失恋後の怒りについて

質問

お世話になります。

最近、失恋をしました。やるせない気持でいっぱいですが、失恋した以上はこの経験を糧にしてこの先やっていきたいと思います。どうしてこの辛い気持ちを整理し気持ちを楽にするか、、、できる事をしたいので助言を下さい。

彼女が僕のもとを去り、僕は振られました。彼女には彼女の感情があり、理由がると思います。けれども今の僕にはそれが納得できません。
たぶん理由や感情を理解した所で、仮に共感できたとしてもそれに納得などできない気がしています。僕の不満の原因が彼女のもっている理由や感情にあるのではなく、去って行った行動そのものにあるからなのだと思います。でも普通人って、不満のある場所や人からは離れていきたいと思うのが自然です。だから彼女の僕を振って自分の路を選んだのは普通です。ただ、合意なく２人の関係を終わらせる決定を一人下した彼女の行動に僕はやるせなさ感じます。ただ恋愛って、結婚のような社会的制約や義務があるわけではなく、別れ際は力学的な面があるものなのですね。知っていながら自分の感情を汲んで欲しいと、相手に求めてしまう気持ちがありました。だからこの自分の気持ちの傲慢さを持て余し、ほとほと困っています。

辛い気持ちに苛まれ続け、徐々にひもといて行くと、なにやらモヤモヤした苛立のようなものが見つかりました。これは一体なんなんだろうと思うと、怒りに似た感情でした。満たされない想いがあるので、怒りが出るのだろうと思います。怒っていると言う事は、未練が残ってるんだろうと思います。たぶん、こういう何かしら「満たされたい」という想いが、重たいという気持ちに彼女をさせ、それが彼女に別れを切り出させる要因の大きな部分を占めたのだと思います。

さて、未練があったり、満たされない想いがあるものの、それをぶつける相手がもういないとき、どうやってこういう感情を処理したらいいんでしょうか？。投げかけ方にもよるかもしれませんが、相手にぶつけても満足な反応はありません。すると余計に僕の感情は怒りを増します。
こう言う時は、自分一人で自分の気持ちを完結させるのがいいんだろうと思います。仕事や趣味や娯楽など他に熱中する事を探したり、新しい相手を求めたりするのも手かもしれません。でも、そうやって逃避したり消化したりするコトはしたくありません。自分にとっては今回これが初恋と呼べる恋愛でした。だから失恋も初めてです。初めてなのでどう対処したらいいのか全くわからないのですが、自分の気持ちに向き合って、ちゃんと克服したいと思います。一朝一夕にできる自信もつゆありません。でも、自分を諦めたくありません。やっと文章を書いたり、相談できる精神状態になってきたので、投稿してみる次第です。お手やわらかに、でも、厳しい意見までも頂けたらとても嬉しいです。

・相手に未練がある
・でも（気持ちをぶつける）相手はもういない
こういう時、皆さんはどうやって不満な想いを昇華し、前進・成長しているのですか。恋愛関係、親子関係、仕事関係、いろんな場所で相似形の事柄があると思います。恋愛に限らず、似たようなケースを乗り越えている多くのかたがた、教えて下さい。

相手から好かれたままでいたいです。そして相手を好きなままでいたいです。でも、苦しいです。きっと執着してるからだと思います。今は相手を好きでもなく嫌いでもなく、なるだけ無関心になって好い経験をした思える状態になるのがよいと思います。そういう選択が、経験を糧にしようとする選択が、その人を好きになった意味だと自分なりに解釈しようとしてるのですが、こういうのって、あってるでしょうか。。。

感情が暴れ、簡潔な文章が書けなくなってしまいました。
長文ですみません。読んで下さった方、ありがとうございます。

回答No.10

moumou68

一般的には初恋は実らないと言われてます

あなたの思ってることは恋をしてる人たちには

通る道なので、今はそんな状態でも時間がたてば

そう思わなくなる人になるか、この先も別れをしては引きずっていく

人になるかは、あなた次第です！

初恋じゃなくても何度付き合おうと何も学ばない人はたくさんいます

おかげでめんどくさい相談などします。僕はよく相談される側だったので

お馬鹿な人ほど同じ過ちや同じ別れかたをすパターンは分かるのですが

性格、行動、言い方、考え方などを理解出来てるんですが、

何度言っても聞いてる側から聞き流しや時間経つと数時間で忘れたりで

道しるべをだしても、ことごとく破壊して成長しないで何度も相談にくるので

本当に疲れます。今では「俺が何度助け船をだそうと、完璧ではないけど、少なくとも

言ってることを実行してれば、同じ過ちにならないはずなのに、それを忘れるやつは

相談にくるな」と言って追い返してから相談はこなくなりました

こうゆうことがあるのよくあることなので同じ過ちはしないようにしてください

女の見分け方として

１　女は異性に対して形だけはいいかっこうする

２　同じ環境だと飽きやすい

３　過去に付き合いが多い女ほど、飽きが早かったり、元彼とくらべやすい

４　付き合いが多い女は成長しないで同じ過ちをしてても学習しない

５　経験豊富だと言う女性は言い方を変えれば、自分から飽きやすいと言ってるのと同じ

６　付き合う時間が多いほど自我出てくる

７　女は最初から自をだす人は少ない

８　男が勘違いしやすい言葉を使うことがある

などを頭に入れてつねに見比べてれば、少なくとも今後先の苦労は減りますが

忘れたりしてると、今と同じ状況をしているようになります

ちなみに良い人かよくない人は友達の時の行動や周りの評価や相手を６０％くらい理解できれば

付き合わなくてもその人の自が分かることが出来るので、付き合った時に後悔しなくてすみます

回答No.9

oukasei

気を紛らわす行為は重要です。
失恋から立ち直るには時間が必要だからです。

それがいやなら思う存分、悩み、苦しんで下さい。
誰もあなたを助けてくれません、自分のことは自分で責任持ちましょう。

相手から好かれていたいったって相手はもうあなたのこと頭にありませんよ。好きでいるのはそれこそあなたの勝手ですが。
自分のこころをいじめるの、やめましょうよ。

回答No.8

Black_Juno

あなたは考えすぎるタイプのようです。
運動や趣味に熱中して忘れるのが嫌なのであれば
彼女に再び振り向いてもらえるように頑張るしかありません。
友人としての交流の復活をお願いし、彼女の信頼を得られるように
努力するのです。
振られた自分の感情を分析していても、前には進めないと思いますよ。

回答No.7

noname#63054

＞どうしてこの辛い気持ちを整理し気持ちを楽にするか、、、
気持ちを楽にするために、考えてはダメ。思考はすでに疲労しきってます。

＞できる事をしたいので助言を下さい。

身体を動かす。泳ぐとかゴルフのスイングの練習とか。
自分の身体でさえ、自分の思う通りに動かないことに気が付きます。

＞別れ際は力学的な面があるものなのですね。
力学的に説明すると、磁石のＮとＳのようなものです。
丸いコインの裏表のような磁石。両方が同じ向きなら、近づけると一方は逃げる。
しかし何かのはずみで追い込むと反転してぴったり食いつく。
つまりＳ極とＮ極がそれぞれ向き合う形になるからです。
「可愛さあまって憎さ百倍」
とにかく、その逆もあるということでしょう。
愛憎はコインの裏表のようなものです。
しかし、離れていくことで引き合いも退け合うこともしない「無関心」の
関係ないなる。

＞知っていながら自分の感情を汲んで欲しいと、相手に求めてしまう
＞気持ちがありました。だからこの自分の気持ちの傲慢さを持て余し、ほとほと困っています。

恋人は、母親のように自分の全てを許容して受け入れる類の愛を示しません。
自分の気にらないものは「気に入らない」とはっきり言う。むしろ、自分の感情を汲んで
受け入れることができるかどうかは、「愛の深さ」というより「気質の相違」ということだと
私は思います。

＞なにやらモヤモヤした苛立のようなものが見つかりました。
＞これは一体なんなんだろうと思うと、怒りに似た感情でした。

不条理。なぜ、なんだという腑に落ちない気持ち。
それは「愛」というものに対する過大な信頼です。自分がここまで深く愛したから
相手も同等に自分を愛するべきだ。そういう類の思いかもしれないし、自分がここまで
相手を愛したということは、自分の中に相手に愛される要素があるに違いないという
思い込み。
恋愛の多くは思い込みから始まるわけで、本当に相手の本質が見えているかどうか
恋が冷めてみないとわからない。

＞こういう何かしら「満たされたい」という想いが、重たいという気持ちに彼女をさせ、
＞それが彼女に別れを切り出させる要因の大きな部分を占めたのだと思います。

私は、相性だと思います。
価値観の違い、経済感覚、趣味の違い、時間の過ごし方、行動の選択の仕方
男らしさ、女らしさに対するイメージの違い。
そういうものがあるから、世の中には、さまざまな気質や価値観の人間が存在する
のではないでしょうか。

＞それをぶつける相手がもういないとき、どうやってこういう感情を処理したらいいんでしょうか？
せっかく、ですから彼女と自分の「あわなかった部分」を振り返って整理して次に生かす
ことを考えたらいいでしょう。
彼女の価値観に自分をあわせようとしてうまくいかないから腹が立つ。あるいは
逆かもしれません。自分の価値観を彼女に押し付けると彼女が嫌がる。

＞相手にぶつけても満足な反応はありません。すると余計に僕の感情は怒りを増します。
そりゃそうです。キャッチボールの相手は他所を向いてる。球を投げたら彼女の後頭部を直撃
するだけ。

＞こう言う時は、自分一人で自分の気持ちを完結させるのがいいんだろうと思います。
そうです。

＞でも、そうやって逃避したり消化したりするコトはしたくありません。
間違いを認めたくないというだけのことです。例えば、仙台にいくのに上越新幹線に
乗ったとします。途中で気がついても高崎越えても越後湯澤すぎても
「そうやって、逃避したり消化（昇華？）したりすることはしたくない」と言っていても
行くつく先は、新潟であり、仙台ではないです。

彼女がいるということは、生きる手段でしょ？
彼女が生きる目的ではないはず。
あなたは、「愛する女性と仲良く人生の苦楽を分かち合う」という目的のために
間違った相手を選んだだけ。

＞自分にとっては今回これが初恋と呼べる恋愛でした。だから失恋も初めてです。
だからですよ。
私も、はじめて恋愛らしい恋愛をした相手と結婚して、相性の悪さにとことん悩まされて
結局、お互い悩みながらも２０年後に離婚しました。
無理はダメです。
恋愛は、いつでも最適な解が得られるわけではないです。
申し訳ないけど、免許とりたてで、フェラーリ運転するのと同じ。無理がある。

＞初めてなのでどう対処したらいいのか全くわからないのですが、自分の気持ちに向き合って、
＞ちゃんと克服したいと思います。
恋愛は、数を重ねていくうちに、どういう女が自分にあっているのかだんだんわかってきます。
私は、まだ５０代ですが、じっくりつきあった女性の数は１０人に満たないです。
人間というのは、トラウマがあったり親の影響などで「同じタイプの相手」を好きになることが
多いですが、これが必ずしも「相性のいい相手」とは限らないのです。
むしろ、過去の女性と違うタイプと付き合う経験も必要でしょう。
男女が親しくなるのは極めて簡単ですが、別れるのは難しい。

＞こういう時、皆さんはどうやって不満な想いを昇華し、前進・成長しているのですか。
私は、
(1)バラードを何回も繰り返し聴きながら、自分の中にある「辛い。悲しい。」という感情を
　あますところなく全身で味わう。ともかく、人として生まれてきて、ここまで悲しい気持ちになれる
　ことは、年に何回もあることじゃないから。東京湾の花火大会見るみたいに、しっかり堪能する。

(2)バーに行って独りで酒を飲む。

(3)昔なら、ネットでナンパ

＞相手から好かれたままでいたいです。そして相手を好きなままでいたいです。
終わったんですから、次にいかなくちゃダメです。
上越新幹線で「僕は仙台に行きたいんです。この列車に仙台に行ってほしいんです。」
と言ってみてもはじまらない。越後湯澤から大宮まで引き返すか新潟から飛行機で
仙台にいくしかないです。
相手を間違えたんですよ。

＞こういうのって、あってるでしょうか。。。
あってますね。恋愛の選択が常に正しいとはかぎらない。無駄も学習のうちというのが
人間関係であり恋愛であると思います。人を好きになることは、自分というものを学ぶことでも
あります。今回は、別れということで、自分の気が付かない一面を学ぶことができたのだと
思ってください。
恋愛経験が豊富なほど、優しさや余裕や包容力など、いまの質問者様に欠けているものが
充実してくるのですよ。

そういうことに気がついて、過ぎ去った恋から学ぶことができたとわかったとき、新しい出会いが
始まるのです。学べてないと、なかなか神様はそこから離れさせてくれませんよね。

大丈夫、あと３週間くらいで元気になりますよ。平気だって。

回答No.6

kanakyu-

こんにちは

あなたの気持ち、少しわかるような気がします。
私も、さいきん一方的に彼氏に去られ、
その去り方が潔くなかったので、モヤモヤが残ります。

さて・・そんな私からアドバイスですが・・
キーワードは、感情を抑えず、解放して流す、ことです。

男性の場合、特に「運動する」ことにより、怒りを発散できます。
スポーツが生み出されたのは男性の攻撃衝動を解放するという目的もあると聞いたことがありますので、お試しください。

音楽は、モーツァルトのピアノ曲がおすすめです。
何だか素直な自分をとりかえせます。

心理療法的なものですが、
彼女に、「出さない手紙」を書いてください。
出さないので、怒りをぶつけまくって、最後にもやしてください。
その次に、彼女からこんな手紙をもらいたかった、という内容の、
「あなたへの返事の手紙」を自分宛てに書いてください。

誰かの存在が急になくなると、ポッカリと穴があいてさみしいという部分も出てきます。
犬とかネコとか、動物にさわると、けっこういいですよ。

涙を流すのも良いです。
泣ける映画や、感動する映画などを見ましょう。

Laughter Yogaというものをご存知ですか？
簡単に言うと、「ハッハッハッハッ」と、
まずはウソっこでもいいので笑うエクササイズです。
Youtubeあたりで検索してみてくださいね。
笑い声を聞いたり、ウソでもハッハッハッと言ったりしてみてください。
結構これが、いやされるんですよ。

最後に、あなたが癒されるのには、どんなに急いでも、
ある程度の手間ひまがかかります。
それは普通のことなので、自分を責めずにいてください。

あなたは心を開いて恋愛した、だから辛い目にもあった。
けれど、心を開くこともない、恋愛もない人生よりも、
恋して怒って泣いてすったもんだのある人生の方が、
4,50年先に振り返ったとき、いい人生だった、と思えますよ＾＾

この経験は、あとあといい思い出になります。信じてくださいね。

回答No.5

taka-aki

振られると・・・自分を否定されたような気になります。
そして、喪失感、および屈辱感、敗北感に打ちのめされます。

相手を好きでいようとすれば、失った物の大きさに打ちのめされます。
相手を嫌いになろうとすれば、相手の不当な行動に屈辱を感じます。

だからここでは、許すことと信じることが必要です。
まず自分を許します。
「私は彼女に捨てられた自分自身を許します」
　→これで自分で自分を痛めつけることをやめます。
次に彼女を許します。
「私は私を置いて去って行った彼女を許します」
　→これで怒りと復讐を手放します。
次に、自分と相手を信じます。
「自分にも彼女も、きっと幸せになれると信じます」
　→幸せになれるのだから、執着する必要もなくなります。

はじめは慣れないのでなかなかうまく行きませんが、
慣れるとすぐできるようになります。

最後に、私が振られて傷ついたときに出会った言葉を紹介します。
その時は意味が納得できませんでしたが、今は分かるような気がします。

「傷つくならば、それは愛ではない」（チャック・スペザーノ）

回答No.4

noname#62246

彼女には彼女の理由（気持ち）があると分かっていながら、どうして其処に踏み込まなかったんですか？
貴方なりの言い訳は記載されていますけど「自分の思い通りにならなければ」必要ないって話？それが貴方の不満。。。

＞たぶん理由や感情を理解した所で、仮に共感できたとしてもそれに納得などできない気がしています
＞合意なく２人の関係を終わらせる決定を一人下した彼女の行動

納得できないんですよね、合意は無理でしょ。
こうした精神状態では相反する感情で揺れ動きますね。お気持ちは何気に分かりそうです。

とことん彼女を憎めばどうですか？もちろん心の中だけで。
嫌いになれば良いんですよ、とすれば好かれたいとも思わないでしょ。
あんな女、最低じゃん!!
本当は少し思っていることでしょ。

落ち着いたら自分を振り返って、なにが悪いのか？考えて下さい。
少し毒吐くとね、経験もあるけど私は真珠をあげる相手は選ぶの。

回答No.3

himesaya

別れてやるのも愛情です。
終わりを迎えるにあたっては、それが最大の愛情なんじゃないかな？
質問者さんはもうちゃんと別れていらっしゃいますが。

でも憎しみとか怒りも、それ以前の愛情が深かったからなんでしょうね。
私が考える一番の復讐は、貴方が、去った相手が後悔するような良い男になる事。
気持ちをぶつけられないならそれが良いと思いますよ。
失恋を糧に素敵な男性になって下さい。

回答No.2

takashi-99

貴方の心は世に言う未練がましいウジウジした男というタイプなのでしょうね。振られたのですから元には戻りません，あっさりと諦めて新しい女性を探されるべきでしょうね。貴方にとって最良な女性が身近にいるかもしれませんよ？ただ貴方がそれを感じていないだけです，人生は後ろを振り返ったら負けです，前だけを見て進むのですよ，恋愛とは少し話がそれますが聞いてくださいね，「人間とは人間として存在するのが人間ではなく，人間として人間らしく生きることが人間である」「人間は金を残すのは下だ，仕事を残すのは中だ，人を残すのは上だ」，恋愛・結婚は人生の大きな分岐点，その時の舵取りで貴方の人生が決まってしまいますから誤らないようにしてくださいね，くれぐれも未練がましい醜い男にはならないようにしてくださいね。人生はこれから，いい勉強をしたと思って，幾らでも履いて捨てるほどいる女性から貴方の一生の伴侶を見つけ出してくださいね。

回答No.1

monchi17

すごく自然な感情だと思います。
本気で恋愛した証です。
私も同じような感情が残りましたよ。

納得いく恋の終わり方なんて今までないです。
胸のモヤモヤから開放されたいけど、すべて時間が解決してくれると思います。
すべての感情を感じるのが恋だと思います。

現在３４歳なので今までいろんな恋愛をしたけど、不条理に別れたこともあるし、振られても、振っても、その後はスッキリとはいえない気持ちでした。

恋愛を重ねてると、終わり方のその後は・・・歳をかさねるごとにその気持ちに浸ることが多かったです。
残りの味をかみ締めるような状態です。
まるでスルメを噛んで噛んで味わうような感じです。

時間が経過すると、相手の匂いとか声と指の形とか、いろいろ忘れていくので、相手を美化しちゃって相手を想うことが終了になっていったりもします。その逆に、新しい出会いの喜びで別れて良かったと思うこともあります。
「会いたい」と想うのが自分が暇な時だったりもするんです。

想像できないかもしれませんが、想うことはどれだけ限界があるか分かります。執着心って自分と利害関係がないところで発生したりするものかもしれません。

３４歳で思うことは、一度も振られたことのない人生じゃなくて良かったということです。振られた経験がなかったらステップアップなんて出来ないということです。
振られたということで、自分を見直すことがあとから出来ました。
自分を否定するのとは違いますが、磨き直す材料にできました。