傲慢で怒りっぽく愚痴を言う夫

質問

夫は10年以上自分の作った会社の社長をしています。
そのせいか、実家の両親と私たち家族を含め周りには怖い人や諭してくれる人、気を使う相手などが全く居ません。
日頃から自分が外であった理不尽なことや社員、遊び仲間の愚痴を帰って来ては大声で延々と力説します。
いくら他の家族が和気あいあいと過ごしていてもお構いなくその場の雰囲気を無視して喋り始めます。
私が外出していると、電話してきては愚痴ります。
逆に会社から電話してきて愚痴ることもあります。
そのたびに話を聞きながら同調しつつ、「大変やったねー。それは私でも腹立つわ」などと聞くのですがいい加減うんざりして少しでも邪険な態度をとると「バカにしている」と怒ります。
ついに見かねた娘がお父さんのそういうところが大嫌い。一緒に居ても楽しくない」と爆弾発言をしてしまいました。
娘のいうことに少しは反省も・・・と期待したのですが逆に私のせいで娘がそうなった。
日頃のお前の態度が悪いからだと怒り、手がつけられない状態です。
夫が怒る内容は理屈の通ったことも多い無いのですがこちらの態度次第でどうにでもなるようなことです。
けれど社長職が長く他人に折れることを知らないので正しいことは正しいの一点張りでどこに行っても衝突が耐えません。
娘はうじうじした女の腐ったまるで子供のようなウザイ人と言います。
タブン側近の人たちもそう思っていると思います。
けれど本人は男らしく甲斐性があり恐れられていて格好良い存在だと信じているようで、そのようなことも常日頃から言い続けています。
娘と夫の間で今こそ正面からぶつかる時なのか悩んでいます。
良いアドバイスをお願いします。

回答No.4

E-1077

職業柄そういった成功者が没落するのをたくさん見ています。
　私の仕事はその救助隊と言ったところでしょうか。

　自営業での没落の原因は社長の自堕落と社会通念の欠如、スレ主さんの夫のように成功者だと自負し成長を止める人などです。
　今は成功している事業も、そういった性格だと何時の日にか破綻します。性格の悪い業者には「類友」しか集まらなくなり、やがて破綻します。側近は欲の皮と二人連れなだけです。彼の力が落ちたら離れていきます。衝突が絶えないということはいずれ仕事を干されます。
　そういう業者をたくさん見ていますが、落差が大きくショックで立ち直れないのは傲慢さとまさしく比例します。

　まず、彼とどの部分で「ぶつかる」のかを決めましょう。
　しかしそれは娘さんではなく妻であるあなた自身ですよ。なぜ？そこで子供が出るかな・・・・。あなたの逃げです。衝突する意味がありません。子供がかわいそうです。
　また、子供に過度な情報を与えるのは良くないです。父親の行動について見える範囲での子供なりの見解ならば良いでしょうが、例えば「今日も飲みに行っているのよ、しょうがないわよね～」と父親非難の仲間を作るような言動をしてはいけません。むしろ反対に子供がそういった非難をしている場合に「そうはいっても営業の一つみたいだしねえ。飲み過ぎて体を壊さないかとそっちが心配になるわ～」とか。
　子供に対して父親が愚痴を言うこともないでしょう？半分は母親からの情報でしょうから、夫が怒るのはもっともです。

　会社では社長かもしれないが、家庭では父親であり夫婦としてのパートナーであり、従って会社の側近とは違うと言うこと。だから同じような態度を取ったりしないで欲しい。とか。
　経済力の違いについて語る場合、もっと上の人間にそういわれたら自分はどう思うのか・・・？
　対策として、さりげなく雑誌プレジデント・財界人でも置いておくのはどうでしょう。松下幸之助の本でも置いておく。

　人間としての倫理を失うと悲劇ですよ。

回答No.3

yu-taro

こんにちは。

　別の方法を行ってみてはいかがでしょうか。

　それは、気が短いとかイライラする、怒りっぽいなどの神経症状として改善させる方法です。

　気持ちを落ち着かせる方法としては、料理に果物を多く使ってみることです。

　酸性に傾くとこういう神経症状になりやすくなります。

　果物と野菜を多くして、肉やアルコールなどを減らして行くという料理法を少しずつ取り入れてみてはいかがでしょうか。

　あと、私は仕事柄とてもストレスが溜まる仕事をしていますので、落ち着くためにもいろいろと試していますが、エゾウコギのサプリを飲むようになって気分的に少しずつ楽になってきています。
　体調によって合うものがあると思いますので試してみるのも方法です。

　果物と野菜について、ストレスを少なくする料理法を詳しく書かれているサイトを貼っておきます。
　参考までにどうぞ↓

参考URL：

http://www.shjyst.com/inochinomizu.html

補足

社長という仕事柄夕食はほとんど外食です。
側近を連れてあちこち行っては飲み食いしているようです。
外食は体に悪いからと諭されたり自分の行動を制限されるのをとても嫌がります。
両家の実家が農家なもので野菜と果物は全く不自由しておりませんので一般に比べると消費量はとても多いはずですがいかんせん、夫が家で食事するのは朝食ぐらいです。
保育所児がおりますのでそうそう朝食から凝ったものは出来ませんので納豆や野菜入りの味噌汁などが中心です。
夜帰ってきても何か食べるものは有るようには気をつけています。
帰ってくるとその日話した社員との会話（主に注意したり怒ったりしたことの武勇）を延々と喋っては私に同意を求めます。

しかしながらご紹介頂いたサイトを拝見し今後の参考にしていきたいと思います。
エゾウコギのサプリ調べてみます。

回答No.2

ayamekai

妻であるあなたがご主人に正面からぶつかって行こうとする気持ちが無いのに、どんな解決策があると言うのでしょうか？
娘さんが「限界SOS」のサインを出した事も気づかない振りをし、あげく自分も良い妻のままで出来れば何とかならないかと思っていますよね。
『娘と夫の間で今こそ正面からぶつかる時なのか悩んでいます』と言うより、娘の為、家族の為に今こそ貴方が正面からぶつかって行かなくてはいけないのではないでしょうか？

補足

夫は私のことをいつも意見するか、親身になってオールOKで話を聞いてくれない（側近は全てにおいて肯定するので）と思っていますが私の性格は「のほほんとした事なかれ主義タイプ」ではないので自分の感じ方と違う時はそれなりに反論もしてきました。
ただ今後出会うことが無いような場面で起こった事に関しては言っても解決にはなら無いので大体は流して聞いていますが。
夫はそんなわたしの意見を「甘い、世間知らず」と言いながらも私が多くの友人に慕われのを見て、自分との違いは感じていると思います。
夫とその両親の話を聞くと夫は成人するまでに両親からしかられたことが皆無らしく親らしい言葉で夫を諭したり注意するようなことは一切ありません。
小さい頃から両親共働きで夏休み中などもずっと一人だったらしくその割には成績優秀、ガリ勉でも無く生徒会長をしてきたような息子の事が大の自慢で、夫の全てを受け入れて夫が正しいと信じているような両親です。
なので親戚中が集まると夫の大演説や大自慢を誰も口を挟まず聞き入っていてうんざりとあきれているのは私と娘です。
そんなシチュエーションにも二人きりになってから「みっともないよ」と何度か意見したこともありました。
夫は若くして会社が成功し財を成せたことに酔っていると同時に自慢なんです。
なので新しく知り合った友達に「生活レベルが違うから無理せんといてな」などという失礼なことを言ったりします。
それを聞いて「友達付き合いにあなたの財産は関係ないでしょう。わざわざ言う必要は無い」と意見したら「最初にレベルが違うことを教えとかないと相手がかわいそうだから」と理解しがたいことを言います。

良い妻でいようなんてはさらさら思っていません。
家族団欒の楽しい雰囲気をぶち壊してまで愚痴ったり、私が正面からぶつかっても本気で捕らえようとせず怒りに任せて怒鳴ったり何かのせいにして自分の非を認めようとしないことが問題なわけです。
どうぞ解決策を教えて下さい。

回答No.1

kariyusi55

旦那さんはまるで暴君のよう。。。
家族で本音が言い合えないなんて、さびしいですよね。

そんな中で、娘さんはよく言ったと私は感心しました。お子さんの言い方は確かに感情的できつい感じではありますが、皆の意見をストレートに代弁していると思うからこそ、質問者さんも娘さんのことだけを叱れずにいるのではないですか？
それに、子どもが思春期に親に反抗するのは自立の一歩だと私は思いますよ。言いたいことも言えずに我慢ばかりする優等生のいい子ちゃんほど爆発する時が恐かったり、大きな事件を起こしかねないような…。
私だったら、きつい言い方は諌めつつ、娘の味方になってあげると思います。私が質問者さんなら「娘がそういうのも仕方ないと思うよ」と夫に言うでしょう。
そもそも、それが旦那さんのためでもあるのではないでしょうか。
このままだと、旦那さんは皆の鼻つまみものですよ。
傲慢でいつも人を見下し、思いやりがない人の老後というのは、大体において、寂しいものです。

ところで、その娘さんは今何歳くらいなのですか？
また、他にもお子さんはいらっしゃらないのですか？

そこらへんも補足していただけると、他の方もアドバイスや回答がしやすいと思います。

補足

早速の回答ありがとうございます。
娘は15歳で多感な年でもあり客観的に両親を見るようになってきております。
いつも夫の愚痴が始まると私が夫に対して好意的な態度で愚痴に付き合っている側で娘は押し黙り耐えていました。
今回のこともストレートに言ったわけではなく「愚痴を言うお父さんと居ても楽しくないからもうやめて」と言ったわけです。
「うじうじした女の腐ったまるで子供のようなウザイ人」と言ったのは夫が怒って出て行ってしまった後です。
娘がもう一人居ますがまだ幼く家族の葛藤は理解できていません。
その幼い娘が「お父さん、お父さん、ねぇお父さん聞いて」と言っても無視して愚痴を言い続けておりましたので上の娘が爆発してしまったのです。
その事について夫は「オレが喋っている間、妹の面倒（黙らす）も見ずに口出ししやがって」と言っています。
もちろん私としては我娘ながら「よく言った」と味方したいのですが本人（夫）がその事に付いて、言われたことの内容より言った娘に対して、又そういう娘に育てた私に対して怒っているので娘の気持ちや家族が愚痴を嫌がっていることなどをどう理解させてよいのか分からずにいます。
夫は「おまえ（私）もいつも同じように言っているじゃないか」と言いますが娘に聞くと「お母さんが愚痴や人の悪口を言ったのは聞いたことが無い」という程度の頻度でしか私自身は言っていません。
夫は自分が怒りっぽく愚痴言いな自覚が無いばかりかその事が悪いことだとは思っていないようでそれとなく諭してみても頑として受け入れてくれません。
今回のことに関しては思春期にありがちな親への反抗とかではなく娘は我慢の限界が来ていつもは恐ろしいお父さんに泣いて抵抗したのです。
今も家の中はどんよりとしたムードのまま解決の糸口が見つかりません。夫は「こんな家は出て行く。アパート探して出て行く」と言いました。
本心かどうかは分かりませんが過去にも私と喧嘩したら「出て行く」か「離婚する」と言いそのままほとぼりが冷めるまで暗いムードが家中に漂っていました。
もう本当に疲れました。
離婚したら？などという求めていないアドバイスは要りません。
夫に気付かせる、改心させる、とまではいかなくてもせめて空気を読もうとする気使いを持たす方法を教えてもらいたいです。