夫の実家との関係

質問

先日、私の兄夫婦のところに赤ちゃんができました。そのことを夫の実家にも報告しました。うちの両親は夫の実家には葬儀、法事等必ず出向き、香典を包み義理をつくしてくれています。しかし、向こうの家は、出産祝いなど（兄の結婚祝いも）まったくありません。うちの親はそのことが理解できないようです。なにも見返りを求めているわけではありませんが、人情や常識がないということです。このままではストレスがたまるようで、親戚付き合いを控えた方がいいのでしょうか。

回答No.7

Tumugi

NO.5の者です。補足させてください。

地域差や普段のお付き合い度にもよると思いますよ。うちはたまたま、どちらもドライな土地柄で距離もあります。（夫：北海道　妻：東京）

普段の付き合いはほとんどなく、顔だって覚えているかどうか（結婚式と葬式のときしか会っていません）程度の付き合いです。どちらも、子供達（私達夫婦）とは連絡を取り合っていますが、実家同士の交流は皆無と言っても良いでしょう。

年齢も、夫がいわゆる「団塊の世代」で、結婚前から実家に頼るということは考えてもいませんでした。自立した大人として所帯を構えています。

実家同士の付き合いまで、悪い言い方をすれば、”嫁に来た分際で”、どうこう言うのは如何なものかと思います。相手（夫の実家）に合わせたお付き合いをしていった方が、この先上手くいくと思います。（先は長いですよ。）

回答No.6

chapanese

こんにちは（＾。＾）

これは家庭や地方によって違うので、自分たちの基準でモノを考えたら苦しむだけですよ。
冠婚葬祭は「その家にあわせた」付き合いというので十分だと思います。
ストレスがたまるというのは貴女のご両親がたまっている、という理解で宜しいのですよね？

ご両親は御主人の実家の葬儀、法事、香典を出したとのことですが、誰のものでしょうか？
もしも御主人の両親の葬儀なら出席したり、香典を出すのもわかりますが、祖父母とか伯父伯母の関係ならそこまですることはないんじゃないかな？と思います。
要するに0097878さんご夫妻が出していればそれでよいレベルの話です。

今回、お兄さん夫婦にお子さんが生まれたとのことですが、これもあなた方ご夫妻がお祝いを差し上げればよいだけのことで、夫の実家からは頂かなくてもよいのではありませんか？
今までご両親は御主人の兄弟姉妹にも出産祝いをあげていたのですか？そうだとしても今回お兄さんに出産祝を贈るのは以前お祝いを頂いた義兄弟姉妹がするものであって、義父母がするわけではないですよね？

御主人が跡取なら親が亡くなると親の代からの付き合いも自分たちがしないといけなくなるので、やはり続柄とかお付き合いの関係の深さで、控えたりするのもやむをえなくなってきます。

>夫の兄弟がなくなって何も…というのはかなり冷たい気がしました。驚きです。

冷たくないと思います。
たとえば夫の兄弟姉妹が他界したとき、わたしの実家から香典を贈ったり、葬儀に参列することはしないでしょう。会ったこともないですし、我が家が対応していればそれでいいですからね。でも夫の母に何かあった場合には、うちの実家から香典を出したり、葬儀に参列することでしょう。

でも、冠婚葬祭のしきたりにうるさくないのはある意味よいことですよ。こちらがしても返しもしないのならば、「もうしない」、それでいいわけですからね。
後々のことを考えると、それが楽なことだってありますよ。

お礼

夫側は田舎で、自分の家の葬儀法事のしきたりには非常にうるさいんです。だから失礼のないようにうちの両親も気を遣って今までやってきました。しかし、ひとたびうちの家のこととなると無頓着で、そこが理解できないということです。

回答No.5

Tumugi

常識が違うというだけでしょう。悪気があるわけではないと思います。

私の妹夫婦が結婚したときに夫の実家からは特に何もなかったし、夫の妹が結婚したときも、私の実家からは特に何もしませんでした。（子供が生まれたときも同様）

夫の父が亡くなったときは私の実家からも、母が葬儀に出向きましたが、夫の兄弟なら行かないでしょう。

親戚づきあいの範囲をどこまでどの程度かはそれぞれなので、考え方が違うということだけです。自分がやりたくてやる分にはかまいませんが、相手に要求するのは違うと思います。

お礼

夫の兄弟がなくなって何も…というのはかなり冷たい気がしました。驚きです。

回答No.4

noname#31301

私の場合ですが、自分の兄弟に赤ちゃんができたと言う報告は、別に夫の実家にしませんよ。何だかお祝い下さいと言ってるみたいで。私の両親もいちいち言わなくていいよ。と言います。夫の両親からすれば、私の兄弟の存在と言うのはほとんど他人ですので、赤ちゃんが産まれても、別になんとも思わないでしょうし。
　質問者様のご実家は、付き合いを重んじる律儀なご家庭なんですね。反面、ご主人のご実家は割りと無頓着なんですよ。今後は、質問者様のご実家もちょっとルーズにいけばいいと思うんですが。お互いその方が楽だと私は思います。
　でも、もらいっぱなしのご主人の実家は、私もちょっとどうかと思いますね。

回答No.3

spiko14

いやぁ・・・どうなんでしょう・・・。
私は妻側ですけど、ウチは母子家庭で母がわずかな内職で生計を立ててる上高校生の弟もいますので、実の娘の結婚祝いでさえあげられなかった家ですから、姻戚の冠婚葬祭なんてとてもじゃないけどできません。先日ダンナの弟夫婦に子供が生まれましたが、ウチの実家は何もしてませんというかできません（私たち夫婦はもちろん渡しましたが）。親には私が実家に帰ったときにさらっと報告しただけで、ダンナはそういうことは求めていませんし多分全く意識していないと思います。
ただ、私たちの結婚祝いには、義妹の親御さんからもお祝いをいただきましたので（多分義妹の家も質問者さんのお家と同じような感じなのだと思います）、今度挙式するときは私のお金から実家の名前として出す予定です。母にそんなことできませんし要求するつもりもありませんから。

確かに常識からは外れてるかも知れません。しかし家庭にはそれぞれの事情というものがあります。経験者の私からすれば、そのことを承知でいるなら、質問者さんの場合旦那さんがカバーすべき問題であるし、そのことを逐一ご自分の親御さんに話すこともいかがなものかと思います。旦那さんは全然意識しないし、質問者さんはそれを非常識として頑なに受け入れず、その不満を実家にぶつける・・・これでは、良くなるものも悪くなるようにしか思えません。価値観の相違であるということを理解し、過剰に求めすぎない、不足だとわかっているならできる範囲で補う、これをお互いができなければ破綻するのは目に見えていると思うのですがいかがでしょうか。

私からすれば、旦那さんとの信頼関係＜実家の常識が大事なように見えます。まず、旦那さんと話し合い価値観の相違を補うように改善することが先決だと思うのですが。
それが決裂し、自分の旦那及び姻戚は当てにならないとお感じになったとき、はじめて親戚づきあいを控えるという選択肢が出てくるのではないでしょうか。
価値観の押し付け合いから生じるトラブルにいい結果はありません。

回答No.2

goo_0o0_goo

自分の親戚・実家の両親に配慮があっていいですよね。
常識がないのか嫁にもらったんだからと思ってるのか
バカにされてる気分になりますね。
＞このままではストレスがたまるようで。
　とありますがこれは質問者様が？それともご両親が？でしょうか？
　ご両親が気分を害しているのであれば質問者様がうまく
　取り入るしかないですよね。
　今回の様にお兄さん夫婦に赤ちゃんが出来たときなど
　ご主人の実家から預かったんだけど。と質問者様が出すとか。

親戚付き合いを控えて困るのは質問者様と質問者様のお子様
だと思います。なんとか表面上うまく広く浅くのお付き合いで
いいのでお付き合いされた方がいいかと思います。

回答No.1

gin39

こういう事は地域差・家の差があるので、どちらが絶対に正しいとかは
言えないと思います。

実際、私の妻実家は田舎なので親族間の行事には非常にマメですが、我が家
では親戚間は殆ど没交渉（決して仲が悪い訳でもないのに）

七五三も妻実家では数えでやるのに、当家では満でやるので説明するのに
一苦労した事があります。

失礼ながら、こういう地域差が理解出来ない人・溝を埋められない人は
何処にでも居ます。貴方のご両親がそういう人なら、諦めるしかありま
せん。

ちなみに妻の実家からの贈り物は殆ど貰うだけお返し無しという甚だ不平
等な事がまかり通ってますが、苦情は今の所ありません。向うは好意だけで
送ってくれるし、こちらは好意を有り難く受け取るだけです。

人情や常識を重んじるなら見返りも気にせず、贈物をすれば宜しいのです。
それが出来ないのは結局、どう言い繕っても、その程度の人達だと言う事
になります。

あと一言、言わして頂くなら、人情や常識が無いのではなくて
「無駄な親戚づきあいをしない文化」で暮らしているだけで、その分
血縁は無いけど大切な友人や知人に人情と常識を振り分けているだけ
なのです。

すみません、文化圏が違うせいで結果的になんか辛口の回答になってしま
いました。御不快に感じましたらお詫び申し上げます。