゃるとおりです。セックスできなくなっているのかもしれません。私からのプレッシャーも原因になっている事もあると思います。
きちんと話そうとしてもいつも逃げ腰で本題から外れがちなところがあります。
私と結婚する前に作った借金が、発覚したり、きちんとお金を家庭に入れてくれなかったりと、彼への信用も薄れてきています。
この問題はすでに解決はしているのですが、わたしも事あるごとに思い出して、やりきれない気持ちになります。

確かに設計図通りに人生は行かないものですよね。
縁があって一緒になったのだから、お互いに一緒に歩んでいく道を話したいと思っています。

回答No.2

naoko0116

こんにちは。
二人の年齢が分からないのが残念ですが、
まだお子さんがいないのであれば、離婚し
たほうが良いと思います。価値観の違いは
長い夫婦生活を過ごしていくうえで、負担に
なると思います。早く子供がほしいのであれば
いたずらに年を重ねない方がいいですよ。
あなたの人生目標と同じ価値観を持った人
を早く見つけて下さい。
応援してます。

補足

主人は今年37歳、私は35歳です。出産を考えると年齢のことがとても気になります。だから余計に焦るのかも知れません。

回答No.1

3goal

こんにちは♪
中年オヤジです（笑）
人生の目標って分かりますよ（共感）価値観の違いなんでしょうか？結婚前にお互いの人生観など話されましたか？俺も昔、子供が欲しいって言われた時は「え～まだいいよ～」なんて思いましたが、授かった時は普通に嬉しかったです。心が入れ替わったというか１８０度変わったと仲間に言われました（笑）旦那さんにしても今はタイミングが合わないのかもしれませんね。

＞話し合いをして聞いてみると「わからない」

分からないってことは無いですよね（共感）
奥さんを養って行くうえではあまりに無責任に思えますね。一方の旦那さんの本心が分からないのでこれ以上は判断しかねますが・・・・

俺も趣味は多い方です、家族をたまに巻き込みますが（苦笑）

１度っきりの人生、後悔しない決断をして下さい。

補足

結婚前も後も、これからのこと、二人の人生のことを前向きに話し合おうとしてもわからないとか、不機嫌になる一方で、私も心のどこかで、この事から避けていたのかも知れません。しかし、いまはそんなこと言っていられない状態で・・・。

きちんと話し合いをしたいのですが、「自分が悪いから」とそればっかりで常に平行線。きっとまだ精神的に子供なのかも知れません。