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価値観の違い
はじめまして。現在結婚２年目の２７歳です。 今日夫と大喧嘩してしまいました。 今年、家を買うことになり、夫も大金が必要なことはも当然理解してて、半年後までに○○万貯めようと 仕事も頑張ると言っておりました。 私も、今まで夫の給料で足りない分を私の給料で穴埋めしたりと ちょっと贅沢をしていたので、私の給料は全部貯金に回そうと 節約を心がけていました。 でも、夫は口では貯めようと言っているわりに、よく飲み歩いたり 友人と出かけたりしていて、私もたまになら何も思いませんが 矛盾しているなあと心の底では思いつつ様子をみていました。 （うちは小遣い制ではなく、生活費の口座から必要な ときに夫も私もどちらも引き出すようにしています） それが、このたび、２泊で友人と旅行に行くと言い出し、 一度は私も了解したのですが、やはりその日が近づくにつれて イライラしてき、八つ当たりしてしまいました。（旅行は 会社等付き合いのものではなく、ただ仲の良い友達といくのです 旅費は交通費だけで４万です） 正直、私を置いて自分だけ行くっていうのが寂しくもあり、 恨めしくもありました。そしてその八つ当たりに夫が逆切れ してしまい、無言で旅行へと出発してしまいました。 夫の考えは結婚しても友達づきあいは変わらずお互いしようと いう考えですが、私はお互いがそのようにしていて夫婦の意味が あるのかと疑問に思っています。 そのため、以前にも何度か 夫の付き合いについて喧嘩してきました。 今日は夫に「それなら自分（私）も旅行に行けばいいじゃん」と 言われたため、カッときて、「お金がないから私は我慢してるのに」 と夫が一番言われたくない、お金のことについて言ってプライドが 傷ついて怒ったのだと思います。 こんなに夫が怒ったことはないし、一度冷めたら元には戻らない 性格なので、もしかしたら夫から離婚を切り出すかもしれないと 思っています。結婚しても家族をおいて旅行に行くなんてこと、 普通なんでしょうか？以前も「俺が遊びに行くといつも機嫌が 悪いからやめてほしい」と言われたことがあります。 私は休日は家族が一緒な 家庭に育ったため、こういうことに違和感を感じます。 価値観、育った環境が違うのだと思いますが、旅行に行くことを 快く見送れない私は心が狭いのでしょうか？ こういった価値観の違いはどちらかが受け入れるしかないでしょうか？ おそらく普段どおりなら普通に見送っていたとおもいますが、 ただでさえ出費が多い時期なので、私もカリカリしてしまいました。 支離滅裂ですみませんが、アドバイスお願いします
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- komatta338
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- x1yobigun
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- rosavermelha
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４０代男性です。 うちも色々と波風ありました。 私は色々な講演会などに行くのが好きで、大体は自由に行ってます。もちろん、収入や他に必要なお金も考えていますが、やや甘いかなと。 かつて、私が一人で出かけると、妻は、あまりご機嫌麗しくありませんでした。 私が、帰宅して何より先に「行かせてくれてありがとう、面白かったよ」と言うようになってから妻も変わってきました。遠方の実家への帰省も、十数年してやっと「連れて行ってくれてありがとう」と言ってくれるようになりました。 ご主人の自覚が足りない、と相手のせいでは平行線だと思います。 質問者様は、ご主人の不在時に、お出かけ、公民館行事、など外に出ていただき、帰宅したご主人に先手で 「○○に行ってきたの。 あなたはあんまり興味ないみたいだし、今日は一人だったから、楽しませてもらったわ。 でも、あなたと一緒の方がもっとうれしいな、という気持ちもあったの。あなたが私の好きなところに連れて行ってくれたら、もっと楽しいかな、今度は、そういう新婚時代の思い出も作っておきたいな。」 とでも言ってください。 ここでお金の話は絶対にしない、質問者様の将来の目は後、ご主人の今の目線から話に入ることです。 時間をおいて、家計の相談を別個に持ちかけます。 そこでも、今は行けている、家を建てると近い将来はこうなる、でも二人の家で子供も育てるんだし、ちゃんと整えて２人の居心地のいい家にしたいな、と、今（ご主人の観点）から、将来（質問者様の観点）に誘導するような言い方ではどうでしょう。そこには、大金で遊ぶご主人と、節約して楽しんでいる質問者様の数字が書かれた家計簿がある、ということで。 お小遣いも、大体月○万円まで、多少の増減はＯＫとして、３ヶ月で合計○万円まで、というようにするなど、弱く縛っておいて、段々と真綿で締めるようにしていけばどうでしょうか。 質問者様は、ご主人の横暴に耐えているというよりも、現実的な範囲内で、ご主人にも気持ちよく過ごしてほしい、と一人で悩まれているような印象があります。 ご主人にとっての「良い妻」となりつつ、家庭の将来に目を向けて貰うような努力、夫婦ともに育てあう努力を、このような形で試されてはどうでしょうか。 ぜひ、いい家庭を築いて幸せになってください。
お礼
交際時や結婚当初はどこでも私を連れて行きたがり、よく 夫の趣味にも付き合ったりしてました。 最近はそういうことがなくなってきたのですごく寂しさを感じ、 また私も素直になれないでいました。 もっとかわいらしい妻でいて、夫に一緒に連れて行きたいと 思われるようにならなければなりませんよね。。。 私には夫をたてることができてないと気づきました。 そうやって夫婦仲が良くなったときにお金の話をしていこうと 思います。 男性の方のご意見、うれしく、参考になりました。 ありがとうございました。
- komatta338
- ベストアンサー率52% (12/23)
ご返信ありがとうございました。 ＞彼氏さんが出て行ったとき、帰ってきたとき、komatta338さんは どのようにしてましたか？自分から謝ったりしてましたか？ あたしの場合ですが、ケースバイケースでした。 例えば、明らかに向こうのわがままで、自分の自由を守りたいが為、 ただ話し合いの場を放棄して出て行った場合は、 こちらからは謝りませんでした。 また、時間を置いたら、人間少し冷静になるもので、 向こうは帰宅した時は割りと普通の態度でした。 最初はどうしようか迷って、声をかけれないまま 何となくあやふやになってその話について決着がつかない、 というパターンの繰り返し。 でも、これじゃぁ彼が出て行けば話しあわずしてすむ、と思ってしまい ある種のパターンになってしまってダメだと思い、 「さっきは言いすぎた所があると思う、ごめんね。」 と、「言い過ぎた」という事について、謝ることでこっちが 折れて話し始めるようにしました。 「うちにはお金がない」も言ってしまいましたが、 それも「言い過ぎた」という事にしました。 そもそも、お金がない理由は彼にあるわけですから、 事実は事実としてあるが、言い方が過ぎたことに謝るというのは、 あたしの一種の主張というか、譲れない部分でした。 ここを我慢して全面的に謝ることは、許せなかったんですね。 ＞今は何を行っても聞いてくれない そういうときは、時間を置いた方が効果がありました。 機嫌がよさそうだと思った時に、これ一緒に考えてくれる？と、 家計簿を見せて、「あのね、あたしはこう思うんだけど」と、 話していきました。 ＞夫が旅行から帰ってくるまでこちらから連絡を取るのはやめておこうと思ってるのですが・・・逆効果ですか？？ うちの彼にかぎっては、連絡をとらないことは、 非常に効果的でした。頭を冷やす期間といいますか。 帰ってきたときは、できるだけ普通に「おかえり」という感じで 迎えてあげると、少しホッとするようなところもありましたね。 でも、勿論問題は、遅くとも2.3日後には話し合うことはしました。 ＞結婚してから安心しきっているというのは私も感じています。 前に浮気まがいのことされたときも結局許した感じになって・・・。 そこに、おそらく旦那さまは甘えていらっしゃるのかもしれません。 うちの彼も、なんだかんだギャアギャアいうけど、 最後はこの話は流れていくはず、という思いがあったと思います。 そこで、あたしがそれに気付いて、 「こんなことを繰り返すなら、キョリをおこう。 いついつまではあたしも頑張ってみるから、貴方も考えて。」 と、耐えられなくなった時、期限をきりました。 これはヤバイ、と思ったのか、真剣に取り組む姿勢は見られましたが、 しばらくすると気が緩んで、別の部分の問題がでてくるので、 またそれについても、同じような対応をしました。 できるだけ毅然と言い切って、言ったあとは、 一切文句いわず、期限まで様子を見る、という忍耐も必要でした。 ＞夫の両親のことですが、夫婦でお財布は別で、お互い好き 勝手やっている感じなのです。 彼も家庭環境的に放任主義で、自由気ままだったようです。 どうしても、自分の思うように自由にやってきた人というのは、 決まりごととかを嫌がるものですが、 経済的に自由にやろうと思ったら、それだけのものがないと できないですよね。 親御さんはそれだけの経済力があったのでしょうが、 旦那さんの状況を考えると、家の購入もありますし、 それはちょっと筋が通らないと思います。 親がそうだったから、でなく、今の「身の丈」にあった行動を とらねばならないという事を、自覚せねばならないと思います。 また「身の丈」などいうと、怒る原因になるでしょうから、 「今は二人で頑張らないといけない時期じゃないかと思う」 という言い方をされるといいかもしれません。 また「俺が稼いでるのだから、お金は自由に使う」などと、 もし思っているなら、それは「家庭」を持つ資格のない発言だと あたしは思います。 もし話し合いの中で、そのような発言をされたら、 家庭人としての自覚をしていただくためにも とことんその発言については、 お話し合いされたほうがいいと思います。 ただの経験上の個人的ご意見ですが、 またあたしでお役に立てるような事があれば、 ご回答いたしますので、お気軽に聞いてやってくださいね。
お礼
ありがとうございます。 夫と彼氏さんの行動パターン、本当に似ていますね。 いろいろつらい思いを乗り越えてきていらっしゃって すばらしいと思います。 話し合いをするにも、今この状態を抜け出そうと、私から 昨日言ってしまったことに対して謝るメールを先ほど入れてみました。 もう怒ってないから、こんな俺を好きになってくれてありがとうと ちょっと拍子抜けな返事が来たので、あとは後日 私がうまいことお金のことについて、今後の生活態度について 、自分の意見を押し付けるのではなく、夫の考え方も 聞いた上でお互いが歩み寄れるよう話し合おうと思います。 私も感情的になりやすいので、そこは気をつけます。 似ている経験をお持ちということで、とても心強く、 参考になりました。本当に感謝しています。 ありがとうございました。
- coco0707
- ベストアンサー率33% (3/9)
２度目の投稿です。 もしも質問者様がここで一旦不満を飲み込み折れてあげる事ができるのであれば、 旦那様が帰ってくる前に謝りのメールを出してあげるのもいいと思います。 旦那様も今頃は切れてしまった事を後悔しているかもしれません。 ただ、プライドの高い男の人はいったん振り上げた拳を そのまま何もせずに下ろすということが出来ないのですよね。 帰ってきた時も、心の中で質問者様に謝りたいと思っていても 自分のプライドを守るために怒った振りをし続けるかもしれません。 置いていかれるのが淋しくてつい酷い事を言ってごめんね。反省しています、旅行楽しんできてね。 と一言入れるだけでも旦那様の顔は立ち、何事もなかったかのように帰ってくることができるのではないでしょうか。 自分に特に非があるわけでもないのに ここで折れてしまうのも少し悔しく感じられるかもしれませんが、 一旦和解しなければこれからの事を真剣に話し合う事も出来ませんので、まずはそれからです。 …まだ旦那様もお若いでしょうし周囲にも独身の友人が多い分だけ遊びの誘惑も多く、 質問者様も色々大変だとは思いますが、早く旦那様が家庭を持った自覚を持ってくださるといいですね。
お礼
たびたびありがとうございます。 アドバイス参考にさせていただき、私からメールを入れてみました。 もう怒ってないとの返事が来たので少しほっとしています。 でも今回はこれで曖昧にするのではなく、後日お金のことについて 冷静に話し合いをしようと思います。 私も夫をもっと、たてるよう、賢く立ち回るよう努力が 必要だとわかりました。 また、夫からみて、私自身もっと魅力的にいれるよう、 早く帰りたいと思われる家庭になるよう頑張ろうと思います。
- komatta338
- ベストアンサー率52% (12/23)
二度目の投稿です。 同年代で同棲1年半間近のものです。 他の方へのご回答を拝見していると、 旦那様の経済面での曖昧さ（ローンなど）があるとありました。 今はすっかり改善していますが、 実は、うちの彼もそうで、同棲当初は彼の給料は支払いにまわし、 殆どあたしが生活費を出している状況でした。 マイホームも購入手続きをされているということだし、 経済面については、本当に出来るだけ早く 解決された方がいいと思います。 これは経験者からのアドバイスですが、 「お金にルーズな人は、節約の話をされると逆キレ」します。 そして、苦しい意見ですが、 どれだけキレられても、出ていかれても、 何度でも現実に直面させねばならないと思います。 あたしの場合は、かもしれませんが、これは本当に苦しい戦いで、 一人じゃ精神的に壊れてしまうと思い、友達に相談したりしてました。 彼がキレて出て行ったりしたのも、20回以上はあったと思います。 もう、本気でわかれようと思った時期があって、 あたしの態度が急変（彼に関心を示さなくなった）時から、 徐々に変わってきました。 あたしも、同棲当初は環境が変わって、交友関係も狭くなって、 でも彼はなかなか相手にしてくれなく、 取り残された時考える事といえば、彼のことや、 自分の寂しさばかりでした。 友達に、ちょっとやる事（仕事やボランティアや趣味）を増やして 気をそらしたり、ともかく一人の時は出かけるなどの 気分転換をして、彼の事や家の事から離れてみるといい、 と言われ、そうしてみると少し気分が楽になってきて、 彼に執着しなくなり、キッパリと「キョリをおこう」と 言えるに至りました。 旦那さまに、このような状況が続くと苦しいという事を伝えて、 良くなるように自分は二人で頑張っていきたいと思うけれど、 貴方はどうだろうか、というように冷静に話されてはどうでしょうか。 また、マイホームを買うと決めたのは貴方の意見でもあるし、 貴方はきっとそれには責任を持ってくれると信じているが、 このままでは（できれば家計簿をみせて） 経済的に危ういから、「協力してほしい」と。 「信じている」「協力している」というプラスの言葉のほうが、 マイナスの言葉より、あたしの彼は敏感に反応しました。 また、「監視されているようだ」と管理を拒むのは、 それは単なる言い訳です。しかし、「言い訳」というと、 また怒らせる原因になると思いますので、 お小遣いの内訳を見せてくれと言っているわけではない、 お小遣いは自由に使っていいのだから、 監視という捉え方は違うのではないか、二人の決め事だよ、 とご提案されてはどうでしょうか。 旦那さまに、家庭を持つという事において、 しっかりとした自覚が芽生えられたらば、絶対に変わると思います。 今はまだ、独身気分が抜け切らないのかもしれません。 8ヶ月程苦しい期間がありましたが、 あたしの彼は経済的には大分かわりました。 ただ、自分の時間を大切にしたいところはそう変わっていません。 でも、前ほどにあたしを放っておく事はなくなりました。 それは、あたしが外に目を向けて、 自分の世界を広げたことも大きいと思います。 そして、彼がいっていたように「自分も～すれば」というのを あたしは実際やってみたりもしました。 二人で楽しむことも大事ですが、 自分が楽しむ、という事も大事なことだと思います。 ご自身の楽しみが、今は少ないのではないかな？と感じました。 心から応援しています。
お礼
たびたびありがとうございます。 すごく胸にしみて、涙が出ました。 結婚してから安心しきっているというのは私も感じています。 前に浮気まがいのことされたときも結局許した感じになって しまったし、私も夫の操縦法が下手なんです。 夫の両親のことですが、夫婦でお財布は別で、お互い好き 勝手やっている感じなのです。そういう環境で育ったから 私の考えを理解するのは無理なのかもしれません。 彼氏さんが出て行ったとき、帰ってきたとき、komatta338さんは どのようにしてましたか？自分から謝ったりしてましたか？ 私の場合は「お金がない」と傷つける言葉を言ってしまった ので私が謝るべきなのかもしれませんが、（一度謝ったが 無視して出て行ったのですが）今は何を行っても聞いてくれない ので、夫が旅行から帰ってくるまで こちらから連絡を取るのはやめておこうと思ってるのですが・・・ 逆効果ですか？？
- coco0707
- ベストアンサー率33% (3/9)
妻が「夫が自分を置いて遊びにいくのが淋しい」なんて思ってくれるのは今だけだというのに、旦那様も勿体無い事をしますね（笑）。 別に質問者様の心は狭くありません。 まだ結婚して２年目ですし、旦那様がいない家に1人で留守番するのが淋しいのも、 自分は節約しているのにお金を使ってしまう旦那様に不満を抱くのもまあ当然でしょう。 ただ…男性も友達づきあいは大事です。 将来旦那様が会社を退職した後に友人が誰もいない状態になってしまうのは可哀想なので、そのあたりはもう許してあげて下さい。 男性が友達と無条件で仲良くできる時期というのは割と限られており、後から振り返ってみると飲み歩いていたのも若いうちだけだったという事もあります。 悲しい事ですが、お友達が同じ会社の同僚でなくとも、ある程度仕事を続けて自分の限界を感じるようになってくると出世の速度や給料の額子供の出来不出来やらなんやらでどちらかに嫉妬が生まれたり、また生活環境の変化に伴い話が合わなくなったりと色々な事情で次第に疎遠になってしまう場合もあるようですし。 また、子供が生まれればまた状況も変わる可能性があります。子供可愛さでまっすぐ家に帰ってくるようになることもありますし、「家族を旅行に連れて行ってあげた」話をするのが好きなお父さんは多いですので、旅行好きの旦那様ならきっと家族旅行にも度々連れて行って下さるのでは？ 浮気は絶対許せませんが、今が一番楽しい時期の旦那様が友達と旅行に出て遊ぶくらいは大目に見て、出かけるときは笑顔で見送り、帰ってきたときも笑顔で迎えて旦那様の旅行の話を「良かったね」「楽しかったんだね」と楽しく聞いてあげて下さい。家庭の居心地が良ければ男性は最終的には家に帰ってきますし、お互いの苦労も楽しさも全て自分の事のように感じ、共有するのが家庭というものです。 まあ、どうしても休日一緒にすごしたいようであれば、「私も旅行に行きたいから、今度一緒に行こう」等誘ってみるのもいいかもしれませんが。 …ただ、質問者様が我慢しているというのに旦那様ばかりがお金を使う事と友達づきあいを許容する事は全く別の問題です。 このような不公平があるとどの道夫婦生活は長続きしません。どんな関係であってもお金の問題だけはしっかり管理しておく必要があります。 まず、家を買いたくて資金をためたいようであれば、好きな時に好きなだけ下ろせ、どちらがいくら使ったかもわからないような現在の形式はやめるべきです。 はっきりいってそんなことをしていてはお金は貯まりません。月に使う額に関しては定額のお小遣い制にするべきです。 27歳共働きとのことですので、お小遣いを各５万ずつとっても貯金は可能だと思います。 どうしてもそれが出来ないようであればその通帳から別の通帳への自動積立貯金を行う、いわゆる天引き貯金をするべきでは？ この方法ですと毎月確実にお金は貯まりますし、通帳の残高が一定額あれば「まだ残高がこれだけあるし少し位なら使ってもいいか」と思ってしまいがちですが天引き貯金で少し多めに引き落とし（質問者様のお給料分より少し少ない位の金額でいいと思います。 共働きでない家庭は旦那様のお給料だけで生活しておりますので、質問者様のご家庭も出来ないことはないでしょう。）、生活口座の通帳の残高を少なくする事で「この通帳にはあとこれだけしかないから今月はもう少し節約しよう」と旦那様に無理なく思っていただく事もできるかもしれませんし、質問者様も残ったお金は全て使っていいものとして心置きなくお小遣いが作れるのではないかと思います。 …追伸ですが、お金がないと言ってしまったのはやはりちょっと失敗でしたね。旦那様にとっては「この甲斐性なし、文句があるならもっと稼いでこい」と言われているのと同じようなもので、専業主婦に対する夫の「誰が養ってやっていると思っているんだ」という台詞同様言い訳を許さない必殺の台詞です。 今後はそれが事実でもお金がないではなく家が欲しいから貯金したいというようにすれば角は立たないかと…。質問者様がこの言葉を言ってしまった原因は旦那様にありますし、質問者様が悪いというわけではないですが、今回だけは自分が折れて謝ってあげ、全てを水に流せるよう頑張ってみてください。
お礼
丁寧にご回答ありがとうございます。 夫にはいつも「もっと理解のある妻でいろ」と 言われるため、私がわがまますぎるのかと思ってました。 お互いの、今まで気づかない振りしてきた小さな不満が爆発 してきた結果だと思ってます。夫も夫で私に不満はあるだろうけど 私たちは今まで話し合うということをあまりしてきませんでした。 私にも、付き合いに対する理解が足らないし、夫も家庭をもった 自覚が足らないのですよね。。。 お金がないと言ったことは本当に後悔しています。夫もそれに 対して「もういい」と切れました。普段から「稼ぎが悪い から遠出の旅行も連れていけなくてごめん」とよく言ってくれ てたから、夫も気にしてたので、それをわかって私も 言ってしまったので、当分夫の怒りは収まらないだろうと 思います。でも、口ではそう言うくせに、自分は２泊でひとりで 旅行なんて矛盾してますよね。 今は何言っても無駄なので、 夫が帰ってくるまで私から連絡を取るのはやめておこうと思って いたのですが、メールででも謝っていた方がいいのでしょうか。
- mayumi2007
- ベストアンサー率19% (4/21)
価値観の全く同じ夫婦なんてこの世にいませんよ～。 要はどれだけ相手を思いやれるか？ではないでしょうか。 失礼ながら今の質問者様夫婦はあまりに自分の願望を押し付けばかりで 相手を思いやる気持ちがまったく感じられません。 まずは家を買うのは止めた方がいいです(^^ 今の、いつ離婚してもおかしくないと言う状態で家なんて買うもんじゃないし 幸せな家庭生活のための家を買うために夫婦喧嘩や離婚なんて本末転倒もいいとこですからね。 家を買う自己資金ですが、もし２０００万の家を買うのでしたら 少なくとも５００万は用意しましょう。 それ以上の家でしたらもっと必要ですよ！ 今の彼の生活では、もしお子さんができてあなたのお給料が減ったとすると とても生活できるとは思えません。 もっと二人でよく話し合ってみるべきだと思います。 そもそも必要なお金を自由にお互い引き出す・・・なんて家計管理ではお金なんて貯まりませんよ。 家計管理は何はともあれ予算を決めることからです。 これから先、子供は欲しいのか？ もし子供ができてあなたがフルタイムで働けなくなったらどうなるのか？ そのためには毎月いくら貯金すればいいのか？ いくら貯金して家の頭金にすれば、余裕のある返済額になるのか。 そうすると今の家計の予算も考えることが出来ますし 二人のおこづかいも決めることが出来るでしょう。 彼にはお小遣いの範囲で好きに交際してもらえば あなたもイライラすることもなくなるのではないですか？ お互いよ～く話し合ってくださいね。 とにかく家はもっともっと先の話ですよ！
お礼
ご回答ありがとうございます。 ほかの方に伝えたこととちょっと被るのですが 実は家はもう契約してしまってるのです。 車のローンも残っており（これは親に払ってるのですが） 頭金も十分たまってないから、私は今は無理だしもっと ゆっくり考えて余裕ができてからと反対しましたが 夫と夫の両親から説得させられました。 夫は私の給料をあてにしてるところがあります。 だから、子供できても働いてほしいと言われ、子育てを優先したい 私にはすごくプレッシャーになっています。そのことを ついこの前も伝えましたが、あまりわかってくれませんでした。 お小遣い制にもしたいのですが、それも結婚当初に夫が「俺の 給料なのにお小遣いって言葉がいやだ」と拒否したので、 夫は私に、何にいくら必要か申告して使うようにしてます （基本的には私が家計管理、貯金管理はしてます） 彼にはいまだ世帯を持った自覚がないのだと思います。 結婚当初は合コンに行ったり、独身とうそをついて遊んでいた こともあったのです。 家を建てることになり、変わってくれたかと最近は 思ってましたが、結局遊びたい性分は変わってないのだと 思います。
- komatta338
- ベストアンサー率52% (12/23)
はじめまして、 同棲一年半間近の、同年代の女性です。 あたしも、経済面と、育った環境による価値観の違いに 彼氏とは幾度となくバトルを繰り返して、 今ようやく落ち着き所を見出してきたかな、 というところにいます。 ＞でも、夫は口では貯めようと言っているわりに、・・・矛盾・・・ はい、うちもそうでした。 うちは引越しのために「貯金」をといっていたのですが、 月に2～3回、会社の飲み会だといっては、 一回につき5000～1万くらいの出費をしていていました。 生活費の内訳でも、圧倒的にあたしより、彼の交際費の方が 勝っていたので、これはおかしいと話し合いを何度もしました。 けど、結局当時は「付き合い」だのなんだのといって、 わかってくれませんでしたし、逆切ればかり。 何が問題かというと、 「彼は、一人で気ままに暮らしていた時の感覚のままである」 ということでした。うちの場合、その経済的問題が勃発したのは 同棲して2ヶ月～3ヶ月だったので、「二人で生きる」という感覚に 彼がなじんでなかったという所もあったと思います。 女性のほうが、遥かに現実的なんですね。 何度も何度も、「二人で生活」するんだから、 経済面では歩調を合わせねばならないんだ、一人で生活していた時より 我慢しなければならないこともあるんだ、 という事を言い続けました。何度も喧嘩しましたよ。 切れて、彼が出ていったことだってあります。 数時間したら戻ってきますけれども。 男性は「うちにお金がない」という言い方をすると、 「稼ぎが少ない」といわれているように聞こえるみたいで、 切れがちです。なので、あたしは、 二人の収入、支払いなどの支出、を書いた家計簿みたいなのを 一目瞭然でわかるように出して、 それを元に、話をするようにしていました。 自由に使えるお金は、これだけ。 これを二人で半分にしたら、幾ら幾ら。 この範囲で遊びに使ってね、というふうに。 だんだん、そうしたら自覚がでてきたみたいで、 今は、まだ甘いところも多いですが、何とかやってます。 ＞うちは小遣い制ではなく、生活費の口座から必要なときに・・・ 便利ですが、これでは不公平がでたり、 使いすぎてしまう可能性があるかもしれません。 また、一人ひとりが自由になるお金がはっきりしていないと、 経済的問題は解決しづらいと思います。 ＞やはりその日が近づくにつれて イライラしてき、八つ当たりしてしまいました。 はい、よーーーく、わかります。同じように八つ当たりしました。 うちの場合は美容院だったんですけどねｗ お金を使いまくった月に、美容院代に2万いるとなった月。 髪は仕方ないかと思いつつも、その当日にキレてしまいましたｗ イラつくのはなぜだろうと考えたら「我慢しよう」と思っている事に あるんだと気付いたので、それからは 「行っていいよ。お小遣いで賄えるならね。あたしも欲しいものが あれば、お小遣いをためてるからね。」と言うようにしました。 ＞正直、私を置いて自分だけ行くっていうのが寂しくもあり・・・。 わかりますよ、すごく。同じ思いを体験してますから。 遊びに行くのは友達や会社の人ばかり。二人で楽しむために お金を使うならまだしも、あたしにこんな思いをさせておいて 彼は一体どう思っているのか、とか、よく思いました。 これも、結局は「二人」という感覚が根付いてなかったからだと 今になって思います。 ＞その八つ当たりに夫が逆切れしてしまい、無言で・・・。 ですよね、男性って、引けないところがありますよね。 うちもそのパターンでしたよ。 ＞私はお互いがそのようにしていて夫婦の意味が・・・。 思いますよね。あたしも、二人で生活している意味があるのか、 付き合っている意味があるのか、と何度も喧嘩しました。 ＞「それなら自分（私）も旅行に行けばいいじゃん」と・・・・。 これなんですよね。 あたしも「それなら自分も友達と飲みにいけばいいじゃん！」と 言われてましたよ、本当、あまりにそっくりです。 でも、この台詞に大きな思いの差があると思ったんです。 彼は「今、楽しみたい」事を優先していて、 あたしは「将来、こうしたい」事を優先していたんです。 この、「今」か「将来」か、どちらに重きを置いているかは、 色んな違いやズレを生み出すものだと、気付いたんです。 あたしはだからこそ、彼に「二人で生きる」という意味とか それについての話合いを、どんなにキレられてもやめませんでした。 ＞一度冷めたら元には戻らない性格なので、もしかしたら離婚・・・。 うちのもそういう性格です。しかし、口では勢いで言う事があっても、 実際本気で別れ話というのをされたことはありません。 友達に言われたことがあるのは、彼氏はどこかで 貴方に甘えていて、なんだかんだ許してくれると思っているから、 そういう事が出来るんだと思うよ、と。 それから「別れること」を恐れず、毅然とした態度に変えました。 「この状況が続くようであれば、一旦キョリをおこう。」と、 あたしから言ったことで、向こうが変わるきっかけにも なったようです。 ＞結婚しても家族をおいて旅行に行く・・・。 これは、状況が同じではないと思いますが、 結婚していても友達と旅行に行く友人は何人か知っています。 おそらく、それは二人の結婚生活に互いに満足しているから、 友達と旅行にいくことも、快く送り出せるのだと思います。 ＞「俺が遊びに行くといつも機嫌が悪いからやめてほしい」 飲み会があると機嫌が悪い、帰ってきたらいけないのかと思う、 と言われたことがあります。 あたしは、「なぜ機嫌が悪いのか、わからない？」と聞いて、 わからない、と言われたので、はっきりと自分の気持ちを伝えました。 それから、徐々に僅かづつですが、考えてくれたように思います。 お金の問題もあるけど、正直なところ、 寂しさのが強かったと思います。 だから「自分も～すればいいじゃん」という言い方にカチンときたりしていて、「じゃぁ一緒に～しようよ」ともし言われていたら、 少しは対応が違ったと思うし、お金を使うにも二人で使ってしまっているなら、また違ったと思います。 彼の中の単位は「個人」あたしの単位は「二人」。 これが大きなズレをよんでいたと思うのです。 ＞快く見送れない私は心が狭いのでしょうか？ そんなことはないです、よく色々考えて、 むしろ頑張っていらっしゃるとあたしは思います。 人間は感情がありますから、状況的に仕方ないと思います。 ＞こういった価値観の違いはどちらかが受け入れるしかないでしょうか？ 価値観が合わない所は人間絶対ありますが、そのことについて、 パートナーや愛する人が苦しんでいる、という状況なのに、 それを無視して自分の意見を通すというのは、 あたしは違うと思います。 なので、それを相手に伝えて、しっかりと話し合うことが大切だと、 あたしは思うのです。 まるで自分のことのような質問文だったので、長文になって すみませんでした。応援しています。
お礼
ありがとうございます。 本当に似ていますね。ちょっとほっとしました。 今までは怒って無言で出て行くなんてことしたことが ないので、もうやばいかなと思ってますが、 変に冷静な自分がいます。 やはり私たちは話し合いやお互いの意見を伝え合うというのが 足らないのですね。夫は話し合いをしようとすると、いつも 逃げるというか、話をそらすので今までも曖昧にしてきてしまった ので、本当にこれを機にきちんと話し合うべきだと思いました。 私も寂しいのが大きいのだと思います。結婚してから 友達との付き合いも減ったし、休日にひとり取り残されると なんともいえない虚しさを感じます。 だから余計夫に執着してしまうのかもしれません。 今は何を言っても聞いてくれないので、ちょっと時間をおいて 話し合うようがんばってみます。 ありがとうございました。
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お礼
アドバイスありがとうございます。 私は働くこと自体はいやではないんです。外とのつながりが まったくないのは余計孤独を感じそうですし。。 ただ、夫に私の給料をあてにされている感じがして （夫にはそうは言いませんが）、出産もまだなので 出産後どういう状況かもわからない今から子供できても フルで働いてといわれることに疑問？を感じていたのです。 確かに共働きのほうが、時間も大切に使え、経済的にも余裕が あるのでいいとは思うのですが・・・私があまのじゃくなんです。 ニコニコ貯金頑張ってみます。夫も私が笑っているほうが いいよと言ってくれるので、もっと素直に多少不満に思っても ぐっとこらえる努力してみます。 今の私は確かにいつもカリカリしてて、夫も一緒に居て楽しいと 思えてないだろうと反省しています。 まずは自分がかわることからやっていこうと思います。