- ベストアンサー
夫の差別的な態度に悩む30代主婦
- 息子と娘への態度の違いにモヤモヤ
- 夫の改善にも手を尽くすが繰り返す問題
- 息子を守るために苦悩する主婦が離婚覚悟
- sunnym0608
- お礼率100% (11/11)
- 夫婦・家族
- 回答数11
- ありがとう数22
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
ゆっくりと深呼吸を。あなたはとても正直。ここに書かれているあなたの気持ちはとても率直。同時に、旦那さんのお子さん達への態度も実は正直。馬鹿正直。血の繋がる娘さんへの思い入れの方が自然に強くなっている。あなたは家族という言葉に重きを置いている。血が繋がっているかどうかでは無くて、家族という枠の中にいる同士、お互いに認め合い、受け止め合い、愛し合い。旦那さんの息子さんに対する態度は、明らかに枠の外に息子さんを置いているような。娘さんが出来るまでは分からなかった。比較対象になる娘さんが誕生した事で、皮肉にも息子さんに対する旦那さんのリアルなスタンスが見えてしまった。それに対して息子さんは、完全にお父さんを家族という枠の「中」で捉えている。しかもその枠の中で、愛しいという大きくて温かい感情が育まれている。あなたの言葉を借りればお父さんが大好き。皮肉にも旦那さんは、息子が注いでくる大好きの「大」が苦手。息子さんの事は好きだし、息子さんから好かれる事も嬉しいけれど、大好きというサイズは用意していない。あなた目線で少し他人行儀に見えるのは、実は大好きの「大」の部分を退けている彼の姿。他人のようにあしらっている訳じゃない。思い入れの違いの部分で少し温度差を感じているだけ。息子さんはまだ、思い入れのペース配分なんて全然分からない。好きになったものはとことん好きになってしまう。好きなものをお腹いっぱい食べたいように、お父さんに対する好きを加減せず「大」きくしている。自分の大好きの「大」が要らないと思われているなんて全く想像していない息子さん。なかなか自分の求めるような関わり方をしてくれないお父さんに対して、一生懸命な息子さんの姿を外側から見ると、あなたは切なくなる時もある。娘さんに対して溺愛という言葉を使っているけれど、溺愛も大好きと近似値。旦那さんは息子さんには普通のサイズ感を、娘さんには大好きサイズを。最初から自分の愛情で構成されている娘さんの姿は、旦那さんにとっては不純物が無く安心感を持って向き合える。じゃあ息子さんに向き合うと異物感を感じるか?といえばそれも無いんだけれど、真っさらな感覚で向き合える感覚は無かったりする。既に一定の色がついたところに、その上から丁寧に思いを重ねて塗っていくような感じ。最初からその作業を担当していない分、目の前の息子さんという一つの作品にそこまで思い入れを持って向き合えない。でもそれは、娘さんが生まれた事で結果として分かってしまった姿であって、もし娘さんが生まれていなかったら、おそらく旦那さんも今の娘さんに対する溺愛感が自分の中にあるとは思わなかったはず。言われてみてどう?あなたから見て旦那さんは大きな子供。家族という目線で向き合っていると窮屈なら、あなたから見た旦那さんを子供として捉えてみるのもあり。あなたは今3人の子育てをしていると思えば良い。一番でっかいお子さんが一番質が悪い。あなたから見たら一番他人の旦那さんが一番扱いが難しい。そんな不器用で不安定で不完全な旦那さんを「育てる」目線も含めて、少し目線を変えて家族関係に向き合ってみる時間を設けてみるのは決してマイナスにはならない気がするよ?誰もあなたに耐え忍べなんて言っていない。ここに素直に書き込んだように、思った事を言える自分も大切にしてみる。家族のカタチには本当に色々ある。綺麗な丸型だけが家族じゃない。もう少し肩の力を抜いて、旦那さんにもお子さん達にも向き合ってみる。家族という言葉やイメージに対しても。大切にしてみて☆
その他の回答 (10)
- jfkpt287
- ベストアンサー率12% (3/24)
こんにちは、大変でしたね。離婚を考えてしまう程追い詰められていたんですものね。サイトから情報を仕入れていたとなっていましたが、他のQ ＆ Aサイトでも質問されて来ましたか？！。 ＞私には息子(小学校高学年)と娘(未就学児)がいます。 同い年の夫は息子の継父で娘の実父です。 ＞私は離婚するなら娘の親権は渡すつもりです。 この書き方から、貴女は息子さんと娘さん両方に血縁関係があるのですよね。一応確認しておきます。間違い無いですよね。 人それぞれ色々な性格があります。旦那さんは初婚ですよね。 決めつける気はありませんが、旦那さんの中にコブ付きの貴女と結婚してやった。声に出して貴女に直接言わなくても、心の中の根底にそんな感情があれば、自分と血が繋がっている娘が可愛いのは当然じゃないか。で、あからさまに ＞継父として云々 と言われてしまうと、それこそ心の中を見透けられたと思ってしまい、〇〇してやっているのに何でこの馬鹿嫁は理解出来ない？！ という図式になります。（〇〇の中身は俺が働いて食わしてやっている他です） 娘さんに罪はありません。貴女が差別して如何するのですか。同じ様にお腹を痛めて産んだんですよね？！ もう、結婚生活を続けるのであれば、真面目に働いてお金を稼いでくれているだけで感謝。と割り切るしかないのではありませんか。 ※ 僕の回答はあくまでも、質問文やこれまでの回答文を読んで推測しての投稿になります。間違っていたりこれだけは言いたいと思ったらご指摘下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 まず確認された事項についてですが、ご回答者様の認識で間違いないです。 また"ほかQ＆Aサイトで質問などしていたか"の質問についてですが、一切ございません。 こちらのサイトを使うこと自体初めてですので、不慣れな点があったら申し訳ございません。 回答内容について、拝読させていただきました。 端的に言うと「割り切るべき」ということですね。一つのご意見として受け止めさせていただきます。ありがとうございます。 ご指摘させていただけるとのことでしたので一つだけ。 ご回答者様がおっしゃったような"コブ付き"や"馬鹿嫁"、"○○してやってる"などの言葉に少々、違和感を覚えたところでございました。 夫がそのように思っているのではないか、と感じられたのですよね？ しかし私は夫の人格には信頼を寄せており、おっしゃられているような嫌な人間ではございませんので、そこだけはご理解くださればと思います。誤解を生むような相談で申し訳ございませんでした。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2725/12280)
あなたから見て、旦那さんが差別をしている、と思っているようですが、その思い自体が差別的だとは感じませんか？あなた自身が一番差別をしているのでは？ 旦那は血がつながっていない子供だから、差別的だって目で見て、実は自分がそういう差別的な感覚で周りを見ていないですかね。その結果が自分の娘が嫌だという差別が発生してきたのでは。 そういう面をもう一度見つめ直して、本当に差別的なのは何なのか。よく考えて、本当の平等って何だと答えを出したところに、これからの行動が決まるのではないか、と思います。 一般的に同性の子供より異性の子供を溺愛する人の方が圧倒的に多いですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 実はご回答者様がおっしゃった通りで、こんな相談をしている私自身が実は夫に対して「血が繋がっていないくせに」という差別意識を持っているせいなのではないか、とずっと悩んでおりました。 ステップファミリーにおける、いや、兄弟がいる子供たちにとっての平等ってなんなのでしょうね…。難しいです…。 私自身、下に兄弟がいるのですが母も今になって認めるほど差別されていました。いつも比べられ、可愛がられ、褒められるのは下の子でした。 なので尚更、息子に昔の自分を重ねてしまうのが苦しく『長子の差別』に対して異様に過剰になっているんだと思います。 貴重なご意見をありがとうございました。
- yume358
- ベストアンサー率52% (624/1178)
ステップファミリーの問題は非常に難しいと感じています。私は児童相談所で永らく児童心理師、児童福祉司に従事していました。児童相談所は虐待ばかりでなく、家庭問題全ての相談に対応する機関で、不登校、非行、障害など多くの問題を扱います。そうした家庭の中にステップファミリーは当然いるわけで、特に非行を抱えた子どもの背景に数多く見られます。ステップファミリーだからそうなったということは言えませんが、家庭としての難しさを抱える中で、子どもが敏感に反応した非行があることは確かです。 考えなければいけないのは、あなたの御主人が差別を意識しているかです。おそらく意識の上では２人に対してフィフティーフィフティーのつもりでいらっしゃるのではないでしょうか。しかし２人とも実子であったとしても、下の子特に幼児の女の子に男親がより可愛いと感じるのはよく見られることです。「他人なんだな」と感じてしまう御主人の態度が冷たいのか厳しいのかわかりませんが、これも厳しいだけなら第１子にはよく見られることです。きちんと育てなければという意識が強くなってしまいますからね。どこの家庭でも叱られるのは上の子です。もっとも冷淡という表現もされていますからそれだけではないのですよね。いずれにせよ意識の上では平等にしているつもりでも、無意識下にある実子でないという思いは消すことはできないと思います。それは愛情が薄いのではなく、ある程度仕方のないことと私は考えています。 あなたは継父ではなく実父の思いになって欲しいと願っているのでしょうが、私はこうした家族の場合、「実子になろうとせず、継父として立派であればいい」と伝えています。そこには意識するだけではどうしても越えられないものがあると感じています。 もう一つ考えるべきなのは息子さんの気持ちです。息子さんがどう感じているのかを一番に考えるべきです。息子さんが継父さんを大好きであり、満たされていると感じているのであれば、今の時点では十分なのかもしれません。子どもの記憶に残り子どもを支えるのは、必ずしも接する時間の長い大人（通常は家族）とは限りません。恵まれない家庭で育った子が、「辛い時に思い出すのはとなりのおばちゃん」と語った例がありました。 思い出せる記憶は３歳あたりが限界で、それも断片的とされます。ですから息子さんが御主人を実父と思っていても不思議ではありません。問題はこれからでいずれ事実を知る時が来るでしょう。戸籍で知るならともかく案外余計なことを言う人がいて、それを思春期年齢で知った時の反応が心配ではあります。そこを逃げずにきちんと向かい合い説明ができれば乗り越えることができるのですが、そうでなければ子どもの強烈な反応に手を焼くことも少なくありません。 あなたは息子さんのことを真摯に思いやる優しいお母さんだと思います。実はこれまでの経験で、実子と継子との多少の差別はあるものと考えているお母さんの方が多いと感じています。ですからあなたの差別に対する敏感さと、許せないお気持ちを持つことは、お母さんとして本当に素晴らしいと感じています。 私はこうしたらいいという助言はできません。私の感じたことを提供し、あなたに考えて欲しいと願っています。最後にもう一つ考えて欲しいのは、息子さんへの差別がなければ妻としてのあなたには何の不満もないのでしょうか？ ひょっとしたら夫としての御主人への不満が先にあり、それがあるので差別を感じ始めたということはないのでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 素晴らしい経歴をお持ちなんですね。とても参考になります。 夫の息子への愛情を感じる瞬間もある為、私自身夫のその態度の原因がステップファミリーだからなのか、性別の違いなのか、順番の違いなのか、正直なところ分からないのです。 夫が差別を意識しているか、に関してですが意識はないと思います。私が「もう少し息子のことも娘のように優しくしてほしい」と話すと「娘にも同じだ」などと怒り、全力で否定しています。 しかし、多くはないですが友人からも「息子くんに厳しくない？」と言われたことがあり、私の感覚は間違いじゃないと思ったことがあります。 一度、夫婦で話し合った際に「無理に実父でいるより、継父として支えるくらいの立ち位置の方が上手くいくのではないか」と提案しことがあるのですが「俺は自分の息子だと思っているから世話ができる、継父としてならできない」と拒否されてしまいました。 息子の本当の気持ちや意見が分からないダメ母でして…「ただ私に対して気を使わせているのではないか」「本当は深く傷ついているのではないか」と変に勘繰ってしまっています。 なので、まさに回答者様がおっしゃっているように成長して反抗期を迎えた息子が「お前なんか本当の親父じゃないくせに！」などと夫に言ったらどうなるのか、どんな反応をするのか…不安で堪りません。 私が他のお母様方のようにもう少し「仕方のないもの」と思えたら、全て丸く収まるんだと思います。夫が虐待を働いているわけでもないですし…。 夫との関係については、良好です。たまに喧嘩もしますが、息子への態度に関すること以外では離婚を考えたこともありません。なので息子への態度が改善されたら、娘と同じように接してくれたらどんなに幸せかと考えてしまう日々です。 貴重な経歴をお持ちの方からの回答にとても感動しています。経験談もお聞かせいただき、とても参考になりました。 本当にありがとうございました。
- Ringojam6624
- ベストアンサー率52% (10/19)
こんにちは、りんごじゃむです。 いやぁ…実は私中学2年なんですよね(笑) 最悪ですよねぇ(笑)…ませて話してしまって本当に申し訳ないです。 けど、現実じゃ出来損ないなので、そんな感謝とか暖かい言葉をかけてもらったことがなくて…主さんが一番辛いってわかるのに私のことまで願ってくれたりして…あったかい言葉をかけてきてくれて…本当に嬉しくって、今まで辛いことばっかで現実逃避？としてこれをやってて、最近学校休みがちだったんですけど今日は頑張っていこうと思います。 本当に頑張って考えて送ってよかったです。本当に私からも暖かいお言葉ありがとうございます。目から水が出てくるほど嬉しかったです。 私ももうちょっと現実でも頑張ってみようと思います。 どうしても感謝を伝えたくって書いてしまいました。(笑)
お礼
再度、ありがとうございます！ 学生さんだったのですね。年齢なんて関係ありません。 とても優しくて心の温かい文章を作れるりんごじゃむさんはすごいですよ。大人でもなかなか出来ないことです。 きっと、素敵な大人になるでしょうね。 おばさんの余計な言葉になるのですが、 つらいときは無理せずに寄り道してもいいと思います。生真面目な私に言われても説得力ないかもしれませんが、人生には多数の道があります。その先で見つかるものが絶対にあります。 りんごじゃむさんのように暖かくて強い芯を持ち続けていれば、例え間違えても何度でもやり直せると思います。 だから、そのままの優しい心と強い芯を持った素敵な大人になってくださいね。世界は広くて楽しいです。見ず知らずの私が応援しています。 寒くなってきたので、体に気をつけて頑張ってください。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
離婚を考えるほど悩んでいるのなら、貴方の親にしばらく再婚家庭を冷静に見てもらうために来てもらい、生活してもらえないでしょうか？ 夫にとっては初めての自分の家庭です。 妻と妻の連れ子の継子、自分の娘の４人家族。 連れ子との３人家族から新しく「我が子」が出来た喜びもあるでしょう。 そこにまた血の繋がりの無い、妻の親の登場。 夫は義親の前でも継子に態度を変えないでしょうか？ 離婚し娘の親権を夫に渡し手放すことは反対です。 もし？夫が離婚して貴方と同じように再婚したら？ 今度は娘が連れ子となり夫の再婚相手が継母となります。 覚悟して離婚するのなら二人とも貴方の子なのですから、差別しませんように。
お礼
ご回答ありがとうございます。 この状況を知っている実母が心配し、県外に住んでいるのにも関わらず何ヶ月か同居してくれていました。 やはり実母の前だと夫もそこまで冷たくは接していませんでしたし、実母も｢私が心配するほどじゃないわ｣と言って帰ってしまいました。 先にも書いたように実母は県外に住んでおりますのですぐに頼れるような状況ではなく、私一人で抱え込んでしまっていました。 離婚後の親権については冷静なときに深く考慮したいと思います。おっしゃる通り、また娘が知らないところでつらい立場になると思うととても耐えられませんので…。私はもう二度と子どもが大きくなるまで再婚はしたくないので、引き取った方がよさそうですね…。 思い直すきっかけをくださり、ありがとうございました。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
息子さんは、本当のお父さんじゃないこと判ってるんですよね？ 大人の話をしても理解できる年齢なのでしょうか？ お子さんに、一度、お父さんについてどう思うか聞いてみたらどうでしょう？ お母さんである、あなたほど傷ついてない、冷たくされても、お父さんが好きというのなら少し考えてもいいんじゃないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 実は息子が3歳の頃から夫と一緒にいましたので私はてっきり｢継父｣だと知っているものだと思っていたのですが、先日｢僕はパパとママが産んでくれたんだよね｣という旨の発言をしていたので驚きました。(元夫のことは名前で呼んでいるので、パパというのは確実に現在の夫のことを指しています。) なので、もしかしたら知らないのかもしれません…。 何度か雑談程度に聞いたことがあるのですが｢遊んでくれるし、好き｣という感じで言っていました。しかしながら、心優しい子なので私に気を使っているのではないかとも思ってしまって…。 どうしたら息子の本意、本音が聞けるか考え、私の実母にも聞いてもらったのですが同じ答えでした。 私の考えすぎでしょうか？ ごもっともです。私の気持ちよりも息子の気持ちを大切にしていきます。 ありがとうございます。
- sashakiss
- ベストアンサー率48% (665/1362)
ご主人の息子さんに対する態度は、 どのような感じなのでしょう・・・ 我が家は息子3人いるんですが、 実の父親であっても息子（特に長男）に対して、 主人はいつもなんとなく冷たい感じでした。 愛情はあるのはわかるのですが 我が子なのに、なにか息子が失敗をすると 舌打ちしたり、ため息ついたりしていましたね。 そのたびに私は怒っていました。 「自分の息子なのに、応援してあげるという気持ちがないの？」って。 他の親たちは、自分の息子が失敗しても 「ドンマイ！がんばれ！」とかいって 励ましていたのに、うちの主人だけはシラっとして 機嫌が悪そうでした。 長男はお父さんのことが好きで、 甘えたいし、褒めてもらいたいし、っていうのがあったと思いますが 主人はその気持ちにほとんど応えてあげませんでした。 まるで自分の子じゃないみたいな扱いに、 私は悲しくて、辛かったのを覚えています。 あなたももしかしたら、そういう感じでしょうか・・・ 息子にはよくできるようになってもらいたい、 だから、失敗や成績が悪い、というのは許せない、 というのが主人にはあったのかもしれません。 でも、そんな姿勢を貫いてしまうと 子供の心は歪んでしまいます。 うちはだから、長男が成長した頃から 大変、困らせられました。 こんなことになったのも、 私と主人のせいだと反省しきりです。 もっともっと気持ちに寄り添い、考えていることや 思っていることを尊重してあげ、 そして、何より信頼してあげていれば・・・ あなたのご主人の息子さんに対する接し方は うちの主人と似ていますか？ それとも、信頼はしてあげている状態ですか？ 未就学児の娘さんをかわいがるような可愛がり方は 息子さんにはされないとは思いますが、 息子さんへの信頼と褒める気持ちがあるのなら 心配はないと思います。 そうではなく、「勉強しろ」「こんなこともできないのか」 「おまえはダメだな」 ・・・・のような発言をされているのなら 将来、息子さんは私の息子のように、 嘘をついたり、家のお金を盗っていったり・・・ そういうことをしてしまうかもしれません。 数年悩まされましたが 私も主人も態度を改め、長男に対して真摯に向き合い、 どれだけ大切に思い、どれだけ愛しているのかを伝えていくようにしていくと、次第に そのようなことは一切なくなりました。 今は結婚し、幸せに暮らしていますので、 ほっとしています。 ご主人が息子さんとの時間を大切にし、 息子さんの気持ちを大切にして 話も聞いてあげているのなら 多少の冷たさがあっても、問題はないと思います。 もし、そうではないのなら ちょっと丁寧に話をされたほうがいいでしょうね。 息子さんへの対応は、 なにか頑張ったことがあったら 必ず褒めてあげる。 信頼してあげる、 賢いお兄ちゃんだね、って、温かい言葉をかけてあげる。 それさえあれば、大丈夫だと思います。 あと、あなたがご主人ととても仲良くしている姿を 子供たちに見せることです。 息子さんの前で、ご主人に文句を言ったり 怒ったりは絶対に避けてください。 ていうか、そんなことはされていらっしゃらないのなら スルーしてくださいね。 そして、 あなたがご主人のことを大切にして 優しい思いやりをたくさん見せていけば 息子さんへの対応も、今よりぐっと良くなると思います。 あなたと夫婦仲が悪くなると あなたを通して息子さんを見てしまいますから 嫌気がさしてしまうようになります。 そう、つまり、 あなたは娘さんを通してご主人を見てしまうので 娘さんへの愛情が薄れていってしまうのです。 そうならないためには あなたがご主人のことを信頼して いつも温かい笑顔でいることが大切だと思います。 私自身、私がそういうふうに態度を変えていったおかげで あんなに冷たい感じだった主人が180度変わりましたから。 なので、息子たちに対する態度も本当に変わったのです。 今は家族みんな仲良しで幸せです。 私の長男の息子のようには あなたの息子さんになってほしくありません。 ご夫婦そろって、今以上に愛情と信頼を、 特にお父さんの信頼を与えてあげることで 息子さんはものすごく豊かに成長しますから、 ご主人とよく話し合ってみてください。 離婚を考えるのは よく話し合いをされたあとで。 どうしても無理ならやむを得ないでしょうけれど なんとかまるく収められますことを 心から願っています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 態度についてしちんと明記せず、申し訳ございませんでした。補足いたしますと、言葉や手足が出るような暴力的な態度は一切ございません。 例を上げます。 息子が話しかける→ 目も合わさず、ボソッと一言のみの返事。なのに注意するときはペラペラと注意する。いいことをしたときは｢よかったね｣｢すごい｣と棒読みで軽ーく褒めるような感じです。ただ夫の機嫌がいいときは、一緒に遊んでくれるという側面もあります。 娘が話しかける→ 終始笑顔で話題を広げるくらい話す。むしろしつこいくらいに話しかける。もちろん注意もするが、褒めることの方が多い。(3歳だから仕方ないのでしょうけど…) 娘に関しては機嫌が良くても悪くても態度は一環しています。 あくまで私からの目線です。夫に指摘するとなにかと理由をつけて｢2人とも変わらない｣と言い張っています。 ご回答者様と境遇や心境が似ていると感じ、何度も文章を読み返しました。 経験をお聞かせくださってありがとうございます。まるで自分のことのように心苦しいです。 現在は長男様もお幸せに暮らされているとのこと、大変嬉しく思います。 拝読させていただき、私はしきりに夫の｢接し方｣という部分に気を取られすぎて絶対的な信頼を寄せてあげることの大切さを忘れていたように思います。 まさにおっしゃる通りで、私が結局のところ夫を信頼せずに不機嫌な態度を出してしまっている空気が家族全員に伝わっているのかもしれません。 悪循環ですよね…。 息子の前で文句を言わないようにしているのですが、私が気になったときに小声で｢もう少し優しく接してあげてほしい｣と話すと、夫がものすごく怒るんです…。大声で反論してきて、場を収めようと焦ってしまって逆に喧嘩になってしまっています。 私も息子がいない夜中などに伝えるべきですね…。 小学校高学年なので愛情を伝えるのはこちらとしても少々照れるところではありますが夫にも話し、積極的に導入させていただきたいです。 境遇が似ているということもあり、言葉一つ一つに重みを感じました。 ありがとうございました。
- Ringojam6624
- ベストアンサー率52% (10/19)
こんにちは………ほんとうに難しい話ですね… とにかく、そんな大変な状況の中本当にお疲れ様です。母親失格なんて言わないでください。十分頑張ってるのが伝わります。そんな状況の中だと普通の人はそんなことほっといて投げ出してしまうと思いますよ。 なので、投げ出さないでしっかり向き合おうとしているだけで、あなたがどれだけ家族を思ってて、愛しているのかが伝わってきます。母親としてはなまるぴっぴですよー。 ただ、今の状況が悪いだけです。 本題の入ります。うーーーーーーん… まず、方法①としては、息子さんと娘さんの2人の時間を作る。 今最もいけないのは息子さんの娘さんに対する嫌だという感情だと思います。それがなくなれば、差別は無くならないにしても最悪の状況は防げると思います。 具体的にいうと、例えば2人でおつかいに行かせてみる…！とか…小学校高学年なので、1日娘さんの世話をさせてみる…とか……正直息子さんの性格にもよるのですが、私のいとこはそれで相当2人で協力すること、下の子を大事に思う気持ちなどが芽生えたように感じました。今ではすごく仲良いです(笑) 息子さんはお義父さんと頑張って接しようとしていることから、優しい子なんじゃないかなぁ…と感じるので(笑)できそうならしてみる価値はあるかもしれません。 方法②は、そういうものだと割り切る、です。 正直、息子さんと娘さんに良いかと言われたら頭を捻りますが… あなたは優しいのです。優しすぎます！(笑)だから差別もそんなギリギリの精神で気にしてしまうのです。そういうのを無くして、「もう夫はこうなんだから！私は息子に愛情たっぷり注げばいいんだ！」と割り切りましょう。 息子が、娘が…と思うかもしれません。けれど一番大事なのってあなたの体調なんですよ。あなたが今の状況が続いて倒れてしまったりしたら、誰が息子さんと娘さんのご飯を作ってあげるんですか？あなたは今まで頑張りすぎました。色々なことに気を使いすぎました。少しくらい自分の有利な方に考えを向けてみてはいかがですか？ 方法③は、もう離婚してしまう、です。 息子さんはお義父さんのことが好きなようなので週に1回でも会わせてあげれば満足はするんじゃないでしょうか。娘さんを嫌うということも無くなって息子と娘のため、と考えるのなら妥当だと思います。一番手っ取り早く、簡単です。 けれど私は、こうした場合のあなたがとても心配です。 今主婦をしているんですよね…？誰かの家に息子さんを預けるとしても新しい就職場所を見つけて、働いて、家事もしなければなりません。息子さんはあなたからの愛情を十分に受け取っていると思うので大丈夫だと思いますが、あなたが壊れてしまいそうで怖いです。家族のためになんでもしてしまうようなので……急な環境の変化に人間は弱いです。さらに働かなくてはいけないので心身共にすり減らされる量は今の何倍もあると思います。 ですが、いい環境に恵まれればいいかもしれません。祖父母の家は歓迎してくれますか？それならそこに少し甘えて働かず息子さんとゆっくりするのもありかもしれません。離婚は悪いことではありませんよ。 私がちっさい脳を捻り出して考えた案がこの3つです。 この3つの中から選べなんていいません。私の思い付かなかったもっといい方法だってあるはずです。 そして、最後に、本っっ当にお疲れ様です。ここまで人のために尽くせるって素晴らしいと思います。あなたがそれだけ優秀な母親ということですね。けれどあなたの唯一の悪いところは頑張りすぎてしまうところですかね？(笑) 私はそんなできた人間じゃないので褒めることしかできませんが(笑) あなたが、これから幸せな道に進めるように…100歳まで笑っていられるように…心から願っています。 長文失礼しました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 優しいお言葉の数々に涙があふれてしまいました…。こんなに温かい言葉をかけてもらえるとは思っておりませんでしたし、初めてです。本当に嬉しかったです。(嬉しすぎてスクリーンショットしました。笑) 悩みで真っ暗な状態の私にお時間をかけて3つも道を切り開いてくださり、感謝いたします。 方法①については、ごめんなさい、私の文章の書き方が悪かったです。私が娘に対して嫌な気持ちになってしまうことがある、ということでした。差別を感じた一瞬、自分の心に過ぎる嫌な感情です。普段はとても大切で可愛くてかけがえのない娘なのですが…。だからこそ、嫌な感情を抱いてしまうことが自己嫌悪で苦しいです。 息子は娘を大切にしています。 方法②について、｢自分の有利な方に考えを向ける｣は目からウロコでした。確かに生真面目に向き合いすぎてるのかもしれません。 "ステップファミリーだからこそこうでなくてはいけない、子どもたちが普通以上に幸せに過ごせなければいけない"という固い考え方がこのような感情を抱かせている要因かもしれませんね…。 婚姻関係を続ける間、この考え方と言葉を胸に刻みます。 方法③について、主婦と書いたのですが正社員として働かせていただいています。分かりづらい表現で申し訳ございませんでした。 ただ、離婚するとしたら家庭環境的に県外への移住が条件になりそうです…。そうなると新しい職場や住居を探さなければいけないという点では、おっしゃる通りです。 しかも祖父母も頼れる状況ではありません…。 私が母親として弱く、不安定な感情になっているときに離婚を考えるのは得策ではないかもしれませんね…。 頭冷やして、冷静なときに離婚後の生活イメージを立ててみます。 全て分かりやすくて素晴らしく、親身になってくださった回答と感じました。 こんなにも優しさと愛情にあふれた言葉を見ず知らずの私にかけてくださったご回答者様も100歳まで…いや未来永劫、笑って過ごせますように。 このような言葉をいただけて初めての質問でしたが、勇気出して投稿してよかったです。
- OKbokujoo
- ベストアンサー率24% (284/1160)
アナタは精神的に弱く不安定です。 同時に子連れ同士で婚姻生活をする事の問題や母親としての立場を理解していません。 父親とは実の子でさえ「扱い方」を知りません。それは圧倒的に一緒にいる時間が短い事もあり、NO2である母（女房）の立ち振る舞い（言動）に左右されるからです。 父は如何なる言葉を吐こうが、後ろ姿を見せる事であり、仁義を教えます。 母は息子に対しては異常な愛情があります。別れた男とは異質な「我が子」であり「小さい彼氏」であり希望です。 これ理解を深めてもう一度何をすべきか？どう旦那に対するか？を考えてみるべきです。 差別意識を出しているのはアナタです。 子連れとしての覚悟が足りて居ません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当におっしゃる通りです。 逆に私が息子を特別視し、愛情によって過剰な見方をしているのではないかとも思います…。 そして私がもっと強ければ、しっかりしていれば、そもそもこんなことで悩まなかったのかもしれません…。 弱いくせに子連れ再婚という道を選んだ後悔と、一度失った"家族"という形を作れた喜びや幸せもあるのは確かです。 子どもたちのためにももっと人間的に強くならなければいけませんね。 友人などからはいただけない貴重な意見と感じました。ありがとうございました。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2744)
＞このような状態でもまだ家族を続けるべきでしょうか？ べき論で言えば、夫婦関係を正常化すべきです。 正常化が出来そうにないのなら、夫婦関係は解消すべきです。 ＞私はどうしたらよいのでしょうか？ まずは、息子に夫婦関係、特に質問者さまに気を遣わせない事です。 その為には、離婚という選択肢もあり得ます。 ちょっと冷静になるためにも、離婚した「その後」の生活がどうなるのか、金銭的な面含めて具体的に青写真を描いてみて下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 夫婦関係の正常化の方法が分からなくなってしまっています…。 しかしおっしゃる通り、息子にこのような空気を感じ取らせないことを第一に考えながら離婚した場合の計画をきちんと立てることも大事ですよね。感情的になっていたと思います。 回答を受けて私がすべきことをアドバイスいただき、冷静になれました。ありがとうございます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 感情や状況を言い当てていて驚きました…。 まさにその通りで、息子が３歳の頃に育児する夫を見て「この人の育児における愛情表現はこんな感じなのか」と納得していたのですが、娘が産まれた途端「全く違うじゃないか」と怒りを感じていました。 夫自身も娘が産まれるまでは”子供を溺愛する”という感覚を知らなかったようです。そんなことは当然だと納得している反面、彼には言えないですがやはり悲しいです。 所詮息子とは血の繋がりがないからなのか、性別の違いなのか、一人目と二人目の違いなのか…。 「家族の形にはいろいろある」という言葉、深く刺さりました。 私自身の家庭環境が恵まれていなかったことが起因しているのか、自分でも固執しているように思います。 その形に合った理想の夫、理想の父親を求めすぎているのかもしれませんね…。 気が楽になりました。本当にありがとうございます。