価値観 ※長文になります※

質問

今付き合って二年の彼氏がいます。
そろそろ同棲…って話がでてきて、結婚も考える年なのでお互いの人生プランやお金に対する価値観を話し合ってんですが、違う点がいくつも出てきました。
(例)彼氏は家庭が裕福なので某私立高校に入れてもらい、ろくにバイトもせずお小遣いで遊び、大学のお金を親が出すと言うのに高卒でも十分、学歴なんて必要ないと言い、高卒で働いています。結果低賃金です。
私は裕福ではなく、人生に学歴と資格は必須と教育され、親には頼らず、高校時代必死にバイトをして貯めたお金と奨学金でなんとか短大を卒業しました。
この他にも色々あります。
…なんとゆうか、これから先長い人生この人と結婚して、子供の教育方針や生活が上手くやっていけるか心配です…。
皆さんの考えを教えて下さい。

回答No.5

forever520 · ベストアンサー

４０代既婚者男です。

＞価値観を話し合ってんですが、違う点がいくつも出てきました。
＞なんとゆうか、これから先長い人生この人と結婚して、子供の
＞教育方針や生活が上手くやっていけるか心配です

価値観の違い。
これは誰と結婚しようとも、１００％起きてくる事です。
価値観の１００％合う人なら、恐らく結婚は無いでしょう。
つまり、安心して価値観の違いを体験していけばいいと
いうことです。

あなたの中では、価値観が合う人が結婚相手としてベストで
あるという価値観があるのでしょう。
でも、それを求めれば、誰とも結婚は出来ません。
価値観の違う相手と生きて行く中で、様々な葛藤、苦しみを
経て、幸せを掴むものなのです。

自分はこういう価値観だから、彼の価値観は間違っていると
いう感じだと、結婚しても必ず離婚してしまいます。
自分はこう思うけど、彼はこう思うのだなって感じで、
受け容れていく作業も必要なのです。

自分が正しい、相手が間違っているという価値観に振り回され
ると、常に良い悪いでジャッジするつまらない人間になって
しまいます。
彼が今、低賃金であることが悪いことではありません。
それは彼が自ら選んできた道であるという事だけです。
それを、間違っているとか、おかしいという事にはならない
のです。

あなたの理想とする夫、理想とする結婚生活を求めない事です。
そんなものは存在しませんし、求めれば得る事の出来ない現実
に押し潰されてしまいます。
今のあるがままの彼でいいと思うのです。それが彼なのです。
何も間違っていないし、正しくも無い。

人生とは、良い悪い、正しい間違っているで、片付けられる
ほど、単純なものではないのです。
あなたに必要な人だから、ご縁が繋がったのです。
結婚相手というのは、むしろあなたの理想とは逆の人と繋がる
ものなのです。
その方が、あなた自身成長出来るからです。

結婚すれば幸せになれるということでもありません。
結婚したらしたで、次から次へと、大きな苦しみがやって
きます。
その問題とどう向き合い、二人で乗り越えていくかです。
あなたがこう思っているという価値観を持つことはいいこと
です。
ただ、それを相手に押し付けてはいけないということです。

私は、こう思うけど、彼はこう思うのだと受け容れるのです。
そして、すぐに跳ね除けないで、そうなんだとまずは自分の
中で受け止めてあげるのです。
そして、とことん話し合い、乗り越えていくのです。
いいですか、あなたが全てを飲み込んで我慢するという事
ではありません。
主張すべきことは素直に表現しながら、相手の主張する
ことにも、柔軟に対応していくのです。

私はこう思うからそれでいいでは無くて、相手の意見も
受け容れながら、逃げないで向き合うのです。
いい学校で教育を受けて、いい会社に入る事。それもいいです。
でも、あなたとは違う価値観の中で生きながら、幸せを
見つけようとしている人もいるという事を理解するのです。
どんなにいい学校、会社に入っても、幸せでは無いと感じて
いる人もいます。
それは、外側である（学校・会社など）もので自分の幸せを
計ろうとするからです。
真の幸せとは、外側には存在しません。あなたの内側にあると
いうことを忘れないでください。

お礼

お返事ありがとうございました(つд｀)
とても考えさせられました…
私には私の考えがあるように彼には彼の考えがあって当然ですよね。
これからもっと前向きに話し合ってみます(゜-゜)
本当にありがとうございましたU^エ^U

回答No.6

noname#149010

価値観の違いがあるのは、当たり前だと思います。環境、育ち方、付き合ってきた友人、お金の使い方、学歴、職業、全部違って当然です。

大切なのは、これから新しい二人の価値観を作り上げていくことができる相手か、ということだと思います。

もし自分の価値観が絶対と信じていて、譲らなかった場合、もう一方は自分のこれまでの価値観を捨てて相手に合わせることになりますが、無理に合わせようとすると結局うまくいかないです。
これまでの自分の価値観も大切ですが、相手の考えも受け入れて、そういう考え方もあるのかと理解することが大切だと思います。そして、彼氏さんもその様にしてくれる人か、見極める必要があると思います。

それとひとつ、勝手ながら気になったことが。「結果低賃金です」というところ。とても重要だと思います。結婚生活、子育てを周りの人とそれなりに足並みを揃えようとするならば、絶対にお金は必要です。金銭面が苦しくなったとき、もしくはお金があったら子供にさらに良い教育を受けさせることができるのにとなったとき、ご主人を責める気持ちになる様でしたら、難しいと思います。
あなたの気持ちの奥に、苦労もせず育ち高卒、案の定、低賃金だし、やはり私の価値観、これまでの人生の方が正しく賢い、譲れないという思いがある場合、お互いにもっと違うお相手の方が良いと思います。

回答No.4

hekiyu

上手くやっていけるとは思えません。

結婚は、原則死ぬまでの長い間と供に
人生をやっていく、関係です。

細かい部分はさておき、基本的な価値観は
一致している必要はあると思います。

基本的な価値観には、金銭的なモノも含まれます。

お金は大切ですよ。
お金の力はとても大きいです。
お金は親子の関係までカットできる力を
持っているのです。

そのお金についての価値観の違いは、恋人なら
良いかも知れませんが、結婚となると
大きな問題になると思います。

片や節約家、片や浪費家、で上手く行くとは
思えません。

回答No.3

usagiminnto

タイトルの『価値観』の捉え方次第です。

私は、同棲したから理解が深まるとは思いません。

私は、同棲を２度しましたが結婚相手は別の女性です。
その女性とは恋愛中は１度しか喧嘩をした事がありませんでしたが
結婚後に喧嘩した理由が教育方針でした。
『保育園』か『幼稚園』かで始まり大学まで揉めました～～；）

でも、結婚自体はして良かったと思っています。
彼女との子供を育てる環境を守る事もそれなりに出来たと思います。

結婚前と今では『価値観』も『常識』も社会も環境も総てが変り変化して
行くのが人生です。

成長と呼べる程の物ではないにしろ状況に応じて思考を変えられるか
変えられないか？
相手を信じ全権を依存するかしないか？
生き方は色々ですが生涯一哲迷い無しは難しいと思います。

『価値観』は選択肢の一つですが離婚理由にするのは便利な名目だからで
結婚の障害にはなりません。

蛇足ですが、同棲はお薦めしません。特に質問者の彼氏の様なタイプは・・？
学歴放棄が経済的理由で無いなら何か夢でも有るのでしょうか？
安直に自分が食べて行ければ良いとだけで生きているなら依存されますよ。

お礼

お返事ありがとうございます(つд｀)
同棲して結婚に結びつかない場合もあるんですね…
もう一度譲れない考え、優先順位を考えてみます。

本当にありがとうございましたU^エ^U

回答No.2

piyo2000

価値観は違って当たり前です。
同じ親に育てて貰った兄弟でさえ違うのですから
育った家庭が違えば、お金に対する価値観も違って当たり前です。
結婚とは、価値観の違いもひっくるめて許容できるか、
お互いに譲り合えるかということじゃないでしょうか。

文面だけ見ると、彼はどうしようもなく、だらしない男。
貴方はさぞや良妻賢母になるであろうという書き方をされてますが
本当にそうでしょうか。
ではなぜ貴方は彼を好きになったのか？2年も付き合ったのか？
ということですよね。彼にも良いところはあるのでしょう。

もし

＞生活が上手くやっていけるか心配です…。

という感情を既に彼に抱いているのであれば、
結婚は上手く行かない可能性が高いと思います。
気になるようでしたらしばらく同棲してみると良いと思います。
一緒に暮らしてみて分かることもたくさんあります。

回答No.1

noname#196134

人生に正解はありません。

死ぬときにしか「良い人生だった」とか「悪い人生だった」とか分からないんですね。

男性と女性が一緒になるということは、全く異なる価値観を融合するということなんですね。
一人の価値観だけで良いのなら、細胞分裂して増殖すれば良いんですね。
それでは生物として生き残れないから雌雄を分けたんですね。

価値観が違うという事はとても素晴らしい事なんですね。