夫婦間の感覚の違いについて【長文です】

質問

妻と結婚して５年経過しました。

基本的に、普段は平穏な毎日を過ごしています。
夫婦共働きのため、家事はお互いに分担してこなしており、お互い納得して家事をしています。また、会話もあり、夜の生活もあります。

妻は些細なことで「激怒」します。
例えば、部屋の中ですれ違う時、ＴＶを見ていて、ふと私が「あ～、この人」など声を出した時、部屋の中でふと私が体を動かした際に妻がその動きを想定していない時、などなど、いずれの場合もこれらの際に妻が「ビックリ」するようで、激怒し、沈黙したまま私を睨み付けてきます。

これを読んでいる多くの人が、「そんなことで怒る訳がないと思う方もいらっしゃるかもしれません。『しかし、普段生活している中での、ごく自然な行動の範囲です。それによって妻が怒り出すとすれば、私は自宅の中でも安心して動いたり、声を出すこともできません。』

私が妻に上記『』のことを言うと、「私（妻）が怒ったら、謝ればいいでしょ！」と言います。しかし、いちいちそんなことで謝るのも嫌だし、そんなことで激怒する妻の気持ちが全く分かりません。

どこに爆弾が転がっているか分からない妻との生活にも疲れてしまい、別れたいと思っているのですが、妻はなかなか別れてくれません。私が「別れよう」と言うと、逆に「こんな些細なことで「別れる」という言葉を出すあなた（夫）の気がしれない」「別れると言われ、私（妻）は傷ついた。そのことについて謝って欲しい」と、また謝罪を要求される始末です。

要点としては
・妻の気持ちは、みなさんは理解できますか？
・こんな妻と別れるにはどうしたらいいでしょうか？
※浮気や女の影、暴力、借金などの原因はありません。

本当に困っています。皆さんのご意見を書き込んでいただけると助かります。よろしくお願いします。

回答No.11

otsukare30 · ベストアンサー

奥様のそれはいつからですか？
私は結婚後の事だろうと勝手に推測しました。そうならば一度「心療内科」を受診された方が良いのではないかと思います。
奥様もお仕事をされているということですし、もしかするとストレスなどから来る心の病気なのかもしれません。
病気なら病院に行けばきっと良くなります・・・。

私がなぜそう考えたのか？それは奥様が離婚を拒否されているという点です。質問者様は理由はともかく奥様に必要とされているのです。奥様は本当はこんなことで怒りたくないのに怒ってしまう（自制がきかない）のではないですか？

私の妻も恐妻ですぐに怒ります。（怒るポイントは奥様と少し違いますが・・）私は精神的に弱く、常に怒られないように気を付けて、家庭でも張りつめた空気の中を日々生きています。（怒られるとしばらく立ち直れなく、それがとても苦痛なので・・・。情けな～。）

質問者様のとことの違いは妻ではなく私が離婚におびえているということです。離婚を妻に言われたことは過去にありましたが私が切り出すことはありえません。（子供が居ますし他にも事情が有り。）

ですから私は離婚を拒否されるという質問者様を無責任にもうらやましいとさえ思ってしまいます。夫婦生活もあるようですし・・・。

ここまで書いておいてなんですが、私も「心療内科」を受診すべきですね。とにかく明るい未来の為に、前向きにお互いがんばりましょう！

私は質問者様には離婚はしないで欲しいです。奥様の為にも。

お礼

回答ありがとうございます。

>奥様のそれはいつからですか？
結婚前から同様のことがありました。妻の実家が「音に敏感になってしまう環境だった」ということのようです。

>病気なら病院に行けばきっと良くなります・・・。
実は、すでに病院にも行っています。もう１年以上は行っていますが、あまり変化はありません。心の問題なのですぐに結果出ることではないとは思っていますが、妻の一方的な態度に変化が見られないのが残念でなりません。

>私の妻も恐妻ですぐに怒ります
勝手ながら、回答者様に、共感を覚えてしまいます。

>怒られるとしばらく立ち直れなく、それがとても苦痛なので
私も全く同様です。怒られる⇒しばらく立ち直れないので、沈黙してしまう⇒沈黙していることで、「何でだまってる！」と怒られる⇒嫌な気持ちが蓄積されていく⇒沈黙・・・　といった感じで、まさに（私としては）アリ地獄にはまってしまった心境です・・・。

>私は質問者様には離婚はしないで欲しいです。奥様の為にも。
ありがとうございます。

回答No.13

Sayakaxxx

＃12です。連投失礼いたします。
先の私の投稿で・・

「靴下なんかは自分で気をつけられるが
　↑
何だこりゃ。全くもって意味不明ですね。(^_^;)

私の「機嫌が悪いときついつまらないことで怒る」　の　つまらない例として「夫の靴下脱ぎっぱなし」と書いたつもりがスッポリ抜けておりました・・。やっちゃいました。
お目汚し申し訳ございませんでした。

お礼

いえいえ。お気になさらずに。

わざわざありがとうございます。

回答No.12

Sayakaxxx

既婚女性です。

＞妻の気持ちは、みなさんは理解できますか？

音や動作に弱いほうではないので、そういう意味ではちゃんとは理解できません。でもフラッシュなどの強烈な光刺激に弱いたちです。コンサートや映画などの暗い場所で強い光の演出が続くと動悸が激しくなり汗が出てきます。暗い場所なのにたまにはグラサン着用することも。みんな私の顔など見ずステージやスクリーンを見ているからいいじゃない、と思いますが夫は恥ずかしがります。ので夫のほか、友人を交えて行くコンサートなどでは下を向いたり、目立たないよう目を覆ったりで我慢します。

気のせいだよ、甘え。友人がいるときには我慢できるのだからいつも我慢すればいいだろう？と思われてたらつらいなあ。逆にフラッシュバシバシたかれる場所で（そんな場面になることないけど）「この人はフラッシュに弱いからやめてもらいます？」なんてスッと前に立ってかばってくれる男性などいたら一瞬で惚れてしまいそうです。

ただ、たしかに女性にはヒステリックに反応する人も多いし、粘着して怒る人もいます。私も忙しいとき、疲れているとき、イライラして機嫌が悪いときにはついつまらないことでしつこく怒ってしまうことがありますよ。正面きって言い返されたら決着がつく（自分が勝つ）まで言い返したり「わかった、ハイハイ、ごめんなさい」と受け流されたら流されたで「心がこもってない！うるさいから謝っとけって思ってるんでしょ」と食い下がってしまうことも・・(^^;)もれなく男の人はこういうの大嫌いなようですね。そういうときは可愛さ、愛嬌のカケラもないと思います。マズイですね～。

「靴下なんかは自分で気をつけられるが、生活動作は気をつけようがない。」と思われるでしょうし事実そうなのですが、全般的に言わせていただくと男の人は力が強いためか動作が荒いです。私はまったく音が平気ですが、階下にいてふと気づくと2階にいる主人の足音は他の家族と比べると明らかによく響くし、ドアの開閉もかなりの音です。声もでかい。気にならないのでなにも言いませんが、自分の体調が悪かったり、子供が受験勉強中などで気が立っていたら・・もしかしたら何か言ってしまうかもしれません。

＞こんな妻と別れるにはどうしたらいいでしょうか？

法律の専門家と一度話したほうがいいでしょう。ただ、離婚、しかも片方が望んでいない離婚を決行するには相当のパワーが必要と思いますが、貫徹する覚悟はおありですか？
基本的に過ごされているという平穏な日々への未練はもうありませんか？いつかあなたではない男性と夫婦生活をしたり、赤ちゃんを抱いている奥様を想像しても心は乱れませんか？

そうであれば、先が長い人生です。質問者様もご自分の幸せを追求する権利がありますし、一言で言ってしまえば相性がいまひとつなのかもしれません。

ただ、素人目からみると離婚の事由としては正直弱いかな？と思いますし、いくら共働きとはいえ、望まない離婚で安定した暮らしを失うとなると奥様とそのお母様からの猛烈な抵抗がありそうです。金銭的な負担をする可能性もあるでしょう。

とりあえず区の無料法律相談などを利用してみてはいかがでしょうか。別に相談したことが奥様に知れるわけじゃないし、専門家のアドバイスを得れば、現実の離婚のために今後いったい何を準備し、どう動かれたらよいのか目処がつくでしょう。奥様に「こんなことで離婚などできない」「言い出すこと自体を謝れ」等の発言がはたして妥当なものなのか判断がつき、動じずにいられるのではないでしょうか。
「離婚」がただ奥様の態度への反撃のためのセリフ、脅し文句ではないのなら、質問者様には決心と慎重な準備が必須と思われます。

結局は「普通の生活動作に驚く」から「行動を制限される」こと自体の是非が最重要問題ではなく、睨む・激怒する・不快で理不尽な言い合いに発展するのが問題なのかなと感じます。
余計なことですが、お互い引かずに意地を張るのではなく、ゆとりのようなもの、もっと甘えやユーモアを交えた表現ができれば良いのでしょうが・・（奥様「もう～またぁ、びっくりするって言ってるのに～。」質問者様「ごめーんびっくりした？普通に動いたつもりなんだけどなあ・・」という会話ならさほど問題もない気がします）
とはいえ音のことだけではなく一事が万事こういう言い合いに発展してしまうなら、やはり性格自体の相性の問題とも言えるでしょうし、言い争いの種は尽きないのかもしれません。覚悟・準備・慎重さを持ってご自身の本当に望む暮らしへの努力をされますように。長文失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます。

>結局は「普通の生活動作に驚く」から「行動を制限される」こと自体の是非が最重要問題ではなく、睨む・激怒する・不快で理不尽な言い合いに発展するのが問題なのかなと感じます

全くその通りです。

>お互い引かずに意地を張るのではなく、ゆとりのようなもの、もっと甘えやユーモアを交えた表現ができれば良いのでしょうが・・

私もユーモアも交えた表現を妻に提案しました。何かあって、ものすごい表情で睨まれると、謝ろうと思う気持ちがあっても、言葉がなかなか出てきませんから。しかし、妻は「自分の性格的にどうしても睨んでしまう」と言って、同意してくれませんでした。
また、私がユーモアを交えた謝り方をすると、恐らく「謝る気あるの！？」と、またそのことで怒られる可能性大です…。

>とはいえ音のことだけではなく一事が万事こういう言い合いに発展してしまうなら、やはり性格自体の相性の問題とも言えるでしょうし

根本的に何かが違うんだろうと思います。このまま一緒にいるべきでない、と思ってます。

回答No.10

noname#27349

初めまして私は30代前半の女性です。
私は、音に敏感でビックリして怒る奥様の気持ちがわかります。

私も【音に敏感】なのです。
テレビの音量も一定量越えると苦痛です。
いきなり話しかけられるとビックリして心臓が痛みます。

驚く要素の音がする（急に声をかけられた・大きな音がしたなど）
　　　↓
ビックリする。心臓が痛む。
　　　↓
状況がわかるとホッとするのですが同時に怒りがこみ上げる。
　　　↓
「もう驚かさないでよ！」「ビックリした！」
怒りを直球でぶつける時もあれば１人でヘナヘナになってたり
１人で怒りを悶々と耐えていたりと様々です。

【音に敏感＆ビックリ屋さん】なのだから、もう少し気を遣ってくれても謝罪があってもいいじゃない！
とまでは言いません。気を遣って欲しいとちょっとは思うけれど。

お互いが譲歩するものだ思うので、私の彼にも【音に敏感＆ビックリ屋さん】は告げてあります。
でも嫌な顔はされません。怒りをぶつけた時も謝ってくれるしヘナヘナな時は笑っているし

でも本当に驚くと心臓がいたくなるんですよ。
第三者の行動で驚いた場合はすっごく頭にくるんですよ！
言葉には出さないだけで奥様と似ています。

些細な事、そんな事で激怒なんて言わないで下さい。
世の中には関係ない【音】だらけで家以外では相当な神経使っています。
当然ストレスも溜まります。奥様も同じではないかしら？
奥様にとって唯一我慢しなくて良い場所が「自宅」で、
奥様にとって唯一我慢しなくて良い人がご主人と思います。
だからストレートに出るのかな？

離婚問題まで発展するのは耳が痛いです。気をつけなきゃ。
家では安息な時がないんですよね。その原因が激怒になるのなら
同じ行動を取ればいいのかな？
そうすれば気持ちがわかるかも。

なんかアドバイスになっていなくてごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。

>お互いが譲歩するものだ思うので・・・

私もそう思うので、何度も「お互い様のことなんだから、あまり一方的に言わないで」と言っても、私に謝罪を求めてくるのみなので困っています。

>些細な事、そんな事で激怒なんて言わないで下さい。

私も全てが全て些細なことだとは思っていません。大きな音を出してビックリさせてしまった時は、素直に謝ろうとも思います。ただ今回相談させていただいていることは、普段の行動に伴う「音」なんです。
そのことでいつもいつも一方的な謝罪のみ要求されると、通常の社会生活を営むことが困難です。

回答No.9

Sakulahime

困った奥さんですね。驚いたから怒るって・・・ワザと
脅かされて怒る事はありますが、「もう！ビックリしたじゃない」
程度だと思うんですよね・・・。

どこか、リビングにでも隠しビデオで撮って第三者からの
意見を聞いてみるのもいいかもしれませんね。
それは、のちに奥様（や義母）に見せる事で自分が
どれだけ変な行動してるか、というのもわかると思います。

別れたくない、治して欲しいという時に有効かも。

この事は付き合ったときから、もしくは結婚当初からの
事だったんでしょうか?なんとなく、異常な気がします。
ストレス・精神的不安などなにか精神的ななにかがありそうです。
それを解決すればもしかしたら、円満になるかもしれません。

辛いでしょうけど、精神的な支えになって欲しいと、自分でも
気がつかない深層心理からくる行動かもしれません。
一度、カウンセリングに相談してはいかがでしょうか？

（本人が行きたくないと言ったら、上記のビデオを持参して
見てもらうというのも手かもしれません。。。）

ただ、どうしても疲れるのならご自身のご実家に泊まりにいくとか、
そういう息抜きしてもいいと思いますよ・・・。
倒れないようにしてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

>どこか、リビングにでも隠しビデオで撮って第三者からの意見を聞いてみるのもいいかもしれませんね。
それは、のちに奥様（や義母）に見せる事で自分が
どれだけ変な行動してるか、というのもわかると思います。

妻は自分の行動を自覚しています。また妻の母親の前でも同じ行動をするので、母親も私と同じことを見ています。

>この事は付き合ったときから、もしくは結婚当初からの事だったんでしょうか?

一緒に暮らし始めてからですが、似たようなことは結婚前からありました。

>ただ、どうしても疲れるのならご自身のご実家に泊まりにいくとか

このように言うと、たぶん妻はこう言うと思います。「逃げるのか！」と。切ないですが、そういう妻です・・・。

回答No.8

noname#21570

困りましたね。
我が儘な奥さんはたくさんいるでしょうけど（かくいう私もその一人）あなたが本気で別れを考えるほど傷ついているのにわかってくれない奥様は確かにひどいと思います。

私は自分の我が儘はわかってるつもりで、「激怒」したとしてもその後反省もするし謝ります。
わかってるけど許して欲しい我が儘というのは確かにあります。
本当に奥様に歩み寄りがなく、日々あなたの心が病んでるとしたら離婚に値する理由としていいと思いますよ。

それをわかってくれる弁護士さんを探されてはどうでしょうか？
だって、別れたいという結論は出ているんですよね？
第三者を交えた話し合いになれば奥様も本気で考えるかも知れないので、それで反省してくれて和解できれば何よりだし、もし逆上して取りつく島もないのなら、別れるしか仕方ないかも。
お子さんはまだいないのですよね？だったら別れもアリだと思います。

た・だ・し
結婚５年目ですと夫婦としてはいわゆる倦怠期。
理由はなんであれ本気で離婚を考えるような事が誰にでも起こる頃です。
奥様がもっと温和な人でも他の理由で別れを考える事もあったと思います。
本当に乗り越えられないほどの障害なのかどうか、じっくりと考えてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

>本当に奥様に歩み寄りがなく、日々あなたの心が病んでるとしたら離婚に値する理由としていいと思いますよ。

今まで、妻と妻の母親から「離婚の理由にはならない。こんなことで離婚を切り出すのはおかしい」と散々責められてきたので、一般的に離婚理由にはならないのかと思ったこともありましたが、orihime05さんのように考える人もいると分かり、少しホッとしました。

妻と妻の母親に負けず、何とか離婚したいです。
でなければ、【妻のわがまま→妻は一歩も引かない→私の気持ちが折れて「別れ」を切り出す→「別れ」を切り出したことについて妻と妻の母親から責められる】という流れのアリ地獄にはまったまま脱出できません。

回答No.7

yaburegasa

#3です。
「私のことは全く理解できないということね！」と言われたら、「理解できないから辛いけど、辛い僕の気持ちを君は理解できないんだね」っと。
ここまで言っていても、相手が変らないのでしたら・・・

言葉での謝罪で済むのでしたら、大安売りしても良いでしょう！
「君との生活はいつ地雷を踏むかの様に、びくびくした物だ」と宣言しておいて、
相手が怒って、それが不当な物だと思ったら
「爆弾踏んじゃった？ごめん！」「あっ爆弾！ごめん！」「おっとごめん」・・・
これで相手も怒りの頂点に達したら、離婚をする気になることでしょう。

これは半分冗談にしても、これからの永い生活を考えたら・・・
これこそが性格の不一致と言える物なんでしょう！
二人で話し合っても埒があかないようでしたら、家裁に調停を申し立てたらいかがでしょう？
読んだ限り、一般の人には信じてもらえないくらい、言いたい放題の女性相手ですから
「旦那さんが思いやりを持って・・・」などと言われそうです。
今までの経緯をシッカリまとめて、出来たら録音とか用意しないと、
徒労に終わりますから注意。

お礼

回答ありがとうございます。

具体的な方法を記載してもらったので、イメージしやすかったです。ありがとうございます。

最終手段としては、やはり離婚調停ですか・・・。泥沼になりそうで恐いですが、覚悟はしておいた方がいいですね。

回答No.6

waseda21

この文だけでは奥様の心理を理解することは不可能ですが、理由があまりにもひどいですね。
家ではゆっくりしたいのに気を使っている状況お辛いと思います。

しかしながら嫌だから別れるでは子どもと同じです。
せっかくの縁で夫婦になったわけですから、なんらかの努力は必要かと。

第三者の介入も検討し、一度冷静に話し合ったらいかがでしょうか？
あなたも話し合いの前に内容を整理して言いたいことを言う。感情論ではなく論理的に。状況的にあー言えばこう言うみたいに我が強く、他人の意見をまったく受け入れないのであれば別れを検討していけばいいのではないのでしょうか。

別れは基本的に賛成できませんが、話し合いが成立しないのであればやむを得ないのかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。

何度も冷静に話し合ったんですが、私が歩み寄ろうとしても、妻は相変わらず妻自身の考えを変えません。

>別れは基本的に賛成できませんが、話し合いが成立しないのであればやむを得ないのかもしれません。

この先の生活を考えると、別れるしかないかな、と思っています。

回答No.5

honey-tree

私も結婚していますし、女ですが。　
女の人は大半がヒスを起こす人が多いと思います。
自分のワガママが相手にとって許せるか許せないかの問題です。
しかも決まってそういう風に離婚を切り出したりすると怒るくせにその時は被害者になったりするんですよね。
でも、夫婦でいるから以上やはりこれから先があるわけですから、自分が絶えられないのなら我慢の限界まで達したと満たし、ピリオドを打つのも一つの案ですし奥さんを変えるのは難しいのなら自分が変わるしかないんですよね。
夫婦は見えない束縛があるものですから・・・。　
でも、私は旦那さんに対してはあんまりそういう態度をした事がないので奥さんの気持ちは分かりませんが、要するに夫婦になって愛情があるのは最初の２・３年。あとはいかにお互いが思いやれるかが大切ですね。
あなたにとってベストの答えが出るといいですね。
でも、私も女ですが（２回目）やっぱり女の人は良く分かりません。
女の友情もそうですから・・・、友情と言うより自分の幸せ自慢をしたいだけの傲慢な人も居ますからね。
そうでない人も、もちろん居ますけど・・・。

お礼

回答ありがとうございます。

>しかも決まってそういう風に離婚を切り出したりすると怒るくせにその時は被害者になったりするんですよね。

その通りです。あまりに妻が一方的で、（私としてはやむを得ず）「別れよう」と口にすると、「こんなことで別れようなんて口にするなんて信じられない。その言葉は、最後の最後で言う言葉よ！」と、（元々の事の発端はそっちのけで）妻＆妻の母に散々責められます。
妻の母は「あなたが謝れば済む問題。」と言い、自分の娘のわがままについては何の指摘もしません（身内びいきがあるので当然かもしれませんが）。

回答No.4

kaoluri

私は「ビックリさせられた」を理由で腹立てた事あります。驚く事って本当にすごく心臓に悪いですよ。
私は重度の高血圧で夫はそのことを心配してくれてるので驚かすつもりじゃなくても私がビックリしたら謝ってくれます。自分が小心者で体が悪いばっかりに余計な気を使わせて悪いなと思いつつ、いつも夫の気遣いに感謝してます。
「ごめん」「ありがとう」は些細な事でも惜しみなく、が末永く仲睦まじくあるための心がけだと私は思うのですが。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに謝る気持ちは大切だと、私も思います。
が、妻は「（夫が）謝って当然」のような態度を取っています。その態度を見ると、すごく悲しくなります。

私も謝ると同時に、妻には態度を変えて欲しいことを伝えても、納得してくれません。

回答No.3

yaburegasa

世の中には勝手な事を言う人はいる物です。
困った事にそんな人は自分が勝手だとは思っていません。
どうでしょう、vivatic1999さんも演技で良いですから逆切れしてみたら？！

奥様が怒るようなことが、逆の立場であった時に、同じ様に怒って見るとか・・・
そして向こうが怒ったら「僕が怒ったら、誤れば良いじゃないか」と言ってみます。

気になったのは、奥様のこのような怒り方は結婚当初からでしたか？恋愛中から？
普通好きな人と一緒にいると言う場合に、このような怒り方はないと思うのです。
５年にしてすでに相手を思いやれないような言動を考えると、恋愛感情も冷めているように思えて心配です。
そんな事も含めて話し合いのきっかけに、先の演技を何回かなさって見たら？

補足

回答ありがとうございます。

yaburegasaさんにご指摘いただいた演技は既に何度もやっております。その際の妻の反応は「私のことを愛しているのなら、私の立場にたって、あなたが謝って！」「あなたが怒っているのは、私が怒ったからでしょ？私が怒ることがいけないというのなら、私のことは全く理解できないということね！」と言われました。

「お互いに歩み寄ろう」という話をすると、「私の言っていることが間違ってるとあなたは言うのね！」等と、ほとんど歩み寄ろうとする気配すらありません。

一方、妻は私に執着しています。私が別れを切り出しても、一度として別れようとしたことはありません。おそらく、わがままをぶつける相手としては最適だと思っているのでしょう。何もない普段は、かなり優しく接しているので。