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どうしようもない怒りの正体と解消の方法！
失恋話です。勝手を言いますが、３０代以上限定で、 ご回答、ご助言等をお願いします。 当方４０代、相手女性３０代後半、私は離婚歴があり、小学低学年の子と二人で暮らしております。 相手は未婚、親と同居。 遠距離で関係を暖めてきましたが、私が彼女宅の近くへ転居し、通い婚という形で後々は結婚しようという流れになり、この冬には新居を決定する予定でした。 先日、些細なことで大ケンカとなり、関係を解消したいといわれ、別れることになりました。 私に子供がいることや、彼女には結婚願望がないこと等々、結婚に至るにはそう簡単にいかないことは互いに承知済みでした。 男と女のことです。こうなった経過をじめじめと後悔しても仕方ありませんが、別れてからというもの『怒りの念』が増幅し、解消できずに弱り果てています。 ひとつ驚くのは、自分にこんなにも相手に対する怒りの念があったということに我ながら驚いています。 子供は「早く忘れて。相手を恨むとパパに悪いことが起きるから」と、子供とは思えないアドバイスを貰い、涙が出る思いです。 振り返ると、身勝手で、いつも人の悪口を平気で言い、自分に少しでも不利なことや悪い面を指摘すると 機嫌を損ねてしまうような女と一緒になっても、将来幸せになるとは思えないことに気付きました。 しかし、未消化の自分がいる。この恨みの向こうには 振られたことに対する怒り、悲しみ、相手への想い等々が残っていることは自分でも理解できるつもりです。 しかし…。 どうすればいいのでしょうか。
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結局・・・ 自分が大事に大切に 必死で温めて進んできた あの想いは 相手には なーーーんにも伝わっていなかったのか。 結局、彼女の心には 何ら届いていなかったのか。。。 そう思うと「悔しくて哀しくて遣り切れない」んですよね？ こんにちわ^^ どうですか？ 日にちが経って 少しは収まって来ましたか？ ＞相手にしてみると、一生懸命な恋愛の結果ということではなかったのだろうなと。 うんうん。解りますよ。 たとえ３０代後半でも 彼女は かなり精神的に若い(たぶん２０代前半と思っても良いと思う)んですよ。 そんな彼女に対して 貴方には 年相応な「父性」が過分にあったように思います。 「恋愛」や「結婚」って お互いがお互いの欠けているものを上手に補い合い 相手の良い所を吸収し合い お互いが切磋琢磨しながら 関係を深め「愛」を育んで行くものだと思うんです。 貴方も そう思ってたんですよね？ だけど ・・・ それが彼女には 響かなかった。 彼女には それが難しかったんでしょうね。 いつまでも親と同居していて 恋愛経験の少ない人には きっと難しいでしょう。 親の常識(親から与えられた常識)が全てで それを「間違っている」と諭されても 拒否反応を起こし その(諭してきた)他人を排除することでしか自分の価値観を守り通せない人なんですよ。 ＞常識の欠落した女に惚れ、それを諭したにも関わらず暴走を続け 常識の欠落した女・・・ だったから 惚れたんですよね？ 貴方の「父性」が 「彼女をもっと良い女にしてやろう」 「一人前に育ててあげよう」って 気持ちになったんでしょう。 そこには きっと「愛」があった。 彼女を「愛するがゆえに」時には厳しく 彼女のためを思って 色々と言って来た事が 報われなかった。 どれだけ「愛」を持って諭し 教えてあげても 彼女の心には何も響かなかった。 それが 悔しくて遣り切れないんじゃないですか？ 俺の想いは いったい なんだったんだ。。。 せめて 感じ取って欲しかった。 どんな形でも ちょっとくらい響いて欲しかった。 ＞叩いて簡単に響く太鼓じゃないってことが それが解ってしまっただけに 余計、悔しくて腹立たしいのでしょう。 どんなに哀しくても どんなに辛くても 時は 過ぎていきます。 年を重ねれば重ねるほど 消化しきれない色々な事が どんどん自分の中に溜まって行き 悶々とした日々を過ごしていても いつの間にか 「あれ？ そー言えば 最近あのことについて 考えなくなったなぁ～^^;」なんて 若い頃は 中途半端が大嫌いで なんでもきっちり解決しないと気が済まないタチだった私だけれども いつの頃からか そんな風に 曖昧に？できるようになった自分に苦笑いしながら 「ま、いっかぁ～」って 自分を「楽」にしてやれることを覚えました^^ お嬢さんとの温泉旅行 もう行きましたか？ 子供の成長って早いですからねぇ～ 今のうちに いっぱい楽しんでおかないと ・・・ すぐに お嬢さんの恋愛相談なんか受ける日が来ますよ？^^;
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- 0k9l8i7n6g
- ベストアンサー率41% (57/137)
●物事の事態を冷静に見る目があるのにどうしても嫌な思いに心が一杯になってしまってどうしようもない状況はわかります。 ●心を嫌なことで、“今を”一杯にさせているのはあなたの思考力です。 ●パソコンのディスプレーに映っている画像やサイトやアプリケーションをその嫌な思いと置き換えてみて下さい。でもあなたが見たいのはその場面ではありません。あなたの“今何を見るべきか”を、もっと向けるべき世界に画面を変えたらどうでしょう。 ●嫌な思いを消そうとしても難しいのなら、パソコンのディスプレー全面に映った嫌な場面を最小化してみたらどうでしょう。消すことが難しいなら最小化です。そうして今見つめるべき世界のウインドウを大きく開くのです。
お礼
アドバイスに感謝いたします。 自分でもわかっているつもりなんですがね。 当人が言っていたこと、話していたことと、当人が実際にやったことのギャップ差があまりにも有りすぎるため、このように事態に陥っているのだと思います。 大人なのですから、しょうがない、こんなこともあるさ！と大目に見れる度量の深さが自分あれば良かったのですが。
補足
みんさん、色々とありがとうございました。 あれから禅を組み、怒りの正体を突き止めることができました。 些細なことがきっかけで１年前に衝突をし、結果、私が怒ったことで相手はへそを曲げたわけですが、その常識の無さと反省の態度も全くなく、自己を正当化し、逆に私が常識知らずという見方をしてきたため、 自身のなかにしこりがあったのだということに気付きました。 常識の欠落した女に惚れ、それを諭したにも関わらず暴走を続け、挙句には一方的に男を振った。 ご指摘のとおり、自尊心が傷ついた一面もあるのかなあと思います。 惚れた女に変わりはありませんが、こんな女といても幸せにはならんですね。仮にくっついたとしても、些細なことで家庭放棄する類の女という答に達しました。 今の私を見て、何か感じることがあればご指摘をくだされば幸いです。
- mon205
- ベストアンサー率31% (139/441)
＞たぶん、彼女の今の心境は無関心だと思います。 そうでしょう？ だから余計、腹が立つし『怒りの念』が増幅するんだと思います。 お礼ありがとう^^ No.10 再びです。 もう、若くない ・・・ だからこそ より慎重に そしてゆっくりと「愛」を育んで行きたい。。。 そんな気持ちだったんでしょうね。 でも 残念ながら 貴方の気持ちとは裏腹に 彼女は まだまだ精神的には(恋愛に関しては？)幼い人だったんじゃないかしら？ 色々と考えても消化できないのは もしかして 「この年で こんな恋愛をして こんな振られ方をするなんて・・・」とか 「この年で あんな女に 振り回された」とか 「年相応」を意識しすぎてしまってはいませんか？ (３０代以上限定で、ご回答、ご助言←の言葉から) いくら恋愛を積み重ねても どれだけ人生経験があろうとも 相手が違えば それは実は みーんな「初めて」の事なんですよ。 大丈夫^^ 次は きっと上手く行くさぁ～♪ 独りぼっちで 毎日毎晩 酒でも煽りながら 恨み辛みを吐いて居たら 消化できると思う？ パパの笑顔と幸せを願ってる「天使」が いつもそばに居てくれる・・・ 貴方なら きっと 大丈夫♪ ＰＳ 前回の回答で「誤字」があった事に気付きました^^; 誤→「別れからて」 正→「別れられて」 失礼しましたｍ( _ _ )ｍ
お礼
再びのご登場に感謝いたします(^^ ええと、３０代限定とさせていただいた理由はでね。１０、２０代の方ですと当たって砕けろ的な助言が出てくるのかなぁと。 むろん、それを否定をするつもりもないです。 こうなった今も、顔が見たくなったら高速飛ばして深夜でも会いにいくぜ！ってノリなんですけどね。 ただ、叩いて簡単に響く太鼓じゃないってことが鈍感な自分でもわかってきたわけで。 未消化の理由は…相手の事情を汲んで最大限自分にできる考慮をしたということかな。そのなかには自分で決めたゲージを本来は動かしてはダメなのにもかかわらず、あえて移動した。 それによって相手は何も動こうとせず、仮に動いた結果がダメだった、というのであれば理解可能ですが、何も動かずに口だけ動かしているということがわかったので、未消化→失意→怒りと化したわけで、相手にしてみると、一生懸命な恋愛の結果ということではなかったのだろうなと。 わかりずらい文で申し訳ないです。
シチュエーションは、違いますが、私も、怒りを抑えきれずに、もがき苦しんだことがあります。 正直言って、当時の周囲の助言は、自分にはあまり役には立ちませんでした。かえって、怒りや悲しみが増す助言ものありました。助言した本人にはもちろん悪気はなかったと思います。そんな経験を踏まえて、もし、私の友人に、貴方と同じように、怒りの収まらない人が居たら、どうするかナァ・・と、考えてみました。 怒りというものは、そんなに直ぐに収まるものではありません。恨みがなかなか消えないのは、それだけ貴方が彼女を愛していた証拠です。くずに消えなくて当たり前です。忘れられれば、それに越したことはないのでしょうが、忘れられないから、苦しんでいる訳ですよネ！ 私なら、貴方のそばに居て、貴方の恨み節を黙って聞いてあげると思います。そして、その全てを肯定することでしょう。どんな内容であっても！ 彼女を殴りたいなら、それも否定しません。但し、もし、本気なら、一緒についていって、直前で、止めさせますけど・・ 怒りや恨みは、それはそれとして、消えなくてもＯＫです。無理に消そうとか、克服しようとか思わずに、ただ、今あなたがやらなければならないことは、あるでしょう？お子さんの世話や、仕事をすることなどです。もし余裕があったら、怒りをぶつけられるなにか、例えばボクシングなどを習ってみて、怒りを他のものに向けられればベターです。でも、無理してやらなくてもＯＫだと思います。怒っている自分を否定しない、しかし、やるべきことは、ただひたすら実行する。 人間って、そんなにいつまでも怒っていられないと思います、怒ることに疲れてきますから。目の前の、「今」に集中して、するべきことをしていれば、だんだんと、怒っていたことが、チッポケなことだと思えるようになりますヨ。 それにしても、お子さんは、すごいことを仰いますね。 大切に育ててあげてください。
お礼
ありがとうございます。 ＞それだけ貴方が彼女を愛していた証拠です。 自分でも異常者かと思うぐらい相手のことを憎み、かといって別れた後、電話で２，３あれこれと話したときは普通の接し方。 受話器を置いて、日に日に怒りが増すという案配でした。 今回、ネットでみなさんに話を聞いてもらう前、人に 相談とかをしましたが、なんか未消化の状態でして。 その後、日記みたいに就寝前に彼女に対するあらゆる想いを携帯メイルに記し、後日それを見直すという作業の繰り返しの日々です。もちろん、誰に宛てたわけでもなく、自身の日記という形で。 当時の気持ちを後から振り返ることで、冷静になりつつあります。 娘は小３のくせにマセてんですかね。もっとも、こんなことを娘に話すこと自体が父親失格かもしれませんが。 ご助言に感謝いたします。ありがとうございます。
- class2003
- ベストアンサー率0% (0/3)
思い出すたびに、別れたばかりでとてもつらく憎くいてもたってもいられないかもしれません。今はつらいかもしれませんが、それでも時間は過ぎ過去の記憶となっていきます。 今は、お子さんのことを考えてあげたり趣味や仕事などに没頭したり、新しい出会い（友達なども含めて）を求められたらいかがでしょうか？ 女性は一人ではありません。それから憎んでも相手は戻っては来ず、むなしさだけが残ります。難しいかもしれませんがポジティブシンキングで過ちをおかした人を許す 気持ちになってみませんか？ そうするとすっきりしますよ。
お礼
ありがとうございます。 ＞憎んでも相手は戻っては来ず、むなしさだけが残ります。 おっしゃるとおりですね。 元々の自分のキャラは…去るものは追わず！ 向こうは以前と変わらずマイペースでやってるだけに 腹の虫が治まらないのだと思います。向こうは向こうなりに色々と考えているのかもしれませんが。 少し楽天的になってみますね。酒とカラオケ三昧の 日々でしたが、少し別方面で気分転換を図ってみます。
- mon205
- ベストアンサー率31% (139/441)
「ありがとう！」ですね^^ まだ転居されてないんでしょ？ 一人身なら簡単に出来ることでも 小学生のお子さんがいらっしゃる貴方には かなりの覚悟と決意があったはずです。 そうなる前に お子さんを巻き込まずに 別れからて 「本性を見せてくれて ありがとう！」ですよ。 私は昔「愛情」の反対は「憎しみ」だと思って居ましたが 実は 愛情の反対は「無関心」だと 離婚を経験して知りました。 ＞「早く忘れて。相手を恨むとパパに悪いことが起きるから」 この言葉以上の こんな素敵なアドバイスが 他にありますか？ こんなに素直で素敵なお子様に恵まれて それ以上に 何を求めているのですか？ どうぞ 今しばらくは「恋」を忘れて こんな素直で可愛いお子様に 今以上の「愛」を注いであげてください。 知らない土地に転校させて ひどい女を「お母さん」と呼ばせ また 母親と引き離す悲しみを味わわせなくて「良かった」 「己の恋」に 子供を巻き込まなくて良かった。良かった。 彼女との恋愛と別れがあり 相手を恨み悲しんでいたからこそ お子様の そんな優しく可愛いアドバイスが聞けたわけで この恋愛が無ければ 解らなかった自己の感情にも気付いたわけだし。。。 良かったじゃないですか。 だから 相手にも「ありがとう！」ですよ。 ねっ♪ 今度こそ 貴方の過去もお子様も 全てを受け入れて 愛してくれる女性と 素敵な恋愛が出来ますように^^
お礼
ありがとう。 ご返答を読んで、ちょいと泣けてしまいました。 転居は、まだです。 私がバツ一ということも、心の底では彼女にすまないという気持ちがありました。 どうみても子供好きではなさそうだし、私が近くに転居し、通い婚のような形で徐々に慣れ、みんなが一緒になろうという流れになってはじめて結婚というものがよいのではないか。 もしそれまでにおまえの気が変わったり、他に好きな人ができた等々、それはそれで構わない…恨みっこなしで。まず、そばにいることから始めよう。 こんな流れで関係を暖めてきたつもりでしたが。 こんな結果になり、そんな女性だったとしか言いようがありません。 ＞反対は無関心 たぶん、彼女の今の心境は無関心だと思います。
- yuukan
- ベストアンサー率34% (192/560)
＞『逢う』ではなく、 ＞単なる「会う」になる予定ですが、 キツイ言い方で申し訳ありませんが 今の質問者は 男性ではなく ただの 雄（オス）のように思えます 「機会があれば 「逢う」に変えてみせる そうすれば 彼女の気持ちも変わるだろう」と 今でも心の奥底では 思ってませんか？ そんな父親を見ている子供の辛い気持ちを想い 新幹線のチケットを払い戻して 子供と美味しいものでも食べましょう
お礼
再びのご回答ありがとうございます。 ＞そうすれば 彼女の気持ちも変わるだろう」と 今でも心の奥底では 思ってませんか？ 今はそんな気持ちは消えましたが、別れた当初はそのまんま思ってましたね。 ここ最近、冷静に自問自答するようになり、自分のバカさ加減が見えてきた次第です。 子供と温泉に行く計画に変更しました。 ありがとうございます。
- koo1919
- ベストアンサー率25% (108/422)
#5です。 今月また合う約束をしていて >みなさんなら、どう立ち回りますか。・・・とのことですが やめましょうよ。せっかく気持ちも落ち着きかけたようなのに またスゴロクの振り出しにもどるつもりですか？ いい思い出の最後のデートになんかなるわけないですよ。 きっとまた 口ゲンカして どうしようもない怒りで・・・下手をすればストーカーか暴力沙汰で 事件に発展しかねませんよ。 人間誰でも間違えはあります。それはしょうがないけど 繰り返してはダメだ。このままガマンして 憑き物が落ちるまで待ちましょう。
お礼
再びありがとうございます。 ですよね(^^ 結婚暮らしのなごりがあるのか、何度ぶつかっても やり直さなくては…なんて一方的な思い込みがあるわけで、勢いあまってチケを買い、どうするか？と振ったら、じゃあ、おいでよ！って展開になっただけで、向こうは私がどういう想いでなんてことは感じちゃいなですよね。 自分でも理解不能な本当に”憑き物”ですね。 この板でみなさんに聞いていただき、少し楽になりました。重ね重ね感謝いたします。
- hananurie
- ベストアンサー率22% (19/86)
いきなりのことで、やり場のない気持ちをもてあましているの でしょう。心中お察しします。 彼女にはもともと「結婚願望がなかった」とのことですが それでも結婚する方向へ進めようとされていたのですよね。 意外に彼女の中では無理があったのかもしれません。 喧嘩の内容は実は何でも良くて、彼女は要するに結婚をやめたかった のかもしれませんよ。 結婚に向いてない人って実は結構います。 ただでさえ向いてないのに、前妻さんのお子さんの面倒はとても 見れないと思います。 きっと無理に結婚話を進めていたら、みんなが不幸な結末を迎える ことになっていたかもしれません、いやきっとそう。 聡明なお子さんたちと、情の深い質問者さん。 今のままでも十分、お幸せそうですよ。 お大事にしてください＾＾
お礼
ありがとうございます。(^^ ＞喧嘩の内容は実は何でも良くて、彼女は要するに結婚をやめたかった のかもしれませんよ。 私もこれが彼女の答だと思います。 皮肉なもので、別れた後は、仕事はほどほどにして 子供との交流時間を持つようにしました。 しかし…一度惚れてしまうと、現実は厳しい。笑 バカ丸出しですいません。
補足
みなさん、アドバイスをいただきありがとうございます。 最後にひとつ、ご意見をお聞かせください。 別れ話が出た際、先走ってしまい新幹線のチケットを とってしまい、今月に会う約束をしました。『逢う』 ではなく、単なる「会う」になる予定ですが、止めた 方がいいように思えてきました。 みなさんなら、どう立ち回りますか。 参考までにお聞かせください。
- tukimayu
- ベストアンサー率14% (189/1345)
よほど盲目だったのでしょうね。 離婚歴があるあなたがなぜ、子供を愛してもくれない女性と結婚しようと思ったのでしょうか。 それ自体がそもそもの間違いだったのでは。 お子さんが悲惨な目に遭う前に、結婚がだめになって心底よかったと思います。 あなたもそこに気づいてください。 男のプライドが傷ついたかもしれませんが、そのままあなたの望みどおり彼女と結婚していたら、あなたのお子さんには居場所がなくなるところでしたよ。 あなたにも彼女にも、お互いの代わりはいるんです。 でも、お子さんにはあなたしかいない。 今度誰かを愛するときは、あなたよりお子さんを愛してくれる人を愛してください。
お礼
ありがとうございます。 やや辛らつなご意見ですが、もっともな助言です。 盲目…この女とは合わない。過去にそんな一幕があり、向こうも同じ考えだったはず。 でも、何度も何度も衝突しても、修復しやり直すってことがしても大事に思えていました。 離婚しているため、未婚の人には通じなかったのかもしれませんが。
- koo1919
- ベストアンサー率25% (108/422)
こんにちは。４０代男です。理性では分かっているのに怒りが抑えられないんですね。 くやしい振られ方だったのでしょうね。相手だってたいした女ではないくせに なぜ自分がそんなにひどい捨てられ方をしなければならないのか、あなたの男のプライドが事実を受け入れられない・・・そんな感じでしょうか。相手が涼しい顔をしていることも よけいに火に油を注いでいるのでしょう。 相手を悔しがらせることがうまい。きっとそういう女なんですよ。それにまんまとひっかかっているだけです。逆にあなたが涼しい顔をして幸せに暮らし始めたら、その女のほうが悔しがるかもしれません。 怒りの感情は誰でもコントロールできません。ハラワタが煮えくり返ったら、その時自分はキチガイと一緒。まずそのことを自覚しましょう。そして放っておけば１時間でも２時間でも相手を呪い続けて、結局は自分の内臓を悪くしてしまうのです。まさしく！賢明なお子さんの言うとおり。 さて自分に問いかけてみてください。「こんな不幸な思考をこれから何時間もおまえは続けたいのか？それともほかに幸せを探して前向きなことを考えてみるか？どっちがいい？」と。 少しでもあなたの怒りがそれる事を祈ります。そうそう、最近僕はお風呂に顔を突っ込んで誰かの悪口を叫びます。 「ダレダレの耳はロバの耳ー！」まわりに声が漏れないし、意外とすっきりしますよ。お試しを(笑)。
お礼
ありがとう。 同年代であるのか、よくご理解をいただき、誠にありがとうございます。 そう、大した女じゃないんですよ。絶世の美人で、 考え方も美人で、俗にいういい女なら、こうも複雑な 気持ちにならずに済んだ気がします。 いい女なら、男も群がるだろうし、条件も選り取りみどり状態。かといって、不美人だからと、そんな思いもなかったです。 一生懸命に惚れて、結果がこのザマ。 手前味噌ですが、自分という奴は相手の悪いところを 付き合って色々と衝突していくうちに『クロをシロ』 に切り替えていく力があると自負してました。 今でもそれに変わりはありませんが、自分が『いい女になる』とふんだ女性がこんな結果になったため、中途半端でやりきれない気持ちになっているのだと自己分析をしています。
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お礼
再びありがとうございます。 愚痴？少し聞いてください。 ＞＞常識の欠落した女に惚れ、それを諭したにも関わらず暴走を続け 常識の欠落した女・・・ だったから 惚れたんですよね？ 貴方の「父性」が 「彼女をもっと良い女にしてやろう」 「一人前に育ててあげよう」って 気持ちになったんでしょう。 少し違うのですよ。 珍しいぐらいに常識論を述べる女性で、清く正しく生きる美しさ 正当さをとうとうと述べるのです。 そこには正しく生きることの大切さを改めて見直した自分の姿がありました。 まだ、付き合いが深くなる前にこんな趣旨の話をしました。私が傍に行くことで生活が変わるなら、同居は無理としても近所に住んであげるからと。 自分の彼女でもないのに、こんなことをさらっと言ってくれる。この女の優しさに触れ、かつて味わったことのない衝撃的な感動でした。 時は流れ、子連れなのだから貴方がこっちにきて当然という趣旨の言動に変化しました。 そして、最後は…こっちに来るか来ないは貴方の勝手、何もお手伝いはできませんと。友達付き合いならばいいと。 まんまと言葉を鵜呑みにした自分の不甲斐なさと、言葉の上っつらだけで人が感動する話ができる類の人間がいるのだなと。 立場を逆転して考えてみました。 子連れ、大した資産もない。将来的に？？の状態で、大丈夫なのか。やっぱ断ろう、そう思うのは別に構いません。ただ、相手の気持ちに断りを入れるのですから、直接に話し合いをするのが人間だと感じるところです。 あまりにも身勝手、そして今まで半分気付いていたのに体たらくな自分が情けなくていかんのですよ。 すいません。くだらぬ愚痴で。
補足
少し補足です。 ＞親の常識(親から与えられた常識)が全てで それを 小学低学年のときに親は離婚し、片親の元で育っているそうですが、話していると両親の悪口がほとんどです。 それでも、幼い時に離婚し辛い目に遭っているのだから、私の娘に暖かな視線があっても不思議ではないと。 見事に逆でした。子供嫌い、血液型で○○は苦手だからと。 言いたくはないですが、腐った親の下で育ち、こんな女になったんだなというのが今の心境です。 私の持論ですが、相手をみるときに例えば私が女だとすると、相手と母親との関係をみると結婚後の暮らしがよくわかる。私でいえば、相手と父親との関係をみるわけです。不出来な父親のようですが、いい歳してタラタラと父親の不満を述べる姿。 こんな女イヤだなと当時は思いましたが、惚れた者の弱みなのか、一緒になれば変わるはずど勝手に思い込んでいましたね。 旅行は、ただいま計画中ですよ。