夫の実家とのコミュニケーション

質問

結婚して一年半になります。夫の実家のご家族ととてもコミュニケーションがしづらいので困っています。うまく言えませんが、大事な話を言葉にして伝えてこないのです。いわずもがなで、わかってくれといった感じなのです。夫は長男で、彼の実家は長○県です。私たちは、東京に住んでいます。私たち夫婦がマンション購入を考えていることを話題にしたら、「頭金くらいは出す」と突然言ってきました。不自然なものいいでしたので、なぜ突然言い出したかを夫がきつく電話で問い詰めたところ、実は「長○に帰ってきて同居してほしい。でも同居が無理なら老後の面倒をみてほしかったから頭金を出そうと思った」と。結婚するきときそんな話は全くありませんでした。ただ、やはりお互いの家の将来を話し合うのは大事なことだと私たち夫婦は思っていますので、ちゃんと話し合いの場をご両親が設けて言葉で伝えてほしかったと思います。このことを伝えると夫の父は「そんなことは言葉にすることではなくて感じること。おまえたちが親の面倒をみたいと思ったらそうすればいい」というのです。
私はこのいわずもがなの文化が気持ち悪くて仕方ありません。両親だけでなく妹二人も「（親が面倒をみてほしいという希望は）そんなこと言わなくってもわかるじゃん！なんで親から話さないといけないの！」と言います。この「いわずもがな」の文化はどう理解して付き合っていけばよいのでしょうか？これは長○県の田舎では常識なのでしょうか。とすると、何かしら決断を下さなければいけないような大事なことは言葉にせずにどうやって決まっていくのでしょうか？不思議です。
大事なことを言葉にして尋ねると「なんでそんなこと聞くの！」と逆上されていつも会話になりません・・。

回答No.3

nonnoooo · ベストアンサー

いやー、頭金を出してもらわなくてよかったですねえ。賢明ですよ。

私の夫の両親も、以心伝心を重んじる方でして、他人の私はちんぷんかんぷんでしたが、実の息子である夫もわかってなかったらしく（正確にはわかりたくなかったらしい）、結婚の際にもめにもめましたよ。おそらくどうも面倒をみて欲しい（いろんな面で）のに、私の親の方に先に結婚の挨拶に行ったことを知って、その考えが伝わってないことを恐れたらしく・・・。ムツカシイ。

夫の方は結婚前、自分は跡取りでもないし、親は土地ももってないし、他の兄弟もいるから、と言っていたのですが、結婚の話になってよくよく考えてみると、経済的に一番頼りになるのは子供の中では夫だけだったんですよ。私もうかつだったのでしょうかね。
それでも夫の両親と相性が合えばよかったんですが、それもはなはだしくだめだったし。
実の息子である夫さえ、親が苦手らしいし。他人の私がうまくいくわきゃないわけで。

私も仕事のお客さんとかなら一期一会と思って流すこともできますが、長い付き合いなら飾るほうがよくないと思ってちゃんといちいち確認とってたら逆上されましたねえ。
ホステスと客のオヤジじゃないのだから、下心満載でたくさん飲ませて、プレゼントしても帰りにはにっこりありがとねー、でお別れしても、騙されたって怒らないで欲しい（笑）けれど、きっとお金を貰えば、その見返りに何を求められるか、コワイ。

そうそう、夫の兄弟にも「そんな薄情なお前に親はみさせない」と言われたみたいですけど、まだ独身で給料も家に入れずに親に贅沢三昧させてもらってるのだから、どうぞ、と思ってしまいます。鬼嫁です。
でもきっと親が弱ってきたら見捨てるんだろうなと思いますよ。そうなったとき私たち夫婦はいざというときに経済的な援助はするつもりです。（ムリのない程度でですが）

結果からすると私が素で付き合うといつも怒られちゃって、向こうもそのうち諦めたみたいだし、私も限界を感じて、何より実の息子も逃げ腰なのでお付き合いしてないです。

回答No.2

noname#77757

唐突ですが転勤を例にとって書きます。私は東京の○○会社の支社からある県に赴任しました。そうしたら同じ会社でありながらまるでよそ者扱いでした。

　経理処理がずさんで注意をしたら、今までこれで通ってきたのに、よそから来た者から今更指摘をされなくていい。このように云われました。

　本題に入ると、貴女はまだ他人なのです。それにマンション購入の話をしたとき条件付きで頭金出してくれると言いましたね！？これは後にどうあろうと、とてもいいことです。

　それでは結婚する時に覚書でも交わした方がよかったと思いますか？１年半という年月を経て貴女は今のように考えられるようになったのです。

　話し合いと言うけれど、確かに大切な事ですが、無いよりある方が良いに決まっています。どんなに話をしても話通りに、事は運ぶものだはありません。

　もし貴女が病気したら、弱い嫁扱いですよ、また舅・姑が病気になった時貴女に負担がかかります。

　このような摂理は当たり前の事だけど、将来親と同居するなら嫌だという人が多いのが現状です。

　貴女もこうなる事間違いありません。私が云いたいのは、貴女にとって拷問に掛けられる思いをするなら今からでも遅くないでしょ？考えなおしましょう。

　理屈ではなく云わなくても、しなければならないときは必ず来ます。道理に外れたやり方なら、それなりの行動に出るのもやぶさかではありません。

　周り口説くなりましたが、貴女のおっしゃる事は正論ですが、人は皆環境が違います。流れに逆らわず、状況を見ながら貴女が変わることも大事な事です。

　ここは貴女が利口になって、相手を見。又事情を組み入れ暗黙の了解みたいなものを身体で受け入れ夫と舅・姑等の仲介役をしてはと思います。

　おそらく何をしてもクレームは付きます。もし習い事をするにしても、一言云って行えばいいのです。

　貴女の県ばかりじゃありません。「いわずもがな」ならいい方です。云っていても云っていないと云われたときは、覚書をしたためておけばよかったと思いました。

　これからもいろいろな経験をしますよ＾＾この問題は貴女が姑になったとき理解できます。　

　これでは回答にもアドバイスにもなっていないですね？貴女が如何に利口に振舞うかです。

　モノサシは使わないで、貴女が本当に困ったときにそっと使ってください。意味不明な事を書きましたがはっきり云うと明解はありません。

　家内も随分苦労をしました。その分、今は、私が留守番家内は友達と羽を広げて飛び回ってきなさいと、今日も気持ちよく送りました。(^^♪

回答No.1

naganumajyun

長○県人じゃないですが、常識的に考えて、自分たちに都合良く甘えてるだけです。勿論子どもと一緒に暮らしたい気持ちがあるだろうことは予想できますが、どの程度なのかは誰にもわかりません。事実、長○県で育ったご主人には伝わってなかったのでしょう？
それに以心伝心を強調するのなら、嫁が同居したがらないだろうことがどうしてわからないのでしょう？そんなこといちいち嫁の立場で言わせるものなのでしょうか？ということになります。何とも不公平な話しです。

　田舎に帰ってきて同居して欲しいとは・・・経済的基盤は確立されているのでしょうか？妹さんお二人は未婚か既婚か、どこにお住まいかで色々変わりますが、最近は息子よりも娘と同居した方がうまくいくことが多いので、そちらも検討して欲しいですね。妹さん二人は、自分たちが同居したり、面倒を見たくないので、押しつけたがっているということはないですか？

ご主人を前面にたてて、じっくりとお話しした方がよいと思います。そのためには、東京の住宅事情も資料として前渡ししてあげるのもよいと思います。老夫婦のための増加分が一部屋で済んだとして、３ＬＤＫから４ＬＤＫに変更、しかも和室ですよね。また老人は低層階でないと外出が億劫になるとのデータを見たような気がしますので、その点も注意です。車いすなどが行き来できる廊下が望ましいこともご注意。そして病院が近くにあり、老人用の施設が近くにあることも大切です。どこかに外出するときのために駅から遠くない方がよいですよね。
そう言った諸々の事情を考慮すれば、贅沢を言えば切りがないけれど、お金を出すとしても数千万円もらわないと難しいかと思います・・・ってちょっと言い過ぎかな？

お礼

なるほど～。以心伝心ならこちらの気持ちがわかっているはずですよね。見事に主人にも伝わってませんでしたし。これからのお付き合いを思うと憂鬱になってしまいます・・。妹は実家に同居していて二人とも未婚です。「もういい！お兄ちゃんが面倒みないなら私たちが面倒みる！」と言っていました。しかし、彼女たちも結婚して嫁いだら、実家の両親の面倒をみるのは難しいですよね・・。ですので、義両親にはしっかりと老後の設計をしていただきたかったので、頭金の話も遠慮させてもらいました。ちなみに父親は婿養子さんです。偏見かもしれませんが、婿養子という立場上、言いたいことをはっきり言わないでやってきたのかもしれないですね。まわりも気遣ってそうしてきたのかもしれません。
話し合おうとすると必殺の逆上が待っています・・。しかも家族全員で電話口でかわるがわる逆上するのです。じっくり話し合いたいのですが、難しいし、精神的にしんどいのでお付き合いを遠慮させてもうらおうかということまで考えてしまいます。
ご回答本当にありがとうございます。