だんだん怒りがわいてきました。

質問

５年近くつき合った彼氏（うち２年は同棲）に、先日、「結婚は出来ない」と言われました。
理由は『５年近くもあなたと一緒にいるのに、未だに結婚を迷っている自分がいる、この先一緒にいても結婚したいと思うかどうか、わからない、、ということは、自分でも結婚したくないのかもしれないんだ。。』ということでした。また、『自分が相手に望むものがわからない』と。

これらは、しばらく彼が自分に問い聞かせてそういう結論に及んだのだと。。

（これまでの付き合いの中で、彼が何度も「子供は何人ほしい？」とか「どんな名前が良い？」とか、「一緒に長生きしよう」などというものだから、勝手に私はその気になっていました。）

この件で、私は深い悲しみとストレスで、とうとう、円形脱毛症ができてしまいました。（彼にもそれを言いました。髪がごそっと抜けるのは本当に気持ち悪いです。）自分では気丈にふるまっていても、体に異変が起きるなんて、ショックでなりません。
近日中に同棲解消しようとおもっています。

５年もつき合った上に、相手への責任を取ろうとしない彼氏。
「ごめん、わからない」を繰り返す彼氏。
それを泣きながら言うのです。

いったい私の５年間はなんだったのでしょう、自分本位にもほどがある、と怒りがわいてきました。なんだか、この意味不明な行動で、男の人の気持ちが全く分からなくなりました。男性不信に陥りそうです。

この怒りは彼にぶつけるべきなのでしょうか。
それとも、彼の気が変わるまで待ってあげたほうが、良いのでしょうか。。

回答No.9

kadowaki · ベストアンサー

ANo.7ですが、再回答させていただきます。

＞うちのカップルの場合、基本的に私の方が愛されていたと実感はしていますが、それでもまだ迷っている彼氏がいるという事は、実は私の独りよがりだったのかな、と、また不明の世界に入ってしまいます。

「迷っている彼氏がいる」という事実に基づく限り、彼氏の意識内では、質問者さんを失う残念さよりも、法律婚が課してくる義務や束縛感への不安の方が上回っていたと考えられます。

＞同棲に反対とおみうけする、kadowakiさんは、同棲から結婚まで踏み切ったのはどんな事がきっかけだったのですか？

私の場合、正直に申しますと、妻よりも私の方が結婚に乗り気でしたから、何とか優しい男を演じ通して、早めに結婚に持ち込んだというのが現実です。
《永すぎた春》を続けていれば、そのうちに私の欠点や短所が露呈するに違いない、と憂慮してのことです。
ですから、今では夫婦ゲンカをするたびに、妻は子どもたちに対して「ママはパパにダマされて結婚したの！」と愚痴を漏らしておりますが、もちろん後の祭りです。

で、今後の参考として申し上げますが、彼氏は決して質問者さんに愛情がないわけではないのですが、やはり平均的な男性と同様、子供を産むわけでない男にはなかなか結婚することのメリットが目に見える形で見えてこなかったのではないかと考えられます。
女性は、これを男の身勝手だと批判したがりますが、なら、そうと知っていてどうして深い関係になったのか？と逆に問われざるをえないと思います。

むしろ、昔の女性の場合、こういう男性の特に性的な欲求の女性とは違う身勝手さの危険性を熟知していた、あるいは肝に銘じていたからこそ、結婚を確約した男性相手でないと決して性的関係を結ぼうとはしなかったのではないでしょうか。
冷静に考えれば、私の申し上げることは、古いとか新しいとかという問題ではなく、どちらの方が女性にとって損か得かという問題に過ぎないわけで、たとえ常識的には古い考えでも、その方が後悔しないで済む確率が高いなら、やはりそれに従った方が無難だと言えるはずです。

もちろん、質問者さんが彼氏との経験について、そこからいろんな貴重な教訓を学んだと評価できるなら、必ずしも全てがマイナスではなかったと言えるのかもしれません。

お礼

kadowakiさま

このたびはとても建設的なご意見ありがとうございました。
お幸せな結婚をされているようで、いいですね。私もkadowaki さまのような、結婚に対して前向きで「したい」と自分から言ってくれるような男性に会えたら良かったと思います。
ひとつつぶやきですが、今回の一件では、日本（いえ、外国も？）では、やはり男性サイドが、主導権を握って受け身的な女性を結婚へ導く、ような印象を受けますが、その逆ってないのでしょうかねー。。

回答No.11

ace1951

＃４です。
私は40代、同棲2回、双方とも結婚した（婚姻暦2回）男です。
＞＞涙ながらにそういうことを言うには他に気が変わるまで理由があるのでは　と疑ってしまいます。

とあります。
＜この件に関しまして補足致します。
naoky_mayさんに対していいにくい理由を言いたくない場合にまじめな奴が感極まった　または自分を良い人で逃げ切ろうとする姑息な奴　
の場合があります。（後者は以外にそういうことが器用に出来ます）
他の女性ができたということも可能性としてはある　という程度です。

冷静に考えて相手は将来のことを考えていない　ということは明白ではないですか？ご自身の将来をしっかり考えてください。
（別れるなら死んでやる　という女がいますがそんなのでつなぎとめてもしょうがないので絶対やめてくださいね。）

お礼

たびたびのご回答まことにありがとうございました。
やっと少しづつ、前が見え始めました。

回答No.10

nagatyann

はじめに、ごめんなさいね。不安なあなたに、確信ないことを言いまして。ワタシ、主人と遠距離、五年付き合って結婚し、２６年して、やはり、あの時、付き合ってた子が好きだったと言われ、仮面夫婦しています。だから、なんとなく、そう思いました。若い時、好きだったから、親の言うことを無視して、友達の助言も耳に入らなかった。離れているとき、女の子の気配はしたけど、五年に賭けてみた・・・。だから、必ず迎えに行くって言ってくれて嬉しかった。でも、喧嘩のたびに疑心暗鬼なワタシがいる。その葛藤が消えなかった。人の心まで、束縛できない。広い心の女じゃないと、主人の女になれない。あなたの彼は、ただ悩んでいるだけかもしれませんね。

お礼

nagatyannさま

このたびは、再びコメントをいただき、ありがとうございました。。
そうでしたか、５年つき合ってご結婚にいたったわけですね。２６年ですか。え”？でも旦那様は、「やはり、あの時、付き合ってた子が好きだった』と言ったとはいえ、その女性と旦那様はそのときに終わっているわけですよね？
だとしたら、それは昔のはなしで、夫婦仲に亀裂が入るものなのでしょうか。（もし、気分を害するような質問でしたら申し訳ないです！純粋な疑問でした）

ちなみに、私たちカップルも５年の間、１年半は遠距離でした。私も今、ここまで二人で苦労して同棲し幸せに暮らしていたのにもかかわらず、それが一生となると、尻込みしてしまう彼氏に対し、疑問でしょうがないです。。

回答No.8

noname#67838

彼のこと本当はどう思っていますか？
『彼には失望した。こんな男早く別れたい』
それとも、
『大好きだったのに酷すぎる。でも彼と結婚できるものなら結婚したい。』
どちらですか？

>それとも、彼の気が変わるまで待ってあげたほうが、良いのでしょうか。。

ただ待っていても彼の気持ちは変わらないと思いますが
naoky_mayさん自身が変われば
彼の気持ちを変えられると思いますよ。

>近日中に同棲解消しようとおもっています。
他人が口を出すことではないと分かっていますが
本当にそれで良いのですか？

↓もし良かったら読んでみてください。
チャック・スペザーノ著
『30日間で理想のパートナーを見つける法』

正直、私は彼がnaoky_mayさんの運命の人なんじゃないかと思いました。

補足

このたびは、コメントいただきありがとうございました。
唯一、前向きなコメントを頂いた気がします。

彼の事はなんだかんだ、情が結びついているのか、未だにすきですので、彼と結婚出来るのならしたいと思っています。
地理的事情も（実家がとても遠くなので）あって、あと一ヶ月一緒に暮らして行く予定です。

ちなみに、
＞正直、私は彼がnaoky_mayさんの運命の人なんじゃないかと思いました。

とありますが、どのようなところが『運命のひと』なかんじでしょうか。。。？

回答No.7

kadowaki

同棲を経て結婚した男性です。

ちょっと辛口コメントになりますが、それは質問者さんが今後の男性との関係において同じ失敗を繰り返していただきたくないからだとご了解願います。

まず、「男性不信に陥りそうです」とありますが、このままでは、質問者さんは自ら蒔いた種で自分自身を「男性不信」へと導いているだけ、とお考えになれませんか?
なぜなら、私としては、どうして、女性が正式に婚約する前に同棲関係を結んでしまうのか?　と疑問でならないからです。

もちろん、「同棲生活で男性の隠れた面を知ったり、結婚相手にふさわしいかどうかをチェックするため」と言う女性もいますが、そのメリットよりも、社会的・法的に女性の権利を守ってくれない同棲関係では、破綻したときに女性が心身に大きな痛手を受ける確率が高いことは、ちょっと考えれば簡単に分かるのではないでしょうか。
そういうリスクを最初から織り込んだ上で、男性と性的関係や同棲関係を結んだとしたら、これはいわゆる自己責任の問題となりますが、こういう事態に立ち至ったことを甘んじて受け入れるしかないですよね。
でも、もしもこういう見通しのないままで同棲したとすれば、今度は冒頭に申し上げたように、やはり「自ら蒔いた種」と申し上げるしかないのです。

そこで、今後の参考のために、男性の結婚動機の基本について申し上げておきます。
男性はどんなに愛する女性がいようと、彼女と早く結婚したいという気になるためには、彼女が好きになってくれた以上に男性の方がより彼女を好きになること、彼女と早く結婚しないと他の男性に奪われるかもしれないと思うこと、男性の欠点・短所が露呈し、彼女に去られたりするのではないかと不安に駆られること、そのなどが基本条件であると言えます。
現在の彼氏は、こういう結婚したくなるための条件をちゃんと充たしていると思いますか?
もし、当てはまらないようなら、どんなに長い付き合いでも、どんなに質問者さんが結婚したくても、彼氏は心の底から結婚したいという欲求に駆られることはありません。

＞５年もつき合った上に、相手への責任を取ろうとしない彼氏。
＞「ごめん、わからない」を繰り返す彼氏。

ここも、質問者さんのおっしゃるのは確かに正論ではありますが、本気で「責任を取ろうとしない」とおっしゃるつもりなら、質問者さんの祖母の世代までの常識であった「結婚するまで、女性はセックスしてはいけない」というセックス観をまずご自分に課すべきだと思います。
でも、質問者さんは「過去に３、４人とつき合った」という経験をお持ちなら、彼氏に「責任を取ろうとしない」とおっしゃっても、そのお気持ちは分からなくはないですが、やはりとても説得力は持ち得ません。
と言うか、何よりもご両親や祖父母の世代にはとても共感してもらえないはずです。

ということで、「この怒りは彼にぶつけるべき」でも、ご自分にぶつけるべきでもなく、今回の経験については言うまでもなく、以前の経験をも含めて、そこから今後の男性関係や結婚相手探しに活かすべき教訓をできるだけ多く掴み出すことこそ、今の質問者さんに一番求められているのではないでしょうか。

補足

kadowakiさま
このたびは、とても思慮深いアドバイスをいただき、ありがとうございました。成熟した大人の男性の方からのアドバイスと感じ、とても参考になります。

男性の結婚の動機を伝授いただき、ありがとうございます。うちのカップルの場合、基本的に私の方が愛されていたと実感はしていますが、それでもまだ迷っている彼氏がいるという事は、実は私の独りよがりだったのかな、と、また不明の世界に入ってしまいます。。笑
私も、もう絶対に同棲はいたしません。

ちなみに、お伺いできたらと思うのですが、
同棲に反対とおみうけする、kadowakiさんは、同棲から結婚まで踏み切ったのはどんな事がきっかけだったのですか？
参考までにお伺いできたらうれしいです。

回答No.6

jdklliufeh

あなたを嫌いとは言ってないようなので諦めるのは早いと思いますが、優柔不断なようですから待つのは時間の無駄かもしれませんね。

まずは泣いてばかりの彼の意見をはっきりさせましょう。
・「結婚」が嫌なのか、「私との結婚」が嫌なのか

前者なら話し合いの余地はありますが、後者なら次を探しましょう。

ちなみに私は両親の不仲のこともあり、「結婚」が嫌でした。
今は同じ結婚観を持つ男性と結婚しましたが、それまではどういう人と結婚したらいいのかよく分からなくて私も彼氏さんのような曖昧な態度を取っていました。
彼氏さんが「結婚」が嫌なら、よく話し合ってみてください。

それから、同じような男性も知っていますが、彼は彼女に押されて迷いながらも結婚しました。今はうまくいっているようで幸せそうです。
トピ主さんが彼を好きなら「私が幸せにするから結婚して！」と押してもいいと思いますよ。結婚という一大事に対して優柔不断で気弱な男性もいますから・・・。

お礼

アドバイスをいただき、ありがとうございました。
彼は結婚がいやというわけではなく、自分が結婚相手に求めるものが何か、今、追求途中だとか、、、人間自分の事さえも一生分からないのに、結婚相手に求めるものなんて、わかるのか、と私は疑問で仕方ありません。。。

回答No.5

nagatyann

もう、一日も早くこんな男ばっさりフリナサイ。この人は、もう、好きな人がいるでしょう。あなたとの夜も飽きたのではないでしょうか？泣く男はダメです。親の死に目でも、そっと泣く男を探しましょう。五年付き合っているうちに、あなたは、母的になったのかも。気が変わるまで待つなんてやめて、あなたがサバサバ前に進み、この男に「あっ。おれ、間違った。捨てないでくれ！」と言わせなさい。もちろん、よりを戻したって、また、泣き言言うでしょうが・・・。
　あと、きちんとお金も頂いてください。脱毛症は、心療的病気に入ると思います。

お礼

nagatyann様

このたびは的を得たアドバイスをいただき、ありがとうございました。
確かに私は母的になってしまったようです。
彼にもお母様がいるんだからもう一人の母はいらないですよね、、、

＞＞、あなたがサバサバ前に進み、この男に「あっ。おれ、間違った。捨てないでくれ！」と言わせなさい

↑これを目指しています。
今は前を向いて歩くつもりです。

ここで１つ質問があります。
＞＞この人は、もう、好きな人がいるでしょう。あなたとの夜も飽きたのではないでしょうか？
と思う根拠をお教え願えないでしょうか。

回答No.4

ace1951

naoky_mayさんの年齢が分らないのでなんともいえませんが、彼氏さんにはその程度の気持ち・考えでしかなかった　と解釈し、早めに気持ちを切り替えた方が賢明ではないかな？
＞この怒りは彼にぶつけるべきなのでしょうか。
それとも、彼の気が変わるまで待ってあげたほうが、良いのでしょうか。。
＜ぶつけたところでなんともならないし（いやな女にはならない方がご自身のためです）、気が変わる　ということは現時点では想いはない　ということになります。
逆に言えば簡単に気が変わるようなら　また自分の気持ちが分らないといいかねないと思いませんか？
個人的には今まで気を持たせるようなことを言っているにもかかわらず、涙ながらにそういうことを言うには他に気が変わるまで理由があるのでは　と疑ってしまいます。（気持ちが離れている人に理由を訊いてもしようがないないので訊きませんが）

補足

アドバイスをいただき、ありがとうございました。

アドバイスの最後の文章で、お伺いできたら、と思うのですが、
＞＞涙ながらにそういうことを言うには他に気が変わるまで理由があるのでは　と疑ってしまいます。

とあります。

これって、他の女性ができた、とかそういう疑いの事だと思いますが、そうにおわせる根拠ってどのへんにありますか？
彼の気持ちがいっこうにはっきりしないところですか？
参考までに男性側からの意見をお伺いできたら幸いです。

回答No.3

rapisupyon

怒りを彼にぶつけても、余計に腹が立つだけだと思います。
彼は、あなたの気持ちを受け止められるほどの器は持っていないでしょう。

また、結婚を考えるときに、『自分が相手に望むものがわからない』なんて言っているような男性には、家庭を持つだけの力量がないと思います。

結婚は、ありのままの相手をどう受け止め、どう理解し、どう覚悟するかなのに、相手に求める・・・なんて、彼は何様なんでしょうね＾＾；
相手に何かを求めているうちは、結婚なんてできません。

あなたにもいろんな言い分や想いがあるでしょうが、彼も彼なりに結婚というものを真剣に考えたのだと思います。
自分の人生として考えた結果、１つの結論を出した・・・。
それは、事実です。
それを受け止め、あなたは今後どうしていきたいかですね。

彼を選んだのも、彼との同棲を決意したのも、あなたは、全て自分の責任の下ですよね？
なので、彼だけの責任とは言えないと思います。
恋愛の関係は二人で築いていくものですからね。

恋愛中で、相手に夢中になっているときは、誰でも簡単に同棲でも何でも口にします。
恋愛も同棲もそもそも無責任なものですので、当人同士が賢くないと、後々痛い目にあったりします。

彼とは一度離れて、少し気持ちを落ち着け、整理してみてください。
彼の本性が今回見えたと思いますが、それを受けてどう考えますか？
ありのままのこの状態の彼を受け止めて、あなたは、彼女として、妻としてやっていけますか？
それだけの覚悟はありますか？

自分の中での覚悟を確認して、次に何かを決断するときは、それなりの腹をくくって、後悔のない決断をしてください。

お礼

アドバイスをいただき、ありがとうございました。

＞＞次に何かを決断するときは、それなりの腹をくくって、後悔のない決断をしてください。

ほんとうに、その通り。甘い気持ちで同棲に踏み切ってしまったことに後悔です。結局全て決断を下したのは私なのです、とは認識しながらもつらいときって誰かのせいにしたがってしまう自分があったのかと思います。

新しい恋愛見つけます。
ありがとうございました。

回答No.2

annkokusan

まずどのような結果を出すにしてもあなた自身が安らいでください
投稿を見てもわかりますがあなたはすごく悩んでいますね
ここでは男の人のほうがどういう気持ちだったのかはさておいておきます
（もしかしたらほかの人と・・・などということもあるかもしれませんが）
それを考える前にあなた自身がまず冷静さをとりもどすことです
一度彼とは離れて見てはどうでしょうか？

あせる気持ちはわかりますがまずは離れて落ち着いてみてください
落ち着いたときにあなたがしたい行動も見えてくるはずです

間が物事を解決してくれるときもあります

お礼

的を得たご意見ありがとうございました。
確かに、時間が解決してくれますね。。。
私も距離を置く事が今一番のことだと考えています。一度実家に帰って考えます。（今度は親の心配が気がかりでしかたなりませんが、、、）

回答No.1

globef

＞この怒りは彼にぶつけるべきなのでしょうか。
＞彼の気が変わるまで待ってあげたほうが、良いのでしょうか。。

　怒りを彼にぶつけても　何も変わるとは、思えません

　仮に気持ちが変わっても　あなたが、将来的にそんな
無責任な男性でよければ結婚して上手く行くでしょうか？
　個人的には、次の段階に向けての準備をした方が建設的

＞この意味不明な行動で、男の人の気持ちが全く分からなくなりました。
＞男性不信に陥りそうです。

　失礼ですが　今まで何人の方と付き合ったのでしょうか？
たった１人の男性で判断されては、他の男性はたまったもんではありません
　たんさんの人と付き合えとは言いませんが
あなたも多少なりとも男性を見る目を養った方がいいかと

お礼

コメントありがとうございました。私は過去に３、４人とつき合った事があります。どの人も長い付き合いですが、なんだか私はいくつになっても変わらないな、と自己嫌悪に陥りそうです。
親の反対を押し切っての同棲。。このせいで親にも迷惑をかけましたし。。